Истории о милиции и армии

Дембельский аккорд. Конкурс худ. самодеятельности. Надо было сыграть комедийную сценку в клубе, в канун дня части.
Ну, мы все, конечно, ломанулись. Делгов то – фигня, а аккорд все-таки дембельский. Сильнее всех ломился наш «секретчик» — паренек всю службу просидевший секретке и очень хотевший домой.
Примелись. Наш главный комсомолец всех собрал и собщил:
— Мы, люди искусства, должны и обязаны. Сценка, комедийная — порвем зал. Заключается в следующем: Никулина в цирке с бревном видели? Ну, вот. Вместо бревна будем носить Вову – секретчика, а чтоб смешнее было, будем его после каждого дубля с грохотом бросать на пол. Успокойся Вова. Вова? Помогите Вове подняться. Пол специальный, пружинистый.
Стали репетировать. Положили на пол мат. Режиссер изголялся как мог. То просил медленнее, то быстрее. Вова весил 100 кг. Мы с каждым дублем швыряли его все сильнее. Вова летал с удовольствием. Шлепался об мат и улыбался.
Настал день премьеры. Все очень волновались. В этом дурдоме все перепутали и пол оказался самым обыкновенным.
Вот несем мы Вову балдой вперед, он улыбается. Я держу его за ноги и вижу, что пол, хоть и деревянный, но обыкновенный. Делаю знаки второму несуну, он тупой – ничего не понимает. И, пока я пытался нежно опустить Вовины ноги, второй зафигачил его балдой об пол от всей души. Вова заколдобился и перестал улыбаться. Придурок – режиссер возвращает нас на исходную. Мы все начинаем заново. Вова шепотом матерится. «Валим» его еще раз, стараемся чтоб не очень. Но 100 кг об деревянный пол – грохот стоит. Зал ржот.
Понесли третий, раз «с чувством» как просил режиссер. Вова глазки закатывает: «Братцы, пощадите, не лишайте жизни. Мама дома ждет, девушка. А-а-а» ЕБ! Вова на полу. Руки раскинул. Зал ухохатывается – аж заходиться.
Ну, по сценарию – все. Собираемся уходить. Но тут режиссер (ну придурок же) в творческом припадке начинает импровизировать. И гонит нас еще раз. Вовка раком ползет к нему, не цензурно пытаясь закончить выступление. Тот нифига не поняв скачет козлом уворачиваясь от Вована. Мы решаем просто унести Вову со сцены, хватаем его еще раз и несем. Вова – дурак дрыгает ногами и требует режиссера. В результате этих дрыганий, он выпал из наших рук и попал теперь уже на бетон… Смеху было.
Такой вот дембельский аккорд.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Вот еще одна история про ВМФ 80-х!!!
Проходил я тогда службу на сторожевом корабле "Ревностный" Краснознаменного Тихоокеанского флота.
Был у нас в дивизионе РТД (Радио-технический дивизион) инженер, старший лейтенант Матросов. Он себя считал чуть ли не высшей кастой и постоянно всех чему-нибудь учил. А радиометристом БИПа (боевой информационный пост) проходил срочную матрос из Башкирии (а может и из Татарии) по фамилии Киселев. Характер и вся его натура соответствовали его фамилии.
Так вот. Однажды несем мы ночную вахту в море. Я слежу за монитором станции наблюдения, а Матросов учит за моей спиной Киселева уму-разуму. Но тому наука дается слишком тяжко: во-первых — ночь, спать хочется, а во-вторых, не очень-то все эти нравоучения ему нужны (после службы он мечтал работать трактористом в родном колхозе...)
В один из моментов офицер не выдержал такого пренебрежительного отношения к своей тонкой натуре и задал матросу конкретный вопрос:
— Кисель!!! Ты что, меня вообще в хрен не ставишь!??
На что получил соответствующий ответ:
— Зачем, товарищ старший лейтенант? Очень даже ставлю!!!
Матросов хлопает глазами, вся вахта в ауте...
