Истории о милиции и армии

История советских времен. реальная, поэтому без фамилий. Середина 80-х,
Литва, один из полков славных ВДВ. Вечер, дежурным по части стоит пропагандист полка (П.). Ему звонят из Каунаса, из штаба дивизии, и сообщают, что завтра, кровь из носу, он должен присутствовать в этом самом Каунасе на каком-то пропагандистском сборище (что-то там насчет того, как правильно донести до масс в шинелях решения очередного съезда КПСС). Отмазки типа "я в наряде" не проходят совершенно. Поэтому — звонок командиру полка и решение командира — стоишь в наряде до утра, потом кем-нибудь сменим, и на автобус в Каунас на "сборище пропагандонов".
Для тех кто не служил объясняю: в наряде офицер стоит одетый в сапоги и галифе, а на совещание нужно быть в брюках "об землю"(т. е. обычных) и в ботинках. По-простому можно сходить домой и переодеться. Но наш П. вообще-то дежурный по парашютно-десантному полку, входящему в Вооруженные Силы Варшавского Договора, а это ни хрена не стройбат под Тамбовом, и за поход домой можно звездочку с погон потерять.
П. принимает решение — и солдатик, т. н. "дежурный по управлению", а в простонародье "дежурный мотоцикл" умчался к нему домой за формой на завтра. Через 20 минут, смущенный совершенно, прибывает назад без формы и, пряча глаза, докладывает, что жена П. форму ему не дала, а в квартире был слышан характерный голос начальника штаба полка (который, если честно, давно вожделел жену пропагандиста П.) Надо заметить, что и сам П. был неплохой "ходок" по чужим женам, и как все "ходоки" был страшно ревнив.
После доклада смущенного "мотоцикла" наш П. уже не жалел звездочку на погонах, у него "упала шторка", и помчался он домой, кровожадно поглаживая пистолет в кобуре, коим он был вооружен как дежурный по части.
В квартире он застал одну перепуганную жену и ни одного начальника штаба. Клятвы в верности опускаем для краткости. Зато уточним, что в квартире напротив, где жил начальник штаба, бушевал семейный скандал по типу "какого хрена здесь должны быть штаны этого пропагондона".
Начальник штаба только что внезапно вернулся "из полей", где проходили какие штабные десантные заморочки. Объяснения "напрямую" были невозможны, так как один офицер начальник, а другой подчиненный. Да и вообще стыдно как-то!
Но по настоянию женской части пришлось ситуацию все-таки прояснять путем переговоров. Солдатик просто повернул не налево, а направо и перепутал квартиры. Этим он совершенно беспочвенно обеспечил на годы косые взгляды друг на друга двух, в принципе нормальных, мужиков.
Закончу нестандартно, ибо не хочу выставлять сослуживцев идиотами. У капитана П. за Афган был орден "Красной Звезды", а начальник штаба за "прогулки" по той же территории и связанный с этими прогулками переломом позвоночника получил два ордена.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Эта история извлечена из рассказов моего коллеги по работе, мужика лет пятидесяти. На момент развала СССР он проживал на территории Украины.
Поскольку он, русский, жил там постоянно, и место жительства менять не собирался, то стал обладателем паспорта НЭзалЭжной, в последствии сделавшим его для русских — хохлом, а для хохлов — москалем.
Жить в НЭзалЭжной становилось все веселее, и на столько, что в середине 90-х уже не молодой мужик, будучи не в силах удержаться от хохота, бросил дом и бизнес, и, сев на старенькую "Волгу", поехал в РФ.
Далее началось "хождение по мукам" по получению Российского гражданства, сводящемуся к выражению "Принеси справку участника Куликовской Битвы". Но рассказ не об этом. Дело в том, что получение гражданства затянулось на 2 года, но в это время он ездил на своей "Волге".
Так вот, при встрече с инспекторами ГИБДД возникал следующий диалог:
— Ваше водительское удостоверение не действительно! (Удостоверение СОВЕТСКОГО образца, "книжечка")
— Никак нет. Я являюсь гражданином Украины (паспорт гражданина Украины), машина зарегистрирована на Украине, а по закону, я, гражданин иностранного государства, могу пользоваться водительским удостоверением СВОЕГО государства. На Украине замена "книжечек" на "карточки" в принудительном порядке не проводилась, срок действия "книжечки" еще не истек, так что она является полноправным водительским удостоверением МОЕГО государства.
