Истории о милиции и армии

Поговорим о пемолюксе История кармическая по сути своей. Сталкивался в моей героической юности с ней дважды. Итак.

Первый раз я столкнулся с этим наваждением в болотах Ленинградской области. На наш полигон прислали бравого старлея аж из самой Монголии.
Не, сам-то он из Тюмени. Просто служил до того в Монголии. И все малость обалдели — нормальный, правильный офицер, а в страшных лейтенантах почти год перехаживает. Непонятно. Жизнь гарнизонная чем-то похожа на жизнь в деревне. Сразу поползли слухи-домыслы. И когда всем надоели сплетни, обратились в кадры. Те, понятное дело, полезли в его личное дело, а там расплывчатая формулировка, типа — "за недочеты в моральном воспитании личного состава". В общем, полная галиматья.
Вопросов только прибавилось, а сплетни стали все назойливее. В общем, когда всех эта фигня достала уже окончательно, к нашему герою пришла в гости скромная делегация с литром чего надо и закуской. И где-то посреди запланированного ужина была произнесена ключевая фраза:
— Колись.
Наш старлей махнул рукой и раскололся.
К нему в роту присылают двух новоиспеченных лейтенантов буквально из училища. Молодые, здоровые и неженатые. Эти добры молодцы довольно быстро загрустили по отсутствующему в монгольской степи женскому обществу. Поймите их правильно — они рассчитывали на европейских дам, все ж заграница. А тут глухая азия-с. Гормоны играют, а удаль молодецкую и смекалку солдатскую просто девать некуда. Эх весна, молодость, что ж ты с людями делаешь? Не найдя баннопрачечного батальона или парашютоукладчиц, наши герои сыскали монголку легкого поведения. Да, в
70-х годах такие уже были и даже там. И на следующее утро, сразу после использования, так сказать, наши лейтенанты слегли в медсанбат. Ихние... ну... эти самые... аппараты малость пострадали. Немного шкурка слезла, не пугайтесь, чуток и местами. И в штопор малость скрутило, чуточку конечно. А в общем и целом — да они орали на всю Монголию как резаные. И за этих страдальцев нашему старлею задержали очередное звание, выперли в
Союз и прислали служить к нам. Потому как не досмотрел!
Суровая история? Что ж вы хотите? Моральный облик советского офицера и все такое. За подчиненными приглядывать надо и бдить за моралью в вверенном подразделении. Заграница.
При чем тут пемолюкс?
А вы монголку видели когда в жизни? Картинка из учебника географии или сюжет Сенкевича запахов передавать еще не могут. Хотя дама и было жрицей любви (возможно начинающей), сказать, что от нее неприятно пахло, это значить вообще ничего не сказать. От нее просто убойно воняло, сногсшибательно. Отмыть ее штатными средствами гигиены наши герои так и не смогли. В порыве отчаяния они пошли на крайние меры. Стали мыть тем, что посильнее. И между хозяйственным мылом и керосином они использовали порошковое средство для чистки сковородок и кастрюль — пемолюкс.
На следствии монголка показала, что ей эта процедура понравилось больше чем сам ceкc. И что такой чистой она не была с момента рождения. Врачи подтвердили диагноз. От себя они добавили, что впредь надо лучше изучать инструкции по применению. Там же прописано — тщательно смыть водой остатки средства. А наши страдальцы поленились видно или сильно торопились. К слову, монголке все нипочем, а наши орлы пострадали, так сказать.

Тут и конец истории, спросите вы? Да нет. Тут только ее начало.
На срочной службе я рассказал эту поучительную историю своим друзьям. На учебке. Посмеялись, похохмили и забыли. Да как оказалось зря.
Примерно через три месяца вызывают меня в особый отдел и начинают трясть как грушу:
— Кто тебя этому научил?! ! Ты же комсомолец! !
— ??? (Я в полном непонимании происходящего. )
— Ты сам-то пробовал эту фигню?
— Какую?
— Че ты дурку гонишь? Дело подсудное.
— Да что я сделал-то?
— Колись падла!!!
Примерно через десять минуть милой беседы выяснилось, что история с пемолюксом повторилась уже в ненецком автономном округе. Мне пришлось колоться. А куда деться, когда сдали уже?
