Это было давно но это никакого значения не имеет. Ранее у мен был телефон очень схожий с телефоном справочной аэропорта. Ну и как полагается мне звонили по 20 раз в день и всем нужно было то время улета то время прилета этих поганых самолетов. Мой ответ был им двух видов (взавсимости от настроения, если хорошее то я им говорил что телефон справочной аэропорта такойто такойто и такойто, если настра не было то говорил им в 5 и 4 утра чтоб отвалили от меня).
ну и теперь сама история
сижу Задорнова (комика) смотрю настр хорош
ну и телефон звонит
тама мужик Када грит самолет из Ганновера прилетит
я ему в ответ что телефон справочной аэропорта 541505
он мне спасибо и трубку бросил
толька я улегся на диван опять телефон звонит
беру трубку тама тотже мужик
и просит телефон справчоной жд станции
я чуть не упал
нашел справочную справочных:))

Большинство согласится с тем ,что новый начальник , да еще и со стороны, это большая головная боль для всех. Вот такую головную боль ,по фамилии Калюжный, к нам в больницу прислали в качестве главного врача .
Новая метла по- новому метёт -на первой планёрке сразу пообещал всех уволить(не умеете работать),посадить (взятки берёте). Надо сказать ,что кое-кого он таки-да уволил .В общем, да и частности , неприятный был человек
Однажды ,моя жена вернувщись с работы(она работает в больнице врачом),рассказала о том ,что доктор ,работающий вместе с ней,сошел с ума-пишет стихи про г@вно. Мне стало интересно-я этого врача знаю лично и ранее он ни в чем подобном замечен не был. Выяснилось следующее-доктор «достатый» новым главврачом написал стих в котором были такие строки-Знать есть кал северный ,коль нам прислали южный .После этого «поэтического» откровения никто главного врвча ,как ЮЖНЫЙ КАЛ не называл.
BEE58

Было это году в 98. К нам на аэродром приехали попрыгать с парашютом немцы или германцы, кто как их называет. Так вот, пока они шатались по аэродрому, мы пытались завести с ними разговор, поболтать о том о сем, например как нынче живут эти буржуи и о другой всякой чепухе. По русски они не бум-бум, (что самый немаловажный момент в этой истории) а переводчика одного на всех не хватало, поэтому устав от такого общения все от немцев отстали. Но вот наконец объявляют об улучшении погодных условий и все бегут готовиться к прыжкам. Немцев тоже проинструктировали, одели и вывели на "старт" (для непосвященных: место где проводиться осмотр парашютистов перед прыжком). Их лица не выражали ничего.... совсем ничего. Загрузили всех в самолет, а т.к. их было трое, то решили выкинуть в первую очередь, что бы если что было кому помочь их выпихнуть, потому что если уж ты сел в самолет, то выйти из него ты сможешь только в воздухе, т.к. при снижении обратно возиться с тобой будет некому . Пока самолет набирал высоту, выпускающий инструктор напрягая все клетки своего головного мозга, пытаясь вспомнить школьный курс немецкого языка обьяснял немцам кто за кем пойдет. Все на что его хватило, это сказать: "айн... цвай... драй..."-произнес инструктор тыкая в акждого пальцем и при этом сопровождая все это крепким словцом чью то мать. Лица немцев так же ничего не выражали. Но вот самолет набрал нужную высоту, летчик дал сигнал приготовиться, инструктор поднял первого немца, показывая другим, что им тоже надо встать и открыл дверь.... Каменное лицо немца непоказывающее до этого момента никаких эмоций, так скривилось от ужаса что видно было даже со спины всем сидящим сзади. Легонько подталкивая его инструктор крикнул ему:"Пошел..." Совершив змееобразные движения освобождаясь от руки инструктора немец прижался к противоположной от двери стене самолета, и широко раскрыв от ужаса глаза закричал почти на чисто русском языке: "Нэ пойду!!!" Инструктор услышав знакомую речь церемониться не стал. Слегка дав коленкой под дых и придержав немцу руку, чтобы тот не мог схватиться за что нибудь, поддал другой коленкой под зад, чем помог немцу беспрепятственно покинуть борт самолета. Следующий немец увидев то что только что проделали с его товарищем замахав руками прокричал:"Нэ надо, нэ надо, я сам, сам!!!" После чего без разбега совершает прыжок с середины самолета и вылетает в дверь даже не задев ее. Третий совершает такой же маневр пытаясь обогнуть офигевшего инструктора.
Вечером после успешного окончания прыжкового дня все и немы в том числе пьянствовали в баре. Немцы после изрядно выпитого количества спиртного довольно сносно общаясь, признались что до этого они даже мама по русски не знали.

