Истории о милиции и армии

Навеяно "солдатской" историей про быстрое одевание с матюками. К сожалению, как я заметил, даже те кто до армии матюками не пользовался, после армии от них очень долго отвыкают. Я тоже относился к данной категории, даже мать, а она с горяча тоже могла приложить, на меня удивлялась. Постепенно, работая в НИИ с культурными людьми этот недостаток удалось побороть. Но я собственно о другом. Большую часть службы я работал на телефонном комммутаторе и некоторые навыки быстрого говорения держались очень долго, а также варианты ответов на вызов. Днем еще ничего, но если кто-нибудь звонил ночью, я бегом бежал к телефону, с просонья, хватал трубку и отвечал" "21-57". А если начинали спрашивать "кто это? " — я как и положено было по уставу отвечал "ОКА! , чем приводил звонящих в недоумение, а чаще звонили моей матери. И если уж совсем доставали расспросами, то мог и ответить "кто-кто — конь в пальто" (или хуже). И только после этого окончательно просыпался.
Моими жертвами были и наш участковый и некоторые дальние родственники звонившие по межгороду. А говорят нас в армии ничему не научили! Я до сих пор могу узнать любого из офицеров нашего гарнизона по голосу, хоть и прошло уже почти 30 лет. Не верите? Звонил мне через 10 лет после службы будучи проездом в Москве наш командир части. Я сразу же сказал ему: "Здравствуйте, Владимир Алексеевич", хоть он еще не успел представиться.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Шурин-полицай поведал историю о двух пьяных вдрабадан арабских молодцах, которых поймали по дороге в Эйлат (Израиль). Тот, что был за рулем, сказал, что при нем нет документов, и представился именем своего брата из Восточного Иерусалима. Его взяли в участок для выяснения, а второго оставили спать в машине и чуть погодя тоже задержали — уже близ Эйлата. Он, правда, сообразил предупредить брата своего приятеля, и тот отправился в больницу делать себе алиби. Но это ерунда. Самое веселое было спустя полгода, когда на очной ставке или как там оно называется патрульный мгновенно опознал самозванца, который был поражен: как так, столько времени прошло, да как он меня запомнил? На это патрульный ответил, что за пятнадцать лет службы его впервые обогнали на скорости 180 км/ч через сплошную линию, когда он ехал с включенной мигалкой.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

О правосудии в отдельно взятых странах. . .
Торгуют на нашем городском рынке разнообразные выходцы с Востока, китайцы, вьетнамцы ну и тому подобные личности. Речь пойдет о трех китайцах.
Историю слышал в республиканской прокуратуре, автору в принципе верю, посему за что купил, за то и продам. Простите за некие подробности. . .
История немного грустная.
Торговавшие на городском рынке разнообразным шмотьем три китайца были не особо типичными, так как периодически бухали, дрались между собой, буянили, чем малость доставали соседей. По изложенным причинам известны были китайцы местному райотделу милиции по полной программе — и фотки, и отпечатки пальчиков, и характеристики.
В один не очень прекрасный день двое из вышеозначенных китайцев все-таки категорически поконфликтовали с третьим, в результате чего китаец номер три перешел в неживое состояние посредством нанесения ему многочисленных ножевых ранений и ударов тупым предметом, ну помер, в общем.
Китайцы номер один и номер два, испугавшись последствий, успели слинять на историческую родину.
Когда труп китайца номер три через некое время все-таки обнаружили обеспокоенные тишиной и запахом соседи, в результате осмотра места происшествия и по различным показаниям у следственной группы сложилось впечатление, что китайцы номер один и два мало что только не фотографировались в процессе ликвидации китайца номер три, улик против них было выше крыши.
Огребли бы эти два восточных бойца лет скорее всего по восемь-десять на брата, выдали бы каждому ватник, пилу и пошли бы валить лес на просторах, но. . .
Проблема только одна — злодеи были уже в КНР, блин. . .
Погрустив малость, республиканская прокуратура направила копии материалов уголовного дела в прокуратуру России с просьбой оказать содействие и запросить помощи у китайских коллег в изобличении злыдней, ну и в оказании дальнейшего соответствующего содействия.
Расследование по делу приостановили, о деле благополучно постарались забыть, так как шансов получить ответ из Китая особо не ждали.
Но примерно месяцев через восемь в республиканскую прокуратуру, посредничеством прокуратуры федеральной, пришел спецпочтой красивый конверт, украшеннеый иероглифами и прочими странными печатями, конверт явно был из Китая. Из имеющихся в конверте и переведенных на русский материалов следовало, что ". . . министрество внутренних дел КНР балгодарит российских коллег за сотрудничество. Благодаря вовремя направленным росссийскими коллегами материалам были изобличены два преступника, совершившие убийство гражданина КНР, преступники дали признательные показания, сознались в содеянном и приговорены к смертной казни. Приговор приведен в исполнение. Надеемся на дальнейшее сотрудничество. . . ".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Из серии «Жизнь богаче фантазии». Рассказал человек, которому верю.

