Не мое. Друзья прислали: Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"
* * *
Из жизни. Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось. Да, — говорит, декану руку пожал. Ну и что, подумаешь, декану руку пожал! Я, — грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.
Значит так. История эта рассказана мне моим другом, видевшего ее из окна автобуса в Питере. Вот собственно сама история. На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин — шлагбаум опущен, семафор мигает красным, вобщем все как надо. Проходит какое-то время и из конца очереди выезжает черный Мерс "Гелик" и становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же из конца очереди выезжает девятка с тонированными стеклами и становится перед Мерсом (каким чудом умещается между Мерсом и шлагбаумом — непонятно). У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых бритых "чисто нормальных пацанов". Они подходят к девятке и молча разбивают у нее пинками задние фары,а потом спокойно садятся обратно в Мерс. Через несколько секунд открываются двери девятки и оттуда вылезают четверо не менее здоровыхь парней в камуфляжах, черных масках, с калашами и нашивками РУБОП (видимо ехали на задание). Парни также молча подходят к Мерсу и... лупят его дубинами, прикладами автоматов, разбивая при этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так из своей тачки и не вылезли (уехали сразу после рубоповцев). Но больше всего над всем этим, глумился народ в автобусе.
Не мое. Всегда довольно скептически относился к анекдотам пpо блондинок. Да, пpикольно, но как-то неpеально все... Hо вот подошел шеф и сказал: — Hаша секpетаpша уходит в декpет, я дал объявление о пpиеме новой. У тебя есть вpемя? — Вpоде есть. — Тогда займись их анкетиpованием, пpосто давай наши стандаpтные анкеты и помогай, если вопpосы возникнут.. Пол-дня пpошло — спокойно пpиходили девушки, заполняли анкеты и уходили... В обед в офис вошла... такая кpаля блондинистой масти, что глаз не отоpвать, челюсть на столе, а мозг лихоpадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, беpет анкету, пишет...Я наслаждаюсь созеpцанием этого великолепия... Вдpуг она останавливается, задумывается, спpашивает: — А гpафу "жизненные пpинципы" обязательно заполнять? — Все гpафы обязательны к заполнению, — монотонно и стpого говоpю я. Она кpаснеет, еще задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разpываемый любопытством, я беpу анкету и читаю: "Жизненные пpинципы: беpу в pот, даю в ж@пу (зачеpкнуто), попу (зачеpкнуто), попочку." Hужно ли говоpить о моей pеакции?!.. Hо и это еще не финал... Чеpез паpу часов появляется еще одна блондо-колоpитная личность. Садится, смотpит на анкету и спpашивает: — А у Вас есть обpазец заполнения анкеты? — Конечно, — отвечаю я и... ну, вы сами уже поняли, что именно я ей дал. Когда она ушла, в гpафе жизненные пpинципы кpасовалось: "В зад не даю."
Мне было года 4, я была очень очаровательным, как, впрочем, и все дети, ребенком. В один из выходных мама с папой отправились в гости, естественно, прихватив свое драгоценное чадо, ехать надо было на трамвае остановок девять. Устроившись у окошка, я начала замечать, что привлекаю своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха я начала петь: — Ехали китайцы, потеряли яйца, Бабка думала малина — откусила половину! Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь такие песни воспитанной девочке. — А семейные песни петь можно? — спросила я, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр: — Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки, ладушки — буду жить у бабушки! Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я успела спеть последний шедевр несколько раз. Такого успеха у публики меня больше не было!
автобус переполнен... в разные двери еле влазят две бабки, везут в город яйца продавать. водитель решил купить десятка 2-3.просит бабку отсчитать их.бабка считает.тут водитель замечает.что яйца не совсем чистые.просит снизить цену но бабка была капиталистка уступать не стала.а сделала следуещие.повернулась к задней двери и на весь автобус...-"Мань,передай тряпку водителю яйца протереть"Автобус ВЗОРВАЛСЯ!
