Компьютерные анекдоты

На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
— Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил телке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...
Один дед другому:
— Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову еб@нутые!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

ххх: купил двойной чизбургер за 75. Пока жевал — поизучал цены. Так вот, можно было купить обычный чизбургер за 40 и гамбургер за 30, выкинуть полбулки у (бонусом дополнительный огурчик). каждого и сложить: получился бы двойной чизбургер за 70
ууу: То, что вы здесь предлагаете, на языке Майкрософт называется нарушением лицензионного соглашения.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

ххх: Представляешь, мой комп от сети отрубают! ууу: Ну и че, начальство у нас сам знаешь, тут многие без сети сидят
ххх: Дык эта... я тут сисадмин вроде...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:
— Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответной эсэмэске:
— ... коридор простреливается?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Получил я твою фотку, спасибо. А ты — симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
— Справа — это я!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Привет, че делаешь?
— Жду...
— Кого, чего?!
— Я на крыше из рубероида раскатал слово "ХуЙ", четыре рулона ушло. Теперь жду, когда оно появится на карте гугла...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
— Да.
— И какой пароль?
— Дата нашей свадьбы.
— Б%я ... С*ка!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
— А что с ним?
— Да захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно, распечатываю — не смешно.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы:
Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

В чате.
Парень: — Привет, что делаешь?
Девушка: — Пью Мартини, сейчас с девчонками будем петь караоке. А ты?
Парень: — А мы с пацанами сейчас cыграем в Очко!
Девушка: — А вы кто: картежники или геи?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Отец перед сном рассказывает сыну сказку:
— Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.
— Пап, а как это — лицензионных?
— Спи, сынок, я же сказал — это сказка! . .

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
— Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Этот антивирус мне напоминает Сталина
— Почему? Устраивает репрессии?
— Да, действует по принципу: «Нет файла – нет проблемы! »

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Програмист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Розархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 .. 21 .. 40 41 42 .. 51