Истории о милиции и армии

Готовлюсь сдавать на права. В карточку прохождения практики вождения вклеил старую фотку, где я в ментовской!!! офицерской!!! форме (служил раньше во внутренних войсках).
День сдачи. Принципиально не хочу за взятку (что мне говорили невозможно). Практика. Садится даишник, вожу. В принципе, ВСЕ сделал правильно, так что может следующий диалог никак не повлиял на решение о сдаче экзамена.
Даишник смотрит мои данные, видит фотку, место работы у меня — "Омега" (название моей компании).
Спрашивает:
— Омега — это что?
Я отвечаю:
— Охрана президента (реально именно так называется данная контора в Украине).
Далее собираюсь продолжить, что пошутил и т. п. Не успеваю, тот говорит:
— Вечером за правами.
Я пожал руку, поблагодарил, попрошался и нафиг из машины ))))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Делопроизводством в нашем КБ в конце 70-х годов заведовал потомственный еврей Саул Львович Коган. Все исходящие и входящие письма, докладные и служебные записки, приказы, инструкции, оперативно-календарные планы, отчеты, акты и прочее, — были в его ведении. Когда начинающие руководители подразделений жаловались на ворох плодящихся бумаг, он по-отечески их наставлял:
— Вы еще молоды и наивны, жизни не знаете. Помните: больше бумаги – чище ж@па! И это справедливо не только в сортире. Но я многое отдал бы, если бы можно было обменять мой опыт на вашу наивность...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Как мы отмечали Новый 1976 год. В 1975 году я был курсантом 2-го курса
Каменец-Подольского высшего военно-инженерного командного училища имени маршала инженерных войск Харченко Виктора Кондратьевича. 31 декабря, вывернув все крманы, и собравши все деньги(а получали мы на 2-ом курсе
8р30коп в месяц)наше отделение в количестве 6-ти человек решило самым достойным образом отметить наступление Нового года. Кому бежать в самоволку за пойлом вопрос даже не стоял. Как самим шустрым и борзым эта честь выпала мне и моему другу Виталику, такому же раздолбаю как и я, трижды сидевшему за время учебы вместе со мной на гарнизонной гауптвахте. Как стемнело, мы перепрыгнули через забор и затарились в ближайшем магазине на все деньги 4-мя бутылками по 0, 7литра красного крепленного вина под названием =Рубин=. Перепрыгнув через забор обратно, мы не рискнули нести вино зразу в роту, а отмерив 4 шага от угла учебного корпуса, тщательно спрятали бутылки в сугроб. Не поленились, сняли шинели и замели ими следы, придав сугробу девственный, нетронутый вид. Дождавшись когда ответственный офицер, построив роту, обьявил: =Я ухожу на ужин, так что смотрите у меня, придурки=, глядя при этом, почему-то на нас с Виталиком, мы решили сбегать к заветному сугробу.
Подойдя, мы с ужасом увидели, что девсвенность сугроба нарушена следами от курсантских сапог и признаками ковыряния в том месте, где мы оставили
=Рубин=. Сердце предательски опустилось ниже ремня. Как оказалось, напрасно, так как из сугроба мы выудили 2 бутылки водки, 2 бутылки сухого вина =Рислинг=, а потом свой =Рубин=. Не веря своему счастью, принесли все это добро в роту, спрятали... Кто был курсантом, знает, как мало у них в жизни развлечений, особенно на 1-ом и 2-ом курсе. По этому мы с
Виталиком не смогли отказать себе в удовольствии посмотреть на тех, кого мы спасли от грубейшего нарушения воинской дисциплины-употребления спиртных напитков. Одевшись, мы выдвинулись в район сугроба. Рядом находился гарнизонный туалет, а так как мы с Виталиком, по своему раздолбайству, частенько вылизывали его до зеркального блеска, то знали что внутри есть каморка с уборочным инвентарем. Взяв лопаты мы начали изображать уборку снега. Решили так-если за спиртным придет наш курс-отдадим все, если обарзевший 1-й курс-отдадим половину, ну если
3-4-й-нихера на отдадим. Ждать долго не пришлось. Минут через 10 с шутками, прибаутками, веселым гиканьем, появились 3 курсанта 3-го курса.
Веселость ихняя убывала по мере того, как они углублялись в сугроб.
Вдруг один из них, подбежав к нам, спросил, давно ли мы здесь и никого ли невидели. Получив отрицательный ответ, забрал у нас лопаты и побежал к своим. Снег они расчистили в радиусе 5-и метров до самой земли. Мы с
Виталиком смотрели на них и старались не подать виду, так как за такие шутки над старшим курсом можно было влегкую по сапатке получить. А у них сначала немая сцена. Три курсанта тупо уперлись взглядом в землю, как будто ожидали, что ихние бутылки сейчас выползут как дождевые черви.
Потом началось недоумение: Да не может быть, б%я, да только-что ложили.
Потом взаимные упреки: Я же говорил сразу в роту нести, а вы давай спрячем, спрятали, бараны. Опустив понуро головы они удалились. Ну а мы лишний раз убедились в великой мудрости нашего Народа, которая гласит:
