В бытность не мою студентом пил как-то пиво с друзьями у метро Юго-западная после занятий. Кто был на южке — представляет выход из метро в сторону мирэа. Если кто не был — поясню: это с горки и вниз. Аккуратные такие пешеходные дорожки, одна в сторону мирэа, другая к макдональдсу. что за месяц был не помню, получилось что после дождя ударил небольшой морозец. обе эти дорожки представляли собой прикольные такие ледяные горки. Причем та, которая к маку — идеальную горку на всем протяжении. Стоим стало быть. Тут из метро выруливает девушка, обвешанная легкими и весьма объемными пакетами. Бодро так цокает шпильками к началу спуска в сторону фастфуда. Штанишки у нее такие обтягивающие и из чего-то синтетического сделаны. Со спины налетает на нее порыв свежего такого ветерка и сбиватет с ног и она шлепается на ледовую трассу центром масс. Проехав метров 10 и поравнявшись с нами (настоящий БАБСЛЕЙ), она тормозит, упираясь в лед каблучком и, не вставая, спрашивает: "ребят, а как к такому-то общежитию пройти?". Среди нас был некий Женя — чел ни в каких ситуациях за словом в карман не лазил: "Да вы напрасно остановились, девушка — вам тут метров 150 проехать и чуть правее взять на развилке"
* * *
Было время, когда я работал в одной крутой коммерческой компании, обороты там шли на миллиарды рублей. А там гендиректор был фанатом парашютного спорта. И когда он нанимал новых сотрудников и руководителей, когда они проходили по всем требуемым параметрам, он на собеседовании обычно задавал последний вопрос: вы готовы спрыгнуть вместе со мною с самолета на парашюте? Смысл этого теста был в следующем: кандидаты на высокооплачиваемые вакансии никогда в своей жизни не прыгали с парашютом. Если кандидат давал согласие, то гендиректор говорил: жду вас завтра на таком-то аэродроме. Естественно кандидата (женщина или мужчина без разницы )перед прыжком инструктировали как правильно выполнять прыжок, давали парашют и усаживали вместе с гендиректором в самолет. Первым из самолета на высоте прыгал гендиректор, затем по плану за ним должен прыгать кандидат на вакансию. Техника безопасности там соблюдалась полностью. Если кандидат на вакансию прыгал вслед за гендиректором, то после приземления его назначали на должность, если отказывался прыгать, то естественно получал отказ в назначении на должность. В общем, всегда нужно побеждать свои страхи и расслабиться. : )
И снова о нашей оригинальной России. Зима прошлого года. Вечереет, но на улице еще светло. Я возвращаюсь с работы, медленно топая по тротуару, который проходит возле пятиэтажного дома, не отделенного от вышеуказанного тротуара хотя бы подобием газона. Смотрю – на стенах дома на небольшом расстоянии друг от друга развешаны какие-то объявления. Объявления явно не рекламные – их обычно у подъездов вешают. А тут просто листок формата А4 с отпечатанным на нем мелким шрифтом текстом. Идти скучно, стало любопытно, и я подошла к стене дома, чтобы прочитать эту наверняка ценную информацию. «Уважаемые граждане, будьте осторожны! Возможен сход снега и льда! » Сход снега и льда? Что за бред? Мы что, где-то в Альпах находимся? Я посмотрела вверх… Мое тело огромным прыжком переместилось на несколько метров назад даже раньше, чем я осознала увиденное. С крыши дома нависали огромные колдобины заледеневшего снега, выглядевшие так, что при падении на человека как минимум превратят его в котлету. Да, такое действительно можно увидеть только в нашей России! Если городские службы не могут поставить какие-нибудь ограждения, зачем вешать эти маленькие листочки, которые словно специально будут заманивать потенциальных жертв под эти жуткие ледяные колдобины? Я злилась, догоняя идущую впереди бабульку, которая свернула со своего маршрута и резво направилась к стене дома, деловито вытаскивая из маленькой сумочки очки…
Разговор в интернете: 111: — Найди мне название для планеты, что-нибудь грозное для грабежа. 222: — Лаверна. Лаверна (лат. Lаvеrnа, от латинского глагола lаtеrе или слова lеvаtor — «вор») — римская богиня прибыли, покровительница воров. 111: — (смеясь)... Посмотри в Яндексе, сколько магазинов с таким названием. 222: — Да... Бизнес по-русски, ого!
