Истории о милиции и армии

Сижу, формирую контакты, обзваниваю заводы...
есть такое предприятие в Саратове: радиоприборный завод(http://www.rpz-dvb.ru). Как сказано
на главной страничке: "Деятельность предприятия направлена на обеспечение радиоэлектронным вооружением Военно-Морского Флота и морских границ России."
Читаем прайс:
— салфетница
— мыльница
— ершик для унитаза
...
— таз хозяйственный
— шуруп
— пиломатериалы
а также, в конце списка:
— радиолокационные комплексы
— и зенитно-ракетные комплексы
Действительно, каждый крутится как может...
не берут зенитки — мы им тазики предложим, может, хоть их покупать
будут... :)))))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В 86 году служил я в доблесных ВДВ, а ком. полка у нас был могучий мужик — полковник Бабич. Как то построил он полк на плацу и докладывает нам о ЧП, произошедшем с одним прапором из соседнего 300 полка (пусть будет Иванов), далее почти дословно: Вчера, прапорщик Иванов, неся службу в наряде по горнизону начальником патруля, в 01:30 ночи оставил несение службы и зашел домой чтобы поесть. Дома он обнаружил свою жену в постели с незнакомым ему мужчиной. Мужика он не тронул, а жену выгнал на улицу голой. Он сказал ей беги, она побежала и прапорщик Иванов успешно отстрелял упражнение "Бегущая Б..дь". Все! Весь полк, нарушив стройные ряды, корчился в судорогах. Привет всем однополчанам 299 ПДП.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Дело было в армии, ну все знают, что там молодой организм идет на всяческие ухищрения, чтобы отвлечься от рутины серой солдатчины и так сказать не щадя "живота своего" пытается как можно покруче "оттопыриться". Мой земляк со своим корешем, а служилди они в "40-ке" это "Челябинск-65", где рванула емкость с радиоционными отходами — засекреченный городок, умудрились вырулить "колес", причем сильшейших "что то вроде "галаперидола" что ли не помню. Приняв добрую горсть этих таблеток, и запив для верности "добрым пузырем" водки, (дело было после отбоя) они пошли в каптерку все таки уже ярые "деды" и только выкурив по сигарете вдруг "потерялись". Очевидцы им потом долго рассказывали, как они подняв "салабонов" заставили последних принести валенки и топор, затем с со страшным матом отрубив голенища и сделав типа войлчных полуботинок, дружно уселись вдвоем строгать ножами то что осталось от валенок. Тут посвился дежурный "кусок"(прапорщик) и на резонный вопрос получил ответ "иди не х.... не видишь наши тапочки (а в роте по идее надо ходить в тапочках) скомуниздили и мы мол востанавливаем справедливость. Кусок было начал багровея тренировать в мозгу свою голосовую мышцу но случайно упершись взглядом в ясные белесые очи с суженными в иголочку зрачками, этих двух друзей, которые остервенело сидя за столом в нижнем белье (кальсоны и рубахи) строгают как папы Карлы остатки валенков причем обмениваюсь репликами мол носок что то не той формы, струхнув вызвал "Скорую" из психушки гжде наши соколики откисали привязанными дней 10, т.к. оказали боевой отпор 5-й бригаде и даже говорят кому то сто то сломали. но весь прикол в том ,что придя в себя на 3 сутки, они всех достали вопросом почему в санчасти везде решетки и где пацаны из роты.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Начало 90-х. Май. Трое студентов МИФИ, прогуливая лекцию, сидят в
детском садике и пишут пулю. Неожиданно появляется наряд милиции. Карты со стола мгновенно исчезают, студенты принимают самый невинный вид. Милиционер, с видом неандертальца, подходит к столу и спрашивает:
— А что это, ребятки, вы тут делаете?
МИФИсты принимают вид партизан на допросе и напрягаются.
Милиционер, видя бумажку на столе и берет ее в руки, крутит ее
со всех сторон, на лице становятся видны потуги включить центральный
мозг в процесс осмысления и, наконец, возвращая этот листок
с расписанной пулей, выдает:
— ААААААААА, молодцы, ребятки, ГЕОМЕТРИЮ изучаете!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

произошло около года назад, в нашей славной армии.
Дежурный по части, офицер, сидит в своей дежурке (это комнатка такая очень похожа на аквариум с железной дверью), так вот сидит этот дежурный, "службу тащит"; заходит к нему друг тоже офицер, о жизни поболтать. Через несколько минут в дежурку просится солдатик с каким то вопросом, эго "просят" подождать с вопросом и не перебивать старших. Ну солдатик и ждет, одновременно изучая карту на стене в дежурке. Когда тема у офицеров иссякла, дежурный обращается к солдату:
— че хотел, военный?
солдат подскакивает на месте:
— КТО ЗДЕСЬ?............:)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

.
Было это года 3-4 назад, служил я тогда в рядах ВС....
Был у нас командир роты, дай бог каждому...
Было у него две тачки (копейки), на одной он ездил на другом сын, сына, кто-то на джипе подрезал , ну тот не справился, царапнул, в общем повесили 40 кусков, , Командир им сразу сказал" Я офицер, денег нет, да вы и сами виноваты", а они стрелку забили..
Он построил нас вечером, все объяснил , и сказал "Оружейка открыта, ни кого не волю но по-человечески кто может помогите"
В общем 90 рыл в полной экипировке строем вышли из ворот В/Ч № *****. Когда мы пустырь (место стрелки), с этими быками оцепили, передергивая затворы АКМ, они позеленели в своих джипах, даже драпать не пытались, повыползали по первой команде и мордой в землю..., ну им тихо объяснили в чем они не правы, стволы забрали, ночью на Дону потопили, и назад в часть.... ни одна сволочь не застучала, Командиру части. Ротный сам через день все рассказал, тот только кивнул, мол все в порядке...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

