Напомнило историей про рубероид:
Лет эдак несколько назад, аккурат когда лишние нули с бумажек убирали, трудился я продавцом всякой околокомпьютерной мелочи в маленьком отдельчике, который в свою очередь располагался в книжном магазине. Дело было вечером, покупателей мало, тоска... А надо сказать, что наш отдел располагался аккурат напротив кассы. Теперь картина маслом:
Неспешной походкой по залу плывет эдакая классическая Вероника Маврикиевна - бабуля глубоко за 70, в когда-то модной шляпке, пальто, перчатки, сумочка... Подходит она к кассе и спрашивает: "А почем сметана?" Кассир сперва подумала, что ослышалась и переспрашивает: "Что, простите?" Бабка опять: "А почем сметана?" Кассир в полном ошалении говорит: "Бабушка, это книжный магазин!" И тут бабка выдала: "И что? Вы не можете сказать почем сметана?"
Минут пять кассу просто трясло от смеха...

Проснулся я сегодня ночью, вижу часы светятся. Время 3.14 утра. Далее я вспомнил 3.141592..., число "Пи" и спокойно дальше уснул.

Работаю в одной довольно серьезной конторе, скажем, менеджером по размещению заказов. Заключили мы договор с одной весьма солидной организацией на поставку оборудования – неважно, для чего. Важно, что организация солидная, со своим штатом юристов, соответственно, и договор готовили по всей форме – со штрафными санкциями в случае срыва сроков поставки и прочими страшилками. А надо сказать, что железки для этой поставки пришлось собирать если не со всего мира, то со всей Европы точно. И вот осталось передать последнюю железку, сроки практически истекли, телефоны раскалились, железка – в Москве на столе у поставщика (а мы совсем даже не в Москве, и даже не в Европе – такая вот незадача), осталось договориться, чтобы нам ее оперативно перебросили самолетом. И тут как всегда происходит какой-то глюк, непонятно почему транспортники железку не только не отправили, а и вовсе даже не забрали, а сегодня эту железку надо передать покупателю, без нее он не сможет запустить все то, что у нас закупил. Самое интересное, что о поставке этой железки договаривался лично наш технический директор, не доверяя никому. И вот – такая фигня… Ну, как положено, крики, вопли, поиски крайних и т.д. И естественно, попытка перевести стрелку на меня – типа, это моя вахта. А я, если честно, про эту железку, как говорится, ни ухом, ни рылом. Не счел наш тех. дир. необходимым ввести меня в курс дела. Соответственно, в ответ на все инсинуации в мой адрес мне ничего не оставалось, как заявить: «Иван Иванович, вы банально сели в лужу, а теперь пытаетесь отмазаться. По-человечески, мне глубоко понятна ваша позиция. Если Вам надо какую-то лапшу повесить на уши клиенту, можете ему сказать, что логистик (то есть я) у вас на фирме полный мудак, потому такая хрень и получилась. Мне от этого ни холодно, ни жарко, можете хоть чайником назвать, только на плитку не ставьте!». Тех. дир. повеселел, просветлел лицом и забормотал: «Логистик – мудак, да-да, мудак – логистик… В этом что-то есть…». Нет, все-таки не зря его называют «техническим гением» (кто всерьез, кто с подколкой). Я бы до такого не догадался. Ведь что, шельмец, удумал: «Вы, говорит, Николай Николаевич, возьмите-ка, да и выдайте клиенту другую железку, у Вас же есть?». «Есть, говорю, но ведь с ней ни фига работать не будет?». «Ну и пусть не работает. Я на пару дней в командировку свалю, без меня они все равно не поймут, почему не работает, а там, глядишь, и нужную железяку подвезут. А Вас, батенька, мы накажем, примерно накажем, в приказе! И премии лишим». Во, блин, до3,14зделся, твою бабушку… Короче, так и сделали. Прокатило… А премии действительно лишили. В приказе. И выдали в конверте.

Для начала анекдот. Приходит мужик домой, озирается как-то, головой крутит, в окошко выглядывает. Потом, наконец, спрашивает у жены: "У нас что, дом напротив снесли?" Она отвечает: "Нет". - "Деревья спилили?" - "Нет". "А че случилось?" - "Да я окна помыла".
Теперь, собственно, история. С утра муж обнаружил, что дети под окном слепили снежную бабу. Взял фотоаппарат, сходил сфотографировал. Вернулся, ворчит, что освещенность плохая, снимок будет не очень хороший. Я шторы еще не раздергивала, так что просто что-то промычала в поддержку.
Идем на остановку, он продолжает ворчать, что сумерки какие-то, хотя уже 11-й час. А у меня очки фотохроматические, поэтому для меня на улице всегда сумерки. Посмотрела поверх очков - вроде светло, но спорить не стала. Умудренная опытом, знаю, что лучше согласиться, чем объяснять, почему мне кажется по-другому.
Едем в маршрутке. Муж газету читает, я скучаю, в окно смотрю. Вдруг благоверный начинает как-то извиваться, засовывать руку под куртку и куда-то назад. Я аж оторопела. Смотрю, достал носовой платок из кармана джинсов. Сидит, очки протирает. Надел и восторжнно говорит: "О! Светло-то как!"

