Лет десять назад, когда мы с Лилей – молодожены – жили у ее родителей, соседка сверху пустила «на постой» кавказцев, торговавших кожей на рынке. Эти джигиты мылись последний раз при Горбачеве…. От них самих пахло хуже, чем от их кож. Но это было полбеды – со своими кожами они завезли таких тараканов, каких никто из нас до того в глаза не видывал: черная усатая тварь не помещалась в спичечный коробок; они стучали копытами так, что вода выплескивалась из собачьей миски. Они быстренько расселились по всему подъезду, и когда в одной квартире их начинали травить, они дружно переселялись к соседям. Лилька их панически боялась и однажды, когда такая образина неожиданно вылезла на дверцу холодильника, запустила в него тапкой. Лучше бы она в него не попала – тварь расправила крылья, включила мотор и полетела... На Лильку… Та с визгом рванула к выходу из кухни и, заскочив в туалет, зачем-то заперла за собой дверь на защелку… .
* * *
ПРОДУКТ ДВОЙНОГО НАЗНАЧЕНИЯ Решили однажды хозяева кота своего в первый раз сухим кормом побаловать. На кухне открыли коробку, насыпали в миску. Кот подошел, понюхал, вопросительно поглядел на хозяев. Те его типа подбадривают, дескать: — Не бойся, Барсик, ешь... Пребывая в явном затруднении относительно способа употребления новинки, кот уселся на миску, сделал свое кошачье дело, тщательно закопал. И так вопросительно на всех смотрит: "Угадал? "...
УПОРНЫЙ ПиСАТЕЛЬ Зима в наших краях, как обычно, наступать не торопится. Местами – чисто символический снежок, местами – гололед, но по-прежнему преобладает грязь. Это антураж. Теперь персонаж – годовалый мопс, восторженный этой дивной жизнью. И вот вчера псу ОЧЕНЬ НАДА. Погулять, так сказать. Мне что-то очень сильно лениво напяливать на него шлейку и куда-то переться по потемкам. Выход простой – в огород. Просто постоять, а то ему скучно гадить в одиночестве. Псо радостно несется к любимому пню – проверить сообщения от соседских котов и оставить свои комментарии. А пень, оставшийся от спиленной груши стоит на этакой кочке. Обледеневшей кочке. Внимательно «проверив почту», чуть-чуть подумав что бы такого написать (ударение в любом месте), бодро задирает лапу выше головы и… потеряв равновесие, скатывается с кочки и булькается балдой в канавку для стока воды. Там ессно – жидкая грязь. Ныряет по уши, хрюкает, отрабатывает задний ход. Выплевывает грязь, пытается лапой вытереть свою чавку и в темпе возвращается к прерванному занятию. Зайти с другой стороны пенька видимо было никак нельзя – сообщение адресовалось кому-то конкретному. Само собой, чебурахнулся еще раз. Снова прочихался, подумал «а что если стать к луже ж@пой? Жопой-то нырять не так противно…» Послание отправить успел, со всех сил тормозя лапами. Он скатился на другую сторону кочки и въехал лбом в лестницу. И только завершив «рассылку» по всем доступным «форумам», сказал – пошли домой, мне хлебальник надо отчистить.
Гуляли с ребенком в парке, кормили уточек. Сначала их было несколько штук, потом подплыли еще, некоторые пикировали с воздуха))) Приличное количество собралось, в общем, некоторые вылезли на берег и подошли к нам почти вплотную. В какой-то момент мне стало стремно, что булка кончается...
Розовый уже не модно в этом сезоне. Cтоял на остановке. Проехал мимо розовый лимузин. Одна фифа другой сказала, что это безвкусица и это вообще уе@ище... Ну и потом щемились со мной в автобус.
Соседи у нас появились 2 года назад новые, крутые. Отгородились от мира 2 метровым забором, машины меняют как перчатки, но все это ладно. Но то что они никогда и ни с кем не здороваются, даже после того как им скажешь "здрасте" — прям бесит. Как то раз бурчу я на на них и замечаю, что кошка наша Радка внимательно слушает. На завтра слышу истошный крик соседки, выглядываю в окно (на 2 этаже обзор хороший смотрю на их крыльцо, а там 2 здоровых крысы. И с этой поры (2 недели) соседка орала, ха можно привыкнуть было, а сегодня ночью я просто так выглянула в окно и смотрю картину: Радка перелазит через забор и тащит крысу! Затем бросает ее у соседей на крыльцо и уходит. Улыбнулась, но кошку поругала.