— Я все равно их заберу, не положено...
— Хорошо, заберите их, выпишите мне времянку, составьте протокол, я оплачу штраф за несвоевременную замену, и получу РОССИЙСКИЕ права!
В общем, за что купил — за то продал, но ни одному у него права отнять не получилось. Вот что значит извлекать пользу даже из безвыходных ситуаций!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Пару–тройку лет назад в Луганской области проводились какие–то земляные работы, и в результате были найдены кости человека. Конечно сразу приехали правоохранительные органы и завели уголовное дело по факту убийства. В дальнейшем оказалось, что это было погребение эпохи поздних кочевников. А дело–то до сих пор официально закрыть не могут…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

СОБАКА ПАВЛОВА
220 вольт под коврик у двери — жестоко по отношению к котам и небезопасно. Да и дети могут, играючи, добраться до этого провода. Но иногда хозяева бывают тупее своих питомцев, и приходится применять радикальные меры.
Институт физкультуры в Москве. Лаборатория кафедры спортивной метрологии находится в цокольном этаже здания, проще говоря, в полуподвале.
Небольшое пояснение: метрология — наука об измерениях. В этой лаборатории при помощи технических средств выясняют почему спортсмену не удалось побить рекорд и как сделать так, чтобы в следующий раз он все-таки был первым. Знаю много историй и баек про эту лабораторию, но сейчас речь не об этом.
На окна этого самого полуподвального помещения повадился справлять нужду один кобель. Два раза в день в одно и то же время. Много недель подряд.
Форточку открыть стало невозможно, малейшая щель — в помещении тут же начинает вонять собачей саниной. Хозяин — неадекватный дед. На всевозможные просьбы выгуливать своего пса где-нибудь в другом месте он отвечал одно и то же: "я контуженый прапорщик, ветеран афганистана, никто не смеет мне приказывать где гулять со своей собакой". Ну что же, не получается общаться с дедом, придется пообщаться с псиной. А тут и случай подвернулся. Во многих приборах, применяемых в спортивной метрологии (всякие шагомеры, кардиографы, стимуляторы и пр. ) использовалась 9-вольтовая батарейка типа "крона". И один раз получилось так, что вместо десяти батареек заказали сто, в бланке заявки один лишний ноль появился. Ну и что... , халява перепала.
Захожу. Мужики на полу собирают конструкцию из ста батареек. Кто не знает — эти "кроны" сделаны так, что "плюс" одной вставляется в "минус" другой, можете сами попробовать. Лежит на полу такая "гусеница", на концах которой 900 вольт.
— Что это вы тут мутите?
— Шоу хочешь? Подожди минут двадцать, увидишь. Ты физик, а мы физиологи, знаем что делаем.
Ровно пять вечера. Дед по расписанию выводит выгуливать своего бобика.
— Вон, вышел, сейчас сать начнет, подключай!
Подключили. Один конец к батарее отопления, считай к земле, другой повесили на ручку швабры. И когда псина в очередной раз начала "помечать" своей мочей окно лаборатории, конец щвабры с проводом через открытую форточку дотронулся до яиц.
Дальнейшее описывать не буду, думаю и так все понятно, пес не виноват, что ему достался такой хозяин. Но после этого случая во время прогулок институтские здания собака обходит метров за сто.
P. S. Через какое-то время по слухам выяснилось, что тот самый дед "ветеран-афганец" — просто начальник военного склада на таджикско-афганской границе, а контузию получил из-за того, что по пьяни с друзьями бахнул у себя в комнате взрывпакет. После этого его наше советское правительство отправило в Москву на лечение и подарило квартиру.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

БУДНИ ПОЛЯРНОЙ АВИАЦИИ
80-е годы, Ненецкий автономный округ, аэропорт Амдерма, метель, нулевая видимость. В дупель пьяный летчик сажает свой самолет поперек полосы.
Трезвый в такую погоду вообще бы не полетел. Кому об этом случае рассказываю, не верят. А чему здесь не верить? Самолет-то Ан-2, он при встречном ветре может вообще без пробега сесть. Ветер был поперек полосы, он поперек и сел, а иначе сдуло бы нахрен. На доклад сил уже не осталось, прямо в кабине и отключился.
