Истории о милиции и армии

После развала СССР в одном небольшом населенном пункте началось потихоньку разваливаться все, что там было: "приватизировалась" колхозная техника, здания и сооружения стали разбираться по кирпичику. Не осталась в стороне и пожарная часть. Технику перегнали в райцентр, а население быстро присвоило огромное количество красной краски. Поселок сразу же преобразился: почти все заборы и крыши приобрели ярко-красный оттенок.
Один "эстет" (назовем его Михалыч)наотрез отказался красить крышу своего дома красной краской. В райцентре у начальника ДРСУ за ящик водки он приобрел хорошую белую краску, которая, как потом выяснилось, оказалась светоотражающей.
Недостаток быстро стал достоинством, и хозяин дома с гордостью показывал приезжающим к нему родственникам, каким эффектом обладает крыша его дома в свете проезжающих мимо автомобилей...
Одной летней ночью Михалыч и большинство соседей проснулись от ужасного грохота. Выбежав на улицу все они увидели нечто страшное: над крышей дома завис вертолет, не совсем трезвый пилот которого перепутал ее с вертолетной площадкой. Завершить посадку ему помешала антенна, а также истошные вопли Михалыча, которые, как показалось, были громче вертолетного двигателя...
Через день крыша его дома "покраснела", а сам Михалыч еще много лет суматошно выбегал из дома, услышав звук летящего вертолета или проезжающего трактора...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Недавно в Киеве двое работников ГАИ остановили новую автомашину «Тайота» якобы за превышение скорости, хотя водитель ехал с допустимой скоростью.
Когда он попросил предъявить показания прибора, работники милиции ответили, что уже «сбросили» настройку и показать не могут. Они долго искали к чему еще придраться и наконец потребовали 100 грн. Гаишники не знали, что автомашина оборудована 6-ю видеокамерами и все их действия записываются. Водитель отдал им деньги и попросил войти в салон. Там он продемонстрировал им видеозапись, пояснив, что компьютер скопировал ее и уже отправил копию через Интернет к нему домой. Милиционеры были в шоке.
Далее водитель предложил им заплатить штраф «за нарушение Закона о борьбе с коррупцией» — 1000 грн. Гаишники понуро согласились. Спросили только, какая гарантия, что запись не попадет в службу безопасности МВД.
«Мое честное слово! », — ответил водитель. Пришлось им согласиться и на это.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Работаю в ГАИ, оформляем ДТП, нужно остановить понятых. Останавливаю машину, представляюсь, говорю мол такая ситуация, вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займет. Водитель отвечает "неее я не могу, у меня с собой документов нету ... пауза... МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

