Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед. Парень: — Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал? Дед: — Писал письма в НКВД!!!
* * *
— Рядовой Ничипоров, ответь, какая связь самая лучшая? — Эммм... . Мобильная?! — Дал-Ба-Йоб!!! — Почему? — Потому, что Долбо@б!!! Помню Светка, радистка, говаривала: "лучшая связь — это половая! И поп@здеть можно, и потр@хаться! ".
Маленькие хитрости Чтоб российские спутники не падали — надо лишь повыковыривать из них сколковские нанотехнологиии, установить обратно бабушкин будильник, и не забыть завести его перед стартом.
Десантник может развить скорость до 280 кмчас, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.
В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать: — Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем! Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала одеяло! Мэр шарах ж@пой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним! А люди кричат дальше тем, кто у окна: — Следующий! Подходит к окну заведующий коммунальными службами: — А вы одеяло не уберете? Толпа: — Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим! Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз и в сторону. Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется. Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет: — Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем"! А тот им: — Не верю я вам! Ну ка, положили-ка одеяло на пол... и три шага в сторону... !!!
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
Если бы после авиакатастроф «черные ящики» доставляли не в Межгосударственный Авиационный Комитет, а в передачу «Что? Где? Когда? », то результаты были бы известны через минуту и были бы более правдоподобными.
"Фобос-грунт лег на дно Тихого океана! " Раньше во всем были виноваты евреи, теперь, с@ка, во всем виноват американский радар. Хотя... если вспомнить, сколько евреев уехало от нас в Америку, в этой версии что-то есть...
— Товарищ прапорщик, а как работает двигатель внутреннего сгорания? — Как, как, очень просто, а если быть точнее, то х... его знает!
Российские военные моряки, отпустили сомалийских пиратов. ОДНАКО, что-бы те больше походили на пиратов, выкололи им всем по глазу, и отрубили по ноге...
Дорогие коллеги! В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании фразу "С Новым годом, змеюки! " следует читать без запятой"
— Не смейся над дедушкой! — Почему? — Дедушка на войне был! — И че? — Дедушка умеет УБИВАТЬ! . .
Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами. — И что же вы тут делаете? — интересуется муж у самих военных. — Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, — отвечает один из них, — тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили. Муж усмехается: — Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.
Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту: — Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена. Лейтенант: — Ну а если не по плану? — Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть
Прапорщик перед строем солдат: — Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х. . й? Солдаты (хором): — Ну его на х. . й!!! — Правильно! Ну его на х. . й, пойдем кирпичи грузить!