=Дальше положешь-ближе возмьеш=.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Эпизод из моей армейской службы, который можно было бы считать просто забавным, если бы он не имел для меня некоторые неприятные последствия…
В мои годы у солдат срочной службы свободного времени было совсем мало –
40 минут в день по уставу (что, кстати, являлось предметом военной тайны, за разглашение которой можно было загреметь в дисбат, что-то типа штрафного батальона). Тем более личного времени почти не имелось у нас, солдат-первогодков. И каждую свободную минуту большинство из нас старалось использовать для самого важного дела – написать письма родным и близким. В тот день, в те 40 минут личного времени, у меня было запланировано три письма – родителям, другу детства, тоже попавшему вместе со мной в армию, но совсем в другие войска и в другом регионе, и знакомой девушке. Текст родителям был стандартным, близким к реальным обстоятельствам службы: тяжело, но терпеть можно (щадя психику матери об ужасах дедовщины и прочих армейских гадостях умалчивал), кормят неважно, поэтому вышлите 5 руб. Семья наша была не то чтобы зажиточной, но могла, к примеру, легко накопить на мебельный гарнитур из трех предметов
(кухонный стол и пара табуреток из спрессованных опилок местного деревообрабатывающего комбината), и ежемесячная посылка мне 5 руб. в конверте (по-другому никак) для родителей уж очень серьезной проблемой не являлась. А для меня – подспорье существенное (две бутылки дешевого портвейна). Впрочем, эти деньги на спиртное тратить было жалко, поскольку жрать хотелось постоянно, и с лишним полтинником все ходили в так называемый «чепок» — гарнизонный комбинированный магазин-кафе.
Письмо товарищу было совсем иного рода. Мы с ним и на гражданке любили повыделываться друг перед другом, а тут на меня вообще нашло! Даже и не знаю – с чего. И я ему пишу, что у меня в полку едва ли ни гарем. В санчасти – медсестра, которая меня еще и медицинским спиртом поит (там вообще не было ни одной девицы, санитарами служили обычные солдаты), в штабе – сногсшибательная делопроизводительница из штатских (была в штабе действительно одна баба из гражданских – переболевшая в детстве полиомиелитом калека, вызывавшая всеобщую жалость), за пределами части – пара девочек, к которым я хожу в увольнительные и бегаю в самоволки (за пределы гарнизона выбраться было нереально). И все это расписано красочно и в весьма живописных деталях, потому как фантазия солдата, обделенного обыденными радостями жизни, не знает никаких границ.
Но особенно тщательно я писал письмо девушке. Знал и запал я на нее достаточно давно, но на гражданке наладить с ней контакт у меня просто духу не хватило – слишком уж она для меня, простого парня, была вся из себя. Так и ушел служить, не установив с ней даже элементарных дружеско-ребяческих отношений. Но адрес ее я знал, и, уже находясь вдали от ее небесного образа, рискнул – написал ей довольно трогательное письмо. Не то чтобы прямо-таки признавался ей в любви, но из текста можно было понять что к чему. Я был просто потрясен, получив ответ!
Оказывается, я был ею замечен, и она сожалела, что между нами как-то так ничего не сложилось, но она «надеется, что все еще впереди»! И у нас завязалась оживленная переписка, которая обещала перерасти в нечто более серьезное после моего дембеля. Она как и мать расспрашивала меня: не тяжело ли мне служить, нормально ли я питаюсь, а также предлагала выслать мне деньги — девочка была из совсем небедной семьи. Но для нее, как и для своего приятеля, я корчил из себя супермена, но иного рода: мол, полковой повар — мой ближайший друг, поэтому я хожу в столовку, когда хочу, и ем, сколько хочу. А денег у меня вообще навалом, потому что меня в полку все любят и ценят как специалиста, и я получаю повышенное денежное довольствие. Ну и еще пару страниц подобного же бреда. Чего только ни сделаешь, чтобы вызвать интерес понравившейся тебе женщины… А чтобы все это выглядело более убедительно и чтобы окончательно ее добить, я послал своей будущей, как я надеялся, возлюбленной в конверте 5 руб, которые только что получил от своих родичей!
От приятеля ответ пришел очень быстро и был, надо сказать, весьма язвительным. Но я долго не мог врубиться — чего это он так развеселился.
Наконец дошло – я в спешке, из-за дефицита свободного времени, перепутал конверты, и он получил от меня письмо, которое я отправил родителям, где просил выслать мне денег. Но я не сразу осознал катастрофические последствия моей оплошности…
Потом пришел ответ от отца с матерью – им досталось письмо, посланное мною своей девушке, я туда еще 5 руб. вложил. Не вижу смысла излагать, что мне ответили родители, но с той поры денег от них я не получал ни копейки.
Ну а письмо с моими амурными похождениями ушло к моей любимой. Ответа от нее я ждал с ужасом, хотя и с некоторой все-таки надеждой, — но так и не дождался. Причем до сих пор…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