Я снова обидела пса. Заполучив хорошую мобилку, я лишила мопса должности будильника. И вот утро, срабатывает выставленная мелодия – БИ-2, Полковник. Пытаюсь проснуться и… просыпаюсь мгновенно! Пес лежа в ногах ПОДВЫВАЕТ ПОПАДАЯ В НОТЫ!!! И грамотно, между прочим. Дескать, я тоже так умею. Да получше иных певцов. И точно так попадает… Видимо псо оказалось очень недовольно «увольнением» и решило доказать свою полезность…
А у нас во дворе очень животных любят. И птиц не меньше. Подвальные коты отъели такие рожи, что и чиновникам не снились, а голуби по размерам мало чем уступают курам. 31 декабря, обед. Птички самозабвенно поглощают очередную порцию усиленного пайка. К ним подкрадывается черный кот, на вид совсем не голодный. Повинуясь стадному инстинкту, голуби, количеством штук пятнадцать, накидываются на охотника и пинками загоняют его на березу. Кот еще полчаса не слазил с дерева — на всякий случай, перелезая с ветки на ветку, дожидаясь режима полной безопасности. Вполне добрая новогодняя история: и птицы сыты, и коты целы.
У нас живет собачка. Ротвейлер с купированным хвостом. Друзья, уезжая куда-то в отпуск попросили взять на неделю их собачку. Тоже ротвейлер, по размеру похож на нашу, но только хвость не купирован. Типа — другие брать отказываются, а вы с этой породой знаете, как обращаться. На следующее утро выхожу гулять с собаками. По очереди. Сперва с собакой друзей (у которой хвост) И на улице натыкаюсь на соседей. Соседи — да у вашей собаки вроде хвоста не было? — Понимаете — отвечаю — вдруг вырос хвост! Наверное вчера что-то не то съела. Соседи в глубоком шоке. Ротвейлеры для них все на одно лицо, а предположить что это другая собака наверное не смогли. Охреневают — быть такого не может. Однако факт налицо и приходится смириться. Расходимся. Я гулять, соседи в магазин. Погулял, вернулся, беру уже нашу собаку (без хвоста). Выхожу на улицу. Погулял и возвращаясь домой в дверях сталкиваюсь с теми же соседями. соседи — А где хвост? Только что же был? — Представляете? Села собачка покакать, а у нее хвост вдруг отвалился! Это заявление они восприняли ГОРАЗДО легче, чем факт вырастания хвоста. Соседка даже сказала — — ну и слава богу, собачке хвост не шел совершенно. Да. Мне еще неделю собаку друзей выгуливать. Не дай бог на соседей нарвусь. Опасаюсь за их психическое здоровье
Давным давно, работая в глухой деревне в лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку, которой мы посуду мыли. После этого мы их кормили до отвала, потому как спать ночью ссыкотно было...
НОСОРОГ Очередная история про мопса «с приветом». Сидим за компом, занимаемся своими делами, псо валяется на кровати и смотрит телевизор. ЗооТВ. Реально смотрит. Глаз не сводит. Там что-то про Африку. И в какой-то момент, вытаращив глаза (о, е! да куда уж больше!!! и так размером больше советского пятака) начинает нервно лаять – а в силу анатомических подробностей у него вместо «гав! » получается «бафф! ». С чиханием и брызганьем слюнями. Оборачиваемся на экран. Там показывают носорога. Видимо псо со своей собачей точки зрения усмотрело в этом звере нечто неправильное… поскольку как только показали слонов, мопс удовлетворенно чихнул и заткнулся. Булгаковское «Собачье сердце» само собой не читал, но «я что не знаю – слон – животное полезное» — видимо это у них видовой признак. Принялся смотреть дальше. Сперва на угрюмых горилл (возможно новогодних мужиков на улице напоминали…. (…ага, уже привычнее) …потом на леопардов вылизывающихся после охоты… (тоже нормально, у самого такая, только маленькая и другой раскраски). Крокодил вызвал недоумение. Пес даже понюхал телевизор, чихнул от пыли и запрыгнул обратно на кровать. Зебры понравились. Бегемоты тоже. НО!!! ! Под занавес снова показали носорога!!! У мопса рожица довольно выразительная и в самых обычных ситуациях, но тут он превзошел сам себя! Подскочив к телевизору, «пугая» носорога, он принялся «баффкать» еще и на нас: «Бегите! Я его задержу! Фиг он у меня оттуда вылезет! » С псом обошлись негуманно. Проржавшись – выставили из комнаты. А ведь он нас защитить хотел. Псу осталось непонятным, чего мы ржали, а нам – чем ему не понравился носорог.
