Была у меня эрделька Ксюша — собака замечательная во всех отношениях: мало суперпородности, она еще и обладала почти что человеческим интеллектом, а посему с ней постоянно что-то происходило. Историй — куча, вот одна из них. Ксюша отличалась редкостной чистоплотностью и вниманием к своему внешнему виду. Да так что — куда там кошкам! И вот в одну из ее первых "взрослых" (6-7 мес. ) прогулок идем по берегу водохранилища. Лес, река, лето, но Ксюша недовольна. Трава пыльная, земля грязная, вода так и вообще мокрая... а от болотца вдобавок и воняет. В общем бредет собачка строго по тропинке, презрительно поглядывая вокруг. Гламурная леди на свиноферме. И тут это самое болотце зашевелилось! Ондатра высунула мокрую мордочку и... ... Ксюшу подбросило вверх на два метра! Издав звук типа "банзай! ", прыжком которому позавидовал бы любой леопард, она шмякнулась на середину болотца, точно на ондатру. Еще точнее — на то самое место, где ондатра была четверть секунды назад. И принялась исступленно месить гнилую тину мордой, лапами, ныряя не по уши, нет, а целиком, так что только хвост торчал! Мы стояли на тропинке, разинув рты. Лягушки тусанулись кто куда, сорока на ветке заткнулась от неожиданности, и даже комары взвились тучей, предпочтя наблюдать это торнадо с безопасного расстояния. Минут через пятнадцать, когда болото выглядело так, словно по нему прошелся гигантский миксер, разочарованная Ксюша выбралась на тропинку. Заценила свой видон, вздохнула... Грязная, вонючая — это мелочи, а вот то, что крыса ушла — обидно, блин.
* * *
— Тут один товарищ интересный вопрос задал: "Разговаривать с кошкой — это паранойя или еще не совсем? ". — Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
Про собак. У нас Джей — прямо как человек, только говорить не умеет. Собакой назвать, язык не поворачивается, но все-таки он — огромная немецкая овчарка. Я всегда считал, что мы с ним гуляем там, где люди не ходят. А тут оказался в том же месте без Джея и понял, что все наоборот: люди не ходят, там где мы с ним гуляем.
В предверии грядущего года Кота решил увековечить в истории и моего усатого-хвостатого котяру. Вводная: Кот — фирма изготовитель — Персия, Погоняло — Перс, кастрирован, но от этого ничуть не страдает, в меру нагл, в меру циничен. На момент написания сего шедевра ему 8 лет. И так начнем: История первая — зачем коту когти? Повадился значит Перс по молодости залазить к нам на кровать (а она большая — широкая и высокая) а уже от туда он по неведомым нам причинам (ну не знаю может энергию девать некуда было или дед у него альпинистом был) прыгать на занавески и по ним карабкатся на верх к звездам. До звезд правда не получалось, но до карниза — запросто оставляя позади внизу изумленную публику и порваную всю в зацепках от когтей занавеску. Ну супружница моя это безобразие терпела, но тут по случаю она приобрела новые занавески и мне было в категорической форме поставлена задача — чтобы ни одной царапки, а не то... . Короче на совете было принято решение — когти обстрич (вырезать не дал -хватит яиц). Вооружившись когте-стугалкой я лишил Перса его когтей. Перс перенес сие издевательство стоически (в принципе после кастрации ему уже море было по колено). На следующий день, дождавшись когда новые драгоценные занавеси уже колыхались на окнах радуя взор моей супруги, кот решил их, таки, обновить. И вот прыжок на кровать, 2-3 шага разбега... прыжок, выпускаем когти и... . Короче глаза кота, и так от рождения большие, стали еще больше и не уменьшались в размере пока он сьежал в низ по занавеси. Когда его свободное скольжение было прервано полом жена кинулась к Персу, сграбастала его в охапку и причитая "бедненький, ушибся, а ты что ржешь как конь? !!! " унесла так и не врубившигося в случившиесе Перса в другую комнату. Перс — котяра умный, больше на занавеси не прыгал, даже когда когти вновь выросли. История вторая: Шарик отгремел в нашем доме первый день рожденья моего сынули. Конечно дом полон игрушек, мишек и шариков. Все шарики на длинной нитке — чтобы значит мой карапуз с пола их мог доставать, иначе вопли, крики, протянутые руки в небо к шарику. Лежу на уже выше-описаной кровати — в углу у стенки, на краюшке (это то самое место которое мне обычно выделяет супруга), дверь в комнату открыта, вдруг вижу в комнату вплывает воздушный шарик, залетает, делает круг почета и опять плавно вылетает из комнаты. Я медлено ох@е. . аю, расталкал супругу (был "обласкан" спросоня что пить меньше надо), но тут шарик вновь влетает в комнату — жена на секунду замолкает, а