К теме о путешествующих иностранцах. Поехали мы с мамой в Венгрию, остановились в отеле, где из русских были только мы, а так еще немцы, англичане и т.д. За завтраком к нам за столик подсели две тетеньки, спротив перед этим по-английск, не против ли мы. Я им ответила тоже по-английски, что пусть присаживаются. Наш разговор с мамой мы продолжили по-русски, а они свой - по-немецки. Тут моя мама почему- переходит тоже на немецкий, из чего я понимаю только:"Доченька, кушай". После этого тетеньки, быстро позавтракав, смылись. Мама позже объяснила такой свой странный поступок. Оказывается, они, не подозревая, что мы можем их понимать (ведь английский знаем, а знать больше двух языков - этого же быть не может!) не очень лестно отзывались о русских. Только вот до сих пор не пойму, что мы такого сделали, чтобы послужить темой для разговора за завтраком этих двух дам.

Я тут почитал истории про немцев, и тоже вспомнил кое-что. Дело в том, что я уже 3 раза ездил в русско-немецкие экспедиции на оз. Байкал. Я сам живу в Иркутске (а в Новосибирске я так, - прозвище оправдываю). Так вот. Эти немцы по русски не говорят (за исключением 2-3 из 20-25 человек), а мы по немецки (за тем-же исключением). Английский, как оказалось, страдает и у нас и у них, да так страдает, что только за голову держись. Мы конечно за последнее время Englich подучили, а вот раньше было - так вообще труба. И вот об этом "раньше" я и хочу рассказать пару и тройку историй. Начну с того, что из всех условий цивилизации там (в смысле в экспедициях)были только деревянный туалет, навес и кухня - это все мы построили перед приездом немцев. В нескольких метрах течет речка (с окрестных гор стекает) ее обычная температура - 6 - 8 по Цельсию. А в тот день была аж 12 (или 14, тчно не помню) - просто "парное молоко" (для тех, кто привык во время жаркрго летнего дня прыгать и остужаться таким образом). Так вот они приехали, начали ставить палатки, развязывать спальники, и т.п. Двое иностранцев подошли к воде, сунули туда какой-то хитрый прибор (как потом выяснилось - электронный градусник) и долго стояли и спорили - греть воду, для того, что-бы помыть ноги с дороги, или потерпеть эту "ледяную" воду. Я понял их разговор со слов Даши (она владеет английским, немецким, сеячас еще французский учит - просто монстр какой-то, жалко только то, что она, с этим багажем языков, чаще всего была где-нибудь в другом месте, а не рядом). Каково же было удивление немцев, когда я прыгнул в эту речку с берега, намылился, залез обратно, вылез с довольным лицом (я-ж весь день работал, ну не лесть же мне грязным в спальник) и пошел к своей палатке помахивая полотенцем. Все немцы побросали свои дела и прибежили смотреть на меня (если честно, то не очень приятно, когда все на тебя глазеют), я прошел через них, как через почетный караул. Самре интересное было в том, что через неделю - другую, мы научили их самих так прыгать (они тоже выглядели довольными, всякий раз вылазя из воды), чем в свою очередь шокировали канадцев (они стояли за несколоко км., а к нам приехали в футбол поиграть). Вообще, надо сказать мы их тогда немного "обрусили": научили пить горячий чай из железных кружек, держа ручку рукавом, вместо чяйных ложечек насыпать сахар из столовых ложек, а размешивать другим ее концом, кто-то пытался ходить босиком и т.д. Мне понравилось с ними в футбол играть - подбигаешь сзади, что-нибудь как гаркнешь (в смысле - крикнешь громко) и, пока они стоят и думают - "Что это было?" - забираешь мяч. Русские на этот прикол почему-то не ловились (наверное они уже привыкли). Особенно было интересно кричать одному парню, который мемя выше на голову и шире раза в полтора, если не в два(не толще, а иненно здоровее) - "ЗАДАВЛЮ!!!" Причем сам я средней комплекции (вес около 70), нормального роста(178). Немцы были, в основном, выше и здоровее (самое странное - не выносливее, за некоторым исключением).
Были и еще истории. Например когда Катерина (русская) залезла на остров обнаружила, что забыла в лодке биноколь (она занимается птицами, поэтому биноколь ей просто необходим). Тогда она начала орать двум немцам, оставшимся в лодке, указывая на биноколь Take me, take me,потом увидела их округлившиеся изумленные глаза, поняла что сказала не то, что хотела и начала кричать Give me, give me. На этот раз ее поняли правильно и подали ей биноколь.
