Истории о милиции и армии

Солдатская смекалка
Дед мой был моряком-подводником на Балтике. Как закончилась война, пошел там же — в Калининграде, учиться. Закончил, получил звание капитана... а тут Хрущев армию сократил. И оказался дед с ооочень востребованной в мирной жизни профессией военного юриста, женой и полуторогодовалой дочкой на улице. В буквальном смысле. Квартира-то (комната вернее) служебная.
Написал всем братьям-сестрам во все концы Союза.
Один ответил — "Приезжай! Тут толковые и с образованием нужны".
Долго ли коротко ли, но через десять лет дед получил должность первого секретаря районного исполнительного комитета. Как сейчас начальник управы.
Райончик был еще тот — вроде аграрный, но поля родили только камни (последний "ледник" привет оставил). В райцентре — пекарня, мастерская по изготовлению гитар, да две школы с почтой.
Здание исполкома — покосившаяся изба.
Через год ровно дед поехал в республиканский центр — просить, чтоб поручили строить в райцентре заводы-фабрики.
Ему — да у вас даже исполком в избе! а вы — фабрики...
И тут дед достал районную "Правду". А там заметка: мол, первое что сделал новый секретарь исполкома, так это велел всем колхозам собранные при пахоте с полей камни не выбрасывать, а по машине отправить в райцентр. И фотка — новое здание исполкома из камней.
— Ну раз, солдат, ты себе каменные палаты выправил, то и фабрику построишь!
За следующие десять лет в городке построили тракторный завод, оптический, мукомольный, бетонный, больницу, еще две школы... . Теперь это симпатичный город на двести тысяч человек.
... про то, что камни пришлось класть самим исполкомовцам с дедом во главе, газета умолчала... да и дед до конца Союза не очень-то распространялся.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Киров. 23 августа. INTеRFах. RU — Кировская полиция в пятницу эвакуировала работников и посетителей одного из отделений связи из-за подозрительных звуков, раздававшихся в одном из почтовых отправлений.
"Полицию вызвали работники почты, которые были напуганы происходящим. Почтовое отправление было принято от жительницы Кирова", — сообщила "Интерфаксу" заместитель руководителя Кировского главпочтамта Надежда Данилова. Она уточнила, что инцидент произошел около полудня в почтовом отделении в Октябрьском районе Кирова.
В пресс-службе УМВД по Кировской области агентству, в свою очередь, сообщили, что после эвакуации людей полиция вызвала на место происшествия хозяйку посылки, которая попыталась забрать свое почтовое отправление, но была вынуждена вскрыть его при полицейских.
"Когда посылку вскрыли, в ней оказался фаллоимитатор. Выяснилось, что женщина отправляла его подруге на север, а батарейки изъять забыла", — сказал сотрудник пресс-службы.
В настоящее время отделение связи работает в обычно режиме, почтовое отправление отправлено по назначению.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

На военном судоремонтном заводе у причала стоял корабль. На причале около него стояла корабельная бочка с белой краской. Когда корабль уходил после окончания ремонта, боцман забрал на борт эту бочку с оставшейся краской.
Но на асфальте от обода бочки остался белый круг...
Когда спустя три года корабль снова подошел к этому причалу, боцман, сойдя с трапа, наблюдал такую картину: молодой лейтенант учил матросов, как аккуратно подрисовывать ровные очертания того самого круга, который оставила на причале бочка.
Боцман на всякий случай поинтересовался:
— А зачем нужен этот круг?
