Поэт Нестор Васильевич Кукольник и баснописец Иван Андреевич Крылов были хорошо знакомы. Когда Крылов умер, Кукольник шел в толпе за гробом, провожая своего старшего собрата по перу. Легенда утверждает, что какой-то прохожий полюбопытствовал у него: "Кого хоронят? ". — Ивана Андреевича Крылова, министра народного просвещения, — ответил Нестор Васильевич. — Вы ошибаетесь, — возразили ему. — Граф Уваров — министр просвещения, а Крылов — баснописец. — Никакой ошибки нет, — ответил Кукольник. — Крылов просвещал народ, а Уваров в своих докладах сочинял басни.
* * *
Наши технологи — такие няшки! Пишу им служебную записку с просьбой добавить в чертеж гайку-заглушку такую-то с резьбой М16х1, 5 в таком-то количестве, через пол-часа звонит главный технолог с наездом: — Вы тут заглушка просили, а резьбу не указали! — Ну как же, М16х1, 5. — А она наружная или внутренняя? — А может быть наружная? О_о — Да! — На гайке? О_О — Да! То есть нет... эээ... До свиданья!
Давным-давно, еще в первой половине 90-х, в одном крупном областном центре была такая история. 16-этажка "башенного" типа, элитное жилье советских времен. Какая-то фирма скупила весь первый этаж, и решила оборудовать там салон по продаже чего-то крупного, машин, кажется. И для этого снести все внешние стены, поставив вместно них стеклянные витрины, и все внутренние стены. К счастью, кто-то вовремя, еще в самом начале "ремнотных" работ сообщил в исполком. И хотя времена были большого пофигизма, но то ли даже работников исполкома впечатлили последствия, то ли у кого-то кто-то там в этом доме жил, но, в общем, остановили все это дело. А владельцы фирмы еще и в газете потом возмущенные интервью давали: вот, мол, бюрократы, такую бизнес-идею на корню зарубили!
Русское радио, вечерний эфир. Обсуждаются способы привлечения удачи на работе. Смс: А у нас на работе кто лучше вылижет задницу начальству, тот и будет в шоколаде. Наташа. Ведущий: Наташа, вы приглядитесь повнимательнее, скорее всего это не шоколад. .
Художник Геннадий Старовойтов, мой папа, с удовольствием рассказывал историю, как им был вызван сантехник. Весь день они проработали в художественной мастерской — папа прорабатывал мелкие детали на холсте, а сантехник менял трубы. И вечером, закончив работу, сантехник выдал: "Интересная у тебя работа, Геннадий... Но такая НУДНАЯ! "
«Игра Фирсова была совершенна и с трибун казалась настолько простой, что однажды Анатолия даже спросили, сложно ли так играть. На что он в присущем ему стиле ответил: «Просто. Очень просто. Сложно тренироваться, чтобы играть так». Анатолий Тарасов
— Купил как-то большой коробок спичек. Такие раньше в СССР продавали. Сначала было обрадовался: выглядят брутально, к тому же зажигаются нормально, а не как у Булгакова. — как-то таксовал всю ночь, вернулся домой, решил чаю попить, зажег спичку, включил газ, на горящую конфорку вместо чайника водрузил коробок, ушел включать комп... — Пожарные не понадобились, но ремонт на кухне делать придется(((
Прекрасное субботнее утро. Начало одиннадцатого, сидим, завтракаем, муж щелкает каналы. Вдруг замирает. Канал "Эспрессо", студия, сидит ведущий и чувачелло в камуфляже и балаклаве с прорезью ТОЛЬКО ДЛЯ ГЛАЗ. А перед ним — ЧАШКА на блюдце и КОНФЕТКА. Милый окинул взглядом сию картину и: "Блин, Пятачок в гостях у Кролика! "
Оставил велик под своим окном. Я на третьем этаже живу. Через час высунулся в окно покурить — и пожалуйста. Какой-то перец уже заканчивал перерезать газорезкой стальной трос, мешавший сделать тю-тю моему велосипеду. Ну что за район. В распоряжении у меня были секунды. Их можно было использовать по-разному. Например, обратиться к перцу, взывая добрыми словами к его совести. Или истошно вопить караул! на радость соседям. Я выбрал другое — арбуз, лежащий на подоконнике. Целился быстро, но тщательно. Попал в башку, раздался сочный ХРУМП. Я побежал вниз, холодея сразу от двух ужасающих догадок — что арбуз оказался слишком твердый, или слишком мягкий. Второе похоже тревожило меня больше, поскольку скакал я вниз по ступенькам не просто так, а вооруженный первым, что попалось под руку. Молотком для отбивания мяса. С одной стороны молоток, с другой топорик. Арбуз попался правильный. Когда я выбежал из подъезда, как черт из табакерки, парень был еще жив. Моргал из-под арбузной мякоти, непринужденно опираясь попой об асфальт. Взгляд его был томен. Но стоило ему увидеть мое орудие для кулинарных затей — откуда что взялось. Мировой рекорд спринта и вокала от с виду жалкого, раздавленного арбузом создания. Я пробежал за ним пару кварталов, задорно размахивая топориком и охотно делясь размышлениями. Потом понял — не мое. Огорченный, возвращался не спеша. Вокруг завыли сирены. Как потом выяснилось, поступила масса звонков, что псих с топором гонится за окровавленной жертвой : ) А, вот еще что. Кто-нибудь знает, как можно использовать в хозяйстве трофейную газорезку?