В 2002 году попались немцы, которым очень нравилось фотографировать буквально все подряд. Я не знаю сколько они брали с собой пленки, но по одной в день точно отсчелкивали (практически у всех были профессиональные фотоаппараты и пленки по 72 кадра, просто фотоаппарат за одно нажатие успевал сделать 2 кадра). Вообще-то они птичками занимались. Но со своей манией к фотоискусству они достали абсолютно всех. Дошло до того, что невозможно было по кустам, иной раз, нормально пройти - какое-нибудь неловкое дуратское движение и только и слышно щелк - щелк - щелк. Вслед за звуками появляется довольная морда и говорит (по английски, естественно), что мол если ты дашь ему свой адрес в интернете, то он пришлет тебе фотки (и ведь не врали - присылали). Фотки получались смешные. Они наверное там в кустах снежных людей ждали (а попадались только мы).
Особенно ужасно было - когда кто-нибудь к костру в ночи с цифровым фотоаппаратом подойдет. Костер жеч они любили, поэтому мы все вместе и собирались возле него. Как обычно - пели песни, пили, ну и все тому подобное. Так вот, когда ни с того ни с сего срабатывала вспышка - человек 5-6 точно за глаза хватались(у этих цифровых фотоаппаратов вспышка какая-то бешенная).
Вообще у костра было весело и интересно. Особенно интересно было преодолевать языковой барьер. Там я на собственном примере убедился, что - чем больше спиртного, тем ниже этот самый барьер. Еще я убедился, что самый главный язык - это язык жестов. Нам всем прикольно было наблюдать как Костя (что-то типа нашего завхоза) в самом начале вечера начал общение с простых и обрывочных фраз, при этом помогая себе жестами. После нескольких выпитых бутылок и часов,проведенных у костра - короче к ночи они трепались уже чуть ли не на всех европейских языках. Успели поговорить и о европейском футболе, о политике (в том числе о Германской и Российской), о звездех и о многом еще. Когда ему на утро об этом говорили, он только и мог глаза от удивления таращить. С немцами тоже такая-же история: на утро они по русски не говорили, на английском - очень туго, по немецки тоже не очень (пили-то много и почти без закуси). Вот такие с людьми происмодят метаморфозы (почти как в "Особенностях национальной охоты 1"). Немцы тоже, кстати говоря, по русски хорошо говорили по вечерам, правда на утро не могли двух русских слов нормально связать, но это до тех пор, пока вечером не нальешь.
А вообще, мой вам совет - учите английский лучше, и тогда вам не нужно будет прибегать к языку жестов и алкогольному снижению языкового барьера. Пробовал - помогает.

Работал я одно время тележурналистом. Историй, связанных с этим - масса. Вот одна из них:
Едем на пожар в Заводском районе моего родного г.Саратова. А кто не знает откуда берутся пожарные, поясню. Очевидцы пожара набирают "01", приезжают огнеборцы (одна бригада), которая оценивает на месте, большое ли возгорание и тут же по рации присваивает категорию сложности. "1" - слабая, справимся сами, "2" - а не прислали бы вы помощь, пожалуйста, "3" - свистать всех наверх. То есть каждый раз происходит такой диалог между начальником расчета и диспетчером на станции: "Какая категория пожара?" - "Вижу возгорание, третья категория сложности, повторяю, третья категория сложности. Угрозы жизни нет. Требуютя усилия всех имеющихся бригад. Рядом склад ГСМ" и так далее.
И вот мы едем. Начальник расчета - молоденький мальчик, который как выяснилось, в первый раз выехал на тушение в таком ранге. Работа планируется нешуточная - горят нефтеотстойники, пожар, то есть огромный. Мальчик волнуется.
Диалог идет такой. Диспетчер: "Какая категория сложности?", Мальчик: "Не знаю, не доехали еще". Минутой спустя - Диспетчер: "Какая категория сложности?", Мальчик: "Не знаю, не доехали еще". И так раз 10. Диспетчер: "Мне надо знать, высылать вам помощь или нет". Мальчик: "Понимаю, едем еще". И тут машина выплывает на самый верх горы, откуда открывается отличнейший обзор на местность. И пожар - огромный, бушующий, красивый - прямо на ладони. Уставший диспетчер уже просто молчит. Мальчик, увидев огромное пламя, изрыгает не по уставу: "Э-э-э-х! Ё...... твою ма-а-а-ать!". И ничего больше. Усталый голос диспетчера из динамика: "Понятно. Внимание всем расчетам, пожар третьей категории сложности. Повторяю - третьей!".

