Истории о милиции и армии

Произошло это в воинском части, где я служу.
У нас есть санчасть, там служит один солдат поваром.
Как-то раз он принес продукты и надо было таскат все это на 3 этаж.
Звонит с первого этажа на 3 этаж дневальному, попадает командиру бригаду, а командир наш генерал.
Он трубку поднял и: «Але»
— "эй, отправь вниз троих молодых (солдат)
— "каких солдат"
— "ты не понял что ли с@ка, троих духов»
— "ты знаешь с кем разговариваешь"
— "нет"
— "Я Иванов" (Фамилия генерала другая)
_"ну и что, я Петров, тебе, наверное, еще не дошел, сейчас поднимусь и дам тебе пи%%%лей"
А генерал наш с чувством юмора.
_"не надо, я сам приду к тебе"
И пришел

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Щас по ДТВ идет передача про американских героев. Ситуация: танкер сел на мель, мазут вытекает. Чтобы предотвратить экологическое бедствие, решили сжечь мазут, а корабль затопить. Пригласили супер-пупер американского подводника-подрывника. Тот покумекал, составил план, его высадили на разваливающийся корабль, он разместил около мазута взрывчатку, эвакуировался и взорвал ее. Мазут вроде занялся, но тут же погас. Покумекав еще раз, бравый подрывник решил увеличить мощность заряда в 160 (!!!) раз! :))) Ок, разместили, подорвали. Мазут вроде горит, и корабль уже весь растрескался, но не тонет. СтоИт! Тогда к танкеру подогнали бравый военный корабль, который начал фигачить по нему из своего главного корабельного орудия. 69 раз прямой наводкой. Все равно стоит! Тогда к танкеру пригнали бравую подводную лодку, которая засадила в него самую космичную торпеду из всего американского арсенала. Танкер не сильно-то и изменился внешне, но не стал дальше издеваться над бравыми амерскими вояками и для приличия затонул.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Знакомая работает в районном военкомате, она то и поведала историю!
С армией у нас сейчас довольно просто — есть деньги не идеш служить, нет денег значит идеш! Один хороший папашка решил своего сына не освобождать от священного долга, но все же проплатил денег что бы его устроили где поближе к дому, тобиш в области! Паринша служит, все отлично, каждые выходные дома и тд! Перепало ему увольнение на неделю, а благо дом рядом решил не брать форму и документы! Гуляя вечером по родному городу нарвался на патрулирующих ментов. А сейчас у нас очень веселое положение, нет документов — без выяснения везут на вокзал и отправляют! Вобщем заловили парнишу и на тот самы вокзал, вручили билет и сказали — едеш в элитные войска, так как ты здоровый, а нам как раз такие нужны! Парниша кое как выпросил звонок с автомата! Дозвонился до бати и объяснил ситуацию, мол так и так сейчас на вокзале, уже отправляют хрен знает куда!
Дальше история со слов папашки!
Набираю номер начальника, которому отлистал купюр, объясняю ситуацию...начальник не бросая трубку берет другой телефон, дозваниваеться куда то и выкладывает внеочередную дозу мата!
Теперь история со слов парниши!
Стою я значит около вагонов, на платформе...уже готовят к отправке (а когда отправляют новобранцев они едут с сопроваждающим) и тут вбегает майор, весь взъерошенный, с выпучеными глазами и орет на всю платформу — где этот дебил? куда дели этого му***ка!? Подбегает комне, хватает за руку и ведет к сопровождающему при этом что то шепчет! Подходим значит и говорит — так в спецчасть должно было ехать 15 человек, едет 14, вот этот больной!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Лечился я в госпитале. Когда стал ходячим, пришел к знакомой медсестре Кате, которая мне делала уколы через каждый час. Пришел к ней за спиртягой в процедурный кабинет, в очереди сидят полковники, майоры, капитаны и т.д.
Я без очереди.
— Кать, ну, это самое дай!
— Не дам!
— Ну не ломайся! Дай!
— Ну, я сегодня тебе дать не могу!
— Ну дай! Не ломайся! Никто не заметит!
— Имей совесть, другим не достанется!
— Ну дай, ну пожалустааааааааа!
