Истории о милиции и армии

Военную службу я проходил сержантом – зам. комвзвода в строительных частях в Чугуеве Харьковской области, пос. Башкировка. Уходя на дембель, я получил 25 октября от подполковника — начальника УНР дембельский наряд. А отношения с ним не сложились, поэтому наряд был особый: сделать маслоприемную емкость для трансформаторного масла – выкопать в песке котлован 7х7х4 м, его дно залить бетоном, уложить фундаментные блоки, покрыть их смолой снаружи изнутри. К этой емкости надо прорыть 30 м траншеи 1х1 м, уложить туда лотки, накрыть их и засыпать землей. Всю эту площадь – около 400 кв. метров надо было выровнять щебнем и заасфальтировать. Также надо было покрасить:
— с двух сторон ограждение из сетки-рабицы, площадь покраски — 600 кв. м;
— 10 высоковольтных столбов на высоту 3 метра.
Объем работы серьезный, по ЕНИРу – около 3-х месяцев, т. е. до февраля следующего года!!!
Условие мне начальник поставил простое – сделаешь работу – идешь на дембель.
Он рассчитывал, что работать буду только руками, но я поработал и головой!
Я сделал следующее: отремонтировал гусеничный бульдозер (не будучи бульдозеристом). Имея такую технику, выкопал траншею и котлован в песке, выровнял площадку, спланировал щебень. В моем распоряжении был автокран и каток для укладки асфальта.
Ограждение покрасил с помощью малярного краскопульта, разбавив краску соляркой – это сократило срок покраски и заняло 2 часа. Трудоемкой была покраска высоковольтных столбов, т. к. столбы были на большом расстоянии друг от друга (до 350 метров).
Всю работу я закончил за ПЯТЬ (!!! ) дней вместо 3-х месяцев.
Начальник, узнав, что я выполнил наряд за такой короткий срок, чуть не лопнул от злости и слова своего не сдержал. Месяц после выполнения наряда я не нес никакой службы, а просто находился в части.
На дембель я ушел 6 декабря 1982 года.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

История не особо смешная, но, надеюсь, поучительная. Особенно хотелось бы, чтобы из нее извлекли урок некоторые люди, которые считают себя очень важными... В общем, будучи по делам в некоем месте, я встретил своего старого друга, который служит в некоторых войсках совсем не нашей страны. И вряд ли той страны, о которой вы подумаете. Далее от его лица.
После аттестации взяли меня учиться на пилота. Ну, думал, щас в учебку, то-се... а попал в ремонтный ангар подаваном. В смысле ключи подавать.
Спрашиваю сослуживцев, мол, как так? Получаю ответ — им виднее, и кивают на будку ЦКП, что под потолком ангара висит, с контролирующим офицером внутри. А если интересно, то вот его и спроси. Через час-два ему там сидеть надоест и он помогать спустится. Так и случилось. Ну я-то молодой, горячий, подошел и спросил. Офицер мне молвит в ответ: Плохой пилот, который не знает болты под ж@пой своей!
А потом мы турбину уронили. Ее обычно погрузчиком прямо к машине подтаскивали, клали на направляющие и домкратили под крепление. А тут кто-то из новоприбывших за погрузчик сел. Короче, турбина (здоровая байда с человека размером, и весит неслабо) ухнулась с погрузчика, покатилась к нам, и сама встала на направляющие по инерции. Получилось громко, но быстро. Мы к офицеру — типа, чего делать-то теперь, за новой бежать? Он говорит, еще с акцентом так: Хгуй с нейт, главнойт не задавилий никого!
Потом объяснил, что турбину и с пулемета-то не пробьешь, а тут подумаешь, на пол уронили... Короче, поставили мы ограждение и насобачились турбины с погрузчика через пол-ангара прямо на направляющие закатывать. Весело оно, да и быстрее получается. Ну, и промахивались бывало. Офицеры смотрели на это сквозь пальцы, пока мы предупредительно орали перед каждым броском и заграждение стояло. И тут как-то забросили турбину, причем прямо мастерски, я смотрю на будку — а там вместо одной морды в серой форме аж три сидит. Болельщики, что ли? Потом после смены спрашиваю офицера, мол, кто это был-то? А он спокойно так: Проверка с базы прилетала. Я ему: так что ж ты не сказал-то? У нас в ангаре бардак, и на ящиках в углу черт в форме нарисован, и турбину еще катнули... И вот тут он меня добил: Как положено — проверяющий и сам знает. Он для того и прилетел, чтобы посмотреть как все на самом деле есть. Вы же взрослые, должны сами понимать. Я так и не узнал, попало ли ему за наши вольности. По крайней мере его не перевели, и нашивок на комбезе не уменьшилось.