Двое бойцов с моей учебной заставы попали служить к ненцам. Они (бойцы) тоже захотели женского общества. Тоже гормоны играют, а удаль молодецкую и смекалку солдатскую просто девать некуда. Тоже не найдя баннопрачечного батальона или парашютоукладчиц, наши герои сыскали ненку, тоже легкого поведения. Правда это уже было осенью. И те же проблемы с гигиеной (запахом) чуть не испортили им предстоящее мероприятие. Ничего из подручных средств не помогало. От нашей ненки несло не хуже чем от той монголки. Да простят меня дамы и слабонервные за грустный каламбур. И тогда кто-то из наших пограничников вспомнил про историю с пемолюксом. По их мнению, это помогло.
Похоже, что вспомнили историю только частично: начало или середину, ну никак не концовку. Ох, беда с этими двоечниками, беда.
Я уже писал, что в армии все делают быстро (если очень надо или очень хочется). А нашим героям просто жуть как приспичило. Быстро нашли то, что требовалось. Быстро применили. Быстро сполоснули и быстро использовали объект желания. Результат тоже быстро проявился. И относительно быстро наших орлов доставили в отряд. А меня в особый отдел разумеется.
Пока они орали на весь отряд благим матом, лежа в ПМП. На меня шипели особисты — шло обычное разбирательство.
Разобрались. Особист долго смеялся. Потом всем отделом решали, что делать дальше с героями и со мной в частности. Потом записали обе истории отдельно. Не каждый день бледнолицые братья наступают на такие замысловатые грабли. Потом меня поздравили с хорошей памятью (для пограничников это очень важно), с отменным чувством юмора (без этого в армии вообще делать нечего). Взяли подписку о неразглашении (традиция, а ее чтить надо). И отпустили с миром (ну не то, что бы совсем домой) прощаться с карьерой. Типа и так дофига чего знает, да и нефиг быть самым вумным.

Ужасно зловредная эта штука пемолюкс. С тех пор для домашних целей все, кто слышал эти истории, его не покупают. И чего боятся? Непонятно.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Лихие 90-е. Лето. Вечер. Жара. Духотища. ОВД. Кабинет. Водка настоле, грощ закуски. окно открыто. Магнитофон орет блатной шансон. Следаки и опера отмечают звездопад (новые звания — звезды). По скольку присутсквуют дамы курим исключительно в коридоре и скопом. Чтобы ни кто не мешал из начальников, политруков, проверяющих двери на ключь. После одной изпокурок двери не заперли. Налили выпили. Занюхали. Двери открываются на пороге начальник ОВД, зам. по партийно-политической работе, проверяющий из обласного. Магнитофон орет "мурку". Начальник -"Что делаете? " Ответ старого опера -" Молодежь фольклеру учим... . . так вот, "зашухерила" оно же "засветила"-сдала, доложила в милицию, "малина" сиречь притон, хаза — постоянное местоприбыватия уголовного элемента, "маслина" -пуля, это от слова "маслята" то биш патроны... Записал? К утру выучишь перед сходкой доложишь, тьфу перед оперативкой... " начальник ОВД, зам. по партийно политической работе, проверяющий из обласного развернулись на выход и вдруг слышим голос проверяющего: " Молодцы! Отлично обучение поставили ... Да еше во внерабочее время ... Обязательно отражу в рапорте... . ".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сегодня с утра проснулся с перепоя в одежде в 5 утра, решил выйти на балкон покурить. А мне на днях братишка подогнал зажигалку в виде ручной гранаты Ф1. Выхожу значит на балкон, закуриваю и, отрешенно подкидывая зажигалку в руке, смотрю на новую тачку во дворе с открытым верхом. В это время на соседний балкон выходит тетка-соседка лет сорока тоже покурить. Смотрит на меня, нервно кидает: "Здрасьте, Илья! " — и быстро сваливает обратно на флэт. Я сначала не догоняю и начинаю осматривать себя, что со мной не так. И тут понимаю, что одет в камуфляжные штаны, майку, на которой поднятый вверх кулак, обвитый колючей проволокой, армейскую кепку-натовку, волосы вьющиеся как у Че Гевары, недельная небритость на морде и я смотрю апатичным взглядом на дорогущую иномарку с сигаретой в зубах, подкидывая гранату...