Руководитель полетов на своей эРПэшке носится по полосе из конца в конец, не может найти самолет, хотя ведь не иголка в стогу сена.
Собрался уже было докладывать руководству о ЧП, как боковым зрением увидел "кукурузник" метрах в двадцати от полосы.
На следующий день состоялся разбор полетов. Спрашивают этого летчика, как, мол, докатился до жизни такой, что сел за штурвал пьяным.
А он говорит:
— А я трезвый и не летаю, я на Ан-2 трезвым летать боюсь...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— стоим вчера на вечерухе, сержант перед нами вышагивает, ищет, к чему придраться. спрашивает одного из наших: "две полоски, две звезды — кто по званию? ". Ванька и ответил, не задумываясь — беременный прапорщик : )

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

ПОЛУЧИ ФАШИСТ БУХАНКУ
Дед всю Великую Отечественную служил в артиллерии. После войны жизнь всех раскидала: дед на завод, кто-то в институт, а кто-то остался отдавать долг родине. Но связи не теряли. И вот, два дедовских однополчанина, вместе дослужившие до пенсии и высоких офицерских званий, оказались у деда за праздничным столом по поводу очередного юбилея
Победы. Смотрели парад, пели под аккордеон, вспоминали былые времена и
“ушедших” товарищей.
Я в это время в этом месте оказался совершенно случайно, заехал взять дрель на дачу. Решил задержаться, поздравить ветеранов. После очередных
“боевых ста грамм”:
— Ефремыч, а помнишь как мы тогда второй раз фрицев побили, тогда, в
65-ом, на сборах...
Я не понял о чем речь и развел мужиков (назвать стариками этих энергичных жизнерадостных людей язык не поднимается) на рассказ.
Отправили их тогда в восточную Германию командовать масштабными учениями советских войск в честь 20-летия победы, высокие чины приезжали, оценивали боеспособность нашей армии. Или так получилось, или специально для показухи, артиллерийский полк располагался непосредственно вблизи границы ГДР и ФРГ. Немцы, естественно, переполошились, отправили на границу со своей стороны наблюдателей. Когда приезжает комиссия и проводятся стрельбы, они фотографируют происходящее и слушают/записывают радиопереговоры. А все остальное время скучно и им и нам. Только у немцев телевизор, девочки, выпивка. Нажрутся шнапса, и давай в три часа ночи сигнальными ракетами шуметь, ахи-вздохи, или магнитофон с немецкими песнями на полную громкость включать. А у нас – начальство уехало, и делай что хочешь, только дальше туалета ходить нельзя, нечего фрицев провоцировать. Фактически, сиди весь день в палатке играй в карты и пей спирт, который уже в глотку не лезет. И так неделю. Когда мероприятие подходило к концу и лагерь собирались сворачивать, главный по хоз. части обнаружил в запасах зачерствевшие буханки хлеба, принес рассказчику этой истории.
— Ефремыч, прикажи какому-нибудь солдатику, пусть сбегает на поляну, птичкам покрошит, грех хлеб выбрасывать.
— М. м. м... Выбрасывать не будем. Мы наш хлеб сейчас этим фашистам скормим, заодно и ребята наши хоть немного развлекутся.
Для тех, кто не знает, поясню — у подобного типа пушек раздельное заряжание, то есть снаряд одтельно, заряд отдельно. Теоретически, стрелять можно всем, что влезет в ствол.
Итак:
— ОРУДИЕ К БОЮ! ЗАРЯЖАЙ! Азимут 25, высота 10! Аго-онь!
... и две черствые буханки хлеба летят в сторону немецкого грузовичка с разведывательной аппаратурой. Автомобиль падает на бок. На боку в месте попадания "снаряда" огромная вмятина. Хлеб от удара разлетается на крошки и немцы никак не могут найти, что же в них попало. Был бы настоящий снаряд, была бы дырка. Или огромный костер в случае разрывного. Началась суета, что-то кричат, нас в бинокли разглядывают.