В 1990 году, в одном из колхозов, решили с шиком провести День Победы.
Все-таки 45 лет со дня окончания, дата. И по традиции, нужно было подготовить выступление фронтовика перед тружениками сельского хозяйства. В колхозе имелся такой, и не простой, а со звездой Героя.
Ранее он приглашался на митинги по случаю празднования Дня Победы, но тут требовалось развернутое выступление, с некоторыми подробностями борьбы с фашистами. Для того чтобы все прошло как по маслу, председатель решил подготовить фронтовика, заранее обговорив тему выступления. Для чего ветеран, в часы приема по личным вопросам, был приглашен в контору председателем. Объяснив ситуацию ветерану, председатель достал из сейфа два стакана, бутылку и нехитрую закуску, для того, чтобы исчез весь официоз встречи.
— Ну вот, Петрович, надо будет тебе рассказать, за что ты был награжден высокой наградой Героя Советского Союза, — сказал председатель и налил еще по пятьдесят.
Петрович молча опрокинул второю, занюхал куском сала и сказал:
— Да чего тут говорить, за испуг — вот за что, – и поставил пустой стакан на стол. Председатель изумился:
— Не понял тебя, это как? — сказал он, наливая снова.
— Да как – как, а вот так. Ты председатель человек умный, вот и вникай...
Форсировали мы Днепр, но никак не могли удержаться на том берегу, у немцев там укрепления были, да и танками они нас постоянно утюжили. А пушки на наш участок еще не подоспели, вот — вот должны были прибыть. В общем, когда выкинули наш взвод на тот берег, тут и началось. Половина взвода сразу отстрелялась, кто погиб, кто ранен тяжело. Я выбрал себе позицию получше, и давай из пулемета поливать. А чего танкам будет из пулемета-то. А я строчу вовсю, уже и пулемет весь перегрелся. Гранаты в ход пошли. Потом опять со страху строчу, испугался я. Быстро все произошло, как-то, рядом взрыв и тишина. Вырубился я на некоторое время, оказывается. Очнулся, земличку стряхнул с себя, и давай опять строчить по танкам. А танки-то уже далековато отошли, пятятся задом. Оказалось, пока я некоторое время без сознания был, наши артобстрел начали, пушки подошли. Сложный у нас участок был, но переправились.
А мне потом рассказали, как мне звезду-то присвоили. Как нас на тот берег выкинули, высшее командование наблюдало за нами. Удержимся или нет. Вот когда я вырубился, все и затихло. Оказывается, я один из пулемета стрелял — не было уже никого. Но потом так случилось, что и я очнулся, и наши начали пушками долбить. Я опять стрелять, молодой был, страшно было. А в это время меня командование с того берега в бинокль разглядело. Вот, говорят, боец-то отважный, один держится. Не испугался.
В общем, не знаю, как, но на меня представление отослали. Вот так, председатель, звезду я и получил.
— Петрович, ну так что страшно было – это ничего. Ведь не сдался и не убежал ты, просто так ведь тогда такую награду не давали.
— Да никуда бы я не убежал. Понимаешь, упустил я тогда по-большому… в штаны… чуток. От страха. После этого, добровольно и сознательно, мне назад и в плен дороги не было. Вот и получается, председатель, ты хоть обосрись – а позицию сдавать не смей. Может, за это и наградили. Я ведь, с окончания войны, тебе первому это рассказываю. Вот такой мой подвиг.
Председатель, немного подумав, налил еще и сказал:
— А мы ничего лишнего про твой подвиг и не скажем.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

После распада Балтийского морского пароходства несколько наших судов были арестованы в Монреале. Одно из них купила турецкая судоходная компания. Матросы, естественно, все были заменены турками, большинство офицеров — тоже, но четверым нашим высоклассным специалистам (стармеху, радисту и др.) предложили заключить контракт с новым судовладельцем, что они и сделали.
Стармех был специалистом великолепным, знал и холил свое судно, как любимую женщину. Но у него был один недостаток — полное отсутствие способностей к языкам. Он, разумеется, кое-как мог объясняться на смеси английского с питерским. Но за полтора года работы на турецком судне он умудрился практически никак не овладеть турецким, и это при том, что турки в его подчинении никакого языка, кроме турецкого, не знали. Но строил он их великолепно.
Пример. Во время ремонта потребовалось выгрести шлак из сточных колодцев (колодец по турецки — КУЮ, это важно). Стармех зовет боцмана, который заведует чистотой палубы. Боцман турок, говорит только по турецки. Для понимания команды стармеха нужно знать еще одно турецкое слово: аладыма — "понял?".
Текст команды (пишу в русской транскрипции):
Стармех: Боцман, КОМ ЦУ МИР! (боцман подходит)
Стармех: Там есть КУЮ! (показывает рукой направление). ШАЙЗЕ, АУТСАЙД, на хрен, АЛАДЫМА! (нерусские слова выделены прописными буквами)
Боцман отправился чистить колодец.
В одной фразе четыре языка. Занавес

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Давно хотел поделиться своим личным хит-парадом самых прикольных испытаний супероружия всех времен, но ведь как чувствовал – 90% читателей освистают меня за неправдоподобие, а остальные 10% — за общеизвестность. Ну и пусть. Эрудированных зануд типа меня прошу признаться хотя бы самим себе, что всех трех нижеследующих историй _одновременно_ вы все равно не слышали. Рассказываю по памяти. Чего не помню, ясно будет из текста, но за точность самих приколов ручаюсь.