Есть у нас на работе художник. Занимается он рисованием значков и
медалей разных. И вот приходит ему задание - надо сделать знак, а на нем
должно быть рукопожатие. Надо - так надо, знак рисуется и отправляется к
вышестоящему начальству.
Теперь небольшое объяснение: как обычно рисуется рукопожатие? Руки
рисуются схематично, без какой-либо принадлежности к полу.
Так вот, через некоторое время звонит нашему художнику начальник и
происходит такой диалог:
- А что это ты руки такие женственные нарисовал?
- Они не женственные, это же просто схематично...
- Да нет. Ты руки женские нарисовал, а надо мужские.
- Так что мне теперь, волосы пририсовать? :)

Моя дочка начила ходить на занятия по английскому языку. Дома надо повторять и учить пройденные слова. Большую часть дня она проводит с няней, которая не знает англ. языка, но тоже пытается его учить. Мой диалог с няней(Н):
Я: -Мы с Аленкой сегодня учили слова: ручка, линейка, карандаш....
Няня вспоминает и произносит эти слова по-английски. На карандаше она замялась и говорит: "Как же будет каранндаш? Пенис что ли?"
Хорошо что ребенок не слышал, а то бы еще на занятиях перевела бы.

Мой муж утверждает, что разбирается в электрике. Знакомые ему верят. И правда, некоторые разобранные им вещи, собранные вновь, лишних деталей не теряют и почему-то иногда начинают работать... Неделю назад наша квартира погрузилась в темноту. Муж, вооружившись кусачками, отверткой и т.д. полез разбираться в распределительный щит. Рядом поставил с собой рыбенка - фонариком светить. В какой-то момент свершилось чудо - вспыхнул свет. На что ребенок уважительно прокомментировал: "Пап, и как ты во всем этом разбираешься?!!!" В ответ наш до невозможности гордый собой папус надзидательно устремил указательный палец в Поднебесье, собираясь ляпнуть что-то типа : "Учись, сынок". Но не успел. В Поднебесье после короткого совещания решили, что поскольку гордыня - смертный грех, то негоже простому смертному... Короче, через секунду раздалось Ба-бах!!! Откуда-то свержу выстрелила молния, и из щита вырвался пучок искр. Мы снова очутились в темноте.
P.S. Муж утверждает, что так оно все и должно было быть. Мы с ребенком его очень уважаем, поэтому не подвергаем его слова сомнению.
P.P.S. А вчера оба уехали в гараж - проводку у машины чинить. Папус оторвал к чертовой матери все имеющиеся в поле зрения провода, потом обнаружил, что напряжение в сети недостаточно для нагрева паяльника, нашел в углу какую-то фигню и где-то присобачил. При словах:"Ну что, сынок, поехали!" наш сынулька с восторгом ответил: "Папа, вперед!", а сам подозрительно быстро боком-боком стал пятиться к выходу из гаража:)))
За что я их люблю, так это за то, что мы никогда не ссоримся.

Эту историю рассказала моя сестра (С), которая работает информатором на телефоне (сеть магазинов). Рассказ от ее лица: идет звонок, я снимаю трубу:
(С) - компания тра-ля-ля, добрый день!
Звонит мужик (М), причем с мобилы – слышен шум транспорта, и пр.:
(М) – Девушка, я от это возле вашего магазина который на Гагарина, как в него ЗАЙТИ??
(С) - ?!? там вообще двери есть…
(М) – так на них ручки нема!
(С) – вы подойдите ближе, двери автоматически откроются
(М) – О-па!!
Интересно сколько он стоял под магазином?