И лишь потом, уже на пилотских курсах, мне сказали, что машины, которые мы ремонтировали, потом спецы и роботы по винтику проверяли. А их вручную и не ремонтируют никогда, только в учебке...
Мой друг попрощался и ушел, мурлыча под нос веселый мотивчик. А я вспоминал свою службу, и мне почему-то было стыдно...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Историю поведал отец.
Было это в то время когда наши войска в Германии стояли. И приехав оттуда некий военнослужащий привез дочери-студентке буржуйских сладостей. Всякие марсы, сникерсы и прочие чупа-чупсы о которых у нас тогда только слышали. Добрая девочка (а может просто сидящая на диете) щедро раздарила их почти всему общежитию. "Почти все общежитие" включало и моего отца. И прикончив всякую мелочь, он вместе с еще одним эстетом решил не съедать, а повесить над кроватями самые большие конфеты. Выбор пал на батончик "Марс". Видимо как символ забугорной жизни он был оценен больше чем как конфета. Сосед украсил свою кровать сникерсом. Время шло и в студентах зрела мысль что заграница далеко, а конфета тут рядом висит. И как-то раз, когда владельца сникерса не было в комнате бедный сникерс был расчленен и съеден с чаем. На его месте повесили муляж из поролона в заботливо заклеенной упаковке.
Но обман был раскрыт и обездоленный любитель шоколадок затаил злобу.
Все чаще и чаще его задумчивый взгляд замирал на ничего не подозревающем марсе. Но через некоторое время папашка не сдержался и все-таки слопал его.
Однако красивую обертку выкидывать было жалко, и он слепил из пластилина (пластилина было мало и пришлось взять коричневый и морковный. В результате получился шоколад с оранжевыми прожилками) похожую колбасу аккуратно заклеил ее (опыт был). И повесил на веревочке. И забыл. До тех пор пока не заметил, что весит муляж как-то по другому, а соседи упорно стараются на нее не смотреть. В обертке оказался все тот же поролон.
На очной ставке подельники раскололись и чисто сердечно раскаялись. Хотя "кто придумал" и "кто первый куснул" спихивали друг на друга старательно. Когда отец спросил их "Да как вы не поняли что это пластилин. И слеплено было не аккуратно", был получен простой ответ: "Да кто эти буржуйские шоколадки знает. Может так и надо".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Про находчивых солдат.
На недавних выборах, в одной из частей была поставлена задача красиво проголосовать. Офицеры были поставлены контролировать выполнение. Каждый солдат должен был на выходе показать фото бюллетеня с галочкой за одну из партий. Но сознательные защитники Родины не могли нарушить закон и использовали маленький кусочек нитки, из которой изготавливалась галочка и делалось фото. Так солдаты реализовали свое право на свободу выбора.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

ЧАЙНИК
Аккурат под Новый год в наш авиаполк, к нам, срочникам, прислали нового старшину откуда-то из пехоты. Потому он не знал некоторых "авиационных" тонкостей. Ему приказали, чтобы он внимательно следил за тем, чтобы солдаты на Новый год пили только чай. Он за этим ревностно и следил.
Откуда ему было знать, что авиамеханики к празднику непременно сольют из самолетов тормозуху (чистый спирт), а уж подкрасить ее под цвет чая — вообще не проблема.
Итак, предновогодний вечер, все солдаты в столовой тихо-мирно пьют чай с леденцами, разливая его из чайников, и постепенно напиваются вдрызг.
Молодой старшина долго непонимающе хлопал густыми ресницами, наконец схватил со стола один из чайников и сделал оттуда добрый глоток.
