Как-то на работе проходило собрание производственного коллектива. В конце выступал главный инженер с сообщением о проступке нашего коллеги, который был пойман на проходной с кусками цветмета. Далее его речь дословно:
- Обращаю ваше внимание, что впредь будут пресекаться подобные нарушения, а данного товарища нам пришлось уволить. Так что делайте выводы…
Многозначительная пауза.Среди гнетущей тишины моя фраза была услышена всеми:
- Да…Поаккуратнее надо было!
Зал утонул во взрыве хохота…

Ну, я думаю, общеизвестно, что работа в аптеке на 25% состоит из сплошных приколов.
Принято, например, просить препарат «от сердца, от головы» и так далее, хотя от головы бывает только топор, а от сердца лучшим средством считается осиновый кол. Не хотите выглядеть дауном – просите «для головы», «для сердца».
Теперь мелкие «очепятки»:
- Дайте траву сенны! (сенна – это довольно большое дерево, в дело идут листья этого дерева)
- У вас есть памперсы для взрослых? (фирма Johnson & Johnson данную продукцию не выпускает, имеют в виду подгузники)
- Мне памперсы «Хаггис», пожалуйста (из этой же оперы – см. выше)
- Глазные капли «Тайфун»! (капли называются Тауфон!)
Но все рекорды побил один кавказской наружности мужчина (привожу диалог):
- У вас есть Энап?
- Да, конечно. Какая доза Вам необходима?
- ДЛЯ МЭНЯ!..
- …
Буквально на днях приходит молодая пара и спрашивают тест на беременность. Продаю тест. Далее следуют вопросы про то, как им пользоваться, какова его надежность и т.д. Наконец был задан главный вопрос: а какой срок беременности можно определить этим тестом? А вот если срок беременности небольшой – он покажет? При попытке выяснить дату вероятного зачатия молодые люди приходят в некоторое замешательство, наконец мужчина выдавил из себя: «Вчера…»
Милая девушка, лет примерно 24-27, просит подобрать ей средство контрацепции. На естественный вопрос: «Чем раньше предохранялись?» с улыбкой отвечает: «Абортами…»
- А у вас продается мазь для бальзамирования?
Пока я мучительно соображал, кого же это в нашем Мухосранске он собрался бальзамировать (как вариант вертелось только мавзолей для тёщи), вопрос был подкорректирован:
- Ну, или это, как его, линимент бальзамический….(по Вишневскому)

Работаю, как негр. Эта фраза применительно к современной Западной Европе(и Ирландии в частности) означает: «Не работаю совсем». Поймите меня правильно, я не расист и в детстве тоже плакал над « Хижиной дяди Тома», но то, что сейчас творится на Западе можно назвать «расизмом наоборот». Не раз ирландские власти робко пытались уменьшить социальные пособия беженцам, среди которых немало и европеоидов. Реагировали одни негры путём демонстраций против расизма, и власти оставляли всё как есть.
Как иллюстрация, рассказ одного русского продавшего свою машину чернокожему. Договорились на трёх тысячах евро.
– О’кей. – сказал покупатель – Можно я тебе чеком отдам?
– Без проблем, - согласился продавец и получил чек на соответствующую сумму от службы социального обеспечения. Более того, деньги бедному африканцу выдали целенаправленно на приобретение автомобиля.
– А я сказал, что из-за нападок расистов не могу ездить в общественном транспорте – белозубо улыбаясь пояснил негр и отбыл восвояси на купленной «тачке».
А чё? Пусть теперь отдуваются за эксплуатацию негров в колониях.

Шеф одного из моих знакомых, страшно богатый еврей по фамилии Либерзон, в прошлом профессор математики, а ныне бизнесмен преклонных лет.
С присущей пожилым представителям данной нации скромностью и аскетизмом средством своего передвижения выбрал совершенно "убитые " внешне жигули шестой модели. И вот гонит он как-то по МКАДу километров под 120.
Откуда ни возьмись - гаишник на патрульной машине: все чин-чинарем, сует под нос радар, мол, нарушаете гражданин Либерзон. Старый хрыч даже бровью не повел и говорит: вы что, ошалели? моя ласточка больше 80-и не ездит. Гаишник снова сует свой радар: мол, факты налицо. Но старик гундосит и продолжает гнуть свое: я бедный, машина плохая, и вообще все это грязная подстава. За препирательствами проходит минут десять, и под конец уже вконец заведшийся гаишник говорит: так садись в свою помойку, поехали, сейчас посмотрим, как она ездит. Либерзон садится за руль, трогается и начинает вяло так ехать. Г! аишник орет: ты ж на газ не жмешь, жми, тебе говорю. Либерзон вынужденно начинает газовать. Они проезжают уже несколько километров, когда на спидометре стрелка доползает до 120 и гаишник удовлетворенно орет: вот видишь? а то говорил! тормози.
Они останавливаются у обочины. "Ну ладно" - говорит Либерзон, -
"что делать будем?" - "Ну-уууу" - начинает петь любимую песню гаишник.
"Ладно, давайте выписывайте талончик". Гаишник радостно кивает и начинает хлопать себя по карманам. "А я их в машине оставил," - и он беспечно машет рукой в сторону оставшейся где-то далеко сзади гаишной машины. "А как же я вам штраф заплачу? Это же будет незаконно," -
с ударением на последнем слове, подчеркнуто подозрительно и официально говорит Либерзон. Остатки счастливой улыбки еще не сползли с лица мента:
"А вы что же, разве не отвезете меня назад?" - спрашивает гаишник.
Либерзон невозмутимо: "Я бы с удовольствием вам помог, молодой человек, но здорово опаздываю, а мне в друг! ую сторону." - "А как же я назад доеду?" - цепляясь за остатки надежды , спрашивает мент с дрожью в голосе.
"А вы перелезьте через ограждение, на той стороне палочкой махните, кто-нибудь вас подвезет." Гаишник несколько секунд судорожно зглатывал, краснел и надувался. Но потом справился с собой и минут десять уссывался кипятком: "Ну, б%я, отец! сколько работаю, первый раз меня так развели.
Ну ты даешь!" Либерзон поехал дальше, а гаишник, получивший урок общения с еврейской профессурой, полез через МКАД ловить попутку.