Вот сижу, жду когда мой куратор из ФСБ приедет.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Однажды, порядком уставший за рабочий день, товарищ вышел с конторы. Погруженный в свои мысли, неторопливо дошел до автобусной остановки.
Серая осенняя погода, хмурые прохожие, вокруг вроде все как обычно, да что-то не так. Люди как-то съеживались, то ли от холода, то ли под его взглядом, отводили глаза, сворачивали с пути.
— Простите, давно автобуса не было? — спросил он одинокую даму на остановке.
Близоруко щурясь, она пролепетала что-то невнятное и быстро пошла прочь.
«Что за народ пошел! ? Ну что, ответить нельзя? Вот раньше все было лучше, люди не такие злые были. Тьфу! » — распалялся человек в душе. С этим настроением зашел в подъехавший транспорт. Какие-то подростки, испуганно глядя на него, подскочили и освободили место.
«Ладно, чего на всех наговаривать, вот молодежь воспитанная» — проворчал он про себя.
— Показываем проездные, оплачиваем проезд! – издалека донеслось от кондуктора.
— Сейчас покажу, только сумку с плеча достану, — привычным движением, с лязгом затвора сдернул с плеча на грудь АК.
Народ в автобусе быстро присел, многие закрыли голову руками.
— !!??!
Немая сцена...
Покрасневший опер оторопело смотрел на свои руки, сжимавшие автомат.
— Б...дь! Спокойно граждане, милиция! Забыл сдать б..дь! Водитель откройте дверь! — пулей вылетел с транспорта под нервные смешки, отходивших от шока граждан.

P.S.
«Хоть бы одна с...ка намекнула, что у меня что-то не в порядке! Это вам не с расстегнутой ширинкой ходить», – сокрушался потом товарищ.
P.P.S.
А вы как бы намекнули?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Сотрудник был на рыбалке в прошедшие выходные, рассказал.
ГИМС (госинспекция маломерных судов) — водный аналог гаишников, просто сорвались с цепи в прошедшие субботу-воскресенье, видимо им тоже нужно детишек в школу готовить. Проверяли всех, кто был на Дону, штрафовали за малейшие несоответсвие уставу. Соседскую с ним лодку начали проверять, как назло у мужика все было — аптечка, документы, ремсредсва, госномер, спасательный жилет... И тут гимсовца осенило:
— А свисток есть?! (спасательный жилет по правилам комплектуется свистком)
Мужик замирает, те светлеют от радости,
— ЕСТЬ!!! Есть СВИСТОК!!!
Рыбак был видимо и охотником, метнулся в какие-то пожитки в лодке и достает манок, который крякает по утиному...
На последнее трепыхание гимсовцев, мужик отрезал, что тональность свистка в правилах не оговаривается и он мог бы вообще флейту с собой возить...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Эта история произошла, когда я учился в военном училище. Купил по случаю бензиновую зажигалку. Для заправки зажигалки мне принесли с «воли» литровую бутылку бензина «Калоша».
Зажигалка проработала дня три и «сдохла». Летним теплым, безветренным вечером пошел я выливать не нужный уже бензин в наш уличный гальюн.
Гальюн был кирпичный, очень добротный. Примерно, на 15-18 очков.
Когда я пришел туда, в гальюне сидел мой приятель Коля на третьем по счету от того, куда я лил бензин очке. Выливаю я в очко бензин и разговариваю с Коляном о жизни. Тут он задает вопрос:
— Пронин! Ты чего туда вылил?
— Бензин!
— А ты его подожги!
— А вдруг гальюн загорится?
— Чему тут гореть? Он же кирпичный!
Оценив резонность доводов Коляна, я взял спичку, чиркнул ее о коробок и бросил в очко. Произошедшего вслед за этим эффекта никто не ожидал.
Раздался сильный хлопок, и из всех очков вверх, почти до потолка, взметнулись форсы пламени. Следом за этим раздался дикий рев:
— Муд@к!!! Ох и муд@к!!!