И мне жидкий азот напомнил о далеком прошлом. В начале 80-х годов прошлого века поехал я по патентным делам в Донецк, в институт по горноспасательному делу (ВНИИГД). Он находился на главной улице города и представлял собой целый комплекс многоэтажных корпусов с двумя замкнутыми внутренними дворами. Сидим мы в кабинете, который выходит окнами в один из этих дворов, и вдруг слышим душераздирающий скрежет металла по асфальту. Смотрим в окно, а там институтский грузовичок затягивает в центр двора железный поддон метра три в длину и в ширину и глубиной с полметра. Спрашиваю зачем это чудо, и мне отвечают что институт открыл тематику по тушению подземных пожаров жидким азотом.
Сейчас будет первый эксперимент, так сказать проба пера. Молодцы, думаю я. Идея явно не лишена здравого смысла. Лучшего способа доставить практически инертный газ к очагу пожара пожалуй и не придумаешь. И стоит жидкий азот копейки.

А тем временем во двор завозят огромный танк с жидким азотом. Два могучих детины в ватниках и рукавицах присоединяют к нему блестящий шланг. Один занимает пост около вентиля, другой берет шланг наизготовку.
После танка появляется цистерна с бензином и в поддон наливают бензина наверное пальца на три. Потом цистерна уезжает, а во двор выходит взвод горноспасателей в боевом обмундировании с здоровенными огнетушителями наперевес, техника безопасности так сказать, и располагается вокруг поддона. Наконец на сцене появляется крупный мордастый руководящий товарищ в отглаженной рубашке, галстуке и дубленке (зима! ) – зав. сектором пожаротушения. К этому времени все окна уже облеплены сотрудниками и они наблюдают как по команде зав. сектором боец-горноспасатель зажигает факел и бросает его в поддон. Когда разгорелось по всей поверхности, начальник дал отмашку на азот. Тугая серебряная струя жидкого азота в белой дымке устремилась в охваченный пламенем поддон и...

