У прусского короля Фридриха-Вильгельма были тяжелая трость и тяжелый нрав. Король обожал прогуливаться по Берлину со своей тяжелой тростью, цепляться к явным или выдуманным промахам берлинцев и тут же самолично устраивать экзекуцию. Горожане знали об этой привычке и старались королю на глаза не попадаться. Как-то некий бюргер заметил короля и пустился наутек. Король — за ним. Горожанин свернул в улочку ... и оказался в тупике. — Ты почему бежал? — грозно спросил Фридрих-Вильгельм догнавший беглеца. — Я испугался Вас, Ваше Величество — пролепетал бедняга. Тогда король схватил трость и принялся лупить горожанина, приговаривая при каждом ударе: "Подданный не должен бояться своего монарха! Подданный должен монарха любить, любить, любить! "
* * *
История от Фрица Моргена. Русский инженер переехал в Израиль и устроился на первое время разнорабочим в котельную. Начальник дал ему задание на день: вычерпать ванну какого-то раствора в слив. Наш инженер орудовать ведром не захотел: подобрал подходящий шланг, опустил один его конец в ванну, сделал засос и сунул второй конец в слив. Когда через 15 минут начальник снова заглянул в помещение, он увидел, что наш инженер сидит на стульчике и наблюдает, как раствор сам собой перетекает из ванны в слив. «Ну и ленивые же вы, русские! » — только и смог выговорить удивленный израильтянин...
Однажды главному редактору "Независимой газеты" Константину Ремчукову пришло SMS примерно следующего содержания: "Уважаемый Константин Вадимович! Были на премьере в консерватории. Поражены крепким сном вашего театрального критика Гриши Заславского, который сидел перед нами. Его не смогли разбудить ни музыка, ни громкие аплодисменты. С нетерпением ждем рецензии".
— Хорошо там, где нас нет — Да, но только до тех пор, пока нас там нет...
Давным-давно работал на птицефабрике. Один из работников ИТР выдвигался на должность, по-моему, мэра района. Соответственно нас припахали на агитацию, расклейка листовок, проведение собраний, обход квартир и т. д. И вот наконец-то выборы, урна, бюллетени. Напомню, что напротив кандидата, за которого голосуешь, нужно поставить любой знак, в том числе можно и галочку. Так вот напротив его фамилии кто-то написал "Козел". После недолгих споров бюллетень засчитали "ЗА".
03. 12. 2014. К сегодняшней ... Хотите смейтесь, хотите — нет, но видимо на экспорт, как и в совке, идут прекрасные машины. Довелось в далекой молодости работать на одном машиностроительном предприятии. Собирали электромоторы. Норма — даже уже и вспоминать боюсь, чтобы не наврать. Ну, скажем, сто машин — так мы их называли — за смену. На заработок пожаловаться не могу — по тем временам был более чем приличный. Но собирали мы их так: болт на крышку не завинчивается — молотком загоняем, ну и прочее в таком же духе. А неподалеку был другой конвейер. Но там двигатели собирали НА ЭКСПОРТ . Там, если болт до конца не ввинчивался, ребята брали гайковерт, досверливали отверстие, нарезали резьбу... И даже замки, так называлось место соединения обоих щитков с корпусом моторчика, не просто, как мы, продували из шланга сжатым воздухом, а протирали еще и смоченной керосином тряпочкой. Норма выработки у них была раза в четыре меньше нашей. Расценки, соответственно, в четыре раза выше. Получается — за ту же зарплату. ... Хотите смейтесь, хотите — нет.