Около хI века – китайский император велел построить Очень Большую Ракету для запуска с человеком на борту. Задел у китайских инженеров имелся – к этому времени они уже имели обыкновение обстреливать с Великой стены тысячами ракет орды наседающих кочевников. Летопись лаконично сообщает, что запуск суперракеты был проведен успешно.
Она не уточняет, насколько высоко улетела ракета, и видел ли ее вообще хоть кто-нибудь после этого. Я не утверждаю, конечно, что китайцы первыми вывели человека в космос, но они безусловно были первыми, кто его туда запустил.

Около 1941 года – космос впервые царапнули немцы, на этот раз уже реально. Правда, только в беспилотном режиме. В конце 1930-х фюрер понял, что довольно скоро придется долго и нудно бомбить Лондон.
У немецкой авиации с этим были свои проблемы, обошедшиеся им впоследствии в тысячи сбитых самолетов. А о ракетах Фау еще мало кто тогда задумывался. Поэтому остановились на дальнобойных пушках.
Задел опять-таки имелся – в 1918 крупповская пушка «Колоссаль» (а не «Большая Берта», как думают некоторые) обстреливала Париж со 130-километровой дистанции. За прошедшие с тех пор два десятилетия произошла революция в износостойкости сталей и сплавов.
Фюрер имел все основания надеяться на успех нового проекта – стрельбу полутонными снарядами 310-го калибра за 250 км.
Википедия лаконично сообщает, что этот проект не вышел из стадии опытов. Самое забавное осталось за рамками этой абсолютно точной информации.

Почти весь путь снаряд летел в практически безвоздушном пространстве, на высотах до 100 км. При испытаниях германские инженеры столкнулись с теми же проблемами, что и при спуске космических аппаратов с орбиты.
При входе в плотные слои атмосферы снаряд разогревался докрасна и взрывался. Разница была только в том, что металлическая чушка со взрывчаткой падала гораздо быстрее, чем воздушная капсула с космонавтом, и разогревалась гораздо сильнее. До появления нормальных теплоизолянтов оставалась еще одна, уже химическая, революция, времени на которую у немецких инженеров уже не было.
Им оставалось просто наращивать толщину снаряда. Но металл отлично проводит тепло. К тому же, чем толще становилась оболочка, тем быстрее падал снаряд и тем сильнее разогревался.
Но германский интеллект в сочетании с железной волей фюрера, позволил-таки решить и эту проблему в пропорции 400 кг стали на 100 кг взрывчатки. Снаряд наконец стал достигать земной поверхности и оставлять на ней внушительную воронку, разбрасывая далеко вокруг раскаленные куски металла.
Все бы ничего, но проект оказался настолько затратным, что на заключительные испытания решил посмотреть сам фюрер, причем не выезжая далеко из своей ставки в районе Винницы.
Разработчики этому только обрадовались – можно было запустить снаряд из района Варшавы по вращению Земли, а не против, как при обстреле Лондона, и этим впарить своему вождю лишние сорок километров отчетной дальности полета. Для приземления снаряда было выбрано бескрайнее необитаемое болото в окрестностях ставки.
В один прекрасный вечер фюрер впился очами в цейсовские мощные окуляры, отмахиваясь попутно от наседающих комаров. Его терпение было вознаграждено – высоко в темном небе вдруг зажглась яркая рукотворная звезда превосходства германской техники.
Раскаленный огромный снаряд проездом из космоса на пяти скоростях звука вонзился в земную твердь. Но этого он не понял – вместо тверди была сплошная болотная жижа. Снаряд легко пропахал метров 70 и наконец догадался взорваться. Все осколки остались глубоко под поверхностью болота. Что же касается взрывчатки, 100 кг раскаленных газов немедленно принялись искать выхода наружу через только что проделанное снарядом длинное узкое мокрое отверстие. Результатом был самый протяжный, громкий и тоскливый пук из всех, что слышала эта планета. Звук его разнесся за многие километры вокруг, включая наблюдательный пункт фюрера. Над местом падения супероружия тут же сомкнулась проклятая трясина.
Фюрер часто бывал экстравагантным, но он не любил быть смешным.
Новое оружие должно было произвести мощнейший психологический эффект на жителей Лондона, а болот в окрестностях британской столицы было достаточно. Звуки тяжкого пердежа из болотных трясин только подняли бы настроение противника. Это было бы покруче, чем вой собаки Баскервилей. Испытания нового оружия на этом закончились.