потом начинает ржать. Ей то пол был виден. Короче Перс возомнив себя собакой (я подозреваю что его мамаша таки спуталась с барбосом) взял шарик за нитку — благо она до пола, и гордо выхаживает по квартире... история третья: Бурундук пришло время на переехать из квартиры в свой дом. Ну как обычно хлопоты переезда и т. д. Но вроде обжились. Перс все время сидел дома, на улицу ни-лапой. Как же так — котик домашний, улицы в глаза не видел никогда. Ну тут он однажды воспользовавшись неплотно закрытой дверью выскользнул. Правда далеко не ушел а залег прямо рядом с домом на лужайке. Доказав, что убегать он не собирается Перс получил право ходить на улицу (и гадить там-же, чем сущевственно поднял свой авторитет в моих глазах). Постепенно он стал все дальше отходить от дома, пропадать где-то, потом довольным возвращатся. Вокруг дома в изобилии водились разные мелкие твари типа Бурундук Обычный, мыша полевая, птичка -невиличка, и т. д. И вот однажды в Персе проснулись охотничьи инстинкты (о наличии которых мы даже не подозревали), случилось это так: Я был на работе, у меня зазвонил телефон — кто говорит? Сл. . Тоесть Жена, вернее не говорит, а орет вперемешку со всхлипами. Оказалось Перс приволок домой бурундука, живого и с гордостью принес показать супруге. Супруга подвига не оценила и ретировалась из комнаты в туалет, Перс (не отпуская трепыхавшегося бурундука) последовал за ней. Тут жена проявив чудеса смекалки и ловкости, обманным маневром завлекла кота в сортир, а сама выскочила от туда и подперла дверь с другой стороны (вдруг вырвется). Прибыв домой я обнаружил кучу книг, перевернутых стульев выложеных по полу и ведущих лабиринтом от дверей туалета до входной (а для бурундука выходной) двери. Как выяснилось, убедившись что бурундук не сломает дверь и не вырвется из туалета дабы растерзать ее, супружница рассудила трезво что кот рано или поздно сьест бурундука и избавит мир от такого страшного монстра. По истечении 2х часов, справедливо рассудив что бурундук уже растерзан и переварен, моя лучшая половинка решилась заглянуть в туалет. Ее взору предстала страшная картина — на полу растянувшись во всю длину лежит еле живой Перс и от усталости даже лапой не шевелит, а рядом нагло сидит бурундук. Снова захлопнув дверь жена поняла что расчитывать может только на свои силы — и вот в кратчайшие сроки была выстроенна трасса туалет-улица по которой бурундук и был изгнан закатывающей глаза супругой обратно на улицу. Мне в качестве доказательства была предьявлена фотография бурундука. На этом можно было бы и законьчить, но Перс повторил свой подвиг еще пару раз принеся живность в дом. Поразмыслив, мы поняли что он тоскует от одиночества и ему нужен друг (например собака), идею подкинул я так как всегда мечтал о собаке. И вот в нашем доме появилась Джеси... . . Перс перенес эту ситуацию мо мужски, На момент появления Джеси (голден ретривер) он уже был известен всем нашим соседям окрестившим его Пьер (Перс Америкосы не выговаривают). А одна наша соседка (кстати очень милая женьщина) его стала иногда подпаивать молоком. В день когда появилась Джеси Перс ушел на улицу. Вечером он вернулся и с тех пор они с Джесушкой живут в мире и согласии. А на следующий день Я встретился с соседкой которая мне поведала, что вчера к ней пришел под дверь Пьер, она его впустила и поставила ему молока. Но молоко он пить не стал, а вместо этого сел и грустно смотря ее прямо в глаза сталь мяукать. Жалобно-жалобно. Так помяукав минут 5, он развернулся и ушел. Вот так, Перс сходил, пожаловался, излил душу соседке и вернулся домой тянуть лямку. Как послесловие могу добавить, что за 8 лет Перс ни разу никого не укусил, не оцарапал, хотя мои детки (уже 2е) его и за хвост и за лапы, и усы ему остригли. При этом живность на улице от него пощады больше не знает. Мочит всех — бурундуков, мышей, крыс, кротов, птиц, зайчат, однажды погнался за лисой (еле поймать успел его). Когда дети были совсем крошками и плакали у себя в кроватки он приходил к ним в комнату и, если мы позволяли, запрыгивал к ним а дальше терся об них и успокаивал. На улице, когда супруга гуляла с ними можно было наблюдать такую картину. Идет супруга, рядом ковыляет мой старшенький, впереди в колясске младшой, а рядом идет гордо Перс (без поводка). Однажды, на такой прогулке, он отлучился в кусты, а жена не заметила и ушла домой. Кота искали 2 дня, затем, выяснив где видели его послений раз я сходил к тем кустам и позвал "Перс. . " и он вышел. как собака он 2 дня сидел в кустах и ждал когда за ним придут... ...
