Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке. — Здорово, дед. — Здорово. — Как тебя, дед, зовут? — Иван. — На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? — Покажу, чего не показать. — А как у тебя, Иван, фамилия? — Сусанин. — Отдай пряник. Сами найдем.
* * *
— Может без него? А то с ним ощущения не те. . — Заткнись и надевай парашют!
Закрепили за участковым молодого стажера. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит: — Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдешь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, все за мой счет! — Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю! Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает: — Ну как все прошло? Узнал что-нибудь? — Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши! — Странно... Ну пришел ты в кабак и с чего начал? — Подошел к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счет Михал Иваныча запиши! ".
Идут полковник и лейтенант. Видят впереди идет красивая девушка. Лейтенант: — Товарищ полковник, давайте ее догоним и выебем! — Хм, давайте, а за что?
Летят рядом два парашютиста. Один кричит: — Черт, у меня парашют не раскрывается! Второй: — Да не парься ты так, это же тренировочный прыжок!
Ядерная гонка вооружений — это все равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...
— Будет ли новая мировая война? — Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
Капитан! У нас пробоина! — Где? — По левому борту, ниже ватерлинии. — А, тогда ничего, там незаметно.
О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
Полицейские призваны следить за порядком. Беспорядки их не интересуют.
Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.
Только тогда, когда летит этот еб*чий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется «Тополь М».
— Попытки суицида были? — Нет. — А почему?
Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский.Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:— Пошел на хрен!!!А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:— Я правильно сказал?
Сержант командует солдатам: — Так! Копать здесь, здесь и здесь! Глубже! А я пока схожу, узнаю, где надо.