Он видел пожар машины, которая заливает дороги битумом.
Вернее он подъехал, когда там уже догорало. Горела нехило, под конец таки взорвалась. Водила все рвался в горящую кабину забрать документы и сотовый телефон. Те, кто рядом были, с трудом его удержали.
Когда произошел взрыв, ему, прям под ноги, выкинуло водительское удостоверение, сотовый телефон и термос с чаем. Термос был стальной, не разбился.
Собственно эту картину знакомый и застал: водила в совершенной прострации, сидит, пьет чай, рядом с тем, что минут двадцать назад было его машиной.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Школа военного городка. Дочь моего командира (полковника артиллерии) приносит конкурсную задачу с рисунком-условием : гора, перед ней-пушка, за горой ессно цель. Задача-поразить цель.
Папа путем сложных вычислений (академия за плечами), учитывая высоту , дальность и пр. нашел угол подъема ствола довольно приблизительно (не было в условии например скорости воздуха, температуры воздуха, температуры заряда, модель орудия, калибр и пр).
На следующий день дочь со слезами кидает отцу лист с решением и выдает: Какой дурак тебя учил? НУЖНО БЫЛО ПУШКУ БЛИЖЕ ПОДВИНУТЬ! ! !

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

ПАРТРАБОТНИК
(Рассказ ветерана ВОВ)

Не знаю, как в других воинских частях, а в нашей партработников не любили. Вечно совали свой нос куда не следует. И приключилась со мной такая история.
1943 год, Украина. В нашу передовую часть из штаба дивизии приехал партработник — ну, там, небольшой доклад о военной обстановке сделал, партбилеты кое-кому вручил — в общем, поработал и мог бы уйти восвояси.
Но что-то долго он не уходил, что-то все высматривал, вопросы нашему начальству задавал — надоел хуже горькой редьки. А дело шло уже к вечеру. И тут наш командир говорит партработнику:
— У нас сейчас начнутся боевые действия, может, примите в них участие? .
И, действительно, все задвигались, зашевелились, стали якобы готовиться к бою.
— Нет, — отвечает партработник, — меня уже ждут в штабе. Кто меня проводит?
— А вот наш сержант, — говорит командир и на меня показывает.
К штабу дивизии шла единственная тропинка — это я знал, но шел по ней впервые. Ну, иду впереди, за мной — партработник. Поначалу все шло хорошо. И вдруг тропинка повела к линии фронта. Деваться некуда — идем.
Линия фронта все ближе и ближе.
— Ты что, — говорит партработник, — немцам меня сдать хочешь?
И пистолет из кобуры вытаскивает. Что делать — молча иду уже вроде бы как под конвоем.
— Учти, — сказал партработник, — живым я не дамся, первая пуля — тебе.
Уже стемнело. Немцы осветительные ракеты стали пускать. Еще немного — и нас могли увидеть. Только, к счастью, тропинка повернула в сторону нашего тыла. Партработник пистолет обратно в кобуру сунул и сказал:
— Забудь все, что сейчас случилось. Не вздумай кому-нибудь рассказать.
Я и "забыл" на много лет. И вот только сейчас рассказываю.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Муж служит в МВД. А надо сказать, что у сотрудников этого самого МВД в общественном транспорте бесплатный проезд при предъявлении служебного удостоверения.
И вот муж со товарищи после работы спускается в метро, где наблюдает картину маслом: один его сотрудник, уже изрядно "расслабившийся" после работы, упорно пытается пройти в турникет, предъявляя тому удостоверение в раскрытом виде. . .