Есть эксперименты результаты которых несложно объяснить потом, но трудно предсказать, основываясь только на здравом смысле. Нужны знания и желание думать. Этот эксперимент был именно таким. Бензин и азот имеют близкие дипольные моменты. Поэтому жидкости смешались так же легко как спирт смешивается с водой. Далее под воздействием высокой температуры азот интенсивно испарялся из объема, становился легче окружающего воздуха и увлекал за собой все остальное вверх. В результате примерно через минуту из поддона начало подниматься облако горящей азотно-бензиновой взвеси. Багрово-черное с белыми прожилками, оно было в точности похоже на ядерный гриб из фильмов по гражданской обороне. Когда гриб дорос до пятого этажа...

Я бы мог написать: "Произошел мощный взрыв". Но это было бы неправдой.
На самом деле ДОЛБАНУЛО и ДОЛБАНУЛО со страшной силой! ДОЛБАНУЛО так, что в корпусах выбило практически все стекла. Стены, кабинеты, люди — все покрылось густой черной копотью. Потом, как всегда бывает в таких случаях, наступила тишина. Первым пришел в себя и вылез из-под стола бывший фронтовик Абрам Борисович. Как он попал под стол не помнил никто, включая его самого. Он отряхнулся, оказался самым чистым в комнате и с удовлетворением произнес: — Ну все, этого идиота мы больше не увидим.
Уйдет на повышение.

Оказался прав.

