— Для меня люди делятся на две категории. Первая придерживает за собой тяжелую дверь, для тех кто идет следом. И вторая, без которой жизнь на земле стала бы немного лучше.
* * *
Люди, а признайтесь честно — кто считает, что ваши пенсионные взносы где-то лежат и ждут вашего счастливого 60-летия? Я тут за 3 дня встретил 2х людей, которые так думают. Оба — экономисты.
Дурь. Сейчас любая дурь начальника называется инновацией, креативом, шагом вперед. У меня чтоль учились. 2004 год работаю охранником в гостинице, ночь, заходит пьяный директор(бывший подводник, офицер)----Открывай кафе, мне водка нужна... . Вставляю ключ не той стороной, один оборот и заклинило. ---Открывай... . . ---Никак----Так, вводная, пожар в кафе. Ваши действия? ----Выбиваю дверь, тушу пожар. ----Действуйте. (выбил, стою с огнетушителем)----Где горит? ----Везде горит, тушите! (беру и охреначиваю все кафе, от души так)------Хорошо(берет бутылку и уходит)... ... посмотрел я на дело рук своих и задумался, через три часа повара придут, кипеж начнется, я то выкручусь а директору(он же наемный, на москвичей работает видать кранты, а мужик он нормальный и здравый когда трезвый(два высших образования)взял журнал, сделал запись. Утро, крики, визги, звонки хазявам... . . 8. 30. пришел, погруснел и в кабинет... . . захожу... . ---что же мы с тобой, Паша натворили----Ничего, вот журнал охранника почитайте. (открывает) докладная--сегодня в 02. 00. проводились внеплановые учения"пожар в кафе гостиницы", проверяемый Пестов, проверяющий Беляков. По итогам учений получена оценка удовлетворительно... ... . . Смотрю повеселел и сказал---Спасибо.
— : Пирожаные Пирожоные Пироженные Пирожиные Пирожновые (! ) — : И это за семь минут переписки с кондитером со стажем 13 лет! Каким местом она читает рецепты, что за такое время не запомнила слово "пирожные"?
Проходила сегодня собеседование, заполняла анкету. Среди прочего была графа: "Религиозные предубеждения". Это ж в кого надо верить, чтоб тебе не доверили торговать в магазине стройматериалов ?
В центре Европы совершена дерзкая кража княжеских регалий из жилища 66-летнего африканского племенного вождя Тогбе Нгорьифии Сефаса Коси Бансы. Правитель обнаружил пропажу драгоценностей и знаков своей власти, когда вернулся в свой дом в Людвигсхафене-на-Рейне. Добычей грабителей стали четыре короны Бансы, а также золотые цепи его дедов, пишет газета Thе Timеs. Известно, что Тогбе Нгорьифия Сефас Коси Банса приехал в Германию в 1970 году по программе студенческого обмена. Наследнику престола племени эве в Гане так понравилась эта европейская страна, что он решил остаться. Молодой князь сначала работал стажером-механиком, а теперь является владельцем целой автомастерской. В прежние годы наследник престола также занимался профессиональным боксом, а в 1975 году стал чемпионом на местных соревнованиях в самом легком весе. В должность правителя племени Банса вступил в 1992 году, когда умер его дед. Корона могла достаться отцу или старшему брату Тогбе, но они были левшами, а законы племени гласят, что власть могут наследовать только правши. Поэтому коронации был удостоен именно Банса, сообщает InoPrеssа. Новому вождю не хотелось покидать любимую Германию, однако и отказываться от власти над соплеменниками было бы странно. Кроме того, правитель, находящийся все время за границей, может принести своему народу гораздо больше пользы, решил Банса. На помощь вождю пришли современные технологии. Король освоил социальную сеть Skуpе и теперь каждую ночь проводит несколько часов в интернете, определяя племенную политику и разбирая споры между подданными, которых насчитывается 200 тысяч. Раз в два месяца Банса приезжает на родину, привозя соотечественникам инструменты. Он также участвует в совете вождей. Перед своим народом у Бансы много заслуг, писал ранее еsquirе. После вступления на престол он собрал у знакомых фермеров в Людвигсхафене насосы и трубы и подарил подданным великое изобретение цивилизации — канализацию. Затем курьезный интернет-феодал провел для соплеменников электричество, повесил в церкви новый колокол, перевел на родной язык немецкую рождественскую песню "O Tаnnеnbаum", построил новый мост через реку, оснастил несколько школ и оборудовал сельскую больницу, для которой выписал из Германии 20 врачей. Кстати, Банса рассчитывает не выпускать из рук бразды правления. Сейчас он ждет, когда его жена, немка Габриела, выйдет на пенсию. Тогда он планирует вместе с ней вернуться в Гану. У них есть трое детей — Микаэль Квека, Карло Кока и Катарина Акосуа, так что без руководства мини-королевство не останется и после смерти Бансы. "Скромного" африканского короля, работавшего простым автомехаником, хорошо знают и в Германии. Банса не раз становился участником телевизионных шоу. В эфире он выступал как артист, музыкант и телеведущий. Однажды африканского короля пригласили даже на австрийское телевидение.
