Дело было вчера. Зашел в аптеку. Стою в очереди. Нас в очереди 3 парня, я второй. Впереди меня парень:
- Дайте пачку презервативов.
Продавщица дает:
- Пожалуста.
Я :
- Дайте пачку презервативов.
Продавщица дает:
- Пожалуста.
Только отхожу от кассы, следующий парень:
- Дайте тест на беременность.
Непроизвольная реакция продавщицы:
- ОПА...

Реальный случай из жизни наших за бугром. Когда первая партия гастарбайтеров из России прибыла в Ирландию, никто толком не знал элементарных для страны пребывания вещей, да и по-английски толком никто не говорил. А тут парню из Рязани понадобилось домой отправить сто баксов для поддержания семьи. Приходит он на почту и спрашивает: «Как я могу отправить в Россию сто долларов?»
- Без проблем – говорит ему почтовый работник – Вот у нас есть специальные конверты для пересылки денег. Завтра ваши деньги будут уже у адресата.
- И что, в самом деле дойдут? – засомневался россиянин.
- Конечно! – уверил парня наивный работник ирландской почты – А что бы он ненароком не затерялся среди других писем мы специально на конверте укажем – 100 долларов.
Парень видимо от отчаяния послал таки стольник конвертом. Самое смешное, что деньги дошли! Все десять долларов.

был такой анекдот про боксера, мол у боксера берут интервью и
спрашивают, что вы будете делать, если в подъезде вам встретится
хулиган? он от вечает, мол, я его с левой... ну, а если два хулигана?
ну, я одного с левой, другого с правой... ну, а три хулигана? ну, я
одного с левой, другого с правой.... пауза... ну, а третьего-то? а
третьего у меня день рождения!
рассказала эту шутку моя подруга своему мужу, бывшему боксеру, говорит
мне сегодня анекдот рассказали прям про тебя... почему про меня,
выслушав анекдот, спросил ее муж, у меня-то др девятого...
такие вот дела...

Еще пару лет назад мне друг рассказал.
Ехал он как-то в метро, ну и зашла как обычно в вагон бабка денег
просить. Он ей рубль дал, а она ему в ответ: "Сынок, царство тебе
небесное!"
Мало дал значит...

История рассказана знакомым врачом.
Двое больных в реанимации через пару часов совместного пребывания
одновременно заявили о том, чтобы их изолировали друг от друга.
Первый - этот кретин травит анекдоты, а я не могу смеяться, т. к. швы
начинают расходиться.
Второй - я морально деградирую, рассказал 83 анекдота, а этот дебил знал всего 3!

Довелось мне служить в иностранном легионе в конце девяностых, когда
наши соотечественники составляли добрую половину его контингента.
История рассказанная одним из очевидцев.
Одной из обязанностей французской армии является помощь полиции в
патрулировании вокзалов. Представьте себе один из этих патрулей в
составе: один полицейский-француз нормальных размеров и трое легионеров,
наших соотечественников, по центнеру каждый (во французском
обмундировании, как и подобает). Полдень, вокзал, навстречу Дартаняну и
трем мушкетерам выруливает пара свежеприбывших русских туристов средних
лет. Дамочка, с присущими нашим глобетроттерам женского пола громкостью
и уверенностью что ее непонимают, говорит своему кавалеру:"Саш, ты глянь
какие у них солдаты! Не то что у нас". Ближайший к ней вояка
поворачивает голову в сторону своих спутников и молвит, тоже во
всеуслышанье: "Мужики, вы слышали что телка сказала?". Троица начинает
ржать, полицай непонимающе оглядыватся, парочка созерцает с открытыми
ртами шествие блюстителей порядка. Занавес.

Сидим как-то на работе. Денек выдался не очень насыщенный, посетителей мало – скучаем. В кабинете мы втроем: я(девушка), еще одна девушка и пацан по имени Степа. Стук в дверь, на пороге появляется грузная тетка, осмотрелась и громовым голосом спрашивает «Кто тут из вас Степа?»… Стены дрожали особенно сильно после моего ответа «Ну допустим я».

Вчера на планёрке разговорились потихонечку с коллегой под равномерное бу-бу-бу начальства. А начальство услышало и слегка обиделось. Но поскольку теперь демократия, оно (она, милейшая женщина) говорит вуалируя сарказмом обиду:
- Когда говорит начальство подчинённые должны внимать!
- А мы внимаем – говорит коллега с преданным взглядом.
Тут меня словно кто за язык тянет и я добавляю: - И вынимаем.
Начальство рассмеялось и перестало обижаться.

Поехали мы как то к другу на дачу. А все пошляки по жизни. За дачей дед присматривает и иногда заезжает. Удобства на улице. Что-бы руки помыть идешт на улицу к рукомойнику. Так вот, кто-то не плотно закрыл конструкцию и вся вода вытекла. А в этот день как раз дед приехал и залил водички. Увидев это дед залетает в дом и кричит к своему внуку: "Сколько раз тебе говорить, кончил - дергни за сосок". Представляете, что с нами было?

почти только что
живу я в ирландии в уотерфорде. здесь проходит фестиваль и начало регаты 2005. пришел русский крузенштерн, второй в мире по величине парусник. там у них идет сбор подписей посетителей. ситуация один из морячков по английски(почти ломанном) говорит девочке лет 13-15 would you mind to leave you signture in visitorsbook? и в ответ получает чисто такой руссое " ЧО?" я ппросто сполз
что сказал морячок я повторять не буду