Поперхнувшись, присел на стульчик и горестно вздохнул:
— Я — чайник.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Пилот самолета компании Chаtаuquа аirlinеs случайно запер себя в туалете во время полета. Об этом 17 ноября пишет Thе Nеw уork Post.
Командир лайнера, выполнявшего рейс из Эшвилла, штат Северная Каролина, в нью-йоркский аэропорт "Ла Гуардиа", решил уединиться в туалете перед посадкой. Однако дверь заклинило, и вернуться в кабину пилотов он не смог.
В это время самолет уже кружил над аэропортом. Пытаясь выбраться, командир принялся бить в дверь туалета кулаками. На стук пришел один из пассажиров, которого летчик попросил пройти в кабину и рассказать другим членам экипажа о его злоключении.
Однако сотрудники запертого капитана заподозрили в пассажире, пытавшемся попасть к ним в кабину, потенциального террориста. Второму пилоту к тому же показалось, что пассажир разговаривает с ближневосточным акцентом. О
ЧП — таинственном исчезновении командира воздушного судна и попытках подозрительного иностранца прорваться в кабину — он доложил наземным службам.
Диспетчеры порекомендовали срочно заходить на вынужденную посадку, встречать самолет направили полицию и агентов ФБР, из-за ЧП даже успели связаться с истребителями. В этот момент капитан смог, наконец, выбраться из туалета. Добравшись до кабины, он заверил наземные службы, что угрозы для полета нет.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В военкомате:
Военком: Служить хочешь?
Я: Насколько я понимаю, это психологический тест. Если я отвечу, что хочу, то вы меня тут же отправите в часть, а если я отвечу, что не хочу, то вы скажете, что у меня слишком низок уровень патриотизма и отправите служить для его повышения.
Военком никогда не слышал таких длинных ответов на свой вопрос.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Рассказано моим дедом, в прошлом — моряком на торговом судне. Случай произошел в прекрасном советском прошлом, в одном из портов нашей необъятной и тогда еще великой Родины...
Время 3 часа ночи. Все корабли в порту (а, соответственно, и их экипажи) уже мирно спят. Ничего не предвещало беды, и тут на ВСЕХ кораблях, из
ВСЕХ динамиков (в порту все корабли настраиваются на одну частоту) раздается ЖУТКО громкий призыв вновь прибывшего судна:
"ДИСПЕТЧЕР!!! ЭТО ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ДИСПЕТЧЕР, ПРИМИТЕ
ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ!!! "
Тишина... Все, естественно, проснулись. Видимо, кроме диспетчера. Потому что из динамиков, с удвоенной силой раздалось:
"ДИСПЕТЧЕР!!! ЭТО ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ДИСПЕТЧЕР, ПРИМИТЕ
ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ!!! "
Ребята уже начинают скрипеть зубами, но ничего не поделаешь, диспетчер скотина, не спешит отвечать... А из динамиков уже срываясь на крик, продолжает, надрываясь, взывать к совести диспетчера Гусь-Хрустальный:
"ДИСПЕТЧЕР!!! ЭТО ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ!!! ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ!!! ! "
И тут из динамиков раздается злой, невыспавшийся голос одного из капитанов, одного из кораблей, стоящих в порту:
"ДА Х*Й ТЫ ЛАПЧАТЫЙ!!! "
Тишина... . Осторожный голос Гусь-Хрустального:
"Ээээ... . А кто это говорит? "
Голос уже другого капитана, но тоже злой и невыспавшийся:
"Да все говорят...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Родители слетали в Чехию. Посетили какой-то тир с арбалетами.
Папа засадил обе стрелы в десяточку и, улыбнувшись владельцу тира, заявил: "Вот так стреляют советские офицеры Красной армии". Чех побледнел.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

История не смешная, но мне кажется довольно интересная. Случилась она с другом моего деда (царствие им обоим небесное).
19-летними парнями они в тот далекий и грозный 1941 год были призваны в ряды Красной Армии и пошли защищать Родину. Дед воевал в парашютном полку, был тяжело ранен и в 1943-ем демобилизован из действующей армии.
От его друга — весельчака, балагура и везунчика, вестей не было. Вернее была — "пропал без вести". Мой дед как мог утешал родителей друга.
Уверял, что с ним все будет нормально, что не такой характер у него, чтобы взять и пропасть. "Увидете, он после войны вернется, может он в плену, но он обязательно выживет, он живучий".