Пернатый экстримал Жил у меня попугай. Простой волнистый, классического зеленого цвета. С простым классическим именем Гоша. Гоша был очень общительным. По-человечьи трещал только в путь. В клетке только питался и спал, все остальное время летал и бегал по квартире. Однажды я сидел в гордом одиночестве на кухне и хлебал шикарнейший наваристый борщ. Гоша приземлился мне на голову, перелез на плечо и затем спрыгнул на стол. Потом в легком прыжке оседлал обод миски и довольный собой начал покачиваться из стороны в сторону, не забывая щебетать и дергать головой вверх-вниз. Я не брезговал. Продолжал есть. Гоша насмотревшись на меня решил повернуться ко мне задом. Что-то у него не заладилось. Уже выполнив маневр по развороту, аккуратно приподняв хвост, Гоша неожиданно начал терять равновесие. Срежет его коготков об эмаль миски был зловещим. Пернатое чудо, всей своей тушкой солдатиком ушло в борщ. Торчала только голова и то, благодаря хозяину, который успел съесть половину миски. Борщ я потом на предмет какашек не проверял, просто вылил. Но уверен, Гоша непременно обосрался. Начал молотить крыльями по поверхности борща. Секундное замешательство. И вот я бегу с ингредиентом борща поневоле, в ванную. Гоша если и любил купаться, то только самостоятельно, поэтому оказавшись под струей воды, он беспощадно, до крови, начал клювом обхаживать мою руку. Мне было все равно. Я где-то слышал, что попугаи дышат не только клювом, но и телом. Тельце Гоши было забальзамировано наваристым густым бульоном. Сердечко этого «героя» молотило со страшной силой, я думал это конец. Под руку попалось только хозяйственное мыло. Спасибо ему. Не знаю как другие моющие средства, но это мыло справилось на пять баллов. Да, Гоша местами оставался розовым, но основная поверхность была очищена. Я отнес его в клетку. В шоковом состоянии Гоша просидел около часа, затем принялся приводить клювом перья в порядок. Он умер через четыре года от старости. И до самой своей старости на кухне больше не появлялся.
Предыстория такая: на старой квартире, когда дочка была еще маленькая, был у нас кот-перс. Существо замечательное и умное, но все заботы по ухаживанию, естественно ложились на жену. Переехав на новую квартиру, жена поставила условие – никаких животных! А дочка, хоть уже и выросла (сейчас-то ей 17), но иногда детство вспоминается и хочется кота… Теперь собственно история: Жена уехала в деревню на выходные. Я с ней переписывался по СМС. Решив повеселить ее, написал ей анекдот (кстати с этого сайта): «Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне … Наверное готовит» После паузы (видно задумалась) жена отвечает: «Не поняла…, что за кот... вы что, без меня кота притащили – прибью всех!!! »
Еще одна история про чудо-робот-пылесос roombа. У коллеги по работе он был запрограммирован на уборку, пока все на работе, ну, кроме собаки... Все было прекрасно до того дня, когда у животного случилась диаррея. Соответственно, придя домой коллега обнаружил собачье дерьмо, тщательно и равномерно размазанное по всей поверхности пола...
Есть в Подмосковье конюшня для своих, рядом чистое поле покататься. Объединила членов этого клуба любовь и жалость ко всякой беспризорной живности. В результате через некоторое время в конюшне обитали, помимо десятка лошадей, не меньшее количество собак, бессчетная орда кошек, несколько кроликов и какие-то полоумные курицы – на котов они научились шипеть. Животные жили дружно и играли вперемежку, но держались все-таки своих. Однажды прибилась коза и не знала, куда деваться – своих не было. Понаблюдав за ее передвижениями, девочка Таня заметила: «Она считает себя то лошадью, то собакой…»