И немного о футболе. Можно бесконечно спорить о том, что нужно сделать в этом хозяйстве. Купить еще более дорогого тренера, легализовать иностранцев, пороть по субботам футболистов в конце концов. А как у них? Как-то я приехал в гости в Нидерланды к одной своей бывшей студентке. Она прочно обосновалась в Утрехте: муж голландец, двое детей и дом в ипотеку. Подъезжаем к ее поселку. Сразу бросается в глаза куча футбольных полей разного размера. Такого я даже на базе ЦСКА не видел. Причем все "по-взрослому": травяной газон, сетки на воротах и высокая ограда для каждого поля. — Слушай, а какая у вас команда здесь тренируется? — Какая еще команда? Это все для народа. Можешь вечерком сходить, покатать мячик. Там еще теннисные корты есть, но они за плату. Вот так. Теперь понятно, что постоянное участие в призах на чемпионатах мира и Европы для голландцев — норма, а для нас победа в четвертьфинале над ними — чудо.
аlbеrt_muzееv: Профессионал — это тот, кто в конкретной сфере деятельности, владеет двумя знаниями: как можно делать и как категорически нельзя делать!
Преамбула. "Чай" в Нижегородской области старинное слово-связка: "Наше волжское, родное — наше горьковское — чай". "Чай мы НижегОрОдцы" У маршрутки: «Чай, уберемся, уже без десять, на работу опаздываю»… Амбула. Были в гостях и услышали прелестную историю: "Давно было. Друг (Д) сидит, смотрит телевизор, какой-то сборный концерт и в нем одно из первых выступлений еще совсем неизвестной группы "Чай вдвоем". В комнату входит папа друга (П), после взгляда на экран диалог: П — Кто это поет? Д — "Чай вдвоем"... П (с долей обиды) — Чай вижу, что не ВТРОЕМ! "
Начальники... Недавно на работе коллегу поставили на должность Зав. складом. В ходе запланированной генеральной уборки на складе образовывается огромная куча хлама(упаковочная тара из картона и древесины). Заведующая принимает решение пригнать экскаватор, выкопать яму и "похоронить" сей хлам на территории. Вырыли огромную яму, забросили все в нее, получилось почти в уровень. Забрасывают землей, закатывают — готово. Но осталась большая гора выкопанного грунта. Экскаваторщик обращается к заведующей: — Куда грунт девать? Зав: — Ну выкопай еще одну яму и туда все убери...
Исторический анекдот Одному из братьев Орловых некий вельможа жаловался на гнусных клеветников, которые постоянно обвиняют его во взяточничестве. Орлов ответил: — Могу подсказать надежный выход. У меня была точно такая же ситуация — но как только я перестал брать взятки, и "клевета" в мой адрес тут же прекратилась!
ЗАПОЗДАЛОЕ ОТКРЫТИЕ Французский композитор Даниель Обер, автор опер "Немая из Портичи" и "Фра-Дьяволо", сказал как-то Рихарду Вагнеру: — Прошло около тридцати лет, прежде чем я убедился, что совершенно лишен музыкального дарования. Удивленный Вагнер спросил: — И после этого вы перестали писать музыку? — Нет, — ответил с усмешкой Обер, — ведь тогда я был уже знаменит.
