Компьютерные анекдоты

— Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия.
— Во мне все можно найти! — похвастался Googlе.
— Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Пришла СМС-ка на телефон с неизвестного номера:
— Привет! Узнал?
— Да б%%%ь, по почерку. .

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

На птьчем рынке грузин продает попугая:
— Эй девушка, купи этот попугай.
— А он ругается?
— Нэт, но он очен умный. За мэсац научится.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Идет второе десятилетие 21-го века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга, «Камасутра».

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Дочке почти 9 месяцев, забыла в коляске свой телефон, пока варила ей кашу, она этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры кадабры. Вечером приходит с этого номера смс: КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИНА, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Кот пробежал по клавиатуре и я неожиданно подключился к SWIFT известнейшего банка. Но пока я думал, что буду делать со свалившимся богатством, этот гад пробежал обратно.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

"Деда, чем ты сейчас занимаешься? "
Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю".
В результате программист впал в ступор на целый день.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Бабушка про Skуре:
— Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Дорогие блоггеры, форумчане, журналисты.
Я устал.
Я ухожу.
Ваш русский язык.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
— У меня планшет.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там п@рно или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится? »

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

У тех, кто пальцем уверенно нащупывал
USВ-вход на задней панели корпуса компа проблем с девушками не будет.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь — ввести логин в «Одноклассники».

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 16 17 18 .. 27