— На! Подавись собака! Только побыстрее!!!!
Выхожу из процедурной, почесывая нос.
— Эх, хорошо!
Полковник из очереди:
— Ну, ни хрена себе! Он ее е@@т три раза в день! Ну, дает кэп!
Занавес.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Приморский край, пос.Пограничный (Гродеково). 1992 год. Сидим в штабе, два офицера, дежурим, грусно, скучно. Достаю 50 руб. из кармана. Вызывааю воина дневального.
— Пойдешь через мост, купишь водочки и закуски.
Далее со слов валяющегося и ухахатывающегося нач.патруля.
Воин переходит через ж.д.мост. Вопрос патруля:
— Стой! Воин, куда?
— Туда!
— Зачем!
— За тем!
— Для кого?
— Для них!
— Свободен иди!
Стоят, ждут в недалеке. Воин возвращается с полной сумкой назад.
— Стой! откуда?
— Оттуда!
— Откуда?
— От туда!
— Одну нам!
— На!
— Свободен, иди!
— Есть!
Занасес!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Алаверды к вчерашней истории про С. Лазо. Лет 7 назад мне один дедок подарил свою старую байдарку. Авто у меня не было, денег на такси тоже, и я попер огромный мешок своим ходом из центра Москвы в спальный район. Время — поздний вечер, почти ночь, соответственно, идет одинокий парень, сгибается под 30-килограмовым мешком. Проезжает патруль, выходит бравый представитель правопорядка. А вот дальше произошел диалог, который навсегда определил мое отношение к нашей милиции:
— Документики можно :(
— Вот, пожста.
— Угм, ну, студент... и что у нас в мешочке...
Развязываю. Палки, веревки, резина, всякие причиндалы.
— Это у Вас что такое?
— Байдарка, тов. сержант.
— Что такое байдарка?
— Ну байдарка — это такая лодка...
Дальше идти было гораздо труднее, потому что каждые 20 мин. я сгибался от смеха.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Прикол сегодняшний из моей трудовой жизни.
Преамбула: большинство начальников в моей конторе — офицеры железнодорожных войск.
Взяла у начальника его любимую настольную книгу (надо было узнать вес крана), называется книга "Полный справочник по строительству для офицера железнодорожных войск". Открываю — на первой странице ... таблица умножения ! :)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Из жизни.
Году в 1994-м в Питере в Военно-морской поликлинике, не без удовольствия наблюдал замечательную сценку...
В поликлинике обеденный перерыв. Сижу перед перевязочной в очереди.
Рядом — кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит паренек в форме морпеха(М) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач(В), и вся очередь слышит такой диалог:
В (грозно):
— Тебе чего?
М (скромно):
— У меня... эта... болит...
В (также грозно):
— Чего болит?
М (тихонько):
— Ну,... эта... хрен болит...
В (ничуть не снижая голоса):
— Не хрен, а член, а как болит?
М (еще тише):
— Ну,... эта... чешется...
В (успокаивающе):
— Вот я сейчас чай допью — а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Вспомнил недавно одну армейскую историю. Среда – день химзащиты, с утра «плащ в рукава, чулки перчатки одеть, ГАЗЫ» и так далее т.е. весь день бегаешь в противогазе и снимаешь-одеваешь ОЗК (общевойсковой защитный комплект кто не понял). А сегодня день особенный – командир части лично проверяет подготовку. Офицеры и прапорщики в первых рядах. Прапорщик с большим вечно красным лицом по прозвищу Окунь естественно опоздал, естественно с похмелья и без противогаза (кстати, если не хотите чтоб от вас несло перегаром оденьте противогаз – помогает 100%). Командир командует: ГАЗЫ и идет вдоль строя. Опоздавшему прапорщику с задних рядов подают противогаз, тот его моментально одевает. Командир подходит к нашей батарее, долго внимательно осматривает первые ряды, задумчиво произносит: НДА.. и проходит дальше. В это время в задних рядах начинаются конвульсии. Вся батарея от духов до офицеров выпадает в осадок. Лично мои ощущения тогда – от смеха просто не мог дышать. А фишка заключалась в том, что противогаз младенческого размера 1у вовремя поданный опоздавшему прапорщику, был моментально одет на лицо размером с широкоформатный лазерный принтер, что по определению невозможно, даже с мылом.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум:
что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители...
Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Произошло на днях. Едем с другом (приколист еще тот) на машине по делам (жарко, окна открыты)и наблюдаем картину. Стоит ближе к обочине ЗИЛ с будкой, на будке надпись "ОМОН", водила с ЗИЛа меняет заднее колесо а вокруг него стоит толпа омоновцев при всем параде и видимо дают "дельные" советы. Мой товарищ высовывается на ходу из окна и орет этому водиле на всю улицу:
— Нахрена ж ты столько "мусора" нагрузил, колеса не держут!!!
Народ на ближайшей остановке просто сгибается пополам а я сильнее давлю на газ, от греха подальше...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

из речи начальника штаба на офицерском собрании:
"...у нас есть категория военнослужащих, находящихся в отпуске по беременности и родам, в основном это женщины..."
вот уж воистину, кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Полицейский участок города Майами оказался погружен в омут коррупции.
Разгромная статья с хлестким названием была опубликована в маленькой газетке, печатающейся в этом же районе...
На передовице экстренного выпуска под аршинными буквами "Р.D.Rust!"
(что, вообще-то, по-английски означает "Ржавчина в Полицейском Управлении" — но для русского уха звучит куда как более знакомо и конкретизировано — "пи-ди-раст") была помещена фотография начальника участка...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Дело происходило в Абхазии.
Миротворческие силы России по поддержанию мира в горячей точке, а за ними присматривают американские и английские военспецы от ООН.
Наша десантура про себя и в глаза и за глаза называет их пендосами и полупендосами...
Американцы обиделись и настучали нашему командованию...
Общее построение одной из частей. Командир части орет на бойцов:
— Если хоть еще одна п#дла назовет пендосов пендосами, а полупиндосов полупендосами — БАШКУ ОТОРВУ!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Преамбула:
Дело было в далекие 80е.Молодежи 14-18 лет тусоваться было негде и излюбленными нашими местами были чердаки домов — на головах у мирных граждан.
Сама история:
Собираясь в очередной раз на чердак,прихватив как обычно "Жигулевского" пивка встретили общего кореша Славу (С), только что вернувшегося из похода, и захватили его с рюкзаком вместе с нами.Только расположились Слава достал из рюкзака черный походный нож, оглядел нас сверху вниз и шоу началось: (С) -"А вообще-то это супер тесак зоновской работы.Между прочим этой финкой нескольких авторитетов положили и кровищи на нем немеряно! Можно кидать как угодно все равно прямо полетит и воткнется."
(С)- Я его у одного знакомого мента за костюм Адидас выменял-пояснил он глядя на наши отвисшие от такого расклада челюсти, и с силой воткнул перо в деревянную перегородку крыши.
И надобно ж беде случиться-кто-то из жильцов в тот день, невыдержав в очередной раз наши посиделки вызвал милицию.Глядим два друга в серой форме с пистолетами на изготовку двигаются из проема двери в нашем направлении.Подойдя поближе и увидев что мы криминального интереса для них не представляем нам прочитали очередную лекцию о вреде курения,спиртного, чердаков и жизни вообще, и только уже они собрались свалить,как один мент(М)случайно заметил воткнутый нож.
(М) Ну не ,,я себе!! А это еще чье??!
Мы молчим.
(М)Холодное оружие-это вам .ля детишки уже статья сроком годика на три!!Ща мы снимем отпечатки с ножа и отправим его хозяина на нары!А остальных привлечем за недоносительство!
Ну думаем трандец, попали! Спасибо тебе друг Слава!
И тут-метаморфоза-Слава с побледневшим лицом, тонким писклявым голоском из угла выдает(С) "Да что вы,что вы,дяденьки милиционеры?Это мой ножик....он продается за 1руб20... в любом хозяйственном магазине города.Умоляю,не надо никуда ехать, пойдемте я вам покажу тот отдел где мне его продали,здесь недалеко.Абзац!!
От нашего продолжительного хохота повыскакивали аж жильцы всего подьезда через который нас выводили!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

1 .. 113 .. 132 133 134 .. 143