Такое могло произойти только в РОССИИ!
Прямо сейчас и произошло.
Совещание:
Директор, зам директора, главный инженер, зам гл инженера.
Проблема с электричеством в одной из торговых точек.
Вызывают электрика, ставят задачу.
После небольшой паузы, вопрос электрика:
- Нужно сделать хорошо или чтобы работало?
:-)

Я работаю в консульском отделе МИДа Туркменистана.
Был у нас недавно случай - приходит женщина, и спрашивает, как можно
быстро оформить визу. Отвечаем, быстро оформляется виза только по
телеграмме о смерти или тяжелой болезни близкого родственника
(разумеется, заверенной врачом). Женщина уходит. Через полчаса она
возвращается и протягивает телеграмму следующего содержания:
"Папа умер тчк целую мама"
Вот и не знаю, плакать или смеяться.

Вспоминаю, как в юности с будущим первым мужем зашли в аптеку купить
презервативы. Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец сошлись
на нем (под угрозой воздержания). Я стою в сторонке и делаю вид, что
интересуюсь витаминками.
Так вот, он подходит к аптекарю и говорит:
- Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы.

Из более чем 30 лет моей жизни около 20 пришлись на советские времена. Поэтому я думал, что чудесами сферы обслуживания меня трудно удивить. Оказалось - ошибся.
Действие происходит в наши дни в не самом маленьком городе нашей страны (центр федерального округа, то есть одна из семи наших столиц). Часто приходилось туда ездить по работе. В самом центре города - довольно приличная, хоть и не сильно дорогая гостиница. В ней - буфет. Здесь-то все это и будет происходить. Итак, войдем...
История первая. Кофе натуральное
На двери буфета - надпись: "Работает круглосуточно. Перерыв с 24:00 до 7:00". Внутри за прилавком царят две дамы (на самом деле их четыре, две смены, но они совершенно одинаковые, как сестры). Возрастом дамы где-то вокруг 50. Соблюдают форму одежды (сверху вниз: футболка, фартук, трико, шлепанцы). Я вижу их уже не в первый раз, поэтому ничему не удивляюсь.
Но в этот раз я вижу еще и кофеварку expresso. Надо сказать, что отсутсвие приличного кофе возмущало меня в этом заведении гораздо больше, чем внешний вид тружениц прилавка. Рядом с кофеваркой висит отдельный большой ценник: "КОФЕ НАТУРАЛЬНОЕ", цена примерно вдвое превышает таковую в кофейне в центре Москвы. Меня это не останавливает. Я пытаюсь заказать кофе. Неудача! Происходит диалог:
- Нам машину поставили, а наладчик только завтра придет нас учить на ней работать. Вы бы вчера приходили, ту смену уже учили.
- Вы знаете, у меня дома такая же машина. Давайте я Вас научу!
Дама недоверчиво посмотрела сперва на меня, затем на очередь (человек семь):
- Граждане! Кто еще кроме него натуральное кофе пить будет?
Одобрительный гул очереди предсказывал значительный рост выручки.
Согласившись на обучение неуполномоченным лицом буфетчица выяснила номер комнаты, изучила мой паспорт, сверила всю эту информацию по телефону с администратором. Потом начался процесс собтвенно обучения. Описывать полностью я его не буду, скажу только, что на работу я попал минут на 40 позднее, чем расчитывал.
В конце концов я получаю свой вожделенный кофе expresso. Хотелось мне двойной в большую чашку (кажется, называется lungo). Первую кофейную таблетку дама благополучно использовала, смотрит на меня, ждет дальнейших указаний.
- А теперь положите вторую таблетку и опять кипяток пустите.
Для бестолковой бабищи, которая только что научилась пользоваться кофеваркой, это стало последней каплей.
- А зачем? Оно же и так горькое...
Продолжение следует. Они же там до сих пор работают...

Еду в маршрутке в самом хвосте, там где пассажиры сидят лицом друг к
другу, коленками почти соприкасаются. И вот туда водрузили, запихнули,
втиснули большую коробку, укутанную в старое покрывало и перевязанную
бечевкой. Пожилая семейная пара, владельцы коробки рассыпались в
извинениях и очень смущались. Ехать из Академгородка минут 30-40 и то у одного, то у другого звонит мобильный, когда телефон запиликал у меня, терпение мужичка лопнуло, в голосе его звучала обида: Все с мобильными едут, а мы с ЧЕРНО-БЕЛЫМ телевизором...

Рассказал друг. Был он недавно на одной молодежной вечеринке. Присутствовало несколько пар "девочка-мальчик", двое свободных девчонок и паренек, про которого все знали (да он и не скрывал), что он гей. И вот одна из свободных девушек в изрядном подпитии решила найти себе там партнера. Поприставав к "занятым" парням и, естесственно, получив от ворот поворот, она злющая заходит на кухню, где пьет чай паренек-гей, и говорит ему:
- Б%я, да тут все пацаны пидоры! Один ты нормальный!