Потом оказалось, что он как в воду глядел. В 1946 году его мать получила первое письмо от сына. Он писал, что все нормально, он на Родине, в СССР и скоро вернется. Вернулся он еще через год, худой, изможденный, серьезный, но не сломленный. И рассказал удивительную историю своей жизни, которую я постараюсь привести здесь: Почти сразу же как он попал на фронт, его подразделение бросили на прорыв. Прорыв закончился неудачей, а он получив три огнестрельные раны, в бессознательном состоянии попал в плен. Как он выжил в плену, это отдельная история. Но не запятнал он своей солдатской чести вступлением в Туркестанский легион
(аналог власовской РОА, набранный из солдат призывавшихся из среднеазиатских республик СССР), не пошел на сотрудничество с немцами. В
1944 году их отправили рыть окопы во Францию, где должна была проводиться высадка десанта союзнических войск. После высадки десанта он с несколькими товарищами по несчастью, перебив кирками и лопатами немногочисленную охрану, перебежал к американцам. Американцы отправили его в свой лагерь для бывших военнопленных Красной армии. Который, по его рассказу находился на территории США. Как потом он рассказывал он там впервые узнал что такое 8-часовой рабочий день, выздоровавшие и окрепшие, они работали на фермах у американцев. Увидел в первый раз в своей жизни частные автомобили и автозаправки. Для парня из аула это было потрясение! Мой дед рассказывал, что они в ауле над ним потом смеялись и не верили, что существуют заправки, где можно запросто приезжать и покупать бензин.
После окончания войны к ним в лагерь приехал советский офицер, я думаю что военный атташе при посольстве или что-то в этом роде, и начал агитировать возвращаться на Родину, дескать война окончилась и все попавшие в плен, но не замаравшие себя сотрудничеством с нацистами могут ничего не боятся и т. д. и т. п. Некоторые правда не поверили и остались в США, а большинство решило возвращаться. Привезли их на какой-то райский остров, где было тепло, море, кормили до отвала и никакой работы. Ждали советский транспорт около месяца. В итоге приехал какой-то танкер, всех погрузили в трюм и началась трудная дорога домой. В итоге привезли их на Сахалин, закрыли в каком-то жутком лагере и начались допросы и суды. Очень многие получили по 10-15 лет лагерей. Того парнишку пощадили — он смог доказать, что попал в плен в бессознательном состоянии, тяжелораненым и плену с немцами не сотрудничал, вел себя достойно. Вместо лагерей его направили на шахту, где ему предстояло проработать 10 лет. Условия мало чем отличались от лагерных.
Единственное отличие, право на переписку и возможность иногда выходить в населенный пункт, там где стояли их казармы. Примерно через полгода каторжных работ он понял, что 10 лет ему не выдержать. Здоровье надорванное тяжелыми ранениями и лагерем для военнопленных начало давать серьезные сбои. Тогда один из "бывалых" людей пожалев парнишку посоветовал ему совершить малозначительное преступление. Дескать поймают, посадят, но ненадолго — год-полтора, и после отсидки отправят по месту постоянного проживания. Парнишка подумал-подумал и решился, залез в дом одного из сельчан, что-то там своровал из съестного и одежды, да и попался с поличным. Суд был недолог, дали год и через год его действительно выслали в родной Южный Казахстан. После всех этих мытарств и приключений он закончил Капланбекский зооветеринарный техникум, работал ветеринаром в колхозе и выйдя на пенсию, вскорости тихо скончался.
Вот такая вот "Судьба человека".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Все перерыли, а ствол не нашли (милицейское).
Навеяло рассказом про то, как менты "Беретту" у парня на вокзале не нашли (а она сзади, за поясом была).
Похожая ситуация — едем вдвоем в купе, очень уставшие.
Надеемся до Симферополя выспаться, но не тут-то было — у славной транспортной милиции какой-то рейд, шмон по всем вагонам.
Доходят до нас: "Такие-то, проверка документов. Предьявите вещи к осмотру".
Я сонный, злой — пихнул им сумку; они порылись, ничего не нашли, удалились. тут до меня доходит: "Револьвер газовый! Я же его в сумку ложил! Неужели потерял?! ".
