Истории о милиции и армии

Навеяло историей про гаишника,швыряющего за спину...Такая же ситуация,еду с явным и приличным превышением,а он родимый спрятался за опору моста(хотя это их обычное место кормежки — ну забыл я,задумался).И вот смотрю — вылетает,палочкой машет,но то ли у его тоже скорость была приличная,то ли ветер сильный,но у него слетает с головы фурага и катится колесиком и тоже с приличной скоростью.Он тормознулся в позе "ку"(как Леонов с Яковлевым).А я подъезжаю все ближе и мне видно по его глазам и лицу как он мучительно делает выбор.Победила фурага,он махнул рукой и побежал в обратном направлении.Я его зауважал- честь мундира дороже...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Это было в 1977году, я поступил в Киевское Высшее Военное Училище Связи им. Калинина. Сидим мы в классе . А в двери этого класса выбито стекло. Приходит прапорщик курса, приносит стеклорез и говорит:
" Вырежте стекло на хоздворе и вставте"
Прошол час , стекло так и никто не вырезал.Прапорщик не выдержал,- вырезал и принес стекло. Но и через 2 часа все осталось по-старому.Тогда прапорщик воскликнул:-" Кто я вам Х@Й или стекольщик???" Ответ сразил нашего прапора наповал: " Вы не стекольщик товарищь прапорщик!!!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Рассказал друг, военный. Подходить к нему солдат, его подчиненный и говорит:
— Товарищ капитан, вас зовет полковник.
— Какой полковник?
— Товарищ полковник.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Приехала к нам комиссия в полк.Заходит в казарму один из проверяющих, полковник.Мы стоим,группа офицеров,он к нам подходит и почему-то тихонько,совсем не по военному спрашивает:-Мужики, там у вас на входе стоит капитан.Так вот он засунул себе в нос чуть ли не весь палец....Он что?-того? И выразительно крутит пальцем у виска.Когда мы выяснили о ком идет речь,раздался громкий хохот.Дело в том, что у нашего сослуживца на указательном пальце не было одной фаланги, так вот когда он чесал нос,создавалось впечатление,что себе в нос он засовывает полпальца.Естественно полковника шокировало.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Был у нас в в/ч человек с фамилией Сержант. Звание у него было майор.
При телефонном звонке по армейскому (и не только) порядку человек, поднявший трубку должен представиться звание-фамилия. Можете представить, что думали непривычные к таким фокусам люди из Генштаба, когда им в трубку радостно отвечали: "Майор-Сержант"!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Рассказал товарищ.Служил он в Советское время в Германии.Первый отпуск,бурные проводы,пришел в себя уже на границе.Начинают погранцы шманать чемоданы.Вытаскивают на свет божий аккуратно запакованный в газету сверток.Вопрос-Что там?! С бодуна он понять не может, что он положил в чемодан.-Не помню...-Разворачивайте! Развернул-кирпич.-Зачем вам кирпич?Может у него там что-то внутри,вы таким образом что?Контрабанду решили провести? Дают молоток-разбивайте.Чуть ли не в порошок заставили раскрошить кирпич.Вызывают начальника,тот придя в помещение и увидев состояние товарища от которого со рта был шлейф как от ракеты, сказал:-отпустите его, это друзья над ним так пошутили.Знаю я эти шутки -не впервой.Короче, отделался он легким испугом.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Командир дивизии проводит строевой смотр. Был он порядочным хамом. Как и многие в его должности и звании. Подходит к одному офицеру с нашего подразделения, тот представляется.
— Что, товарищ капитан морда у вас такая красная, нажраться вчера изволили?!(а вчера он справлял день рождение).
Капитан отвечает: -Никак нет, товарищ генерал, просто с%ать сильно хочу,вот терпежу уже нет!
От такого ответа у генерала аж дыханье сперло, он кое как с себя выдавил: — Иди, а то еще обос%ешься здесь.
Капитан быстренько сматывается и до конца смотра не появляется.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Пятница 13
Пятый дивизион Ленинградской милиции был не самый боевой. Он специализировался по охране кладбищ и памятников. Покойники же, равно как и памятники им, народ в принципе спокойный и к бесчинствам не склонный. По пустякам не беспокоят, и взяток не дают. Поэтому милиционеры скучали.
Подхалтуривали слегка, конечно. Цветы с могил продавали, реже — могильные плиты в новое владение. И тихой их службе коллеги завидовали: вечная тишина, свежий воздух, от выпивки никто не отвлекает.