Будучи недавно в Вене пошел с раннего утра прогуляться к Собору Св. Стефана. Обходя его дошел до угла площади, где слышалась русская речь. Там толстенький фотограф в бандане авторитетным тоном объяснял группе девушек с фотиками в руках как именно нужно делать гениальные и неповторимые снимки этого собора. Очевидно, это был какой-то гуру фотографии. Ученицы прилипли к нему как магниты к холодильнику, ловя каждое его слово, и явно находясь в неком восторженном состоянии собственной креативности. Судя по их одинаковым бейсболкам, это был какой-то фототур, из тех, что сейчас так популярны среди, многочисленных нынче, гениальных и творческих женщин. В это время перед ними возникла пара крепеньких пареньков азиатского вида, сходу начавшая щелкать друг дружку на фоне собора. Видимо их появление не входило в планы фотографа, и он громко заныл про то, что так ему работать совершенно невозможно, и что как его достали эти китайцы, просто плюнуть некуда, повсюду эти желтые рожицы, с утра до вечера… а ведь нужный свет скоро уйдет… Девочки на это сочувственно кивали бейсболками, и я уже почти прошел мимо, как внезапно произошло нечто неожиданное. Один из китайцев вдруг развернулся, подошел к фотографу и красиво, как со стойки, классическим прямым правым четко закатал тому в лоб! Бабам! Гуру рухнул как игрушечный, умудрившись, падая, завалить набок стоявшую рядом кадку с деревом. Бандана при ударе съехала в сторону, открыв всем присутствующим ровную круглую лысинку. Фотодевочки взвыли от ужаса и в страхе разбежались в разные стороны. Китаец же, подойдя к поверженному обидчику, на чистом русском языке пояснил тому, что, во-первых, они не китайцы, а казахи. А во-вторых, если тот еще раз вякнет что-то подобное, они с братом лично засунут ему в ж@пу всю его фототехнику. После этого краткого разговора они спокойно отправились дальше. Последний раз я так бестактно смеялся в школе, когда голубь в парке насрал на блузку нашей класснухи. Тогда это кончилось печально, сейчас вроде прокатило. Фотограф лишь зло покосился в мою сторону и ушел зализывать раны, со всех сторон окруженный ученицами, дружно твердившими, что нужно немедленно идти в полицию. Что интересно, кругом там камеры, а местные менты так и не появились.
Самосуд Была у меня очень красивая знакомая. К внешности от мамы с папой добавлялось умение шить от Бога. Что тут же заметил один подонок, попытавшийся изнасиловать. Дама отбилась: порванная одежда, неделя испорченного настроения. Грустно. К тому же у нее комплекс вида: «Не слишком ли я красиво одеваюсь... Не забросить ли мне портняжный бизнес... » В общем творческий человек со всем его тонким чувством мира. Главное, на роликах с видеокамер наблюдения, мужичок плюгавенький, весь какой-то серенький, глазки потуплены — пустое место, а не человек. Милиция искала, конечно, но где уж такую серость найдешь. Прошло года два и встретил я его совершенно случайно. Узнал. Ближайший милицейский "Бобик" тормознул и пальцем в мужичка ткнул. Майор все не верил, что в толпе можно человека «вычислить». А чего «вычислять», когда он на себя яркую, желто-синюю куртку напялил — мужики так не одевались, разве что дети. Смотришь на куртку, а под ней и мужичка плюгавенького с глазками потупленными видишь. Даму вызвали на опознание. Узнала из всех и сразу. Фото с него "откатали". И мужичка сильно бледного милиция... отпустила. Я к ним в кабинет с возмущениями ринулся, а опер мне ситуацию и объяснил: попытка от которой своевременно отказались — не карается (может врал, конечно), а по хулиганке «закатать» тоже не можем — она же одежду к вещдокам тогда не приложила, а сама зашила. И свидетелей никаких. Ну да ничего, опер, сказал. Он у нас теперь в базе подозреваемых. С фотографией. Все следователи по всем делам за последние два года, если хоть чуть-чуть похож, будут его теперь на опознания водить. Так что он у нас еще лет пять, как на работу во все отделения милиции ходить будет. И каждый раз бояться, что именно в этот раз его посадят. Для плана. Выходим мы с дамой из отделения. Холодно. Промозгло. А у входа, в мусорном баке, лежит яркая, желто-синяя куртка.