История третья, которой не поверят даже многие эрудиты.
И напрасно – листайте подшивки советского журнала «Зарубежное военное обозрение» за 1981 кажись год – там, впрочем, об этом случае повествуется без тени юмора. А вот ехидная американская пресса над ним в свое время вволю поиздевалась.
В том году в присутствии министра обороны США проводились заключительные испытания высотной зенитной ракеты нового поколения – ей были пофиг десятки ложных целей, выбрасываемых советскими боевыми самолетами в случае опасности. Ракета самонаводилась только на вращающиеся лопасти турбореактивного двигателя. На испытаниях при запуске ракета умудрилась потерять на какой-то миг свою воздушную цель, но это ее совсем не смутило. Умница ракета окинула зорким взглядом увеличивающих телекамер далекие окрестности, и уверенно самонавелась на новую цель – за многие километры от места запуска она подметила вращающиеся лопасти вентилятора генеральского полевого сортира…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Дело было летом 1994 г, 1-й Парашютно-Десантный Батальон Миротворческих Сил в зоне Грузино-Абхазкого конфликта, г. Гали Абхазия, где имел я честь проходить срочную службу. Батальон распологася на территории школы, все как положенно у военных: огорожен забором из "колючки", внутри плац, машпарк, и т. д. Рядом с воротами на выезде из машпарка , местный дедок то ли Абхаз, то ли Мигрел нацию сейчас не помню, приспособился пасти своего ишака на привязи, утром привяжет, вечером заберет (временна неспокойные, а тут военные, вроде как под охранной). Договаривался он с комбатом или нет история умалчивает. В машпарке служил парень Серега из Сызрани (был он что-то вроде слесаря по ремонту БМД, машин и прочей техники). Сереге скучно (мы кто на блок-постах, кто в нарядах), он берет краскапульт и рисует на черном ишаке белые круги (кони в яблочко). Ишак ревет, Серега ржет, вечером дедок чуть ни в обморок. Утром на разводе: ишак орет, батальон ржет, комбат Серегу е...т. Серега 2 дня мыл ишака. Выводились мы из Абхазии в январе 1995-го, Серега на прощание сделал из ишака ЗЕБРУ.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Из объяснительной:
"Я, белокурая лохудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Куда ни кинь, всюду клин.

Наслушавшись ужастиков об ужесточении борьбы с пьяницами за рулем, решил проверить: действительно ли меры борьбы такие драконовские, что нельзя перед дорогой выпить и кефира.
Возможность задать вопрос ребятам из ГИБДД представилась быстро. После остановки на лесной дороге тронулся с места, не включив ближний свет, за что тут же был остановлен бдительным инспектором.
Инспектор попался вежливый. Напомнил о том, что против склероза хорошо помогает морковный сок, и разрешил ехать дальше. Я поблагодарил его и решился задать вопрос по антиалкогольной теме:
— Лейтенант, у меня иногда прихватывает сердце. Скажите, в связи с выходом нового закона, могу я принять 30 капель валокордина и продолжать движение?
Ответ был категоричным:
— Ни в коем случае! Валокордин на спирту! Если прибор покажет хоть десятую долю промилле – лишитесь прав! . .
— Понятно… Ну, а нитроглицерин-то использовать можно?
Глаза подкованного гаишника округляются:
— Да вы что?! . . Нитроглицерин — это же взрывчатое вещество! . . За его хранение и перевозку попадете под статью о терроризме! . .
После этого в аптечке вожу только валидол в таблетках. Но и тут опасаюсь: как бы какой-нибудь бдительный и в медицинском плане "грамотный" страж порядка не принял их за "колеса", которые глотает "крутая" молодежь…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Всем привет!
Еще одна история от вернувшегося с рыбалки тестя — свежачок-с, и смешная ))))
Дело происходило где-то под Волгоградом, хутор Екатериновка.
Звонок в местное ГАИ:
— Да.
— У нас тут ДТП, там-то там-то, с участием автомобиля и моторной лодки.
— Шутите?
— Да нет, правда!
— Слышь, хорош хохмить, и без вас тут весело!
— Да кто хохмит, приезжайте, сами увидите!
На этом месте тесть спросил — это что, у вас байка такая?
На что местные ответили — нет, буквально пару месяцев назад было. Гайцы долго не ехали — не верили, думали, розыгрыш. А когда приехали, попадали от смеха.
А получилось так.
На моторной лодке ехал инспектор рыбнадзора, или как это там называется, причем, судя по всему, далеко не трезвый. Едет, и видит — на берегу мужичок моет свои жигули. В хмельной голове зреет мысль: агабля, нарушение экологического режима! ща мы тя с поличным возьмем!
И направляет лодку к берегу.
И, не рассчитав скорость и "тормозной путь", вылетает на берег, прямо в бочину ни в чем не повинному автомобилю. А поняв, что сделал что-то не то, пытается сбежать.
Приехавшие гайцы, после того, как отсмеялись, сказали: ну и как мы будем протокол составлять? ведь не поверит никто, да и не можем особо: автомобиль по воде не ездит, а лодка по суше не плавает, это ж прецедент на всю Россию! Так и уехали.
ЗЫ: история закончилась, можно сказать, хорошо. Протрезвевший рыбинспектор и автовладелец-нарушитель договорились полюбовно, деньги на ремонт он отдал.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