Колю смело с очка. Спущенные брюки не позволяли его ногам скакать в полную силу, поэтому он мелко семенил кругами по гальюну, суча ими и не переставая материться.
— Скотина Камбала (Колина кличка)! Ты же сам сказал мне, чтобы я поджег!
— Не ты! Я! Я муд@к!!! ! Ох и муда-а-а-к!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Шеф рассказал в минувшую пятницу.
... Юные и зрелые годы он подарил Советской Армии, а потому отпуск проводил в военных санаториях то в Крыму, то на Кавказских миинеральных водах. Поскольку в чинах он был скромных, отпуск давали то в апреле, то в сентябре-октябре, а потому в зависимости от погоды ехал либо на море, либо в горы.
Так вот, в октябре 198... года поехал он в Пятигорск, где и поселился в полуэлитном санатории ВВС. По молодости шеф был мужчина хоть куда — спортсмен и морж (с его слов), а потому каждое утро начинал с зарядочки и купания. В санатории как раз был небольшой открытый бассейн, в котором шеф и получал заряд бодрости.
Ну вот, пробежался он, размялся, и бултыхается в воде температурой ниже комнатной. А тут мимо идет интересная дама лет сорока, одетая в длинное пальто. Видит безмятежно плещущегося Саныча и с изумлением спрашивает:
— И как это только вам не холодно?
А шеф, пришедший от ледяной водички в игривое настроение, отвечает:
— Да ну что вы! Здесь же бассейн с подогревом. А вы разве не знали? Водичка — просто сказка!
Дама с улыбкой машет рукой, уходит, и возвращается уже в халате, с купальной шапочкой на голове. Грациозно скидывает халат, демонстрируя стройную, весьма привлекательную фигуру и эротично изогнувшись ныряет в бассейн...
Ужасный визг вынырнувшей дамы слышали, наверное, все Кавказские минеральные воды. Шеф с трудом выудил погибавшую из бассейна, после чего ее тут же увезли в реанимацию...
К тому же, оказалась она женой замначальника политуправления Главкомата ВВС, а потому шеф так и уволился в скромных чинах. Эх, а какую романтическую историю можно было замутить...
Если б бассейн был с подогревом...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск. Коллеги "менты" соответственно правилу, заявили:
— Выставляйся, отпуск обмыть!
Отпускник и пятеро коллег, захватив все необходимое, отправились в гараж виновника торжества. Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за отпуск!
Еще налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят. Прошло время, пятеро ментов-коллег, выпив несколько тостов без хозяина, стали возмущаться:
— Ушел — и пропал!
Решили подшутить над ним. Убрали все с верстака, как будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный люк и продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин, увидел, что никого нет, решил: "Не дождались, сволочи! Ушли! ". Загнал машину в гараж, наехав колесом на люк погреба, закрыл гараж на все замки и ушел домой. На следующий день с семьей укатил в отпуск к теще, куда-то в Молдавию, в деревню — на 24 дня! Когда вернулись, первым делом супруга отправила мужа в гараж, в погреб за продуктами которые там и хранились.
Теперь напрягите воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс он испытал когда открыл люк и увидел там черные бородатые рожи! А запах! К счастью, все коллеги-менты выжили.
А какой был в Управлении шум по поводу исчезновения пятерых оперативников, это заслуживает отдельного рассказа! И это еще не все!
Вообразите себе их физиономии, когда после того как все выяснилось, вышел приказ начальника:
"Все проведенные в погребе дни — считать участникам событий отпуском! "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Знакомый клянется, что правда…
Странный и непонятный юмор у сотрудников органов, а, вернее, у их начальников…
Светила моему знакомому очень нехорошая командировка, на месяц, по обмену, короче, далеко и надолго. Ехать не было никакого желания, естессно. А у ментов строго, не отмазался вовремя – запихнут к черту на кулички. Вот и пошел знакомый на поклон к начальнику. Говорит, всю ночь поводы выдумывал. Однако, представ пред царскими очами, все поводы куда-то улетучились, наверное, мозгового штурма не выдержали. И посему, знакомый не нашел ничего лучшего, как ляпнуть:
— Ехать в командировку не могу, особенно, на такой долгий срок. Жена за это время точно налево сбегает, она у меня ненормальная, 1 день без ceкcа – тр@хает все, что шевелится — ляпнул, и сам припух.