аbrp722

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

По поводу ГАИшников.
Отдыхал я как-то в Турции. А в Турции, если кто не знает одно из главных развлечений для туристов — рафтинг. Есть недалеко от Анталии речка, не помню как называется, но это и неважно. Так вот, берега этой речки буквально кишат базами рафтеров, которые обслуживают туристов. Кстати, очень хорошо это делают. Речка довольно тихая, хотя есть там несколько шустрых перекатов и какое-то подобие порогов, но для непрофессиональной публики это как раз то, что надо. Кроме того, операторы там ведут фото- и видео- съемку и после сплава можно посмотреть и купить понравившийся материал. На этих фото-видео-кадрах вы выглядите так, как будто сплавляетесь не по спокойной, но шустрой речке, а среди ревущих валов.
Но это лирика. А теперь сама история.
Компаний, организующих данное развлечение там очень много, на реке просто тьма лодок (и байдарок и надувных катамаранов), и чтобы не потерять своих, командиры этого тура постоянно пересвистываются, перекрикиваются, чтобы держать свою группу на нескольких плавсредствах в поле зрения. Ребята эти — все турки, но, постоянно работая с русскими, русский выучили очень здорово. И вот, чтобы не только инструкторы, но и туристы понимали, что их очередной раз собирают в кучу, они перекликаются на русском. Один инструктор-турок свистит в свисток, а с другой лодки такой же турок ему на чистом русском кричит: "Чего рассвистелся, ГАИшник хренов? "
Русские в отпаде!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Расказал эту историю наш водитель. Дед его во время Отечественной танкистом служил, механиком-водителем на доблестной "тридцать четверке" воевал. Машина эта в те времена была чудом техники, Гансы за ней охотились дабы разобрать и какое-нибудь "ноу-хау" спионерить.
Так вот по существу...
После крупного танкового сражения (уже не помню где) на поле боя среди гор покореженной техники застрял танк нашего героя.
Застрял по пустяковой причине: срезало ему гусеницу, да и застрял он в грязи.
Экипаж гусеницу-то натянул, да выбраться не может, так как новая проблема - сели аккумуляторы и не заводится. Сидят, ждут подмогу, матерятся.
Как я уже говорил, очень немцам танк этот нужен был, даже отпуск внеочередной давали, кто его притащит в плен или как металлолом. А в отпуск кому же не хочется? Да еще когда вроде бы брошенный танк посреди поля стоит? В общем, на "Тигре" подкатили, буксир привязали, дернули...
Заводили машину с "толкача" когда-нибудь? Знакомо? Вот наши-то под шумок передачу-то и включили...
Бензиновый движок "Тигра" для вида попробовал потягаться с советским дизелем, но тщетно (владельцы дизельных джипов поймут), да и башня нашего "34-го" все-таки вперед была повернута, пушкой прямо немцам в затылок.
В общем, съездили в отпуск... Наши.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Мой одноклассник Авто еще в советской Грузии работал физоргом в военном санатории недалеко от Сухуми. Туда каждый год приезжал один генерал, кажется заместитель командующего ВДВ. Он приезжал охотиться с аквалангом на рыбу. Там скалы очень красивые и вода в море прозрачная как слеза.
Генерал всегда погружался только с Авто. Тот в подводном деле был не хуже Жан-Жака Кусто, а вино, которое делал его дядя было ну просто орлиная кровь. Одним словом, подружились они. И однажды Авто ему говорит, что давай транспортным самолетом в Москву на 8 марта отправим мимозу. Ты организуй самолет, а я беру на себя все остальное. Генерал подумал и согласился. А почему ему не согласиться? За такие деньги любой согласится.
В школе Авто учился не очень хорошо, можно даже сказать плохо, но деловой оказался невозможно. Как Наполеон. Арендовал у Физического института в Сухуми склад, сделал картонные ящики, заказал для них наклейки со знаком «радиоактивность». В Москве нашел еще склад с выходами на разные улицы и пошло-поехало. Из Сухуми мимозу в «радиоактивных» ящиках везли военными грузовиками на аэродром, а там перегружали в транспортный самолет ВДВ. В Москве военные грузовики везли ящики на склад, а там с другой улицы ящики забирали, но без наклеек. В декабре полетели мандарины. Авто заплатил долги и купил белую Волгу.
На второй год решили расширить Москву и подключить Ленинград. Но нужно было много денег чтобы платить цветоводам. Авто вышел на секретаря сухумского Горкома, тоже аквалангиста, а через него еще на больших цеховиков. Можно сказать организовал акционерное общество. Учредительное собрание у них было в ресторане в Верхней Эшере. Народ сами понимаете собрался горячий. Все немножко спорили. Но как только генерал собирался открыть рот, Авто сразу наступал ему на ногу. Через день ударили по рукам и после этого еще два дня кутили.
Когда возвращались в санаторий генерал спросил:
— Почему ты не давал мне слова сказать? Я же как-никак генерал!
— Вах, — ответил Авто, — ты не обижайся. Это ты в Москве генерал, а здесь ты дурак.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Минувший день рождения Высоцкого напомнил мне эпизод из моей армейской службы. Ко мне подошел старшина Филипенко, и на нем, как говорится, не было лица.
— Тебя срочно вызывает замполит полка, — объявил он. – Признавайся, что ты опять выкинул?!
Мне и самому стало нехорошо: меня, обычного салагу-первогодка срочной службы, вызывает замкомандира части!
И ничего такого я не натворил, а за коллективную выпивку мы с двумя приятелями уже трое суток на губе отсидели. Тяжелое у меня об этом осталось воспоминание, но то – отдельная песня. Я пожал плечами и, сопровождаемый хмурым и подозрительным взглядом старшины, погреб в штаб.
Подполковник встретил меня душевной, проникновенной улыбкой и выдал:
— Мы решили, что у нашего полка должна быть собственная строевая песня. Я бы сказал, даже марш — и глядит опять на меня как-то так поощрительно...
Ну, я ему:
— Хорошая, — говорю, — мысль.
И молчу. Тоже на него смотрю, только вопросительно.
— Ну, вот ты этот строевой марш и напиши, — дружески так говорит он. — Сроку тебе – трое суток. Передай своему непосредственному командиру, что на это время я освобождаю тебя от несения службы
— А почему я!? — изумился я без меры.
— Ты в музыкальной школе учился?
Какое-то время я потрясенно молчал, а потом вынужден был кивнуть. Меня, несмышленого еще дитя, родители действительно загнали в музшколу, да к тому же по классу баяна. Не то чтобы я не любил музыку, но баян я ненавидел, а все эти гаммы сводили меня с ума. Мне хотелось играть в футбол, а не торчать в музыкальных классах. Школу я под прессингом родителей закончил, после чего с профессиональной музыкой расстался навсегда, а баян как бы уронил из окна нашей квартиры на четвертом этаже.
Потом я понял, как о моем музыкальном образовании узнали в штабе: я указал это без всякой задней мысли, просто написав правду, в своей анкете. Тут я стал объяснять замполиту ситуацию: мол, я давно все это дело забросил и т. п.
— Но ноты ты ведь помнишь? – вновь ошарашил он меня. И я опять вынужден был кивнуть.
— Тогда в чем проблема? Раз ноты знаешь — музыку написать, плевое дело!
Я, конечно, был наслышан, что в нашей армии полно дуроломов, но чтобы до такой степени… И ведь не старшина какой-нибудь с хохляцкого хутора всю эту чушь говорит – замполит, образованный человек, закончивший какую-то там академию.
Возражать, как я быстро уяснил, было бесполезно. А если бы я ему сказал, что к музыке ведь надо еще стихи написать, он бы мне, конечно, ответил, что, раз я учился в школе, то алфавит знаю и т. д.
В гарнизонном клубе мне дали раздолбанную гитару, и я в течение суток пытался на трех известных всем аккордах что-то там сконстролить. Но получался один сплошной, как бы теперь сказали, шансон. Понял я, что дело дрянь, и, похоже, светит мне в случае невыполнения приказа опять губа, как я уяснил из напутственных слов подполковника. И тут вспомнил я одну из песен Высоцкого.
Дело происходило в семидесятых годах, и Высоцкий имел тогда громадную популярность, но все же далеко не все его песни были широко известны, тем более в армии. Знали в основном хиты, которые исполнялись в кинофильмах, и те, что получили хождение при перезаписывании на магнитофонах. А песня-марш, написанная Высоцким к спектаклю «Павшие и живые», такого статуса не имела. Ее в пьесе должны были исполнять немецкие оккупанты, и там в частности были такие слова, которые меня особенно вдохновили:
«Все впереди, а ныне
За метром метр
Идут по Украине
Солдаты группы «Центр».
Дело в том, что наша часть дислоцировалась именно на Украине…
Я переделал текст и представил свой марш. Все его одобрили, только один парень-москвич ехидно так улыбался, но промолчал. Но я все равно его опасался – противный и кляузный был пацан.
И тут же выяснилось, почему была такая спешка с маршем. Оказывается, намечался строевой смотр, который периодически бывает в войсках, и его приедут принимать большие генералы – командир корпуса и зам. командующего армии. Что со мной было, когда я об этом узнал…
И вот строевой смотр. Сбоку, на возвышении, два генерал-лейтенанта. Мы проходим мимо них и дружно ревем: "Все впереди, а ныне, Сапог в сапог, Идет по Украине Наш двадцать первый полк!"
За строевой смотр часть получила оценку «отлично». Мне старшина наградил специальным призом – послал в наряд посыльным. Это действительно было серьезным поощрением – увольнительные нам, молодым солдатам, еще не давали, а посыльный имел право выходить за пределы части.
Х@хол-старшина, конечно, знал, как я этим правом воспользуюсь. Денег у меня хватило только на чекушку, и той пришлось поделиться с потенциальным кляузником, чтоб меня не заложил.
А вскоре из политотдела армии затребовали ноты и слова нашего строевого марша. Но, к счастью, меня почти сразу же перевели в другую часть.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Лом
Для перемещения большого токарного станка по двору предприятия бригада рабочих использовала обычные подручные средства – катки, ломы и нецензурные слова.
Но техники явно не хватало. Пришлось временно позаимствовать лом из арсенала пожарного щита. Тут же появился возмущенный «пожарный», т. е. ответственный за пожарный инвентарь и, чередуя русский и народный язык, стал возмущаться. Бригадир попытался его умиротворить:
— Геннадий Иванович, на полчасика позаимствуем ломик и вернем на место. Не горим же.
— Вот именно, что не горим! Я этот лом два дня красил! А вы мне его тут поцарапаете и погнете!..
Реплика «пожарного» полностью дезорганизовало работу, т. к. рабочие дружно схватились за животы из-за неудержимого хохота от заявленной продолжительности покраски лома.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Призвался в Армию. Попал в музыкальное отделение (12 чел. ) Поселили на верхней полке. В первую ночь на службе "старики" жаждут новостей и новых анекдотов. "Молодые" травят по очереди... Приходит моя смена, начинаю повествование: "Мужик уезжает на курорт, поручает соседу проследить за женой, забивает пароль: "Если чего заметишь, отправь телеграмму "Твоя жена умерла" в санаторий.
Мужик садится в поезд, сосед почти сразу шлет шифрованную телеграмму в санаторий, директор, получивший телеграмму, беспокоится по поводу состояния здоровья отдыхающего, посылает телеграмму соседу "Сообщите время похорон".
Сосед шлет телеграмму: "Время похорон не знаю, но доступ к телу продолжается! "
В казарме: смех, после паузы вопрос отдельного дембеля: "Они че, ее мертвую тр@хают? "
Повторный смех: )

