С зоофорума: — Не кошку и не собаку. Хочу что-нить другое. И желательно, чтоб не требовалось много ухода. — Тараканы. Бесшумны, неприхотливы, хорошо размножаются, создают обстановку семейного уюта, выползая на стол во время обеда и шевеля усиками, приветствуя хозяина. — Или мыши. Приятные серые комочки, которые живенько будут бегать по дому. А зимой и вовсе красота — опустите ноги в тапочки, а там тепло и мягко, мышки теплом своих маленьких тел согрели Вам тапочки.
* * *
Произошло это год назад. Послала меня мама в магазин за хлебом. Иду я, значит, и наблюдаю такую картину: идет мальчишка, лет восьми, по другой стороне улицы, а на встречу ему — четверо пацанов, лет 15-ти. дальше слышу их разговор: — Ну че, парнишка, выворачивай карманы! — Не приставайте ко мне, а то я друга Володю позову! — Да зови кого хочешь, тебе все-равно никто не поможет. И тут на всю улицу доносится крик: " Володя-а-а-а-а-а-а" " Володя-а-а-а-а-а-а". Из-за угла дома ракетой вылетает здоровенный доберман и на ходу валит на землю одного из обидчиков. Пацаны удирали без оглядки. ВОТ ЧТО ЗНАЧИТ НАСТОЯЩИЙ ВЕРНЫЙ ДРУГ
dukе-foх: я тебе рассказывал, как мы бросили уткам треть батона? )) это был триллер dukе-foх: летит батон dukе-foх: всплеск dukе-foх: за короткое время его замечает полтора десятка водоплавающих dukе-foх: и на бешенной скорости гребут к нему dukе-foх: ближайшая утка не догребает метр, как из пучины выныривает огромная рыбина и целиком заглатывает хлеб dukе-foх: после этого все водоплавающие резко останавливаются и делают вид, что просто мимо проплывали
Работал я после армии в лихие 90-е на стройке. Был и каменщиком, и монтажником, и стропальщиком, и плотником-бетонщиком. Короче не от скуки, а от нужды на все руки. Но не суть... Как в старом анекдоте про армию, когда новобранцам выдали обмундирование на несколько размеров больше. После того как солдаты выразили свое недоумение по этому поводу, прапорщик на это ответил: Солдат должен наводить страх на врага одним своим видом! Так же и у нас на стройке — роба была не очень по размеру. Видимо чтоб работа нас боялась. Так вот... Дело было зимой. После рабочего дня валенки ставили на сушилку, чтоб за ночь просохли. Пришел я утречком на работу, частично уже переоделся в рабочее, одел ватные штаны (на улице под -30), но ремнем не затянул пока. Пошел к сушилке за валенками. Взял их, иду обратно к кабинке, несу их перед собой... И тут из одного валенка вылазит крысища, смотрит на меня, переваливается через край голяшки валенка и падает мне прямо в оттопыренные на животе ватники! Я замер от страха. Крыса тоже. Пошевелиться боюсь, засунуть туда руку и выбросить крысу тоже страшно: а вдруг за руку укусит... а вдруг не за руку?! Постоял я так некоторое время, которое мне показалось чуть ли не вечностью (причем крыса ТАМ не шевелилась). На самом деле прошло несколько секунд, за которые я успел покрыться холодным потом. Причем всю эту картину наблюдали несколько человек. Все замерли в тишине. И тут крыса вылазит из моих штанов переваливается через край, плюхается на пол и уползает не торопясь под сушилку. Минут несколько меня потряхивало, но потом поржали всей бригадой, мне полегчало. Когда мы пришли на обед в столовую, то поварихи сначала о чем-то похихикивали, а затем спросили: Игорь, а крыса у тебя там ничего не отгрызла? : -) Обошлось слава богу! Но страха натерпелся!
Как говорится, пустячок, а приятно... Вчера на даче подхожу к беседке, и вдруг из нее выскакивает сорока, держа в клюве красный полиэтиленовый пакет, развевающийся, как флаг, у нее над головой. Взлететь с пакетом она не может и несется через весь участок вскачь. За ней таким же галопом несутся еще две, не понимающие с перепугу, что они-то взлететь могут. И все это очень походит на чапаевский разъезд.