Начальник поржал от души, потом тыкву почесал (видать, у самого такая же дома) и изрек:
— Ну, че делать-то, замену пришлю, иди себе
Окрыленный таким быстрым успехом и несостоявшейся командировкой знакомый выпархивает из кабинета начальства. А ехать знакомому предстояло той же ночью, под утро, практически.
Утром является он на работу, прям с порога получает пенделей за то, что не уехал в командировку, через 2 минуты звонит на мобильный жена и визжит:
— Тут приперся какой-то лейтенантик с бумагой, подписанной твоим начальником, и говорит, что пришел тебя заменять!!!
Знакомый долго убивался: «Почему мне эта фраза сразу странной не показалась??? »

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

(Надеюсь, кадету Биглеру понравится. . ) Загремел не очень давно мой племянник рядовым на Восточный фронт, то бишь солдатом американской армии в славный афганский город Кандагар… (Дальше со слов сестры — его матушки, гостившей намедни на родине в России. ) Понадобилось им куда-то проехать, но то ли путь шел через оживленный восточный базар, то ли еще чего, однако улица была сильно запружена местными повозками, аборигенами и автомобилями, не обращающими внимание на «бронюшки» с интервентами и соответственно, с большой неохотой уступающие им дорогу. . Грозные крики типа «Гет ап! ... » и т. п. ну никак не помогали. . И тогда племянник вдруг вспомнил слова своего дядьки (брата моего двоюродного, в 80-х также бывавшего в этом городе в составе другой, русской армии) о том, что местное население разумеет по-русски и, взяв громкоговоритель, потребовал русским матом освободить проезд… Конечно, американцы знали, что среди коренных афганцев популярен русский, но не до такой же степени! Дорога моментально была освобождена! Бойцам понравился такой расклад и начали они периодически подписывать племянника на это дело. .
Однако у него не всегда есть возможность составить им компанию, поэтому он поступил проще. Записал все на магнитофон, а в промежутки между фразами вставил русскую песню… На вопрос к сестре, какую? Она ответила, что конечно «Вставай, страна огромная! »… Мелодия местным нравится, а другая русская лирика у них как-то не очень популярна…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Cайт закупки.гов.ру, по-моему, должен быть неиссякаемым источником вдохновения для журналистов и юмористов (типа Задорнова). Недавно прошли в прессе данные о закупке через этот сайт для пансионата МВД (кажется) резных кроватей с позолотой. Недавно увидел, как нищий НИИ медицинского профиля, где средняя зарплата у докторов наук не превышает 12 тыс рублей, озаботился приобретением аж двух "седанов представительского класса", имеющих, в частности, "руль кожаный, многофункциональный", всего по 2,5 млн руб. каждый.
Пальму первенства я бы отдал заявке на приобретение "пива в ассортименте" на сумму 492305 руб., поданную федеральным бюджетным учреждением "Исправительная колония № 5 Управления Федеральной службы исполнения наказаний по Оренбургской области". Всего туда было поставлено фирмой "Хайнекен" (естественно, единственным участником) более 20 тыс. литров пива. Это, видимо, новая функция ФСИН — обеспечение контингента (или все же сотрудников?) слабоалкогольными напитками.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Гайцов не любят не только водители...
Был со мной грешок. Рулил в не достаточной для управления машиной трезвости. В качестве оправдания — ночь, дорога проселочная, еду осторожно. Но речь не обо мне.
Выскакивают из темноты они, родимые, начинают разводить на бабосы. А мне их, потом и кровью заработанных, так жалко стало. Решил — полтора года пешком похожу, но ничего не отдам. Везут к доктору. Там известные процедуры: присесть, дыхнуть, поссать и т. п. Доктор пишет, медсестра пробирки двигает, гайцы на часы поглядывают – время-деньги! Смотрю мои пробирки цветом другими стали, все приплыл. И тут доктор говорит старшему гайцу:
— Что же это, мил человек, вы опять рапортом на освидетельствование направляете? Что, опять бланки кончились?