— А хрен его знает! — ответил лейтенант. — Мы его уже три года подрисовываем.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Как говорится, без комментариев. Середина дня 12 июля, новость на ленте ИТАР-ТАССа
СРОЧНО:
Путин поручил начать в ночь на 13 июля внезапную военную проверку в Восточном военном округе

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Было это чуть позже середины 90х, когда я учился в техникуме. Любил я (да и сейчас тоже) читать книги. Читать правда приходилось лишь в транспорте, на остановках, да в местах не столь отдаленных, типа санузел домашний обыкновенный. Как-то осенью в город нагнали представителей милиции из разных городов и областей, вроде как для проверки профпригодности или местных попозорить за плохую работу. По городу сии представители опасались перемещаться менее чем втроем, а то ни приведи господь обидит кто... Осень, темнее уже рано, жду трамвая. Фонари горят через один, поэтому почитать книгу сидя на лавке не представляется возможным. Перемещаюсь под фонарь в стороне от остановки, присаживаюсь на корточки и читаю. Тут как раз нарисовалась троица приезжих блюстителей, осмотрела немногочисленных ожидающих, заметила меня (сидящего на корточках, непорядок... ). Подходят, представляются — "Добрый вэчир, молодшый лэйтэнант... ", я встаю — "Добрый", а дальше пауз секунд на тридцать под скрип мозгов, пытающихся понять, что же у меня в руках, на бутылку или чего похуже не похоже... Наконец, лейтенант спрашивает — "Читаете? ", получает ответ — "Да", "На всэ добрэ" и отваливают с растерянными лицами.
Почему милиционеров удивляет обычная потребность человека в знаниях?
Даже сейчас, по прошествии надцати лет, иногда замечаю недоумевающие лица представителей данной профессии, когда они видят человека с книгой... : )

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Перевелся к нам в часть один лейтенантик, только-только закончил академию, теперь вот сдает зачеты на должность и, в том числе, на оружие.
Заходит тут к нам и мы его спрашиваем:
— Ну что, Миш, сдал на оружие?
А он, не особо вслушиваясь в вопрос:
— Неа, а по сколько сдаем?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Svеtа: У отца коллега в канун прошлого НГ опоздал на работу. Прилично опоздал, на пару часов... Рассказывает — пошли они с мужиками ночью за елками в лес. Срубили, тащат... А тут менты навстречу — мол откуда елки? Мужики струхнули, но один из них, коллега папы, сообразил сказать, что свои — у него в частном доме во дворе выросли, их и срубили. Менты не особо поверили и записали адрес этого мужика. В общем они так испугались, что весь остаток ночи пеньки от этих елок пересаживали из леса во двор этого чувака — земля-то мерзлая ))))) А менты так и не пришли.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— А вы знаете, что означало гагаринское "поехали"?
— Грубо говоря, цитата из Галлая.
— Все несколько сложнее. Это был любимый анекдот Галлая — "Поехали! — сказал попугай, когда кошка потащила его из клетки за хвост". И когда Галлай на тренировках давал команду "поехали", ребята отлично понимали, что он имеет в виду. И Гагарину это очень нравилось. Мне сам Галлай рассказывал. Так что у Юрия Алексеевича было о-очень хорошее чувство юмора.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В Мамоново саперы обезвредили мост, заминированный немецкими войсками в 1945 году. Об этом в субботу сообщает ЛентаРу со ссылкой на администрацию города.
В основании бетонного моста через реку Витушка были заложены несколько рядов тротиловых шашек и противотанковая мина со стеклянным взрывателем. По каким причинам немцы так и не взорвали переправу, неизвестно.
Взрывоопасные снаряды обнаружили рабочие во время ремонта моста. Как отметили в администрации города, мост через реку Витушка всегда считался надежным и через него постоянно ездил автотранспорт.