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Не мое. Рассказывал друг, а ему знакомый, полковник из штаба ВДВ.
Был этот полковник в составе группы с проверкой в одной из частей ВДВ.
По окончании проверки принимающая сторона организует банкет в ресторане.
Каким-то образом к военным примазался МВД-шный полковник, "хозяин" "зоны", расположенной неподалеку. После закрытия ресторана всем захотелось продолжения банкета, и МВД-шник предложил перебраться к нему, на "зону", мол у него там классная банька есть. Военные согласились.
После баньки и добавления градуса кто-то сказал:
— Эх, сюда бы еще баб!
На что МВД-шник ответил:
— Насчет баб ничего не выйдет, а вот пид@ров могу организовать...
Думаю, говорить о том, что всем захотелось закончить этот вечер, излишне.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Случайность, нет, не верю. . . Раскрываемость!
Начнем с того, что я в тот серый и дождливый день был дежурным следователем, ну не повезло, блин.
Приходят два оперативника с проблемой. Проблема заключается в том, что в нашем городке несколько месяцев назад нарисовался гость из братских южных республик. И вел бы себя как гость, таки нет, героином приторговывал, по информации несколько разбоев за ним числилось, в общем, плохой человек. Только приловить и посадить нафиг его никак не удавалось, осторожный был, падла.
А ситуация в следующем. Один деятель, движимый исключительно непримиримой гражданской позицией, сообщил в правоохранительные органы о том, что наш южный гость в снимаемой квартире хранит наркоту и "ствол", по пьянке "гость" проболтался, ну да везде найдутся "нужные люди", готовые сообщить, куда надо. Ну настучал дяденька, а куда он нафиг денется, когда за самим пару грешков, известных в милиции, найдется.
Адрес квартиры пусть будет ул. АБВГ, дом № 1, далее потребуется для сюжета.
Оперативники с предложением, давай мол в квартире злыдня обыск учиним и "закроем" наконец бойца. Уголовно-процессуальный кодекс в случаях, не требующих отлагательства, несанкционированный обыск производить в принципе позволяет. За точность "инфы" оперА типа отвечают.
— Ладно, — говорю — поехали, сделаем обыск.
Приехали, подошли к двери в квартиру, позвонили.
— Кито там, да?
— Проверка счетчиков. (блин, фантазия у оперов...)
Удаляющиеся шаги за дверью...
— Твою мать, "спалились"!!! Выноси дверь нахрен!!!
Ворвались в квартру, бойца повязали. Понятые, обыск. Героин нашли, "ствол" — нет. Всю хату перерыли, ну нету "ствола". А впрямую у злодея не спросишь, информатора "палить" нельзя. Форточка в комнате открыта. По тихому сгоняли одного оперативника поглядеть, может "ствол" в окно выкинуть успел. Нету... Ладно, найденной наркоты для того, чтобы "гостя" посадить, в принципе хватит. Повезли злодея в управление, оформили, с музыкой сдали в СИЗО.
Утром с гордым видом, предвкушая премию, пошли докладывать начальнику управления о задержании. Щаззз. .
— Сводку вчерашнюю читали, клоуны? — Это вместо здрасьте и "молодцы" выдал нам шеф.
— Неа, а чего?
— Зачитываю:
"... в ХХ часов в городской травмопункт обратился гражданин А. с рассеченной раной головы и с подозрением на сотрясение головного мозга. На вопрос, при каких обстоятельствах получена травма, гажданин А. пояснил, что проходил мимо дома" 1 по улице АБВГ, где ему на голову неожиданно упал предмет, оказавшийся пистолетом системы Макарова.
Пистолет обратившийся в травмопункт гражданин А. сдал прибывшему наряду милиции. На пистолете обнаружены среди прочих отпечатки пальцев нашего "южного гостя".
— ... твою мать...
"Южному гостю" добавили статью за хранение огнестрельного оружия, а дежурная следственно-оперативная группа осталась без квартальной премии за раздолбайство.
Но закон-то восторжествовал!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