PS: Отзовитесь присутствовавшие при этом диалоге!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Почитал я армейские истории и решил поделиться своим партизанским прошлым.
1993 год, мы — студенты военно-морской кафедры ЛЭТИ отправлены на летние сборы. И не на Север, а Слава Богу, в Севастополь! Лето, Черное море, ТРБ ЧФ.... Вообщем отпартизанили достойно, починили большое количество бытовой техники офицерам и мичманам, славно повалялись на пляжах, были полностью готовы к отбытию в Ленинград и получению звания лейтенантов запаса ВМФ.
Последний день в части. Взять с нас уже нечего и командование разрешает нам уволиться всей ротой "по списку". Ситуация с дежурным тоже благоприятно разрешилась, т.к. один из наших накануне играя в баскетбол сломал ногу и волей случая стал узником тумбочки. Олег, наш старшина роты, сунул мне лист из блокнота, мол напиши список и отдай дежурному офицеру. Что я по-быстрому и сделал. Затем повертел бумажку в руках, прикидывая, что бы такого сделать, так сказать, "на дембель". Взгляд падает на газету с заметкой о возвращении "Керчи" с боевого дежурства в Персидском заливе и моя рука, как-то сама-собой, вписывает в увольнитеьную "последнего бойца" №46 — Хусейн ибн Хатаб. Дежурный на КП сверять по головам нас не стал, но строго попросил всем быть в расположении до 23-59.
00-10, т.е. уже ночь следующего дня, все готовятся к отвальной в кочегарке. Ессно все пришли не то что бы в 23-59, а даже раньше, чтобы начальство не смущалось и с проверками в роту, а далее и в кочегарку не сунолось. И тут, дверь распахивается, "тумбочка" пытается стоять смирно на костылях, не смотря на явные неудобств создаваемые загипсованой по-колено ногой... В роту заходит Кап 2!
"Мать Вашу, я вас всех... где старшина, кто командир 3-го отделения???" Я с Олегом тут же рисуюсь пред светлые очи, в трусах но в гюйсе, — "в чем дело?". "Б..ь, просили как людей, а не как,..., что бы до нулей все в части были" и далее — военно морской язык с коленцами. Мы со старшиной на всякий случай проверяем бойцов, пересчитываем, перекликаем. ВСЕ НА МЕСТЕ. "Товарищь капитан 2-го ранга, все в роте!". "В какой,мать твою, роте?, все расписывались когда проходили КП?", наши почти хором "ВСЕ!", "Вот, старшина, сам смотри, умник, последнего нет, вот видишь, Хусейн в часть не вернулся!". Тишина. "Какой Хусейн, тов. капитан 2-го...". Тот, с начинаюшейся зарождаться мыслью, что его сделали: "Хусейн ибн Хатаб!". Рота грохнула в полуобморочное состояние, ржачь стоял немыслемый, в 46 рыл. Вот так, хорошо, что на утро к 10-00 мы уже грузились в ЗИЛки и отправились на вокзал, ибо, "КЭП" был в таком состоянии после Хусейна, что если бы не окончание партизанства...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Армейская история о друге моего старшего брата, назовем его Руслан.
Есть у нас в республике такой небольшой поселок — Кавказский, школа там
одна, ее-то Руслан и окончил, прежде чем отправиться восвояси
рассчитываться по долгам с родным Отечеством на противоположном его
краю.