А у гайцов есть такая фишка. Они направление на освидетельствование, которое с водяными знаками, номерное, заполняют потом, если подтвердится нетрезвость. Иначе, начальство будет ругать за порчу специального бланка на трезвого водителя.
А старшой гаец, весь такой важный:
— Слышь, ты, дохтур, не твое таблеточное дело меня, охфицера, учить! Твое дело анализы собирать и заключение писать!
Доктор слегка пятнами пошел да и только. Выговаривая каждую букву говорит гайцам:
— Заполняйте номерной бланк, иначе – до свидания!
Делать нечего, бланк заполнили, понятых вписали, мне копию вручили. Доктор медсестре:
— Выливайте анализы – трезвый!
— Иван Иваныч, как же так, смотрите – реакция есть! — в непонятке отвечает медсеста
— Кому сказал – выливайте! — отрезал доктор
Выходим из больнички. Гайцы аж искрятся от злости. А х@ле, столько времени прошло, везти искать другого доктора поздно. Я и так практически проветрился. Сажусь в машину, еду домой в город. До города и в городе несколько раз останавливали другие гайцы.
— Тут по рации передали ориентировку на вашу машину, что нетрезвые вы, тов. водитель! (Мелкая месть вдогонку!)
Гордо демонстрирую медицинское заключение, где большими буквами "Трезв!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков. Вечереет. В одной комнате собралась небольшая компашка. Никто не бухает, а культурно конспектируют классиков марксизма-ленинизма. Комсомольского активиста среди них нет. Он в своей соседней комнате (на одного человека, активист все-таки! ) мастерит полку для книг. До часу ночи пилил, стучал. Во втором часу ночи стал эту полку приколачивать на стенку, за которой компашка культурно конспектировала. Группа товарищей, конечно, могла культурно объяснить активисту, что негоже по ночам нарушать покой соседей, но она была занята, как я уже сказал, конспектированием.
Закончив конспектировать примерно в три ночи, группа товарищей приложила подушку к стене, и хреннула по стенке гирей в 36 кг. После чего, с чувством исполненного долга тихонечко улеглась спать.
На следующее утро все созерцали сильно расстроенного комсомольца с слегка поцарапанным лицом. На соответствующие расспросы отвечал односложно: "Соорудил над кроватью книжную полку, загрузил классиками марксизма-ленинизма, но что-то не рассчитал, ночью полка упала! "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Вместо предисловия: история эта пришла из прошлого тысячелетия...
Было дело летом в немаленьком, но все же провинциальном городе в центральной России. На самой главной улице, в центре города, стоит большой универсальный магазин, а сбоку от него — подъездная дорожка к зданию, стоящему в глубине.
Тут же, у дорожки — классическое летнее кафе.
В тот день за одним из столиков обосновались "хозяева жизни" в стандартной комплектации — хари на ширину плеч, вся атрибутика, и один Н-теллект на пятерых.
Машину — идеально отражающую окрестности белую "десятку" — поставили, как всегда, как можно ближе к своим тяжелым задницам — тут же, на дорожке.
Между столиками же не поместилась она. Сидели они, ни о чем не тужили, и все бы закончилось как обычно, но вдруг от домов, стоящих в глубине квартала, по дорожке стал приближаться УАЗик-буханка. Самый обыкновенный на свете УАЗик, ничем особо не выделяющийся. Самый обыкновенный мужичок за рулем. Выехать на улицу хотел, не более. Но что-то ему помешало.
Точнее, на дорожке — белая десятка, с одной ее стороны — столики кафе, с другой — кустья и деревья.
Никак. Пришлось водителю начать переговоры с автовладельцами. На его просьбы "отодвинуть машину" в ответ следовали недвусмысленные жесты и советы "ехай по кустам, ты ж на УАЗике, какая тебе разница? ".
Препирались долго. Водила объяснял как мог мирно, что может зацепить ненароком "десятку", на что ему отвечали "только попробуй! ". Собирались зрители.
Когда переговоры окончательно зашли в тупик и отдыхающие стали произносить в адрес водителя разные ругательные слова, тому надоело решать проблему мирными переговорами, и он обернулся куда-то вглубь своего фургончика.