Как сообщил корреспонденту "Нового Калининграда", этого количества снарядов было бы достаточно для того, чтобы разрушить мост.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Из новостей на НТВ в сухом остатке: оперативники выехали на задержание, но преступники закрылись в квартире, и пришлось вызвать МЧС...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

В начале 90-х в часть, где я был тогда на сборах, нагрянула НАТОвская делегация, «по обмену», как это тогда называлось. Руководитель делегации был какой-то итальянский генерал, имени уже не помню (как-никак больше 20 лет прошло), это впрочем и не важно, но условно назовем его Базилио Буратини в честь персонажей известной сказки. Командование все на ушах стоит, и Родину посрамить не хочет, и с ответным визитом по Европам погонять ой как хочется… Короче, назначили меня, как единственного бегло владеющего языком вероятного противника, ответственным за прием гостей, выдали лейтешную парадку (формально права не имели, приказа-то о присвоении звания еще не было) и беги встречай, сопровождай и развлекай. Встретил в Питере в Пулково, в гостиницу заселил, краткий тур по Эрмитажу провел (другие питерские музеи, кстати, в Европах единицы знают), отконвоировал в отель спать, а уже утром сопроводил к нам в часть. Заходим через КПП, все чин-чинарем, дневальные во главе с дежурным офицером навытяжку стоят, честь отдают (не свою, конечно, а воинскую ;-), приветствуют… Короче, сплошные HеLLO да WеLCOMе… Идем дальше через плац, а там у нас стояли 3 стенда: один постоянный, написан краской по трафаретам – цитаты из Конституции, Устава и Присяги, другой, уже приколотые бумажки в пластиковых папочках от дождя – приказы по части, а третий, и вовсе мелом – расписание дежурств и подобная текучка. Идем мимо, продолжаю развлекать гостей базарами, а сам машинально пробегаю глазами два последних стенда, ну не часто же в Конституции, в Уставе и в Присяге что меняется, а за приказами и графиками следить нужно. Вот так идем, а меня по мере прочтения стенда начинает гнуть со смеху. Кто-то из штабных умников на этом самом стенде выписал полный состав делегации, но не все слова помещались, пришлось сокращать и слова впритык писать. В общем получилось «руководитель Базилио Буратини ГЕНИТАЛИЯ», имелось в виду, что генерал из Италии. Практически падаю от ржачки, захлебываюсь собственными соплями, а остановиться не могу… Хорошо хоть, итальянский генерал подумал, что у меня припадок какой, и въехал слегонца поддых, слава Богу, прокашлялся и почти успокоился. А он то (генерал) давай меня пытать, с чего, мол, так себя веду, не эпилептик ли или чего еще покруче? Сквозь остатки смеха получилось перевести ему, что у нас ГЕНИТАЛИЯМИ называется, а тем более в женском роде…
Генерал, молодец, поржал со мною вместе, а потом добавил, что 3, 14здой его с детства никто не называл, а ведь даже не придраться.
PS. С генералом, давно в отставке, ему уже за 70, переписываемся до сих пор, поздравляем друг друга а праздниками, в основном религиозными, ведь наши государственные ему пофиг, а мне итальянские тем более.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

С хабра в новости о беспилотных автомобилях:
KriMs: Хм. А если беспилотник подрезать, то как он будет себя вести? . .
Dnаp: Скинет номер твоего авто в базу и через 5 минут тебя подрежет другой беспилотник.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Байка о козле Темпларе
У моего знакомого есть деревенская бабушка. Эта бабушка попросила внучка отвезти родственникам козла. А козла звали Темплар. Везти животное надо было за 400км! Машина у внучка была подходящая – понтиаковский минивен (микроавтобус мелкий). Тачка красивая, стекла тонированные, литые диски, в общем, все дела.
Итак, едет он, отпахал уже километров 250. Ночь, останавливает моего приятеля одинокий гаишник. Вокруг – чистое поле и дождик накрапывает. Далее диалог, Г – гаишник В – внучек.
Г) — Что в машине?
В) — Козел!
Г) — Ты че? Я спрашиваю, что у тебя в машине?
В) — Говорю же, козел!
Г) — Не #би мне мозг! В салоне что?
В) — Да козел!
Г) — Ну все мля, открываЙ!
А х@ле думаю, почему б и не открыть, когда добрый человек просит. Стоит заметить, что козла уже порядком достали российские дороги, и настроение у него было очень боевое! Еще бы, запихнули в железный гроб, трясут так что нуевон@х, да еще и хренней всякой кидаются когда покакать решишь. Тут не только козел разъярится – в такой ситуации и хомяк опасен!