И вот по прибытии к месту службы какой-то военный начальник — видимо,
какой-нибудь прапорщик, но не утверждаю, поскольку в армии к счастью (не
в Израиле живем) не служила и мало чего смыслю в чинах, решил
ознакомиться с новобранцами. Когда очередь дошла до Руслана и чин узрел,
что тот окончил "Кавказскую среднюю школу", он поднял на несчастного
Руслана потрясенное лицо с круглыми гласами и дрожащим то ли от ужаса,
то ли от жалости и сострадания голосом спросил:
"У вас что, на весь Кавказ одна школа?!!" Занавес.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

я хочу рассказать одну историю которая произошла в 1994 году тога в Подмосковье и в Москве были большие разборки между ОПГ и я как старший опер занимался расскрытием тяжких преступлений было двойное убийство взорвали одних бандюгов ну мы нашли человека который сделал взрывное устройство и заложил его в автомобиль когда мы приехали к нему то выдали себя за покупателей СВУ и заодно попросили рассказать где оно применялось хорошо ли работает тот нам все рассказал и мы тут на него наехали что он оказывается взорвал наших братьев что теперь мы должны его убить так как кровная месть потом решили что мы не можем этого делать должны поговорить с паханом который примет решение говорим ему поехали с нами к пахану тот решил что с тобой делать подьезжая к отделению милиции этот чудик выбежал из машины и в отделение милиции бежит и кричит лучше я сяду в тюрьму чем вы меня убьете постовой смотрит и не поймет в чем дело а тот орет помогите бандиты хотят меня убить за то что я взорвал их них братьев.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Дело было на эстонской таможне.
Уже смешно? Нет-нет, машина у нас была ВАЗ-21063, а сидело в ней всего трое (я и родители), так что анекдот не претворился в жизнь. Даму-таможенницу заинтересовала только одна сумка, о содержимом которой она никак не могла догадаться на ощупь — непривычно, видать. А там мы везли целую груду книг — почитать на досуге, благо в отпуск ехали.
— Што этаа? — спрашивает она.
— Книги, — отвечает отец.
— ? — ее недоумение сменяется внезапной догадкой:
— А! Продаватть?
Чтобы мой папа что-то за границу продавать вез! :)) Он, мягко говоря, удивляется:
— ?? ЧИТАТЬ!
Теперь о..фигевает таможенница. Больше вопросов к нам у нее не нашлось:
— Проезшайтее...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Работал в Тульском ПАТП №3, и работал там Леха Х@хол — дедок лет 70 кабы
не боле но шустрый такой дед. В свои года свободно на шпагат садится и
на руках по лестнице ходит. Лично видел. И вот после работы, по
возвращении из рейса он принимает стаканчик (особо много он в свои года
не пьет, но от стаканчика после работы не откажется) а тут ему
необходимо ехать куда-то на автобусе. Ну кто ж из нас не ездил после
стаканчика (минимум). Надо так надо сел и поехал. Едет спокойно никого
не трогает. Но тормозят его менты. Леха вылазит подходит к ним.
Документы, то, се. И один спрашивает: Дед а ты не выпил? Ну он конечно
нет, как можно я же за рулем!!!! А они Нет дед ты всетаки выпил.
Леха стоит на одной ноге, а вторую поднимает горизонтально и говорит
Может пьяный чел в моем возрасте сделать такое? Мусорки выпучили глаза,
позырили на красоту такую и говорят ЕЗЖАЙ ДЕД

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Только что на одном бардовском фестивале рассказали недавно случившуюся быль. Небольшой районный городок на Дону, время около одиннадцати вечера. Едет мужик (сам и рассказывал) с рыбалки на мотоцикле с люлькой. И вот буквально за 100 метров от дома его тормозит сотрудник ГАИ. Ну прикопался чего-то. Рыбак его упрашивает, отпусти, мол, мне до дома – во-он – рукой подать. Ну возьми вот пару судаков, только отпусти.
— Не могу без разрешения начальника поста – говорит мент.
И ведет он задержанного на пост. А на посту начальник с третьим милиционером водочку распивают и закусь нехитрая на газетке разложена. Рыбак глядь, а начальник поста его закадычный друг и кум. Тогда он прямо из темноты шагает в освещенное пространство, наливает полстакана водки и выпивает. Сопровождающий мент в шоке от такой наглости, начальник тоже, но от неожиданности. Поворачивается он к подчиненному и говорит ему с обидой и укоризной:
— Ну вот на фига ты его привел? Теперь придется еще за пузырем ехать!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству обнявшись сидит
молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции.
“Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы
уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если...
Пройдемте-с!” Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное
пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращенный к менту:
— Ну и где же тебя, муд@ка, черти носили 9 месяцев назад?!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Во время службы в Германии.
Где-то на втором году, зимой, в выходной день повел нас (чел.10) старшина в бассейн к немцам, поплавать, лето вспомнить. Предстоящему походу мы все обрадовались. Во-первых – зима и ветер со снегом, во-вторых сам бассейн представлял собой надутый воздухом прозрачный пузырь, внутри которого находились подсобные помещения и собственно бассейн с песком по «берегам», пальмами в горшках и девушками в шезлонгах. Такой себе Кипр в заснеженной восточной Германии.
Пришли. Перед плаваньем нужно принять душ. А душ общий. Т.е. «М» и «Жо» в одном флаконе. Слегка охренев – пошли. Зрелище для солдат второго года службы – еще то. Многие не хотели выходить – успокаивались.
Повыгоняв нас всех из душа, старшина стал раздавать «плавки». Оказывается, по заведенному правилу, советский солдат в публичном бассейне Германии должен был появляться в плавках, макет которых был разработан НИИ советской армии и представлял собой два белых треугольника с тесемками по краям. Скроены они были по одному лекалу, в один размер. Для пущего порядка изнутри на одном из треугольников методом трафаретной печати черной краской был выбит серп и молот, буквы СА и звезда. Типа это перед.
Стали одевать. Ефрейтору Коле из Томска всю жизнь занимавшемуся гиревым спортом этого треугольника спереди хватило только-только. В то время как казашенок из самой средней Азии запахнулся в эти треугольники как в полотенце после бани. Такой живописной стайкой мы и вышли к бассейну.
Знаете, даже музыка стихла. Кто-то захлопал… «Положив» на всех гордо пошли по вышке и подкидным доскам. ЩА, мол покажем «гансам» как ныряют советские гвардейцы. Первым на доску полез Коля. Разогнался, прыгнул. Под его весом доска угрожающе прогнулась, хрустнула, и вдруг запустила Николая чуть не под самый купол бассейна. Не ожидав такого «винта» Коля огласил бассейн матом, перевернулся в воздухе и всей своей тушей рухнул в воду. Поднявшейся волной смыло в воду один шезлонг с немецкой бабушкой и выкинуло на берег немецкого ребенка с кругом. Мы все попрыгали в воду, как-бы ничего не случилось.
Тут вдруг оказалось, что плавки намокая и прилипая становятся прозрачными, а если бы не серп и молот, то совершенно прозрачными. Стали плавать кругами думая как будем выходить. Тут заметили оставшегося на берегу казаха и позавидовали. Но казах, ничего не зная о подлых плавках, вдруг залез на подкидную доску. Разбежался. Но, подскользнулся и упал. Грудью на край доски. И взлетел. Безобразно раскорячившись в воздухе, он перевернуся, прокричал что-то про казахскую маму и снова встретился с доской самым серпом с молотом, буквами СА и звездой. Страшно закричав он свалился в воду и утонул.
Кинулись спасать однополчанина. Вынули его уже пускающего пузыри и держащегося за серп и молот. Отбуксировали к краю бассейна и стали выходить. Как пингвины из морской пучины, прикрывая филейные места повыскакивали и «испытывая гордость за нашу страну» «свалили».
Все.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Рассказал мой друг Аркадий
К стати история приключилась со мной в г.Самара где-то в
начале 80-х годов.
С утра проснувшись с бодуна, мы с моим другом Макаром решили
не ходит на лекции в институт,учились в Куйбышевском Авиационном
институте, а сходит пиво попить, место ближайшее где продавали пиво
находилось в овраге подпольщиков(в народе "синий овраг",где проживало
большее количество антисоциальных личностей и много было воинских
частей .В народе пивнушка звалась калда, почему не знаю,там постоянно
проходили гладиаторские бои за право покупки пиво без очереди.