Рассказывают, что во время игры Роберт Фишер требовал абсолютной тишины в зале и болезненно реагировал на малейший шорох. В самой первой партии поединка с Борисом Спасским в Рейкьявике 11 июля 1972 года он внезапно оторвал взгляд от доски и недовольно крикнул: — Девочка в двенадцатом ряду, немедленно прекрати сосать леденцы! — Да я всего-то третий взяла! — попыталась оправдаться юная исландская шахматистка Астрид Беерндоттир. — Не третий, а седьмой, маленькая лгунья! Думаешь, я не считаю?! — возразил Фишер.
Работаю я в компьютерном магазине. Недавно на работу приняли новую сотрудницу — очаровательную молодую девушку Олесю. Посадили ее за самую старинную машину с самой "убитой" клавиатурой и мышкой... Она неделю помучилась, а потом не выдержала и заявила, что ей нужна другая мышка. На что получила ответ: — Продашь эту, получишь новую. Мы, нашим мужским коллективом решили ей помочь и нашли человека, который согласился купить мышь за 50 рублей. Ему по телефону объяснили, что надо придти и спросить Олесю. Вечер, конец рабочего дня, я снимаю кассу, в зале никого нет, рядом сидит Олеся... Заходит молодой человек, осматривает весь зал, нас с Олесей... Минутная пауза. И выдает такую фразу: — Ну, кто из вас Олеся? Теперь если кто-то из нас тормозит, незамедлительно следует фраза: "Ну, и кто из нас Олеся? ".
Утро. За окном -15*. Звонок будильника. Вместо того, чтобы встать, забиваюсь под одеяло, сворачиваюсь калачиком. Одеяло такое теплое, кровать такая удобная, а в голове только одна мысль – «И до весны…»
Пришла бумага от судебных приставов: "Уважаемый Максим Андреевич, бла бла бла, в связи с несвоевременной уплатой налога на принадлежащее вам недвижимое имущество (1/2 двухкомнатной квартиры) ставим Вас в известность, что будем вынуждены наложить арест на принадлежащее Вам движимое/недвижимое имущество вплоть до погашения Вами существующей задолженности. " Передам ему эту бумагу, когда жена приведет его из садика. Пусть готовится расстаться с велосипедом и любимой кроваткой. П. С. Максим Андреевич — мой сын, и ему 4, 5 года.
Только что пришел с суда. Был в качестве свидетеля. Конфликт произошел у моего друга с работницами местного почтового отделения. Пришел он получать заказное письмо. Чем-то не угодил этим самым работницам, они вызвали милицию, наговорив на него еще, что, дескать, пьяный. Менты, приехав, убедились в обратном. У Коли вообще-то уже был повод самому подать в суд за оговор. Но подали работницы почты, обвинив Колю в том, что он, якобы дебоширил и в результате сломал у них замок на двери. Есть запись с видеокамер, где отчетливо видно, как Коля проходит тот самый дверной проем. Ни доли секунды задержки, так, словно там и вовсе никакой двери не было, а, согласитесь, чтобы сломать замок, надо было по меньшей мере толкнуться в дверь, убедиться, что она заперта, затем хоть какие-то доли секунды потратить на то, чтобы приналечь на нее с силой, чтобы в результате выломать замок. Но когда я, как свидетель, сам незадолго до этого имевший конфликт с теми же работницами того же самого отделения, обратил внимание суда на эту деталь, судья осадила меня: — На что обратить внимание, суд сам разберется. Есть расхожая фраза о том, что телеграфные столбы и деревья уродуют автомашины и калечат водителей исключительно в целях самообороны. Мне кажется, с достаточной точностью это положение можно применить и к взаимоотношениям посететелей почты, магазина, любого другого учреждения с персоналом этих учреждений. Не приходилось