В) – А ловить его ты будешь?
Г) – Открывай и ниибет, а то хуже будет!
Открываю я дверь, козел, боднув о}{уевшего гаишника, скрывается в ночи! Матюгаюсь на гаишника. После сорокаминутного сафари ночью, в чистом поле под проливным дождем, грязные как черти, общими усилиями мы таки изловили хитрую тварь и затолкали козла в минивен.
Гаишник, под@х@евший от такого, вытирая перемазанную грязюкой морду с бо-о-о-ольшим чувством произносит:
Г) — Ты муд@к! Ты че, не мог сказать, что там у тебя козел! ?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Вторичные половые признаки
В пятницу с официальным и дружественным визитом на борт судна, входящего в состав 32 дивизии, пожаловал комдив ПЛК (противолодочных кораблей) адмирал Радзевский. Поднявшись на палубу, где личный состав уже был выстроен, он зорким взглядом сразу увидел главное — бороду старшего лейтенанта Шиллинга, которую тот отрастил за последние два месяца. Носить бороду устав прямо не запрещал, но и не поощрял. В эту щель Шиллинг и влез.
Будучи человеком высокой культуры и выдержки, Радзевский неторопливо шел к цели вдоль строя, неумолимо, как торпеда.
Дойдя до нужного места, он остановился.
— Товарищ старший лейтенант, ваше офицерское удостоверение, — обратился он к Шиллингу.
Получив документ, раскрыл его. На него смотрела гладко выбритая физиономия, вклеенная еще в училище.
— По какому случаю, позвольте узнать, ваше мм… лицо так обросло?
Тут черт, дремавший в недрах Шиллинга, проснулся и выдал четко и громко:
— Как писал Чехов Антон Палыч, тащ адмирал, в своих «Сахалинских записках» в одна тыща восемьсот девяностом году, мужчина без усов и бороды выглядит также неестественно, как женщина с усами и бородой!
— А вот Ромен Ролан говорил, что так как борода является вторичным половым признаком, ее ношение так же неэтично, как хождение женщины с обнаженной грудью, — заметил откуда-то сбоку командир ракетно-боевой части.
— Что за ерунду читают ваши офицеры? — подвел итог начавшейся было литературной дискуссии Радзевский, обращаясь к командиру корабля. И к лейтенанту:
— Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ старший лейтенант. Или морду приведите в соответствие с удостоверением, или удостоверение в соответствие с мордой.
Через три дня, перед, шедшим по территории базы, Радзевским, материализовался черт в образе Шиллинга с лицом с ярко выраженными вторичными половыми признаками.
— Ваше удостоверение, товарищ старший лейтенант, — нежно произнес Радзевский.
Заглянув в раскрытое удостоверение, он обнаружил там на фото лицо с талантливо пририсованной карандашом бородой, так что адмирал даже завис на секунду, чего с ним было последний раз лет десять назад.
Какую именно ненормативную лексику и какие деепричастные обороты использовал адмирал нам неведомо. Но через час, выглянув из облаков, балтийское солнце кокетливо отражалось зайчиками не только в лужах, после прошедшего ночью дождя, но и от щек Шиллинга.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Навеяло историей про таможню.
Ехали мы как-то большой компанией пассажирским автобусом из Польши. Все багажники автобуса забиты бытовой техникой б/у. При прохождении границы у поляков стандартная такса взятки — два бакса с ящика. Мы всегда платили, а тут решили кинуть и заплатить по баксу. Собрали деньги и понесли в будку польского чиновника. Деньги положили между деклараций. Говорю поляку со словами:
— Пан посмотри документы. Поляк взял в окно и через минуту выдает назад со словами
— Мало документов.
Пришлось докладывать.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 .. 20 .. 39 40 41 .. 50 .. 140