В израильской армии служит много народу, приехавшего из СНГ. И зачастую язык нормально еще не знающего.
Приходит один такой солдат в медпункт, кровь сдавать.
Диалог.
Врач: Пам тарамта дам?
Солдат: ... Трум турумту тум!
Минут 5 никто не был в состоянии объяснить этому парнишке, что врач просто спрашивал, сдавал ли тот когда-нибудь до этого кровь.
[Пам — когда-либо, тарамта — сдавал жертвовал, дам — кровь.]

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Опричнина

Дело было очень давно. Я молодой директор сети салонов розничной торговли. Салоны занимались высоко технологичными товарами для конечных потребителей. Я оборудовал себе кабинет в глубине торгового зала, отгородив часть его прозрачной перегородкой. Очень удобно… занимаешься своими делами, и заодно контролируешь, что происходит в салоне. Мы недавно открылись и активно бились за выживаемость. После кризиса 1998 года прошло несколько лет и наш многострадальный народ только отходил от его последствий и активно культивировал культуру хранение сбережений и получение зарплаты только в гринах, а государство активно прилагала все усилия дабы загнать стадо назад в рублевую зону. Так государству проще считать деньги в карманах своих подопечных. Но не все что удобно государство удобно его народу.
В общем, время от времени, я отпускал товар своим знакомым и понравившимся мне клиентам за грины. В тот день я уже что-то напродавал, в том числе компьютер какому-то лысому перцу, толи знакомому толи родственнику кого-то. Сижу, занимаюсь своими делами и краем глаза вижу, как ко мне ведет пару каких-то перцев начальник склада Паша Пилсудский отчаянно жестикулируя служенными руками в виде креста.
— Вот! Знакомьтесь! Это Андрей Сигизмундович… Вам к нему. — Сообщает им Павел и технично сваливает.
Перцы сходу тусуют мне в рожу ксиву и просят представиться…
У меня естественно путаются мысли, в виске начинает лихорадочно биться пульс. Я вдруг замечаю? что второй перец тоже лысый и похож на того перца от которого я принял грины за компьютер. Я машинально опустил взгляд на руки, ожидая увидеть оранжевое свечение.
«Блин... и грины в тумбочке... ну все... полный комплект...» — пронеслось у меня в голове.
— Вы по должности кто? — поинтересовались визитеры.
— Я?! ?! я менеджер! – смалодушничал я... но я бы на вас посмотрел чтобы вы брякнули когда вам нежданно негаданно в рожу тычут ксиву.
— Тфу ты... а постарше никого нет? Нам нужен директор!
Я обозвал себя тряпкой, дал команду себе собраться и встретить судьбу как настоящий мужчина.
— Вообще то, слово менеджер переводится как управляющий. Разрешите представиться… Управляющий салоном Андрей Сигизмундович Конь! – выдал я щелкнув каблуками и мысленно протянув руки для наручников.
— Сигизмундыч… тут такие дела… мы в соседнем здание проводим проверку с выемкой документов… не могли бы вы выделить нам пару сотрудников, нам нужны понятые…
МЛЯЯЯЯЯЯТЬ… кровь резко откатила от головы к ногам сделав их ватными…
Так и кондратий может хватить... нет чтобы это сказать до того как суете ксиву... да хоть пол салона забирайте... тока подальше от тумбочки с гринами свалите.