2004 год. Чечня. В нашем отделе по контракту служил сапер, звали его
Володя, родом из Калининрада. Замечательный парень, только сильно любил спиртные напитки. Однажды Вовчик поехал развлечься в славный град
Хасавюрт, мотивировал свою поездку каким-то религиозным праздником.
Вечером приехал, всем сразу стало ясно, что Вовчик неслабо причастился.
Потому как передвигался по коридору общаги как шар из кегельбана, ударяясь о стену летел к противоположной стене и таким образом добрался до кровати. Утром продрав шары, Вовчик разбудил весь честной народ проживающий в кубрике и возвестил: "Братва! ! ! Я вчера вам всем свечи поставил! " Особо впечатлительные милиционеры сразу заерзли на пятой точке, пытаясь понять кому привалило счастье. После чего Вовчик закончил мысль: "Был в Хасавюрте, в церкви. Ну и вам, други мои боевые, поставил по свечке. Кому за здравие, кому за упокой, сильно не разбирался! " Занавес.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Навеяло историей про кавказца Руслана, котороо "настаэбала служба".
Прошу прощения за обилие мата, но без него история теряет смысл.

У нас в армии тоже был парень из Кавказа — аварец. Замечательный парень, отличный друг. Но в отличие от выходцев из высокогорных аулов, он учился в ПТУ в Москве, года три. В общем, считалось, что с русским языком у него проблем нет. А что в армии? Как там общаются? Вот так как мой аварский друг: "Эй, анчутка, захх@ярь это хренния туда, сибалса бистроплятть, быибунах! " — кто служил, тот знает, что тут все понятно.
Или: "Строицаплять, цука, щапоибалу! " В общем считалось, что наш аварский друг русским владеет в совершенстве — все-таки московский ПТУ — культурррра! .

То, что это не так, выяснилось после года! совместной службы, когда мы сбежали втроем в самоволку, к девчонкам в город. Зная, что наш кавказец матерится на чем свет стоит, предупредили: "Ты, братан, матюги-то фильтруй. Надо девчонкам показать, что мы культурные, а не че попало".
В общем, пришли к чувихам. Общаемся, смеемся. А аварец наш вообще-то общительный парень. А тут молчит и молчит. Вдруг. . лицо его загорается, он поднимает руку и громко вступает в беседу: "А я. . . А мне. . . Мы. . . ! "
Потом вдруг вспоминает, что матом нельзя и безнадежно машет рукой: "ай сами. . пыздыте, не хачу матэрица, я вэжливий" и замолкает. Тут до нас дошло, что братан наш РУССКОГО НЕ ЗНАЕТ ВООБЩЕ! Ржали мы в тот вечер часа два, и пототм еще месяц.

Раип, тебе привет!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

У моих родителей две дочки — я и моя младшая сестра, Аня. Я уже давно замужем, а вот младшая все выбирала достойного кандидата, к неудовольствию мамы. И вот, недавно сестренка сообщила, что приведет своего избранника знакомиться. На "смотрины" пригласили и меня. В озаченный день, в означенный час раздался дверной звонок. Когда избранника Ани увидела мама, то была изрядно шокирована. Ибо на пороге стоял... прапорщик Внутренних Войск. А мама наша, имея филологическое и историческое В/О, военных сильно не любит, ВВшников ненавидит как "наследников тварей-НКВДшников и губителей народа", а как к прапорщикам относится — пояснять не надо. Прапорщик, к нашему удивлению, это быстро просек и доказал, что он "атипичный прапорщик" — вежливый, воспитанный и образованный, в общем у мамы случился второй шок за вечер. В разгаре посиделок приспичило нам попить чаю. А раковина уже заполнена грязной посудой. Анька встала и хотела уже наливать чайник чашками — чайник под кран не влезал. Прапорщик встал, перехватил чайник, ушел в ванную, там наполнил чайник и поставил его на плиту. Помедлив, мама изрекла:
— У нас шесть высших на четверых. А нас умыл какой-то прапорщик!
С достоинством, которому позавидовали бы английские лорды, прапорщик, сдерживая улыбку, возразил:
— Не какой-то! А старший прапорщик.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Пусть критики меня осудят, но без улыбки представить себе рассказ моего товарища (привет Индеец!) я не могу...
Служил он в одном силовом подразделении. Ребята там суровые, огонь и воду прошедшие, но молодые – ветер в голове, подвижные — что мангусты! В свободное время устраивали драки-поединки, какую-нибудь спортивную возню, а уж подшутить над кем, так постоянно повод искали. Юмор, конечно своеобразный, порой на грани фола…
Выходит, значит как-то один скучающий боец в общий коридор с дежурной частью. Сумерки, никого нет, только один из его боевых товарищей склонился к окошку дежурного. Какой случай! Прыжок, и тело жертвы уже трепыхается в профессиональном захвате. А нефиг расслабляться!