мне встречать патологических идиотов, которые шли бы во все эти организации с целью устроить там скандал. И уж коль возник конфликт, виновата, явно, "принимающая" сторона. Тем временем я не стал дожидаться окончания заседания в зале, вышел на улицу, и уже подойдя к выходу из сала суда, услышал вопрос судьи, обращенный к истицам: — Как вы оцениваете, причиненный ущерб для вас значителен? Над вопросом я похохотал уже на улице. "Не больно ли слону, когда его комар укусит"? В итоге заседания Коле присудили выплатить триста рублей штрафу. Приговор Коля собирается обжаловать, стало быть, будет еще одно заседание. А теперь давайте посчитаем. Представительница истца, то есть почтового отделения плюс три свидетельницы. Я и Коля. Шесть человек. Плюс судья, которая получает приличную зарплату. Заседание длилось два часа, плюс у всех, кроме судьи, еще по полчаса на дорогу. Итого — пятнадцать человеко-часов, плюс время судьи, потраченные на всю эту байду. Как там Путин говорил? Зарплата должна быть не меньше ста рублей в час? Получается, в общей сложности уже потеряно как минимум более полутора тысяч рублей. Да будет еще одно заседание. И все, по сути — из за идиотских амбиций работниц, которые (сам убеждался) попросту не хотят работать и нормально обслуживать посетителей. ... А еще говорили, что экономика должна быть экономной
ЧУРКА ЛЮБИТ ЦАЦКУ. Тяга к украшательству себя , любимого, свойственна всем двуполым. На что только не идут кобелирующиеся особи в стремлении выделиться и продемонстрировать. У моего знакомого живет попугай-ара, уж на что ярок и заметен, ан нет. Мало. Каждый день ара Армэн требует у Коли глянцевых журналов. Не то что бы он там черпал познания о дресскоде пернатых в нынешнем сезоне(хотя пес его знает-разумен он совершенно по-человечьи)-но для украшения дизайна они ему крайне необходимы. Армэн выдирает из ярких страниц полоски и вставляет себе в хвост. Потом рисуется перед зеркалом. Процесс непростой-ара творит, мучается сомнениями, меняет полоски, некоторые варианты отвергает(выдрав все из задницы и разметав). Ждет вдохновения-и иногда , сваяв нетленку-радуется несказанно. Наблюдая за этим пернатым кутюрье и угорая втихомолку(ара, как и его двуногие носатые собратья обидчив и мстителен)-я испытал дежа-вю. Где то я уже видел армян, прихорашивающихся перед зеркалом... ... В конце 90х мы возили запчасти из Америки. Стюардессами. Получалось быстро и недорого. Я склонил к контрабандизму и сожительству полавиаотряда Шарика. Исконно еврейское дело, кстати. Что первое, что второе. Неудивительно, что так ярко проявил себя на этом поприще. Заодно отправляли черную икру в Нью-Йорк. Ну и по мелочи всякого разного. Как то раз наш американский партнер мистер Алекс(мелкий жиденок с Киева) приехал в гости. Поехали в кабак. Там Алекс узрел местную братву. Изумился. — Кто это? — Силовые попрошайки. — А что это они в цепях все? — Мученики. Страстотерпцы. Плоть умерщвляют. У кого вериги толще-тот соответственно в святости дальше продвинут. — Серьезно? — Серьезней некуда. У них это как погоны. Ну а что ты хотел? Пролетарии ж. Маркса начитались и нате: «Пролетариям ... нечего терять, кроме своих цепей. Приобретут же они весь мир». Оне ж намеков не понимают-вот и бороду буквально восприняли. Не видал такого? — И покруче видел. Я обиделся за наших мурлокотанов. — Иди ты! Где? — У негров. Там вообще нечто. Некоторые якорные таскают. В Гарлеме есть специальный магазин... — И почем грамм? — Не знаю. — Узнай, ладно? — Тебе