— Ну пойдемте я вам выделю парочку сотрудников! — Радостно пропел я уводя их в другой конец салона подальше от тумбочки.
Мы прошли по торговому залу завернули за угол и я аккурат увидел невдалеке Алену Адову моего зама, и рядом Пашу Пилсудского, который что-то бурно объяснял ей периодически то показывая пальцем в сторону моего кабинета, то проводя ладонью по горлу…
— А вот вы Павла и забирайте, раз уж с ним уже познакомились! — Громко заявил я.
У Павла и Алены попадало все что было у них в руках на пол и округлились от ужаса и изумления глаза…
Я понял, что дал маху, и Павел на грани истерики… я прямо увидел как Павел в истерике орет
— ЗА ЧТО МЕНЯ ТО!!! Я НЕ ВИНОВАТ!!! ОНИ МЕНЯ ЗАСТАВИЛИ!!!
— Паша познакомься, это сотрудники правоохранительных органов, им надо помочь побыть понятым… — Сыграл я на опережение, замечая что их отпускает как и меня недавно…
Сам же щиманулся обратно к тумбочке.
Быро выгреб все грины из карманов и тумбочки в кучу, стал соображать как от них избавиться...
Надо послать кого-то с ними наверх!!! (там у нас административный офис был).
Увидел суетящегося расп@здяйкина Алексея Тараканова, он умудрился закрыть витрину со своим телефоном и ключами от витрины в самой витрине.
Он как раз заканчивал отвинчивать шуруповертом петли у двери витрины, чтобы добраться до ключей.
— Тараканов! брось нахрен витрину и иди быро сюда! Беги к Алене Адовой и по тихому отдай ей грины!
Алексей, заговорщицки кивнул, сгреб грины в кучу, некоторые купюры веером торчали между его пальцев, и помчался к Алене со скоростью горного козла коодоо.
Но как самый сообразительный он понесся не через служебный проход, а по кратчайшему пути, через торговый зал к Алене Адовой, которая аккурат в этот момент устроила экскурсию по салону для офицеров УБЭП .
Она как заправский экскурсовод, театрально размахивая руками вещала им, здесь у нас вы можете увидеть наши коробочные студии для видео монтажеров, а на этой стене вы можете посмотреть на тестовые снимки фотокамер и так далее.
Как раз в этот момент мимо нее в направлении двери на лестницу ведущую в административный офис, прижав к груди, торчащие из всех щелей кривых ручонок, грины несся Тараканов. Уже почти выйдя за границу «безопасной территории», Алексей краем глаза замечает Адову, мгновенно разворачивается оттеснив спиной офицеров УБЕП, втуляет обомлевшей Алене грины шепча на ухо
– АЛЕНА! У НАС УБЭП!!! АНДРЕЙ СКАЗАЛ ТЕБЕ ГРИНЫ ОТДАТЬ!!!
…
Спустя полчаса, когда все уже успокоилось, Офицеры с моими рекрутированными в ряды понятых сотрудниками свалили трясти несчастную, соседскую контору, я, перекурив и переведя дух поднялся наверх в офис.
От увиденной картины я несколько ошалел…
В воздухе стоял дым коромыслом вперемешку с ошметками бумаги. С надрывам жужжали шредеры, повсюду звучал шелест рвущейся бумаги перемежаясь отрывистыми репликами матом. Весь офис, азартно, уничтожал документацию.
— А вы чо творите сабаки ?
— Как что? Тараканов прибегал, сказал что у нас облава, и надо уничтожать срочно все, что есть без разбора!
— А что хоть уничтожаете?
— ВСЕ! И БЕЗ РАЗБОРА!!! !