Есть в Краснодаре ресторан "Мадьяр". Как-то были мы туда приглашены друзьями отметить их серебрянный юбилей. За столиком нас человек десять-двенадцать. Обслуживает паренек, подпоясаный тканью. Значит действительно мадьяр. В разгар застолья наш официант делает лицо очень загадочным и просит внимания. Все послушно вытягивают шеи в его сторону. Мадьяр достает из кармана три игральных кости и повествует, что по старинному венгерскому обычаю, все посетители должны бросать кости. Если у кого-либо выпадут все три одинаковых камня, тот, от заведения, получит ценный приз. Интересно. Стали по очереди бросать. Доходит очередь до моей дамы. "расколотила" она кубики в стакане и... на стол. На глазах изумленной публики выпали три тройки. Наш мадьяр выкатил глазища и окаменел. После неприлично приличной паузы, заулыбался и отправился куда-то за кулисы. Пока он отсутствовал выпили за успех и стали гадать — что будет в качестве приза. Наконец появился наш массовик-затейник. Вид что-то слишком жалкий. С виноватой улыбкой протянул... свой фирменный блокнотик, для записей дополнительных заказов. Сказал, что это и есть приз, на память от заведения. Половина страниц давно вырвана. Бедный хлопчик, в общем хохоте, чуть не плакал. Но мне больше стало жалко свою спутницу. Встал и вышел, вроде до ветру. Когда официант проходил мимо, отозвал его. Вам тут никому не стыдно — спрашиваю. Парень отвечает, что администратор проверил наш заказ, счел его слабоватыми и запретил что-либо дарить. Я дал ему, приготовленные триста рублей, и велел принести, якобы от фирмы, бутылку. Через пяток минут, появился улыбающийся официант, объявил, что блокнот — это была просто шутка и, с торжественным видом, поставил на стол ведерко с шампанским. Все дружно зааплодировали. Мне, втихоря, было приятней всех. Но стало еще приятней, когда уже на выходе, провожая, парень потихоньку протянул мне деньги и сказал, что их велел мне вернуть администратор.
Недавно изменили наказание для взяточников в виде взыскания в пользу государства до 100-кратного размера взятки. Сегодня смотрю ТВ, рассказывают об инициативе считать взяткой любое нематериальное преимущество, в том числе оказание ceкcуальных услуг... Вот сижу и думаю, будет ли государство со взяточника взыскивать ceкcуальную услугу в 100-кратном размере?
— : Около 11 вечера под окном пролетела мусоровозка, из матюгальника(на весь квартал) донеслось сначала "Проверка связи" и следом, тем же голосом, "Них@я себе она громкая"
Аэропорт Домодедово, Адъ на паспортном контроле по прилету. Усталый таможенник и усталый пассажир: — Так, мужчина, вы откуда прилетели? — с Земли...
На той неделе вскрыли машину, уперли в том числе фотик, который я Машке на др купил Сегодня пошел заново покупать, обещал же А продавец мне и говорит, мол, вы точно его завтра не принесете назад, как тот раз? Оказалось, ворье увидело новый фот, чек там в коробку воткнут был, и решило его сдать в магазин. И самое фееричное, при возврате ж надо паспорт предъявить. И они это сделали! А продавец, естественно, копию снял! Короче, вчера менты их повязали. вернули мне все, кроме фотика сданного
Поехали как-то с отцом в деревню. Там соседка, добрая бабулька, угостила нас кочаном капусты с огорода. Отец, наивный горожанин, оборвал с кочана верхние листья, порубил его и сварил щи. Едим мы их, я смотрю: там попадаются иногда маленькие розовые цилиндрики. Жесткие такие... Ну и что, разве во щах может быть что-то несъедобное? Я их и съел. А потом нам та бабулька рассказала всю страшную правду. Капуста же многослойная, перед готовкой кочан необходимо полностью раздербанить, так как между листьями любят прятаться дождевые черви. Маленькие розовые цилиндрики, ага.
Рассказывает друг: — Когда все плохо и просто хочется поплакать, обязательно найдется придурок, который поднимет тебе настроение... ) — А почему сразу придурок? — А как назвать того, кто, блин, вытащил меня из-под теплого одеяла, десять минут рассказывал про выполненный план по объему работ, а потом, узнав, что попал не туда, ... попросил перезвонить мастеру и пересказать! Ну и кто он после этого?! Прикинь: он только что перезвонил узнать — ДОЗВОНИЛСЯ ЛИ Я ДО МАСТЕРА!
Только что прочел в старинном задачнике по арифметике для начальной школы (1872 год): "Из числа 100 негров, перевезенных из Африки в Америку, умерло в пути 13-ю человеками больше 1/4 всего числа негров. Сколько же негров осталось в живых?" Это вам не Остер...
Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор... На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенники. Один я, почему-то, НИФИГА не заработал...
Русский язык — очень сложный язык. Как объяснить иностранцу, почему "коза" и "козел" — это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осел" — два совершенно разных...
Менеджер: — У нас новая сотрудница. Зовут Маша. Сотрудник: — О! Третья Маша! А фамилия? — Булкина. — Та-ак, Калугина — К, Галкина — Г, Булкина — Б. У нас тут отдел КГБ выходит. Начальник отдела (довольно): — Так что ж, это получается, что я — глава КГБ? Вот уж не думал, что такую карьеру в айти-компании сделаю!