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Как-то служил я офицером на российско-финской границе, часовые стояли на своих постах, вокруг лес и всего одна дорога. Проезжающие мимо фины любили подкармливать и подогревать солдат спиртным. Начальником смены частенько бывал один прапорщик, который любил проверять наряд, прокравшись через лес сзади. Делал он это с завидной регулярностью и по одному и тому же маршруту. Так как пограничная служба подразумевает режимные зоны и всякие прочие вещи, то и проволоки колючей вокруг поста было полно. Так вот, как-то ночью солдаты уже знали что где то там проползет прапорщик, чтобы их проверить. Они (солдаты) взяли и насрали там, где прапорщик должен ночью проползсти под проволокой.
Итог: в эту ночь проверки наряда не было, да и потом проверки приезжали на машине по дороге, а не из леса выходили неожиданно.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Эту историю рассказал мне мой друг, она произошла с ним где-то в 88-м году. Ему тогда было семнадцать лет. Дальше от первого лица.
Мы с компанией друзей выехали за город на трех мотоциклах — две "Явы" и "ИЖ Юпитер". Набрали с собой бухла, шашлыков и разместились на полянке в лесу. Целый день весело проводили время, некоторые очень весело — не могли стоять на ногах. Ближе к вечеру начали собираться, мне в качестве пассажира достался друг, который был нажратый в хлам, звали его Вася.
Сели мы с ним на мою "Яву" и вместе с остальными отправились домой. Ехали по дороге, уже стемнело, Вася сидел сзади обхватив меня руками и громко хропел. Я боялся, чтоб он не наебнулся с мотоцикла. Наверное из-за выпитого спиртного, а может потому-что стемнело наша компания заблудилась на загородной дороге. Все остановились, никто незнает куда ехать, решили ехать наугад. Едем дальше, видим пост ГАИ впереди — мы опять остановились. Поскольку я практически не пил, все решили чтоб я подъехал и спросил у гаишников как нам в город добраться. К этому времени сидящий сзади Вася пришел в себя и уже мог что-то говорить, правда толку от этого было мало. Ну мы с ним вместе поехали к посту на разведку, а друзья остались ждать. Подъезжаем к будке и видим такую картину: возле поста стоит ментовская "Жигули", стекло опущено, а за рулем мирно спит гаишник скрестив руки на груди и опустив голову. Я подъезжаю прямо к его двери, а гаишник от шума двигателя не просыпается.
В это время пьяный идиот — Васенька — каким-то образом вытащил топорик из моего рюкзака и со всей дури ка-ак ебонет по крыше жигуленка!
Перепуганный мент с круглыми от испуга глазами подскочил с криком "Га?!" ударился головой об крышу и плюхнулся на сидение. На что Вася ему крикнул:
— Что га?! НА! и показал ему дулю...
Это все произошло буквально за секунду, я в шоке не мог понять что сейчас будет. Я выкрутил ручку газа до упора, Вася громко свиснул как Соловей-Разбойник и погоня началась...
Когда друзья увидели что мой мотоцикл летит им навстречу с космической скорость и с сопровождением с мигалкой они все поняли и тоже начали удирать. В тот момент я проклинал все на свете и молился, чтоб гаишник не начал стрелять. К счастью мы свернули на перепаханное поле и мент погнался за другим мотоциклом из нашей компании. Спасались как могли от разъяренного гаишника. Погоня закончилась, когда жигуленок с мигалкой намертво сел в колею посреди поля...
Мы до рассвета гоняли по каким-то полям, лесополосам но к счастью выбрались на дорогу.
Сейчас вспоминаешь эту историю с улыбкой, а тогда не до смеха было! Думали что в розыск объявят. Все обошлось к счастью, но ту ночь этот гаишник запомнит надолго... Топорик оставил хорошую отметину на крыше ментовской машины, я тогда сразу от него избавился — вещдок как ни как!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Отрывки из реальных переговоров авиадипетчеров (Д), руководителей полетов (РП) и пилотов (П):