Офицер пальцем в небо тычет, может на метеорит намекает, а может на атаку “зеленых человечков”. А связи то теперь у них нет, грузовичок с радиостанцией антенной в землю лежит, подмогу оперативно не вызовешь.
Наши, тем временем, не подавая вида, собрали палатки, зачехлили орудия, и уехали.
Вскоре происхождение “снаряда” немцы, конечно, установили. Никого не наказали, все обошлось мирным разговором “вы в наши дела не лезьте, тогда мы не будем в вас буханками кидаться”. А публичной огласке этот случай придавать не стали, видимо фрицы постеснялись, что их навороченный по тем временам автомобиль русские вывели из строя испортившимся хлебом.
p. s. Ефремыч, он же Михаил Ефремович – реальный человек, ветеран, всю войну прослужил командиром той самой знаменитой “Катюши”. Надеюсь, в очередную годовщину Победы поведает еще что-нибудь увлекательное из серых солдатских будней.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Рассказ товарища от первого лица.
Призывная комиссия. Уже знал что, пойду в армию, а прикалыватся досих пор хочется. На просьбу врача нагнитесь и раздвинте ягодицы выполняю команду, смотрю себе между ног на врача и хриплым голосом спрашиваю:
— ДЕМБЕЛЬ ВИДНО?
А он, падла:
— НЕТ будет видно через два года.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вчера с сестрой вспоминали, как ездили проведывать ее сыночка и моего племянника-крестника в армию. Она родила его довольно рано, и в его девятнадцать лет была еще молодой, я на четыре года моложе. А выглядели мы совсем девочками, особенно потому, что дело происходило летом. И вот подходим мы с ней к КПП: она в черных шортах и топике, с хвостиком вместо прически, я — в джинсовых шортиках по самое "не хочу", стрижечка коротенькая. Спрашиваем, где найти нашего Данилу. Майор внимательно оглядел нас и сурово спрашивает: А вы ему кто? Я кротко так отвечаю, без подробностей: Мы... родители! Майор поймал челюсть, оглядел нас еще внимательнее и неуверенно сказал: Ну, ладно, проходите, . . только вы. . это... не очень его поите!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Одно из самых сильных потрясений в моей жизни, было знакомство с рядовым Адижоновым.
Было это в конце восьмидесятых, когда жители кишлаков служили в Советской Армии. Рядовой Адижонов был одним из них, обычный невысокий узбек, не говорящий на русском.
По службе мы не пересекались, он служил в роте охраны, а я — аэродромного обслуживания. В какой-то момент Адижонов стал известен в батальоне своим собственным пониманием русского языка. То есть, он чистосердечно считал, что мат — это обычные разговорные слова. Например, он не знал слова "удивился", его с успехом заменяло "оху@л". Вопрос "зачем? " звучал как "на х%я? " "Врать, обманывать, говорить впустую" — "пи@деть" и так далее.
Например, только Адижонов мог поинтересоваться у дежурного по части:
— Таварыщ прапщик, я наряд прышел, сталовый нэ кушал, на х%я пы%дышь?
И все это совершенно обыденно, с честными глазами. Когда вокруг смеялись, удивленно оглядывался, поправлений не понимал. В батальоне сначала возмущались, потом махнули рукой.
В тот день был мой последний наряд, завтра я демобилизовался. Не спалось. В час ночи, я, помдеж по роте вышел покурить. На крылечке стоял и дымил рядовой Адижонов. Я подошел и хлопнул его по спине:
— Ну че, земеля, завтра домой еду. А тебе тут еще пол-года херачить, братан. Понимаешь? Да ни х%я ты не понимаешь... .
— Пол-года ху%ня, — отозвался вдруг Адижонов. — Полтора прослужили, еще пол-года как-нибудь протянем. Да, земеля?
Сигарета едва не выпала у меня из пальцев. Я медленно повернулся и встретил веселый взгляд раскосых глаз.
Адижонов говорил на русском не хуже меня. За полтора года службы об этом никто не догадался. Так и оставили его, туповатого, в покое. То-то он над всеми прикалывался. Не знаю, как каким-то там десантникам и спецназовцам, а Адижонову будет о чем дома порассказать.