Про урбанизацию собак Рассказал знакомый, ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем. Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди. Люди в автобусе стали переговариваться: Какая умная собачка... На что кондуктор ответила: "Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой и по пятницам остатки выкидывают... "
hotfrog> Собаку вчера привели с гулянки, смотрим, во рту что-то держит. hotfrog> Глянь — а там три с половиной тысячи рублей.
В юности я был правильный мальчик, живший размеренной, пусть и странной жизнью. Когда в аспирантской общаге МГУ временно не оказалось места, я поселился на месяц жить в гостинице «Пекин» по блату в комнате с 7 фсб-шниками, здоровенными кабанами, жравшими всю ночь со мною вместе. Чтобы проснуться, каждое раннее утро я с тяжелой головой бежал резвой трусцой по Садовому кольцу, а когда выдыхался окончательно, меня ждала премия — киоск с мороженым и всем известная дырка в заборе московского зоопарка, через которую можно было попасть туда бесплатно. Первым к дырке был бетонный вольер с водой и большим белым медведем. Завидев меня и мороженое, он подымался на задние лапы и принимался танцевать. Сначала мне было жутко неудобно – он весил раз в двадцать больше меня и стоя был на полтора метра выше. Не знаю, может это был отставной медведь из цирка, или ему просто было скучно в этот ранний час, но конечно я кидал ему свое эскимо, которого к этому времени оставалась ровно половина. Но однажды я задумался и съел эскимо на две трети. Медведь, завидев меня еще издали, радостно поднялся на задние лапы и принялся танцевать задолго до моего приближения. Увидев, сколько мороженого осталось у меня на палочке, он прекратил танцевать и чисто по-человечески махнул рукой от обиды, после чего удалился в самый дальний угол вольера. От потрясения он даже забыл перейти на четыре конечности – так и ушел на двоих…
Как и многие другие очень большие и сильные люди, мой отец отличается миролюбивым характером. Учиться на офицера погранвойск он пошел, уже имея за плечами высшее строительное образование. Полагаю, сделал он это только потому, что женился – хотелось обеспечить молодую красавицу-жену хорошей квартирой и достойной зарплатой. Все это получилось, но сначала очень своеобразно – в абсолютно голой и безлюдной степи на границе Тувинской АССР и Монголии. Саму эту Тувинскую республику Советский Союз присоединил к себе последней, уже после Великой Отечественной – до этого туда элементарно не было дороги. Конный отряд моего отца стал охранять границу нашей страны в этом диком месте на участке протяженностью 158 километров 500 метров – когда я ему позвонил сейчас, чтобы уточнить эту цифру, отец назвал ее наизусть не задумываясь, хотя было это четыре десятилетия тому назад. Мирный характер отца не помешал ему задержать за годы службы около полусотни нарушителей государственной границы, большинство из них вооруженных и с кучей ценных контрабандных товаров, расставаться с которыми у них не было никакого желания. На память об этом он сохранил только один сувенир – действительно классный нож, которым его однажды чуть не зарезали. Но настоящее испытание мужества подкралось к нему с совсем неожиданной стороны, а именно от молодой жены. Лишившись возможности закончить кандидатскую диссертацию, она со всем своим деятельным характером осталась в четырех голых стенах, в которых вскоре должен был родиться ребенок, то есть я. Все это несколько контрастировало с бурной жизнью и могучими ресурсами мегаполиса, в котором она выросла. Например, будущему ребенку через несколько месяцев должны были понадобиться мясные бульончики, а до ближайшего магазина детского питания скакать бы пришлось пару недель. Будущая мама подошла к этому вопросу с научной основательностью – она принялась выращивать кур. Уралец-супруг легко срубил по ее требованию здоровенный курятник и пошел служить дальше с хорошим настроением, что жена наконец при деле. Ее куриное племя плодилось и размножалось со страшной скоростью. Но когда дело дошло до первого мясного бульончика, выяснилась неожиданная проблема – за это время куры стали для семьи любимыми домашними животными. Где-то полчаса мой отец замахивался во дворе большим топором на несчастную схваченную курицу, глядевшую на него перепуганными потрясенными глазами, после чего отложил топор, отпустил на свободу курицу и виновато спросил жену – Слушай, может, я ее на стрельбище из автомата расстреляю?