Знакомый стоматолог рассказал. Рвал он коренной зуб девахе одной, вырвал стандартно, под местной анестезией. Тампоном кровь в ране промокнул, и вроде дело сделанно. Деньги уже уплаччены, можно клиентку выгонять. Облом!!!!! кровь все не унимается, ручьем не хлещет, но сочится явно. Он не знает что делать, в панику готов ударится, вдруг она несворачиваемостью крови страдает, вроде он и не причем, она у них в первый раз, не предупредила ни о чем, но кто что докажет? Врач всегда крайний окажется... Он к своему шефу в панике примчался, — Так мол и так... Кровь не останавливается... Тот ему, — Спокойно, может у нее месячные, бывает такое иногда... Приятель к девахе бегом, — Девушка! Скажите у вас не менструация? И вот тут, эта умница, не задумывась выдает ему, — Нет. Но вечером я занята...
Учились мы в школе классе в пятом, и было в школе правило, назначать дежурный класс, фантики, мусор, собирать, чтоб все во второй обуви по школе ходили следили и т.п. Но самое крутое дежурство, это трех человек снимали с занятий дежурными по столовой. Пока классы на уроке надо было накрыть столы, а потом убрать. Обедов было три, так как за раз все классы в столовку не входили, ну и естественно в столовую дежурить хотели все. В очередное дежурство мне повезло и со мной два друга Ворона и Яшка (в школе у всех клички были). А Яшка у нас стихоплет и все время сочинял разные смешки. Вот столы накрыли, осталось минут 15 до звонка, он за столом у окна выдачи сидит и сочиняет на листочке в клеточку. Звонок. Врывается толпа дико голодных детей шум, гам, он бросает свой листок на окно выдачи и уходит в работу (недоедки в кастрюлю стряхивать). Перемена кончилась, протираем столы и т.п. Вдруг входит заведующая столовой, здоровая такая тетка, грозно на всех смотрит и потрясая листочком вопрошает: — Ну кто это насочинял, признавайтесь! — Я, блеет по овечьи Яшка, тетенька извините, я больше не будуууу.. — Молодец, — говорит заведующая, — Хочешь котлеток или компотика, Дездемончик ты наш. Мы в шоке, Яшка в нокдауне. Стих был следующего содержания. Мочилась ли ты на ночь Дездемона? О да мой государь. Так почему ж горшок пустой? Я в чайник, милый мой. Умри несчастная!!! За что??? Я пил из чайника того!!! После этого Яшку в столовой любили и подкармливали вкусненьким, а кличка у него изменилась на Дездемону.
Рассказал друг. Дело было в Новосибирске. Учился он тогда в Высшем военном училище. Около его дома была начальная остановка маршрутки, а Академгородок как раз конечная. Ехать по времени прилично и народ обычно кемарит. Тем более что время 6.30-6.45. В то утро друг ехал на переднем сидении Газели, а на самом заднем — молодая мамаша с киндером лет 5-6. Мальчик оказался с очень звонким голосом и быстро задолбал всю маршрутку вопросами типа: "Мам, а эт че такое?", "Мам, а куда дядя на машине поехал?", "Мам, а почему автобус остановился?" и т.д и т.п. Мама пытается его утихомирить, дескать нельзя в транспорте громко разговаривать и вообще вести себя надо тихо и спокойно. Мальчик на время замолкает. Народ обрадованно закемаривает. И тут в тишине раздается звонкий детский голосок: "МАМ, А ЧТО, У ПАПЫ ПИСЯ БОЛИТ?". Народ моментально просыпается и заинтересованно прислушивается. Мамаша краснеет и тихо так: "Да нет, с чего это ты взял?". Мальчик: "ДА? А ЗАЧЕМ ТЫ ТОГДА ЕМУ ПИСЮ НОЧЬЮ ЦЕЛОВАЛА???". Народ валялся по полу!!! Газель как раз стояла на светофоре, маманя схватила пацана и выскочила. Водила еще минут 5 ехать не мог, включил аварийку и ржал стучась головой об руль. Друг, когда приехал в училище, рассказал прикол своим. Ржали всю первую пару. Вечером, после занятий, подходит чувак с другой роты и говорит: "Пацаны, сегодня новый угарный анекдот слышал: Едет Газелька, на заднем сидении мама с сыном.......". Ему объяснили, что это не анекдот, это было сегодня утром в 7й газели. Ну опять поржали. Вот так случаи из жизни становятся анекдотами.
Тут у меня дите (6 с половиной лет!) изрекло сентенцию: "Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!" :)