Особенно завидовали дежурящим на Пискаревском кладбище. Там один сержант очень хороший промысел сообразил. Вечером, после закрытия мемориала, идет он к скорбящей Матери-Родине, снимает сапоги, снимает штаны, берет сачок и лезет в фонтан перед ней. И тщательно тралит. А в тот фонтан интуристы весь день кидают на прощание монеты. Глупый обычай, но прибыльный. Ефрейтор на атасе стоит, рядовой горсти мелочи в мешочки пересыпает. Потом брат рядового, летчик на линии Ленинград — Хельсинки, летит с портфелем рассортированной валюты (экипажи-то не досматривают) и закупает на все колготки. Жена ефрейтора, продавщица, продает их мимо кассы. Прибыль поровну. Такой сквозной бригадный подряд. Быть сержанту генералом!
Процедура отработана. После ловли рядовой бежит за водкой, они в дежурке принимают, согреваются и скрупулезно считают в кучки: финмарки, бундесмарки, пятисотлировики и полудоллары. Выпьют, закурят, и считают. Очень были службой довольны.
Только сортира в дежурке не предусмотрено. А в общественный — ночью под дождиком — далеко и неохота. А тут сержанту в полночь приспичило по-большому.
Вышел он: темь глухая, дождь шуршит; зашагнул в какую-то могильную чащу, присел, полы шинели на голову — Господи, помоги мне удачно отбомбиться. Употребил по назначению газетку «На страже Родины» — а встать не может.
Он дергается, а его сзади с нечеловеческой силой тянут вниз. И тут где-то далеко за кладбищем часы бьют двенадцать ударов...
Заверещал несчастный от ужаса, заупирался — но нет ему ходу. Гнетет его к сырой земле потусторонняя воля. Осквернил святое место, оскорбил прах — и костлявой рукой влечет его к себе покойник. Ни вырваться, ни вздохнуть, и оглянуться нельзя — жутче смерти.
Через полчаса вылезли подчиненные: куда запропастился? Ни зги во мраке, и только собака скулит в кустах гибельным воем. Цыц ты! Скулит.
Подходят: это сержант сидит и скулит, глаза зажмурены, уши руками зажал — а полой шинели прочно наделся на сломанное острие могильной оградки за спиной. Окликнули — скулит. Отцепили, подняли — скулит.
Привели в тепло, застегнули штаны — скулит. Влили в него водки — крякнул, и дальше скулит!
Сначала они, сообразив, что к чему, ржали до колик, потом испугались, потом надоело: хорош, мать твою, все! А он скулит.
Утром на смене доложили и вызвали скорую: сдали его психушникам. Пусть теперь им поскулит, полечится.
Как пелось тогда — «Наша служба и опасна, и трудна, и на первый взгляд как будто не видна».
А не фарцуй на милостыню с кладбища, не гадь на могилы. Или по крайней мере не пей на службе. Пей, но в меру. Все-таки у него, видно, совесть нечиста была.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Подхожу вечером к своему дому.
У дома стоит милицейская машина и два растерянных сержанта.
Один из них докладывает по рации:
"Ромашка, я — сокол-1. Что нам делать, в доме нет среднего подъезда!?"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта. А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик, да майор.
Лейтенант первый раз дежурит, а прапорщик его пугает: "Мы тут без оружия на улицу не выходим!
Кругом медведи! Раз — и тебя нету!"
А лейтенанту, как на грех, приспичило пописать. Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к туалету. Прапорщик взял — и выключил свет на территории части. И солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..."
Лейтенанту страшно, но возвращаться нельзя! Достает он свой пистолет ПМ, досылает патрон и идет к туалету.
Вошел, пописал и вернулся.
Солдаты его зауважали ... Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие, сволочь! Сижу я в туалете, подходит этот гад в погонах- приставляет пистолет ко лбу и обоссывает с ног до головы! Я и пикнуть боялся — застрелит!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Поехал я как-то в Питер на машине по работе!! Что бы было не скучно пригласил прокатится со мной приятеля Лешу! Леша это достаточно колоритный парень состоит из одних мышц (сказывается многолетнее увлечение рукопашным боем и службой в спецназе), при росте 172 см, имеет плечи почти такого же размера!!! Так вот, я сижу за рулем давлю на газ, а Леха дрыхнет на переднем сидении, около Твери тормозит нас ГИБДДешник и начинает придираться ко всем чему только можно (а машина новая Volvo S70), ясно что хочет денег срубить, мент, худощавенький лейтенант, когда обнюхал все документы и убидился что они в порядке, решил проверит салон, и стал с дуру будить Лешу! Не стоило ему этого делать! Леша вылез из машины и в сонном состояние треснул менту по уху, так что он вырубился мгновенно, после чего, как ни в чем не бывало, опять уселся на сидение и сказал мне "Поехали". Во общем до Питера доехали без приключений!!! Я там поработал, Леха по бухал, едем назад, на том же самом посту опять тормозят, теперь уже сержант, проверяет у меня документы на машину, неожиданно подходит ТОТ САМЫЙ лейтенант, увидев мою тачку и Алексея на переднем сидении с бутылкой пива выдает перл:
— Сержант, оставь их в покое, а то опять по башке дадут!