О доблестном ГАИ и гаишниках.
Поехал в срочном порядке с самого утра в магазин. В магазине вспоминаю,
что в спешке забыл все документы.
Подъезжаю к дому, поворачиваю, осталось 50 метров, стоит нежданный. Опа!
После долгих объяснений, понимает, что денег не дам и на полном серьезе
сержант выдает очень логичную фразу:
— Ну езжай, будешь ДОЛЖЕН...
Заряд хорошего настроения обеспечен на весь день.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Опять же случай из жизни.
Летим на Киев. Скорость — 180. Из кустов выбегает "Сержант Петренко 5 детей", классический гаишник. Тормозим. Подходит к окошку и щурясь говорит: "Сержант такой-то, извините, что прервал ваш полет". Не торгуясь дали ему 20 грн. и полетели дальше. Мелочь, но было приятно.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Еду на днях в трамвае. В салоне замечаю группу солдатиков, куда-то направляющихся по своим делам. За минуту до остановки один из них, видимо главный, начинает пересчитывать вверенный ему в распоряжение расчет:
— один, два, три... пять.... Б%я! Нас должно быть шестеро! Где шестой, вашу мать я спрашиваю!
И т. д. 30 секунд военной лексики.
Солдатики потупили глаза, а потом один из них выдает:
— Блин, так ты ведь шестой-то!
— .... черт, точно. Ну тогда выходим.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вот нарыл:
Способ приколотся над ментом :)
Суббота, вечер, дождь.
Еду по Тверской в мрачном настроении, от нечего делать рассматриваю ночных бабочек, в изобилии стоящих на обочине. Вдруг замечаю одинокого милиционера (метр с кепкой, вид затрапезный, что там делает и чем питается неизвестно. В голове мелькает шальная мысль, притормаживаю, опускаю правое стекло:
— Работаем?
— Ээээ.. ууу... ну в принципе да! (такого тупого лица в жизни не видел)
— Наручники есть?
— 8-0 !!!!????? ...есть, а что????? (еще более потрясная физиономия)
— Почем за час с наручниками!!!!!!!!????
— Ээээ.. ууу... ааааа!!!!!!!!!!!!!!
Суббота, вечер, дождь. Еду дальше по Тверской в ОТЛИЧНОМ настроении!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

История не моя, прочитана в ментовских байках.
Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на
природе. Я несколько увлекся, и когда попал на станцию, то
электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на
пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не
нужно и решил принять меры, а именно, позвонить в милицию и
сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят
протокол, зато ночь будет под крышей. Но когда я начал свое
сообщение, мне устало ответили: "Парень, имей совесть! До
отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь.
Хочешь переночевать — приходи, и не умничай больше".
В ту ночь в отделении ночевало кроме меня шестеро. Как
сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь
составляет 24 человека.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

История рассказаная моим отцом. Дело происходило в некой воинской части в Калининградской области в начале 70-х. Отец заступает начальником караула во главе нескольких очень плохоговорящих по-русски солдатиков из очень средней азии. А посты охранялись не только этими доблестными воинами, но и собаками.(Поясню: услышав лай караульной собаки часовой обязан доложить об этом начальнику караула). Итак, ночь, тишина, караульное помещение. Звонок с поста:
Часовой: — товарищь лейтенанта!
Отец: -да, слушаю.
Ч. — товаришь лейтенанта! тут эта... тут собака....
О. — что собака?
Ч. — собака, э-э-э.....
О. — что собака?!
Ч. — э-э-э... собака... КРИЧИТ!!!
Видение злого охранного пса кричащего от ужаса преследует меня.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

дело было буквально на днях. ну с месяц тому... короче...
представьте себе картину маслом:
берлин. александр плац. российское посольство. ранее утро. толпа возле входа. процентов 90 — немцы, набравшиеся таки храбрости посетить Россию. давно должны уже открыть. непонятки... буржуи с недоумением тыкаются друг о друга и вертят бОшками — мол "че такое?" мол "фигля так долго — давно пора!".знают же, что их по правилам первыми запускают. русаки стоят молча, поодаль. курят. сплевывают. не суетяться. а че суетится? знают же, что могут и через час и через два открыть... тут дверь резко так — хлабысь! на одной петле со скипом.
на пороге прапор лет 30. мятая форма, погоны висят на грудях, галстук накось. характерные красные глазки. окидывает толпу взглядом, щурясь. стоит с минуту. все притихли.а он как заорет, вены аж на горле повылазили:
(П)рапор:
— НЕМЦЫ ЕСТЬ?
(Н)емцы молчат. тупо смотрят на него.
П: Еще раз повторяю — НЕМЦЫ ЕСТЬ?
Н: стали че то тихонько перешоптываться:
— ВАС ИЗ ДАС? ВАС?
П: НУ ХРЕНА МОЛЧИТЕ?
И бурча себе под нос "значит нету..." хлопает с тем же скрипом дверью.
русаки на заднем плане от смеха корчаться.Немцы тупо смотрят на часы — на дверь — на часы — опять на дверь. не знают бедалаги, что еще до обеда париться. а мож и до завтра.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Учим с ребенком басню Крылова. Учение идет тяжело — каждое слово приходится объяснять по нескольку раз. Прошло 2 часа, устали оба до опупения. Пробуем еще раз — выдает: "От красоты такой в ПАХУ дыханье сперло"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Не имею привычки выбрасывать мусор прямо в ведро. Всегда только в пакетик, он завязывается и лично мною несется в уличный мусоросборник, чтобы руки не марать. Еду с утра в лифте, мусор в руках. Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке — все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: "МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..."
Участковый по-моему позеленел..

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 120 .. 139 140 141 .. 150