Была ранняя весна ,падал снег,когда мы с Макаром подошли к пивной,
на нашу радость очередь была не большая 4 человека, никто не лез без
очереди. Впереди нас стояли 2 мужиков в звании подполковников.
Вдруг из-за соседних кустов выходит человекообразная обезьяна с пустой
3-х литровой банкой в руке. Вид очень прикольный: грязные армейские
штаны, сапоги которые как минимум месяц где-то были в грязи, на голое
тело был надет бушлат и ремень кое-как был застегнут, животина у него
была просто не вероятных размеров. Погоны на бушлате были зеленые без
знаков различия, причем один был оторван и свисал с плеча. На голове
была шапка ушанка,одно ухо стояло,другое висело, с красной звездой, что отчасти выдавала в нем,
принадлежность к советской армии.
Настоящий русский партизан пьяный и небритый где-то с пару недель,
подумал я, и как оказалось не ошибся. Дело в том что в ближайшие
воинские части призывали гражданских на переподготовку на случай
ядерной войны, в народе их называли партизанами , по причине ношения
зеленых погон(зелень — это лес).Это был народ конкретный люмпен, у
которых жизнь шла от выпивки до зарплаты. Им до всех и до всего по
х..й
Молча подойдя к пивному киоску, он одной рукой отодвинул емкости
очередников, другой поставил свою грязную, видавшую виды 3 литровую
банку. Народ в очереди к таким типам привык, тем более мужики же на
службе в советской армии им же тяжело, и без ропотно пропустили его.
Но тут вдруг этого типа "советского воинослужащего" замечает один из
подполковников. Привыкший командовать у себя в части он пытается
сделать замечание "партизану-советскому воинослужащему", но никак не
может увидеть какое у него звание, погоны чистые-зеленые.
Поэтому говорит.:
Товарищ воинослужащий, вы что себе позволяете.
Очередь замерла в ожидании чего-то страшного.
Голова партизана повернулась к подполковнику
: А ты вообще Б%я кто?
П: Я? подполковник советской армии.
Партизан: Слушай ты подполковник советской армии,
а я сержант советской армии, пошел ты на х..й.
Вид у подполковников стал как у персонажей Гоголя,
когда им обьявили что приехал ревизор.
После этого партизану- сержанту советской армии,
наполнили 3-ую банку пивом, ему стало все не интересно и он спокойно
ушел бухать в кусты. Подполковники после этого не произнесли не слова.
Оказывается в советской армии сержанты круче подполковников.
ovt68@mаil.ru

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Живу я в Эстонии. Как и все сознательные граждане своей страны, в свое время был призван на срочную службу. Попал в погранвойска, на границу с Россией. И вот однажды ночью, находясь на посту, слышу по рации, как один наш сослуживец( назовем его Тамм) орет в эфир:"Я нарушителя поймал, он из России сюда прибежал!". Следует добавить, что оный Тамм был уроженцем острова Хийумаа, а островные жители, даже среди совсем не темпераментных эстонцев, считаются тормозами. Наутро мы обступили Тамма с требованиями рассказать все в подробностях. Действительность оказалась совсем прозаической. Оказывается, Тамм заснул в кустах, растущих непосредственно на границе. Нарушитель, который несколько часов выжидал, пока пройдет российский наряд, наконец дождался и, не видя никого на Эстонской стороне, ломанулся на нашу сторону. Пробегая через кусты, мужик наступил спящему Тамму на руку, и был им скручен. А начальству он доложил, что в засаде бдил и нарушителя поймал благодаря внимательности и природной смекалке.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Недавно мы мотались с мужем на юг (в Ставропольский край), возврашались
обратно в Москву в воскресенье ( в понидельник на работу)и естесьно нарушали
.... Где-то за Ростовом нас засекли гаишники, — муж пошел откупаться. То,
се, спешим мол — и протягивает ему 500 р., сотрудник глянул, взял денюшку
и сказал замечательную фразу "Ну, на хоть чучуть сдачи" и протянул 100
рублей . Я просто упала.... Хорошо, хоть чек не пробил....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Эту историю рассказал мне человек, который работал с Сергеем Павловичем Королевым, отцом нашей космонавтики.