Вчера вечером чуть заикой не стал, посветив под капот фонариком и увидев внимательно смотрящие на меня два глаза... Кот грелся...
— : еду сегодня утром в автобусе, он битком забит, люди как пельмени в пачке. стоит передо мной девачко. голые руки, наушники и рюкзак большой. ну я о чем-то своем думаю. — : тут автобус поворачивает и я на эту деваху облокачиваюсь. она мне — мяу! — : я говорю ей — ты чо мяукаешь? она мне — я не мяукаю! — мяукаешь! — : тут она делает страшные глаза, рывком снимает рюкзак, открывает и достает оттуда КОТЕНКА — : обиженный вопль — Мотька, сволочь, я же УЖЕ ТРИ РАЗА ТЕБЯ ДОСТАВАЛА! ! — : выскочила из баса и побежала домой относить кису.
Эту историю мне напомнил замечательный репортер Михаил Дегтярь, попавший однажды на сафари камчатского краба в очень неожиданной точке земного шарика – он рассказал об этом сафари вскользь в недавнем интервью Российской газете. Расскажу так, как слышал в свое время от одного почтенного питерского профессора. В конце сороковых годов прошлого века перед одним особо важным международным приемом товарищ Сталин коротко попросил не подвести с кухней. В результате на стол подали сваренных целиком свежайших камчатских крабов – настоящих монстров диаметром почти в метр, если считать с клешнями, и весом за десять килограмм каждый. Как можно догадаться, их доставили спецсамолетом. Крабы вождю настолько понравились, что он поинтересовался, где они водятся. Нормальный человек удовлетворился бы ответом, что только на Камчатке. Но вождь на то и вождь, чтобы спросить – а чем этому крабу не нравится наше европейское северное побережье? Мысль вождя была принята как указание к действию. Правда, ему попытались объяснить, что камчатский краб крабом называется только по недоразумению – на самом деле это рак такой уникальный, а раки существа очень капризные. В ответ товарищ Сталин улыбнулся и ответил, что в России раков много, и этот тоже приживется. Как показало будущее, вождь был почти прав. Научная дискуссия была на этом прекращена, и началась серьезная работа. Первые партии доставленных с Камчатки «крабов» на мурманском побережье неизменно дохли. Ученым пришлось заняться селекцией. На их стороне было то, что каждая крабиха дает миллионы икринок в один присест, а против оставался тот прискорбный факт, что последние двести миллионов лет эволюции раки остаются на редкость консервативными животными и вовсе не собираются эволюционировать, а в неволе не размножаются в принципе. Поняв это, исследователи потихоньку рассосались, но самый настойчивый остался. И успех к нему однажды пришел. Уже в начале 60-х его камчатские раки стали вдруг бурно плодиться на побережье Баренцевого моря, на одной банке недалеко от норвежской границы. Была защищена докторская диссертация, получены нешуточные государственные премии, заказаны суда для промышленного вылова. Но я же говорил, что раки существа капризные. В одну тяжелую зиму вся колония камчатского краба в полном составе вдруг снялась с банки и совершила преступный переход длиной в несколько километров через государственную границу на норвежскую территорию, где кстати остается и поныне. «Ну чем им Советский Союз не понравился? » — возмущался ученый… Самое поразительное, что с демократизацией России камчатский краб стал бурно расползаться по всем нейтральным шельфам, уже достиг побережья Шпицбергена и поголовья в 100 миллионов штук. Благодаря этому ежегодная квота России на вылов в нейтральных водах Баренцева моря уже доросла до 12 тысяч тонн. Но на родную российскую территорию капризное животное пока не спешит возвращаться...