А вы говорите — узбек...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

В декабре 1931 года, пилот британских ВВС Дуглас Бадер во время выполнения фигур высшего пилотажа потерпел аварию, которая стоила ему обоих ног. После лечения он освоил протезы и доказал, что в состоянии управлять самолетом, но в 1933 году его отправили в отставку. Вторая мировая война резко снизила требования к пилотам и в июне 1940 года
Дуглас уже участвовал в своем первом бою. По итогам "Битвы за Британию" он стал одним из самых успешных пилотов с результатом — 23 уничтоженных самолета противника. Но блестящая карьера к сожалению быстро закончилась. Во время патрулирования над Францией в августе 1941 года, наш храбрец был сбит и попал в плен.
Дуглас приземлился на парашюте лишь с одним протезом, второй остался зажатым в горящем самолете. Немцы через Красный Крест связались с британцами и те разработали, а потом провели операцию "Нога". Со стороны
Германии разрешение подписал Герман Геринг.
16 августа 1941 года шесть британских бомбардировщиков "Bristol
Blеnhеim" в сопровождении истребителей вошли в заранее оговоренный район над Францией и сбросили на парашютах два контейнера в которых находились новые протезы для подполковника Бадера.
Как вспоминал потом тогдашний маршал авиации Шолто Дуглас, на следующее утро ему позвонил Черчилль:
— Я вижу в газетах, что вы вчера братались с фашистами, сбрасывая ноги пленным летчикам.
— Да, сэр. А так же вчера мы сбили 11 самолетов противника. Вам не кажется, что оно того стоило?
За год нахождение в лагере Дуглас Бадер совершил множество попыток побега и администрация даже угрожала отобрать протезы. Прямо, как в том анекдоте "Приходило гестапо и страшно ругалось". Но выполнить угрозы не решились, ибо пообщаться с британским асом приезжали лучшие пилоты и самые высокие чины Люфтваффе. В итоге Бадера отправили в защищенный от побега лагерь замка Колдиц, где он и пробыл до конца войны.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Еду в машине, слушаю "Дорожное радио"
По радио мама передает привет своему сыну: "Моего сына завтра забирают в армию, желаю, чтобы этот год пролетел быстро и незаметно для нас, я всегда его жду и люблю. "
И сразу, без перерыва... "По полю танки грохотали... "
Чуть руль не бросил...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Военное крысоводство
О военном животноводстве.
Происходило это во времена не столь давние, но веселые, в середине 90-х, когда в стране бушевали ветры перемен и все пытались приватизировать не разграбленное, и украсть не приватизируемое добро, доставшееся нам от старой доброй Советской... . Родины, тьфу, чуть не написал империи, но в принципе и то и другое не так уж и плохо, а не ужас кошмарный, как нам сейчас пытаются внушить те наши "друзья" которые и инициировали всю эту катавасию, которую теперь принято называть развалом Советского Союза.
Армия в это время, как кому-то бы не хотелось, чтобы она разложилась, продолжала существовать, несмотря на тяжелое материальное положение командного состава, повальное дезертирство и тяжелые потери в различных горячих точках, куда Россия то и дело встревала, создавая себе различные проблемы, а затем решая их руками своих ребятишек, рожденных на рубеже
70-х — 80-х годов прошлого тысячелетия. Так вот ребятишки, рожденные в этот благословенный период, свое счастливое детство проводили не за компьютерными играми, а в пионерских здравницах, или на улице, поэтому не обладая прагматизмом нынешнего поколения, все же отличались некоторой смекалистостью прикладного характера, изобретательность ведь всегда отличала наш народ, и в те времена и даже в нынешний век высоких технологий.
Так вот в эти времена чтобы как-то продержаться на плаву и чем-то разнообразить солдатский стол в воинских частях создавались подсобные хозяйства, где разводили домашний скот. В нашей части разводили крыс.
Точнее не разводили, а они сами завелись в казарме, здоровые такие, с кошку размером, кошка у нас тоже была, но они ее сожрали, и продолжали гулять где им вздумается. Потом они видимо оголодали, таким тушам, а были они очень даже не мелкими, много корма требуется. и стали издали недобро поглядывать на наших солдатиков, плотоядно облизываясь. До сих пор помню, сидит ночью такой экземпляр посреди центрального похода в спальном расположении и примеривается, на какую бы солдатскую койку ей приземлиться, шуганет ее дневальный, пройдет пять минут, а она опять откуда-нибудь вылазит и нипочем ей ни запах ни храп богатырский. Так бы может быть все и осталось на уровне молчаливого нейтралитета, но эти серые бестии однажды преступили черту приличия и решили объявить нам войну.