Мы ржали минут, наверное, тридцать.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Давно это было. Я тогда еще в школе учился.
Три часа ночи. Мы с другом идем по улице — уже не помню, куда. Вдруг навстречу — 3 человека в милицейской форме. И, как всегда, у них — стандартный вопрос: "Куда следуете?"
Я с ходу, серьезно глядя в глаза одному из них, произношу первое, что пришло в голову: "Следуем из больницы имени Кащенко в больницу имени Ганнушкина своим ходом поскольку не было тpанспоpту." Так вот, мы уже ушли, а они все еще там стояли.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Дело было так. Один мужик из одной деревни ехал в город. На ниве. Мужик уже в возрасте. Даже внуки есть. У него в силу каких то различных болезней лицо всегда было красноватого цвета. И вот, зима, он едет уже по городу,не спеша и тут его останавливает гаяц , мужик сидит в машине и не выходит , гаяц подходит к машине , открывает дверь , смотрит на его лицо и спрашивает:
— «Пили?»
ответ мужика:
— «Нет.»
гаяц: «А чего тогда морда красная?»
мужик: — «Ср@ть хочу.»

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Судя по рассказам, произошло это лет 10 назад в моем родном городе. Сама не видела, но слышала эту историю раз 500 от разных людей — как это только столько народу на одной остановке поместилось?
Итак, сама история: на остановке в центре города стоит автобус — дожидается пассажиров. Маршрут: "Центр-железнодорожный вокзал". К автобусу бежит мужчина с рюкзаком и двумя огромными чемоданами, расталкивает прохожих, спотыкается — ну очень хочет успеть. За ним бежит миллиционер в форме и кричит: "Граждане, задержите! Ну задержите же его!" Народ растерялся, но кто-то все-таки помог милиционеру — поставил мужику подножку, тот падает лицом вниз,рюкзаком сверху привалило, один из чемоданов раскрылся и т.п. Подбежавший милиционер перепрыгивает через лежащего мужика, заскакивает в автобус, двери закрываются, он уезжает. Оказывается, просил автобус задержать...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Эта история произошла в армии, в соседнем батальоне. И их батальон, и наша рота относились к радиотехническим войскам ПВО. РТВ всегда размещались основательно — большая часть народу сидела в подземных КП, а остальная — это были, в основном, операторы РЛС (радиолокационных станций) на позиции в кунгах (вагончики, типа как у строителей) с аппаратурой.
Тамошний комбат (в отличие от нашего ротного, тоже майора) всячески придерживался уставного порядка и на боевые дежурства заставлял весь расчет брать с собой противогазы. Причем, хочешь или нет, но носить их приходилось, так как у комбата был еще один дурной прикол — для проверки наличия противогазов у расчета, в кунг забрасывалась "синеглазка" — хлорпикриновая (или с еще какой-то гадостью) шашка, которая обычно используется для проверки тех же самых противогазов и ОЗК. У кого был противогаз — тот мог считать, что он легко отделался, у кого не было — тот рыдал и плакал.
Май месяц. Весна. Тепло. Птички поют. Комбат идет по позиции с заподлянским выражением лица, поигрывая "синеглазкой". Заметив открытую дверь кунга и доносящиеся из за нее голоса, он понимает, что представился удобный случай проверить экипировку бойцов. Зажженная шашка летит внутрь кунга, после чего дверь снаружи надежно подпирается грузным комбатским телом. Из-за двери слышен мат-перемат и неистовые удары в дверь руками и ногами. Дождавшись, когда удары совсем ослабли, комбат открывает дверь и на него в облаках хлорпикрина вываливаются в слезах, с выпученными шарами и хватающими воздух ртами: капитан — начальник РЛС, майор — начальник штаба полка и проверяющий подполковник из штаба дивизии, которые приехали с внезапной проверкой.
А бойцы были, как обычно — в противогазах.
Майору было сказано много ласковых слов, в том числе и пожелание видеть его капитаном. А противогазы свои бойцы никому не отдали... Все-таки индивидуальное средство защиты.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 109 .. 128 129 130 .. 139