Рассказ дежурного:
«В этот день опять приперся нудный заявитель. В прошлом месяце ему соседи не угодили, теперь он долго и путано объяснял, как нехорошие родственники морально его унизили, обидели и вообще хотят убить незаметно. Короче, в этом духе целый час…
Неожиданно нытье прервалось, голова его по плечи влетела в окошко! Он захрипел, покраснел и забился в конвульсиях.
Блин! От неожиданности выронил ручку — эпилептика еще мне не хватало!
Только слышу злобный шепот за спиной страдальца, из темноты:
— Что с@ка! Попался! Оперу стучишь? Падла! ! !
— Да я просто зашел! Я ничего не говорил! – визгливо вдруг начал выть клиент.
Видать решил, что у родни здесь все схвачено, и его сейчас опустят не только морально».

Теперь офигел не только дежурный, но и «насильник», до него, наконец, дошла ситуация. Отпрыгнув как от огня, он замер в ужасе. Вот так Акела промахнулся!

Обмякший и попахивающий посетитель, наконец, смог обернуться.
— Извините, – только и пролепетал боец, в следующую секунду испарившись.
— Пи. . дец! — подумал дежурный. – Следующая заява будет на меня!
— Да ну вас на х. . й! – наверное, рассудил чел и свалил по-тихому, от греха подальше.

P.S.
Бог не случайно свел этих чудаков, каждый вынес урок для себя: Ребятишки стали вести себя потише, да и ябеда больше не показывался.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Кубинка. Наш Дм. Медведев решил полетать на самолете (типа как Путин). У нас же еще весна — ранняя (снег — типа лежит, видно же по общей обстановке в Москве и Подмосковье). Но. . . . снег (по понятию военных закоренелых людей) — Грязный! ! ! Что же делают к приезду Президента (при чем всю ночь): ГРЯЗНЫЙ СНЕГ УВОЗЯТ, А ЧИСТЫЙ ЗАВОЗЯТ!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Долго думал, стоит ли посвящать пользователей в святая святых "кухни" правоохранительных органов. А потом решил — ведь было. Как говорится, из песни слов не выкинешь.
Маленькая предыстория. Наша любимая милиция сильно не любит заявления, из которых рождаются уголовные дела, которые расследовать и наказать злодея не реально. Это так называемые глухари. А они портят статистику, т. е. показатели работы нашей милиции. Поэтому под самыми различными благовидными предлогами в возбуждении уголовных дел по таким заявлениям милиция отказывает. Но предлоги бывают разными.
Собственно история. Бабушка написала заявление в милицию, что у нее пропала коза. Ессно бабушка думает, что козу украли. 100% глухарь. Но надо реагировать на заявление. Бабушку опрашивают очень жестко. Бабушка дает следующие показания: Коза очень любвеобильная, но партнера для этого дела в округе нет и коза по этому поводу очень сильно страдала.
Опрашиваются соседи, выясняется, что козлов (животных) в округе нет.
При осмотре места происшествия с участием бабушки обнаруживаются следы козы, которые ведут к небольшой речушке. Там в половодье и воробью по колено будет. Но тем не менее. . . . Из постановления об отказе в возбуждении уголовного дела (приводится по памяти с небольшими сокращениями). "В ходе проведенной проверки установлено, что у гр. М. действительно была коза. Коза была гулящая, однако не имела никаких возможностей для удовлетворения своих потребностей. Это подтвердили гр. гр. У. , М. , Т. Из протокола осмотра места происшествия следует, что следы животного ведут к реке. Заявительница показала, что коза на момент исчезновения находилась "в загуле". Данные обстоятельства позволяют сделать вывод, что коза утопилась в реке в силу сложившихся сложных жизненных обстоятельств. В возбуждении уголовного дела отказать. . . . . "
Плакала над судьбой несчастной козы вся районная прокуратура.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 .. 88 .. 107 108 109 .. 118