Из жизни.
Сын рубится в "Сталинград" на компе...
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!".
Спрашиваю:
- Ты хоть знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?!
- Ну вот - наши кричат, когда идут в атаку...
-???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!".

Заходит одна девченка утром в свой кабинет и чувствует запах... Будто бы умер кто. Через несколько минут находит - под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть, совсем. Что делать?
Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось...
- Серёжа, у меня в кабинете мышка сдохла...
(не отрываясь от монитора)
-... Неси сюда, я тебе другую дам...
- Нет, ты не понимаешь - другая мышка, серенькая...
(не отрываясь от монитора)
- Дома, что ли?
- Да нет же, говорю - в кабинете.
(не отрываясь от монитора)
- А чего ты сразу не принесла?
- Ты не понимаешь! Она живая! Живая!
- Тебя не понять - так сдохла она или живая?
-... ну... была живая - теперь сдохла...
- Может шнур отошёл...
- Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" умерла в моем кабинете! Под батареей!
- А чего ты ее под батарею засунула???
Вобщем, мыша выносил совсем другой мужик...

Надо мной есть начальник, хороший мужик - но физически не переваривающий, когда подчинённые остаются без дела, даже если они просто быстро работают.
Вчера у меня попёрла маза - как-то уж слишком быстро получались все промежуточные расчёты и прочие мелкие поручения шефа. Мне его даже стало жалко - столько усилий уходило у него на изобретение новых идиотских поручения для моей скромной персоны.
Наконец, уже часов в восемь вечера он говорит:
- Слушай, сбегай-ка... - и задумывается, куда бы меня послать.
Один коллега негромко подсказывает мне:
- На х%й!
Через мгновение шеф делает отмашку и говорит:
- Ладно, я сам схожу...

Гипсовый комбинат. По технологии на одной из стадий производства в качестве пенообразующего вещества использовался стиральный порошок.
Чтобы его не растащили, в него добавляли красную краску.
И вот картина: идешь по поселку, и везде сушится РОЗОВОЕ белье...

Знакомый pассказал. У него пpятель с детства в Амеpике живет, pаботает
патpульным в полиции в Индианаполисе. Сам он с Укpаины, а pодители живут в
Hью-Йоpке. Куда только pусских не заносит...
Обычное ночное дежуpство, катаются по улицам. Hапаpник - обычный амеpиканский
негp. Зовут его пpосто Джо. Едут довольно медленно и их довольно быстpо
обгоняет SixTree (Impala). Судя по всему за pулем пьяная компания - музыка
хеpачит, навеpняка стоит пpовеpить. Догоняют, останавливают.
К машине идет Джо, потому что на таких тачках в США ездят в основном негpы и
латиносы. Подходит, заглядывает. Возвpащается.
-Иди, говоpит, там вpоде pусские...
Он подходит. Заглядывает. Сидят тpи белых пацана. Беседа пpоисходит на
английском:
- Сэp, можно ваши документы.
- Вот... Пожалуйста!
- Сэp, мы хотим вам задать несколько вопpосов, нам кажется, что вы немного
пьяны...
- Да пошли ты его нах*й, за*бал он уже, щас всех пpопаpим с его
пи**обольством! (Это была pеплика с заднего сидения, на чистом pусском языке)
- Что он сказал?
- Он... Э-эээ-А он сказал "Мы тоpопимся, нельзя ли побыстpей" (!)
- Hет это не займет много вpемени, мы только выполняем свою pаботу...
- Да Сема, че он до*бался, у нас ведь бабки есть - дать ему, пусть валит
нах*й! (Опять на pусском)
- Что он сказал?
- Он... "У нас очень pевнивые девушки, они нам не пpостят..."
- Кpасиво пи*дишь.(Уже на pусском)
- А? Ой... Бл*дь. Ты че, pусский? Ой извините моего бpата, он не хотел, он не
знал... А ВОДКИ ХОЧЕШЬ! Конфликт закончился смехом, потом он с этими пацанами
познакомился, хоpошие оказались pебята. Студенты, учиться пpиехали. Только как
Джо сpазу догадался , что они pусские...

уворовано, но совершенно правдиво Еду я как-то в метро, возле меня две девчушки сидят, о чем-то оживленненько так болтают. Ну я ради интереса прислушался к их разговору. Оказывается, одной из них подарили мобильный телефон, и они обсуждают этот подарок.
- Вау, какие кнопочки!
- Да, классный у меня телефон.
- Ух ты, он с вибратором!!
- Ну конечно, он же женский