зачем? — Надо. В результате нами с Кабаном был вскладчину приобретен набор "Мечта Гарлема или Жизнь удалась " Ни до ни после такого не встречал. Цепь-1кг 200гр, браслет 820гр, и будильник размером с прикроватный-но на браслете. Понятное дело, все из голды. Назывался этот ансамбль-"реквизит". Надевался исключительно по делу-так как таскать такие вериги никакое здоровье не выдержит. В реквизите мы поражали воображение дикарей. Для последующего оболванивания туземцев с целью наживы. В приличном обществе, понятное дело, в таких прибамбасах не покажешься-засмеют. Правда, наши с Кабаном представления о приличном обществе сильно разнились. Как то зазнакомился с элитными армянами. Забухал с братом хозяина автодилера. Кто не знает-у любого армянина есть старший брат, который все решает. Сам армянин не решает ничего. Но. Старший брат тоже армянин. И у него тоже есть еще более старший брат, который... Цепочка бесконечна. Подозреваю, что сводится сие разложение Фурье на Месропе Маштоце, но тот ничего, не решает, так как ему ничего не надо. Но я отвлекся. Когда бухают армянин с евреем, речь рано или поздно пойдет о деньгах. Наша беседа не стала исключением. Через полчаса выяснилось, что на дилере есть проблема с заказом. Официально, то есть через таможню возить долго. Контейнером еще имеет смысл, а вот ради мелочевки-нет. Но. По закону подлости вечно чего-то нет. И машины виснут на подъемниках. В этом смысле наши стюардессы-самое то. Мы-то возили запчасти за ночь. Младший тащит меня за стол к старшему. Я впечатлен. Благородные седины, орлиный нос, изысканные манеры-ну прям лорд какой-то. 20 лет прожил в Англии. (Хз как удалось) 6 языков. Старинный род. Три раза ку. Договариваемся встретиться завтра у них в офисе-и обкашлять детали. На следующий день собираюсь на переговоры. Белая рубашка, костюм "Армани"(свежеспизженный друзьями-грабителями фур. Они недавно подломили фуру Армани и надолго обеспечили меня польтами, клифтами, рубашками, галстуками и пр) Кабан придирчиво оглядывает меня с головы до ног, кивает и лезет в заветный сундучок. — Не, Андрюх, ты чего! Засмеют! Кабан со значением смотрит мне в очи и весомо роняет: — Чурка любит цацку! — Какие чурки? Да там такие рафинированные армяне-ты бы видел! Сука, графья да маркизы! В Англии выращенные. Они уссутся с этой негритянской крутизны. Мне в ней только золотого кольца вождя масаев не хватает. В носу. Кабан не склонен к спорам. Он нетерпеливым жестом прерывает поток моего красноречия, после чего надевает на меня этот собачий ошейник. — Чурка любит цацку! -наставительно повторяет друг. В дороге мучают сомнения. Одевать-не одевать? С одной стороны-графы да бароны, манеры и родословная, с другой-Кабан , знатный этнограф, никогда доселе не ошибался в привычках туземцев. Перед дверью прячу цепи как могу. Еле запихнул будильник в рукав. Сидим в переговорной, трем за запчасти. Нормальные, вменяемые люди. Даже между собой на армянском не п@здят-что редко встречается у этой публики. Быстро приходим к согласию. Я встаю, что бы поручкаться с племенной аристократией, опираюсь рукой на стол и... И 800 граммовый браслет срывается с локтя, летит по руке и с грохотом врезается в столешницу. Взгляды присутствующих впиваются в эту приблуду. Я мучительно краснею. Кабан, с@ка, подсуропил. Неудобно-то как. Сейчас засмеют же. Но во взглядах армян нет ничего веселого. Внешне они напоминали котов перед холодильником. Старший сигналит глазами младшему, тот-мне( с неожиданно прорезавшимся