У друзей собака — американский стаф. Кто не в курсе — этой породе на шею вешают грузы, чтоб грудь пошире была, а хвост укорачивают — наверно, чтоб в порыве радости мебель не ломала и углы не отбивала. Хозяева ласково зовут псину "желудок с глазами". Мы к ним еще на лифте поднимаемся, а она уже визжит от радости и носится по квартире в предвкушении нашей ласки к ней. Если бы пешком поднимались, по походке можно было определить что это именно мы, а в лифте все одинаково поднимаются. Загадка, одним словом. Встречают нас друзья — у одного рука платком к шее привязана, у другой палец в гипсе до запястья. Рассказывают: Ну собака нас любит и защищает... На прогулке чужая шавка гавкнула на них — стаф так рванулся защищать хозяев, что вывихнул руку сначала одному, потом еще раз рванулся на защиту и сломал палец другой.
Коментарий к фильму "Паранормальное Явление 2". "Ничего меня не берет, не пугаюсь я. А вот мои 5 котят смотрели этот фильм не отрываясь и вот это было реально страшно!!!"
Есть у меня два невероятно везучих приятеля-раздолбая. Одному девятнадцать, он темноволос и зовется Темой, другой — блондин двадцати лет, с виду здоровенный шкаф, но при этом большой добряк и откликается на имя Ярик. Они все время вместе, когда не с девушками, и постоянно вляпываются в самые разные истории, постоянно. Притягивают приключения словно магнитом. По-моему, для будущих врачей это не самая привлекательная черта (Тема без четырех лет стоматолог, Яр без трех — хирург), но так уж легли звезды. На самом первом курсе, когда Тема и Яр только-только поступили в Сеченовку и отметили это событие ночным изучением анатомии третьекурсниц, на них свалилось с неба нежданное счастье. Всем известно, как туго в столице нашей Вавилонии с жильем, а Тема и Ярик – ребята неместные. Один понаехал в Москву из Дубны, другой – из Серпухова. Лучшее, что светит в такой ситуации – половина комнаты в общаге, которую ты будешь делить с непонятным соседом, каким-нибудь параноиком или того хуже – ботаном. У Темы, однако, обитала в Москве тетка, закоренелая кошатница. И – надо же было такому случиться – тетка как раз улучшала жилищные условия: перебиралась из маленькой однокомнатной берлоги в купленную по ипотеке просторную двушку. Тетка поставила перед племяшкой два условия: 1) дорогой Артемий, мы любезно позволяем Вам обитать в нашей однокомнатной хате, даже с другом, даже с пассиями, если Вы безусловно соглашаетесь поддерживать чистоту и уплачиваете нам символическую смехотворную плату – ну, скажем, 6 кусков в месяц; 2) на время ремонта в двушке Вам достается иждивенец – кошка Изабель сибирской масти – которую Вы кормите, холите, лелеете, расчесываете и на улицу не пускаете. Нарушишь хоть одно из этих предписаний — вылетишь в общагу. Какие вопросы, драгоценная тетушка? На таких условиях Тема был согласен даже ручку ее пухлую целовать и шаркать ножкой. Пылесосить в неделю раз и содержать полтора месяца кошку – да с этим ребенок справится! В середине сентября Тема с Яриком внедрились на жилплощадь. Внедрение прошло мирно и по заветам тетки, не считая того, что новые хозяева стали метить территорию, разбрасывая всюду носки. Вскоре, однако, они придумали себе приключения. Как-то утром – видимо, в воскресенье, потому что мозги в этот день размягчаются, приятно тупеют и не мешают хозяевам делать эпохальные глупости – Тема и Ярик совместно завтракали на кухне эклерами и плюшками. Вид у них был всклокоченный, но довольный – накануне их навестили любимые девушки, руки еще помнили бархатистость девичьей кожи, из окна приятно освежал сентябрьский воздух, ароматно дымился чай… Не знаю, знакомо ли вам чувство, которое охватывает человека в такие утра — чувство, что жизнь удалась. Оба блаженно молчали. — Послушай, Ярик, — сказал наконец Тема, допив чашку чая. — Ярик слушает! — Остался всего один «Гринфилд». Беру себе или рвем пакетик пополам? — Если берешь, то сегодня твоя очередь