*%? ;: №» ЕМАЕ *%? : : № !

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

За несколько лет до революции мой двоюродный прадедушка (далее кратко прадед) путешествовал с молодой женой на предпоследнем месяце экспрессом Париж-Петербург.
На российско-германской границе до их головного вагона немецкая таможня добралась в последнюю очередь и в хорошем настроении — с этим вагоном проблем обычно не возникало.
Два жандарма даже и не думали досматривать багаж, они проверяли только паспорта. Возглавлявший их поручик не парился и этим — он вежливо просил предъявить документики и вступал в любезный разговор с отдельными пассажирами — то ли с особо ему понравившимися, то ли с наиболее подозрительными.
Не стали исключением и мой прадед с женой. Насмешив хорошенькую беременную русскую фрау своим русским языком и похохотав над ее немецким, поручик галантно переключился на международный французкий и принялся им блистать, встретив достойный отпор со стороны обоих моих родственников. По окончании досмотра до отправки поезда оставалось какое-то время, и оба офицера — мой прадед и таможенник — вышли перекурить на перрон, продолжая беседу. Разговор пошел на семейную тему — недавно женившийся немецкий офицер работал как раз над тем, что уже получилось у его русского коллеги. Оба жандарма естественно были отпущены подальше еще в начале перекура, но вскоре один из них вернулся вприпрыжку, неся депешу. Прочитав ее, немецкий поручик сделал непроницаемое лицо, украдкой глянул на оба имевшихся в наличии пистолета — свой и моего прадеда, и очень задумчиво — на весь поезд в целом.

Мгновенно просекший ситуацию прадед глянул на оба пистолета уже демонстративно, после чего вкрадчиво спросил:
— Таможенный досмотр был закончен ДО получения депеши, не так ли?

— Зря вы так, — ответил немецкий офицер — наши клиники лучше, и жене вашей было бы спокойнее. Но чтобы вас убедить остаться, перестрелку я здесь устраивать не собираюсь — она напугается. Желаю здоровья ей и вашему будущему ребенку. А депешу я вам не покажу — все равно немецкий у вас хреновый...
С этими словами он кивнул машинисту, откозырял прадеду и пошел прочь задумчивый.

Этому короткому разговору обязаны жизнью три десятка потомков моего прадеда, да и судьбы всех людей в этом поезде повернулись наверное иначе. В те минуты Германия объявила войну России, и началась Первая мировая...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Не мое, но очень понравилось.
В те времена командовал нашей дивизией генерал- майор Кир-ов, а нач. ПО был полковник К-н (подпольная кличка КСИ). В один из дней заехали они в дивизион.
Командир дивизиона майор Т-к на"радостях", сразу ведет их в свинарник. А там только опоросилась свинья. Начальники с умилением подержали розовых поросят на руках и в шутку просят майора заметить для них, понравившихся им поросят. Тот, не поняв юмора, ставит задачу свинарю (узбеку) отметить.
Бойцу было вообще не до юмора и он, не долго думая, пишет на спине хрюшек масляной краской НАЧПО и КОМДИВ... . Это надо было видеть, все наблюдали картину, когда подросшие поросята, весело похрюкивая, выбегали за ворота части под предводительством двух "главнокомандующих".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Областное ГАИ, очередь на обмен/получение прав. Передо мной в очереди стоит парень, судя по телефонным звонкам ему на сотовый — помощник депутата Государственной Думы, причем работает не первый срок. Строит из себя крутого естественно: вагоны с товаром туда, деньги сюда, с теми переговорим, на тех наедем.
Заходим с ним вдвоем в кабинет сдавать документы, далее стандартная процедура: гаишники пробивают по базе были ли штрафы, оплачены ли они.
Слышу, как этому товарищу удивленно говорят: "надо же, за 10 лет и ни одного нарушения! ". В ответ он скромно потупив глаза и с самым серьезным лицом ответил: "Знаете, я это, очень аккуратно вожу... "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

1 .. 63 .. 82 83 84 .. 93 .. 183