акцентом) — Эээ! Максимээ! А это что? — А, так. Друг подарил. — Покажи, да? — Да пожалуйста... Армяне передают друг другу браслет, цокают языками, выражая крайнюю степень восхищения. — Вай, какая вэщь! — Вай-вай! — У меня еще и цепь... — Вах! Пакажи! — Да на... Вынимаю башку из ярма, расстегиваю браслет котлов. П%%%%ц. У партнеров когнитивный диссонанс. Разрыв шаблона. Шеф, забыв о величественных манерах скачет перед зеркалом , увешанный презренным металлом. Потом звонит куда-то. В переговорной становится черным-черно армян. Забыв обо мне, народ орет на родимой мове что-то восторженное. По очереди примеряют вериги, фотографируются, галдят, вай-вайкают и вах-вахают. Наконец вспоминают , чье богатство. — Продай, да? — Не могу. Друг подарил-это святое. Два часа уговоров. Раскрасневшиеся лица, горящие глаза, акцент, арагалдеж-переговорная солидного предприятия моментально превращается в восточный базар. Корыстное сопение перемежается с горестными воплями при отказе, клятвы мамой, папой и прочей родней чередуются с неявными угрозами и щедрыми посулами. Идет яростная битва еврейской жадности с армянской хитрожопостью. В результате ансамбль успешного сутенера уходит к коллегам за две цены. Главара торжественно надевает все на себя. Аж лучится от счастья. По виду вождя понятно, что он и на ночь вериг не снимет. Все, прирос намертво. Теперь и на бабе будет цепями звенеть. Все орут, поздравляют, хлопают по плечам и собираются обмывать обнову. Я вежливо отказываюсь, но меня никто не слушает. Потом невежливо. Всем похрен. 5 машин срывается с места и едет по кабакам. Чего-чего, а пить армяне умеют. По ходу пьянки ко мне по очереди подходят все присутствующие и , воровато озираясь интересуются-нельзя ли еще такого где достать? Чего ж нельзя. Еще как можно. Возвращался я с гулянок несколько ошалевший. С полными карманами предоплаты. Вызвонил Кабана-забрать меня. Долго молчал в машине. — Ну как? Договорился? — О чем? — О запчастях. — А. Это. Вроде да. Если они вспомнят. — ? — Они у меня реквизит купили... — Предсказуемо. Не продешевил, надеюсь? — Обижаешь! И-вот... тут предоплата за 8 комплектов. Просят-еще потолще. Млять, опять 88 статья, родимая. — Ну тебе не привыкать. К тому же ее отменили. Я боюсь-как бы не изъяли у наших дур голду. Там же стукачей полно, а языки у баб -сам знаешь. — Сам знаю. Тут пилотов надо уговаривать. Дороже выйдет, но надежней. И пусть на себе тащат. Да-и. Ценники на всякий случай нужны , как на бижутерию. Да. Пока не забыл-надо один комплект заказать не из золота. Фальшивку позолоченную. Если залетим-договоримся с мусорами подменить за бабки. Настоящий себе заберут-а этот на экспертизу подсунут. И они в цепях и мы без наручников-всем хорошо. — Ты, я гляжу, уже все продумал? — Не все. Есть еще детали... — Во! А ты сомневался! Одевать не хотел! Слушай дядю-он глупостей не посоветует. Как это Женя говорит... "Тусуйся рядом-будешь при лавэ" — Дурак был, барин. Признаю. — Почему-был? Но хоть главное-то запомнил? Основное правило? Незыблемое? Как у ОГенри? "Фермером родился-простофилей умрешь" А? — Запомнил. ЧУРКА ЛЮБИТ ЦАЦКУ, — Вот и не забывай его никогда!
Офис нашей конторы располагался пару лет назад в одной из комнат еще действующего ДК (достаточно распространенная практика), на сцене которого демонстрировали свое искусство заезжие знаменитости. Однажды утром по пути на работу я подслушала совершенно серьезный обмен мнениями двух уборщиц: — Опять всю сцену обблевали. — Наверно артисты, когда кланялись.