kkk: Помню, во времена моей работы в рекламных агентствах вечером встретилась с друзьями после работы, а мне позвонил клиент с просьбой заменить промоутеров. Друзья потом долго не верили, что работаю я именно в рекламном агентстве, а не сутенерством занимаюсь, после услышанной фразы "у нас на Ярославке стоят нормальные красивые девушки, у них по 50 контактов в час, давайте не будем их менять! "
— Что касается денежного деревца то я слышала что под его корни надо закопать деньги и тогда оно хорошо растет. У моей мамы, кстати, это дерево такое жирное, довольное, прям на зависть. — Теперь вся Беседка знает, где твоя мама хранит свои сбережения.
Сидим на совещании. У начальницы юротдела пропал голос, говорит шепотом. Один парнишка почему-то говоря с ней тоже начинает понижать голос. Очередь доходит до директора, и он тоже уже на автомате видимо говорит тихо тихо. Мы с юристкой удивленно на них пялимся. Она в итоге не выдержала и возмущенно прошипела: — Да хорош! Вы можете говорить нормально, у нас тут не заговор!
От первого лица. Как-то в Германии я решил пойти на курсы немецкого языка, чтобы подтянуть оный. На курсах собралась весьма интернациональная компания – турки, курды, поляки, сербы, албанцы, афганцы, эфиопы, ангольцы, уйгуры, вьетнамцы, камбоджийцы, кубинцы, колумбийцы, болгары, индусы, персы. Поскольку немецкий только начали учить, языком межнационального общения он стать не мог. Через день вся группа, кроме турок, общалась между собой по-русски. Я с курсов ушел, так как в такой обстановке учить немецкий было уже нереально.
Рассказывает друг, переехавший недавно в Польшу: Первым делом я гуглопереводчиком перевел и заучил фразу "извините, не очень хорошо говорю по польски". Ходил такой довольый, вставлял при случае. Как правило, перед тем, как перейти на английский Заметил, что поляки как-то странно улыбались после этого... Оказалось, что гугл выдал перл, и я три дня толкал полякам фразу "а нехорошо, что я говорю по-польски! "
— Ну чо, Мих, как дела, как проэкт? — Сдали таки... Коллеги мне потом подарили кулек конфет Мишка Косолапый Вот думаю, похвалили, или намекнули
США. Предвыборные дебаты двух кандидатов в губернаторы. Б (Белый) — Я буду еще более яростно бороться с проявлениями расизма в нашем штате! Н (Негр) — Это хорошее дело, но мне кажется, что в нашем штате эта проблема стоит не так уж остро... Б — Да? Цветные люди составляют меньшинство нашего населения, но большинство задержанных полицией и осужденных! Это что, не расизм? Н — Большинство задержанных полицией — цветные? Хм. Я не работал в полиции, поэтому не могу сказать, расизм это, или нет. Но я десять лет был судьей, и могу с уверенностью сказать: тот, для кого важен цвет кожи преступника — точно расист. Вот так иногда выборы выигрываются одной фразой...
Есть у меня один друг, шуткует в любых ситуациях. Так вот, захотелось ему супчика ночью. Поставил кастрюлю разогреваться, и ушел фильм смотреть. Ну и уснул перед теликом. Просыпается от запаха гари, прибегает на кухню, там все в дыму, кастрюля вся черная. Он окна пооткрывал, кастрюля, конечно, на помойку отправилась. Рассказывает он мне это на следующий день, и в конце говорит: "Ну я конечно знал, что на ночь есть вредно, но не думал, что настолько! ")))
В прошлое воскресенье сломал автомобильный насос, которым пользовался для подкачки колес лет 7. Был в универсаме "Окей" и попутно купил новый питерской фирмы "Вояж Северо-запад", что на ул. Возрождения 20А. Положил его в багажник авто и забыл. А сегодня решил обновить. И только развел руками, потому что воздух вырывался из шланга в тканевой оплетке из ДВУХ дырок на входе и выходе. Ну чек, естественно, я не нашел. Вечером заехал в "Окей" за продуктами и дошел до полки с насосами, так вот — из 9 выложенных все 9 дырявые. Я даже не удивился, как в советское время попал. Хорошо, что старый Мишленовский не выкинул, приехал домой собрал из двух один, вроде работает.