Женщины У меня есть кот. Старый, мудрый котяра, ходит сызмальства на улицу, дома вежлив, интеллигентен. Жена совсем недавно взяла котенка-кошечку. Уморная симпатяга, глаза голубые, скромняга, взгляд наивный, как и у любой красивой бабы, если она не ваша жена. Сидим, смотрим телевизор. Кот у меня на коленях, но телевизор смотрит, как это с некоторыми, особо продвинутыми котами бывает. Жена в соседнем кресле курит. Кошечка, сидя у нее на коленях, ловит лапкой колечки дыма. Жена курить заканчивает. Кошечка вопросительно на нее смотрит — мол, что за фигня, я только разыгралась! Но колечек больше нет. Подождав с минуту, кошечка ничтоже сумняшеся ловит лапкой с когтями жену за нос! Жена шипит, мы с котом одновременно поворачиваемся на шум. Кошечка воспринимает шипение жены вполне адекватно с кошачьей точки зрения — выгибается волосатым знаком вопроса и шипит в ответ. Жена своим нехилым маникюром, со словами: "а если я тебя? ", шкрябает кошечку по морде. Кошечка пускает в ход обе лапы. Визг, шипение, возня. Кот поднимает голову и смотрит на меня. Я пожимаю плечами. Мы с котом одновременно отворачиваемся и спокойно продолжаем смотреть телевизор.
У нас дома 3 кошки. Все время трутся о ноги. Сегодня ем перед телевизором курицу, чувствую — кто-то у ног настойчиво ласкается... Отломила кусочек, не отрываясь кинула. Вовремя вспохватилась, оказалось, наша 8-ми месячная дочка подползла )
Кот — отличный способ открыть сочетание клавиш, о которых ты не знал. Жаль только разговаривать не может — фиг поймешь, куда нажал
Кто рано встает, тот жрать подает. Народная кошачья мудрость.
На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят бабушки и обсуждают местные и мировые новости. Рядом разместилась шумная компания теток и мужиков неопределенного возраста и пола с явно антиобщественными склонностями. Одна из бабушек начинает возмущаться: — Совсем совесть потеряли: кругом ведь дети. Сталина на вас нет. Открывается дверь подъезда и из нее с веселым лаем выскакивает бультерьер. Разбитную компанию сдувает, как ветром. Из подъезда выходит хозяин веселой собачки и подает команду: — Сталин, назад. Cобачка с добрым и послушным выражением лица отца всех народов подбегает к хозяину. На территории отдельного двора на время устанавливается образцовый порядок.
ЧУДОВИЩЕ Казалось бы Джером К. Джером описал фокстерьеров так, что лучше уже не скажешь. Но решусь попробовать. Лет эдак 20 назад довелось мне временно (всего 4 дня) побыть владелицей этого чудовища. Фоксиху нашел мой друг, он дипломатично умолчал, что это сволочь вытворила такого, что родители его выгнали из дома нахрен. Пришлось приютить обоих. Чудовище имело вид взрослой рабочей суки, и абсолютно ничем не прошибаемый характер. На битье башкой об батарею она реагировала как на что-то само собой разумеющееся. После чего виляла хвостиком и по новой шла на штурм холодильника. Холодильник пришлось забаррикадировать тумбочкой. Тумбочка была благополучно обглодана до состояния нестояния. Следующей жертвой стала моя эрделька, в которой фокса увидела мягкую игрушку и тренажер для зубов. Эрделина отбивалась как могла, но в силу поздних сроков беременности не справилась и выставила ультиматум: уберите от меня ЭТО. А то за здоровье потомства не отвечаю. Чтобы отлучиться из дома и развесить объявления о поиске хозяев, я привязала эту сволочь к батарее, вроде бы в таком положении она была безопасна. Ага, куда там. Чудовище оторвало шторы вместе с карнизом. Родители были «в восторге». Я поклялась, что ни за что на свете не оставлю чудище у себя, но не на улицу же выбрасывать? Задумалась о клетке. На следующий день мама смягчилась: она всегда боялась злых собак, а у соседей был растравленный питбуль, который кидался даже на собственную тень. И вот в подъезде произошла судьбоНОСная встреча. Питу она стоила носа в буквальном