Японцы подарили Королеву мультфильм о том, как запускают космические корабли у нас и в Америке.
Королеву этот фильм чрезвычайно понравился и он любил показывать его, когда бывал в командировках на предприятиях, которые
работали
на космос.
Часть первая: Запуск космического корабля у америкосов.
По отличному шоссе летит кавалькада роскошных автомобилей, в которых сидят холеные генералы. Приезжают на космодром,
спускаются в командный пункт, заставленный непонятной техникой, мигающей огоньками . На старте стоит космический корабль,
готовый к пуску. Самый главный генерал.
глядя на экран монитора, нажимает большую красную кнопку.
Из корабля выходит небольшая струйка дыма, но старт не удался. Генерал по рации дает команду, к кораблю подъезжает
автобус с толпой ремонтников, у каждого ящик с блестящими инструментами и приборами, они быстро снимают какие-то крышки на
корпусе,
что-то там подкручивают, все ставят на место и сваливают со старта. Генерал повторно жмет кнопку, корабль
взрывается. Вся толпа выходит из КП, садится в свои автомобили и едут в кабак к девкам, отметить неудачный старт.
Часть вторая: Запуск космического корабля в СССР.
Под унылые звуки песни "Степь да степь кругом" по разбитому проселку на грязных ГАЗ-69 едут наши генералы.
Самый главный генерал выглядит бомжом, небрит, помят, в грязных сапогах.
Все заходят на командный пункт — землянку, сделанную из бревен в три наката. Из техники там только стереотруба
и полевой телефон с ручкой, которую надо крутить. Генерал в стереотрубу смотрит на стоящий в поле космический корабль с
красной звездой.
Генерал жмет на кнопку, из корабля вылетает струйка дыма, но взлет не прошел. Генерал крутит ручку полевого телефона,
и видно, как по полю на телеге к кораблю неспешно едет бородатый мужик в лаптях.
Подъехав к кораблю, мужик достает из телеги здоровенную кувалду, примеряется, и со всей дури бьет по корпусу.
Машет рукой, дескать, все готово и уезжает куда-то в степь.
Генерал жмет кнопку, корабль взрывается. Тут же приносят громадную бутыль с мутным самогоном, прикатывают бочку с солеными
огурцами. Начинается разбор полетов.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Историю рассказал бывший милиционер лет десять назад к ним в отдел обратилась администрация подсобного хозяйства совхоза Новоуренгойский. Украли у них двух барашков, причем было подозрение, что украли скот лица кавказкой национальности. (А дело происходило в г. Новый Уренгой живности среднего рогатого скота раз, два и обчелся). Шашлычку как в былые времена захотелось им. Как найти двух баранов и тех кто их порешил в городе с 80-тысячным населением? Светит «глухарь». Тут одному из работников отдела пришла на ум замечательная мысль и вечером по телевидению бегущей строкой дали нижеследующее объявление: «В подсобном хозяйстве совхоза «Новоуренгойский» 22 числа были украдены два подопытных животных. В целях исследования овцы, были заражены ветеринарами возбудителями сифилиса и ящура. Лицам, возможно употреблявшим мясо животных в пищу во избежание летального исхода и заражением особо опасными инфекциями необходимо срочно обратиться в городскую СЭС для вакцинации». Через два часа явилась группа любителей баранинки из пяти человек (переселенцев с Кавказа). С криками и воплями : «Братка сделай укол! Я! Я-украл! Все сделаю — укол сделай, да?!». Самое забавное, что порешили на том, что данные граждане-мясоеды привезут в подсобное хозяйство двух баранов взамен съеденных, а как они везли их в поезде с Земли уже совсем другая история

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 121 .. 140 141 142 .. 151