Перерываю сумку (небольшая вообще-то, дорожная) и нахожу пистолет внизу.
Спрашиваю вслух: "И как эти идиоты осмотр сумки проводили? ".
Документы на ствол были в порядке, но они бы этим обязательно поинтересовались.
Вот вам и проФФесионалы.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Навеяло историями о службе безопасности в Израиле. С американцами несколько проще. Один раз было так: Летали с женой в Америку по заданию приличной фирмы. А потому бизнес-классом, что не в пример комфортнее, но так же долго. Хотя выспались на славу. Рейс прямой. По приземлении буквально первыми выходим по трубе в аэропорт. И там, где обычно встречают VIP-пассажиров стоит дама в полном полицейском наряде. Не знаю, чем уж мы привлекли ее внимание (вполне солидные люди, далеко не маргиналы), но отводит она нас в тесное отдельное помещение и проводит содержательный опрос. Типа откуда мы прилетели и куда направляемся. По дороге, блин сели, проголосовав на обочине. И так минут 20. Потом осмотр ручной клади — две сумки с компьютерами и дорожная аптечка (чуть не отобрала, дескать где ваши рецепты на эти медикаменты). Потом говорит, надо личный досмотр провести. Тут я почему-то поинтересовался: А откуда вы лично в Америку приехали?
Отвечает: Из Румынии.
А, — говорю, — понятно. Мне нужно с вашим начальником поговорить.
Через 20 секунд нас проводили в зал выдачи багажа. Я даже сумку толком сложить не успел.
Всегда бы знать, чего боится полицейский!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Батя рассказывал... Дело в армии было. Утро 1го января.
Приехал в часть генерал с Москвы, с проверкой. Ходят, значит генерал и комчасти (майор), комчасти показательно до всех докапывается, генерал сзади вяло плетется, болеет видимо, 1 января все-таки. Дошли до поста в автопарке. А накануне там кому-то нос разбили, снег у входа был забрызган красными пятнами.
Комчасти дежурному: — Это что за брызги?
Дежурный: — Ну так, компот выплеснули, остатки...
Комчасти (с наездом): — А может это не чай? ? Может вы тут бухали всю ночь?
Может это ты вино выплеснул??? !!!
Генерал (аж поперхнувшись): — О_о, кто ж просто так вино выплескивать будет???
Комчасти: -Кхм... аргумент! !

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Друг мне рассказал. Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав. Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик — нач. хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки ceкcуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика — кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык — помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано... Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату — солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого — фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства — у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограмовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса – оказывалось у него на рогах- ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов – не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого нибудь рикошетом, во -вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда- бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно. Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа: — ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит? Прапорщик весь зеленый и еще не отошедший от шока только нервно хихикал

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Borodа: однажды зимой под Костромой наш артиллерийский дивизион выдвинулся на полигон для проведения стрельб. все как всегда-по времени и на зачет. быстро замаскировали технику, разведчики-дальномерщики убыли в дозор. дозор был условный-встали они от нас метрах в 400, тоже замаскировались. Пошла команда "К бою", орудия выставили по-боевому, время пошло на настройку связи и доклады о готовности. СОБ (старший офицер батареи) на связи: "Ангара-Ангара! , Я-Ангара-1, как слышишь? -прием? " в шлемофоне треск, шипенье. Ответа нет. "Ангара-Ангара! Я-Ангара-1, Как слышишь? прием! " сквозь шум, как будто из ж@пы мира, ответ: . . нгара1, слышу вас плохо! . . В общем, такая перебранка повторилась еще 2-3 раза. А время на зачет идет. Тут СОБ не выдержал — дал команду отбой и перекур: далеко от машин не отходить, отлить, покурить, на броне в мороз не сидеть! Стали разбираться в причине плохой связи. Мне крикнули с соседней брони — Борода, смотри, связь! — и пальцем на разведчиков-радиотелефонистов указали. Я глянул в панораму прицела, а там Связист — в зимней шапке-ушанке, завязанной наглухо, и поверх нее шлемофон на затылке подвязан... Слышу вас плохо-о-о! )))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 .. 42 .. 61 62 63 .. 72 .. 162