смысле. Фокса его откусила. И выплюнула под ноги бандитского вида хозяину. А когда тот наклонился к воющему псу – многозначительно понюхала его ширинку. После того как мама сцапала гадину за хвост и в такой позиции уволокла – ее сильно зауважали. Но все это не решало проблемы – жить имея в доме ходячую катастрофу нам как-то не хотелось. Хозяева не объявлялись. Машка (так обозвали) ловила рыбок из аквариума, сделала попугая заикой, вскрыла обувную тумбочку и распрятало по всей немаленькой квартире всю обувь брата – почему-то только его, остальное просто рассортировала по полкам на свое усмотрение. Обнаружила зимний холодильник и решила что это ей вполне подходит в качестве спального места. Для этого выкинула оттуда банки с помидорами. Облаивала прохожих с подоконника балкона 6-го этажа, так что некоторые прибегали держась за сердце: боже, собачка упасть может! Заверения, что эту тварь танком не убьешь не особенно помогали. И вот настало воскресенье. Найти хозяев Машки я уже не надеялась, а надеялась только на тусовку на Птичьем рынке. Сплавить любой ценой. Бог услышал мои молитвы! Подошел парень, сказал что охотник, хочет купить собачку, но при условии если она пойдет в нору. В том что Машка пойдет в нору я отчего-то не сомневалась. Я только не знала, чего она может учудить в норе, ибо ее фантазия была богаче моей. Поехали. У него на участке была оборудована искусственная нора. Машка газанула туда так, как будто ей придали пинок для ускорения. Охотник был в восторге. Пока сговаривались о цене, Машка вылезла, разочарованно огляделась и сцапала зазевавшуюся ворону. Восторги усиливались, цена росла. И тут парень решил показать мне своего фокса, красавца-производителя… Я мгновенно согласилась на последнюю предложенную цену и стартанула к калитке. Предпочла не видеть, что Чудовище учудит с потенциальным супругом…
Звоню в дверь. Изнутри подрывается лаять какая-то страшенная псина, по размеру не хуже собаки Баскервилей — башкой закрывает глазок, скрежет лап об дверь на том же уровне. Даже если на дыбы встала, мало не покажется. Только лай странный — как у фюрера. Контролируемая истерика. Две секунды полное бешенство, потом три секунды зловещая драматическая пауза. И так по циклу. Типа, "порву на части, но я спокойнее айсберга. Зря слов на ветер не бросаю". Приятель открывает дверь, я инстинктивно отпрыгиваю — и замечаю чудо, похожее на уроненную на пол шапку. Песик типа терьер. Глянув на мою физиономию, приятель заржал. Оказывается, он вдохновился басистым грозным лаем своего любимца и выдрессировал: лаять только в верхней точке траектории. Страшно царапая и тормозя о дверь, чтобы замедлить падение. Даже дошечека приколочена под глазком, чтобы песик дольше держался передними, роя задними : )
Дочка кинолога — с огромным стажем (8 лет от роду дочери и всегда с собаками). Мать — кинолог, работает в поисково-спасательном отряде МЧС, отчитывает дочь. Мол, ничем не занимаешься, вон подружки — лепят, рисуют, а Оля вяжет! На что дочерь кинологическая резонно парирует: "А чего там уметь вязать? Взял с@ку за ошейник и держи! "
С дочкой пришли к подруге, у нее кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо и вдруг выдала шепотом: — Мам, а это кто? Я говорю: — Это котик. Следующий вопрос меня убил: — А почему он наизнанку?
У меня была, скорее, просьба смешная, а не вопрос. Проходила одно из нескольких собеседований по скайпу, сидела с ноутбуком на кухне (там стена красивая), кот мирно спал в соседней комнате. Что-то его разбудило и он пришел ко мне. А он, надо сказать, у меня очень разговорчивый товарищ. После первого же "мяу" мой потенциальный руководитель спросила "Ой, а это у вас что, котик? А покажите! ". Ну что делать, показала. В общем, могу ответственно заявить, что эту работу я получила во многом благодаря тому, что показала по вэбке свою киску : )