Дверка его тут же отворилась, и оттуда вмиг вывалились восемь бойцов спецназа в полном обмундировании: сферические шлемы, бронежилеты, камуфляж, автоматы. Далее переговоры взял на себя старший.
Быстро подойдя к столику с все еще гнущими пальцы мордами, он не стал утруждаться душеспасительной беседой, а просто от всей души навернул деревянным прикладом прямо в зубы самому словоохотливому мордовороту.
Тут же подоспело подкрепление, невежливых дядей повалили на землю, пару раз больно прошлись по ним грубой солдатской обувкой, после чего покидали их кучей в подъехавший мрачный автобус, специально для этого предназначенный. Далее команда тимуровцев погрузилась в свой законный УАЗик, и водила дал задний ход. Отъехав на несколько десятков метров, он нехорошо улыбнулся и дал по газам... В результате белая полированная "десятка", опрометчиво оставленная на дорожке хозяевами, в одно мгновение лишилась своей огромной лаковой задницы, принявшей в себя мощный чугунный бампер УАЗика. Выкатив таким манером препятствие на свободное место, водитель помахал зрителям ручкой и на этом все мирно закончилось к всеобщему удовольствию.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Блин, сразу мне эта ситуация не понравилась!
Терпила — здоровенный лоб, с пудовыми кулаками тихим вкрадчивым голосом спрашивает:
— А если я кого-нибудь из них стукну? Это по закону будет?
— Нормально, бей смело, — ухмыляется Генка, прилаживая к куртке парня миниатюрный микрофон, — будет драка — будет дело!
Действительно, если на «стрелке» братки терпилу слегка поколотят, вымогательство будет классическое, как в учебнике криминалистики…
Только вот, неспокойно мне чего-то…
Рандеву с вымогателями квартиры должно состояться на задворках офисного здания. Обставились, как доктор прописал, мы с Генкой на его машине в соседнем дворе, СОБР, в количестве четырех небритых рыл — в офисе у знакомых коммерсантов, при команде «Захват» выпульнутся через черный ход.
Итак, подкатили вымогатели! Наехали с ходу: «Ты, козел. Че тупишь…»
Почти сразу, динамике послышался шум драки…
— «Внимание, офис! Захват» — рявкнул в рацию Генка и повернул ключ зажигания. Стартер никак не отреагировал. Генка сматерился и опять повернул ключ…двигатель упорно молчал… зато заговорила рация: «Первый, офису! У нас двери заперты, выйти не можем! » Как выяснилось впоследствии, бдительный старичок-вахтер, обнаружив незапертый черный ход, пробормотал: «Непорядок!!! » и навесил на железную дверь огромный амбарный замок…
Мы с Генкой переглянулись: «Убьют, блин, терпилу!!! » и рванули через кусты к месту встречи перемахивая скамейки… Потерпевшего спасать! От озверевших, блин, вымогателей!
«Твою мать!!! » выдохнул запыхавшийся Генка!
Картина: Здоровенный терпила, виновато улыбаясь прячет под куртку в специально пришитые крепления металлический ломик — монтировку. Вокруг, в живописных позах разбросаны пятеро вымогателей, часть из них слабо шевелится… С пушечным грохотом, вылетает вместе с косяком металлическая дверь черного хода офиса. Запорошенные штукатуркой собровцы выскакивают из облака пыли, как чертики из табакерки: «Всем стоять! Шестой отдел! »
— Да стоим уже… Все! — возмущается Генка, и по рации, через дежурного, вызывает скорую для братков. — Слышь, мерзавец! Ты зачем к нам-то обратился? Че, свидетелей тебе не хватало? — вопрошает он блудливо ухмыляющегося терпилу.
— Дык я же по закону хотел разобраться! — возмущается тот!
— Разобрался, блин!!! Ну где там «скорая», че-то у меня серчишко прихватило!
Тут Генка соврал, серчишко у него прихватило когда выяснилось, что пока мы бегали спасать терпилу, из незакрытой машины сперли магнитолу…
Говорил, же, не нравится мне эта ситуация!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 83 .. 102 103 104 .. 113