Они послали к нам своего самого наглого парламентера который решил сообщить нашему сержанту, который спал на крайней нижней койке страшную весть, о том что их правительство в подвале желает расширить сферу своих жизненных интересов за счет первого этажа нашей казармы и прилегающих к нему территорий. Сержанта они приняли за нашего главаря, так как он был самый упитанный и выглядел в их глазах-бусинках самым калорийным.
Поэтому парламентер, после того, как прошептал ему на ухо весть о начале боевых действий и принял сонное сержантское причмокивание за положительный ответ, решил попробовать на вкус его ухо и тут же был жестоко раздавлен проснувшимся. Подоспевший на сержантский благий мат дневальный, взяв труп незадачливого дипломата за длинный хвост и на вытянутых руках отнес его на ближайшую помойку — это была первая жертва только что начавшихся боевых действий. Итак, один раненый с нашей стороны и один убитый с их. Начало боевых действий выглядело весьма кровавым.
После столь вероломного нападения мы посчитали законными любые способы ведения войны и проявив присущие нашему народу недюжинные изобретательские способности в изготовлении ловушек, капканов и банальных крысоловок быстренько уменьшили численность нашего неприятеля до одной особи, но эту особь не изловить не отравить нам никак не удавалось. Приманки с неизменной постоянностью съедались, наша амуниция сгрызалась а результат на выходе не радовал, в общем на войне, как на войне. Видимо, крыса эта, до того, как сгрызть в шкафу командира роты справочник по приемам и способам ведения партизанской войны и диверсионно-подрывных действий на французском языке, перевела его и внимательно прочитала. Короче полгода не могли ее выловить. К противнику, который ведет партизанскую войну, тактика войсковых операций не применима, поэтому мы с ротным решили провести разведку специальными методами. Итак, представьте себе картину: ночь, в каптерке весь пол заставлен крысоловками всех мастей, на шкафу в неподвижном, достаточно неудобном положении застыло мое тело, на голове у меня надет прибор ночного видения — я в засаде. Не помню, сколько времени я там высидел, но достаточно долго. И вот мое долготерпение наконец-то было вознаграждено! И что же я увидел? Крыса на задних лапах подкралась к крысоловке, держа в передних солдатский брючный ремешок, махнула им, захлопнула наше хитро-мудрое приспособление, схватила приманку и преспокойно отправилась в свой лаз закусить... . Я был скорее не в шоке, а в ступоре, я был откровенно восхищен ее изворотливым умищем!!! Когда я утром доложил об этом командиру роты, он три дня думал, потом написал конспект на проведение индивидуальной тренировки нашего снайпера и бедолага заступил на мой пост на шкафу и просидел на нем еще пару дней, до тех пор пока не раздался роковой выстрел, который стал жирной точкой в нашей домашней войне... .
Тело врага было выставлено на всеобщее обозрение, всех поразили ее размеры, и с должным уважением ее интеллекту с почетом было предано земле за забором части. Нужно сказать что всем этим развлечениям мы предовались не отрываясь от основных занятий по программе боевой подготовки. Армия, где все в порядке с чувством юмора — непобедима.
© Copуright: Тегусипальпа Из Сибири, 2009 Свидетельство о публикации
№1905216751

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Привет. Как служба?
— Как у служебной собаки. Целый день спасаю мир, а вечером обещали покормить

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Поменял, однажды, знакомый то ли доллары, то ли еврики на рубли. Менял не в обменнике, а рядом, по среднему курсу. После сделки попросил знакомую кассиршу проверить купюры на подлинность – одна тысячная бумажка оказалась ужасно подозрительной.
Отправился искать того «бизнесмена», но безуспешно. Прошло время.
Приобрели, как-то, для офиса ксерокс и стали его испытывать на качество.
Я вспомнил о Витиной купюре и попросил его показать для сравнения.
Да ее давно нет – говорит. Отдал менту за сплошную линию…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 .. 43 .. 62 63 64 .. 73 .. 163