Красноярец: Где-то над бескрайними просторами Красноярского края...
Штурман, перепутав кнопки, выдает в эфир: «Кто спи... ил мою линейку! ? »
Спустя несколько секунд: «65615 линейку не брал! » «85672 линейку не брал! »

Вот еще один радиоразговор. Основных полетов нет, выполняются ежегодные прыжки с парашютом л/с местного полка. РП сам бывший летчик, и отношение у него к данному мероприятию, как и у большинства его коллег, сочувственное. Какой-то пролетающий борт (Ан-24 или 26) запрашивает разрешение на пролет над точкой.
РП отвечает: Разрешаю. Вам на 4500 будет нормально? А то у нас тут ЛЮДЕЙ сейчас сбрасывают.
С борта: Вас понял, 4500, не вклинюсь. Моими до конечной оплачено.

МиГ-25, экипаж запрашивает: (позывной аэродрома):
— «Разрешите проход вашей точки на 20 000 метров? »
— «Одну минуточку... »
— «Да вы знаете, где я буду через минуточку... ? »

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы. "
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы? "

В прошлом году 9-го мая в МВЗ.
П: Москва-Подход, аэрофлот ХХХ, в наборе 3900, подписано 10100, на Берлин.
Д: Аэрофлот ХХХ, Москва-Подход, набирайте 10100 и возвращайтесь с победой!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Красная Армия ЖЖОТ.
Видел своими глазами!
По работе ежедневно приходится сталкиваться с компьютерами, поставляемыми в войска некоей организацией. На этих машинках как правило предустановлена одна из многочисленных разновидностей Linuх.
Система очень сильно упрощена, и настолько руссифицирована т. е. (военизирована), что кнопка ОТМЕНА в диалоговых окнах называется "ОТСТАВИТЬ" !!!
В первый раз я плакаль.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 .. 75 .. 94 95 96 .. 105