топать за продуктами. В завтрачный разговор вмешалась кошка – она вбежала на кухню с задранным хвостом, плюхнулась на спину перед Яриком и начала делать призывные движения. — Забей-ка, надоела! – прикрикнул Яр на кошку. Друзья давно переделали Изабель в Забей-ку – кошка прекрасно отзывалась на новое имя. — А, по-моему, Забей-ке нужен кот. Бедная девочка – посмотри, как она мучается. — Да вообще. Если б меня заперли в четырех стенах и не пускали к девушкам, я бы сам себя кастрировал. Как хирург тебе говорю. Друзья переглянулись, посмотрели на кошку, и их обоих охватило желание устроить забейкино личное счастье. — Предлагаешь достать кота? – осведомился Тема. — Зачем? Пустим ее на улицу. Пусть погуляет во дворе ночи две… три… — А потом придет тетка и нас уроет. Спросит, кто из нас двоих сделал Забей-ке котят. — Тетке как раз скажем, что привезли в квартиру кота-производителя. Какого-нибудь жирного мордатого перса с родословной. — Ну, хорошо. Только говорить это будешь ты. Я не выдержу, я от природы смешливый. Тема и Ярик вынесли Забей-ку во двор – и кошка сначала робко, а потом все увереннее и увереннее затрусила в кусты. Только ее и видели. Собственно, друзья действительно больше ее не увидели, потому что Забей-ка пропала. Совсем. Ни вечером, ни утром следующего дня, когда Тема и Ярик обходили двор, выкликая кошкино имя, Забей-ка не появилась. — Так. Что будем делать теперь? – тревожно спросил Тема спустя три дня за ужином. Тетка еще ничего не знала, но апокалипсис был уже на горизонте. — Что ты нервничаешь? Мало ли от чего кошка может сдохнуть. Отравилась вискасом, выпрыгнула из окна… — Наглоталась снотворного, — саркастически продолжил Тема. — Покажем тетке кошкину «могилку». Вот, скажу, этот курган – все, что осталось от Забей-ки. — Аминь, — хохотнул Тема. — Ярик, это полный пинцет, нас выгонят. Нужна новая кошка. Такая же пестрая и мохнатая. Это ж простая сибирская дура, таких по Москве миллион бегает. — Это простая сибирская дура с белым правым ухом, — уточнил Ярик. – За полчаса не найдем, нужно спрашивать у кошатников. Слава небесам, что мы живем в век Интернета! Тем же вечером, лазая по кошачьим форумам, друзья раскопали адрес какого-то куклачева – обладателя двенадцати «сибиряков» — который по счастливому совпадению жил в соседнем доме. Пришли к нему, познакомились, показали забейкину фотографию. — Ба! Да это же Изабель! – поправив толстые очки, сказал кошатник. – Ваша тетка у меня ее и купила. Надо же, надо же… Марго, не путайся под ногами! Тема и Ярик опустили глаза – и увидели на полу копию Забей-ки. Точно такая же сибирская кошка с белым ухом и хитрыми зелеными глазами глядела на друзей. — Марго из одного с ней помета, — пояснил кошатник, сразу оценив ситуацию. – Желаете купить? Отдам задорого. Ярик откладывал деньги на новый мобильник, и ему было очень жалко с ними расставаться, но идею выпустить Забей-ку во двор предлагал именно он… Через час приятели притащили в квартиру Марго, которая была явно удивлена сменой обстановки. — Ненавижу кошек, — процедил Яр. Вечер и следующие несколько дней прошли в неважной атмосфере. Затем приехала тетка и провела инспекцию квартиры. — Ну, мальчики, все хорошо. Я довольна, — изрекла она после осмотра всех помещений. – А теперь покажите мне мою красавицу – где она прячется? Тема достал из-под кресла Марго – кошка смотрела на тетку возмущенным, непонимающим взглядом. — Иди ко мне, моя Изабеллочка… моя… дрянь! Когти выпускает! – тетка потрогала свежую царапину. – Видать, позабыла. Ну, ладно, сажайте! Тема и Ярик усадили кошку в корзину и передали тетке – Марго предстояло совершить путешествие в новое теткино жилище. На этом история могла бы закончиться, но в жизни не бывает вот так просто. Когда тетка вышла из подъезда и уже собиралась сесть в машину, из кустов буквально пулей вылетела тощая, грязная, с оборванным ухом Забей-ка, которая с истошным «мяу!!! » бросилась тетке на грудь…
