Миша, Саша и Вова готовились к празднованию Дня Рождения Юры.
Юра, парень скромный, попросил сделать ему подарок - подарить глобус.
Ну, тот самый глобус, который вы видели в школе. Ну, хочет - подарим.
И вот идем мы на поиски глобуса. Дело грустное, надо сказать. Тяжело найти приличный глобус. Зато, зайдя в магазин аудио-видео - нашли видеофильм "Моби Дик" и, зная что Юре очень нравится это кино -купили, типа: не найдем глобус - подарим Моби Дика.
И тут на пути - "Интим-магазин". Ну, самый большой оригинал Вова потащил нас искать глобус там.
Ну, ЧТО продают в интим-магазине, думаю, все знают ? Детально описывать не буду, скажу только, что помимо гиганских пенисов и денюжной копилки в виде попы с ушами и огромного выбора порнофильмов, глобуса там не было.
Далее диалог с милой и очаровательно-сексапильной продавщицей.
Вова: "А может быть у вас глобусы есть ? Резиновые или какие там."
Девушка, удивленно: "Нет. Не бывает."
Вова: "Жаль..."
Далее идет беглый осмотр витрин, на предмет "мож че подарить".
Девушка, с надеждой: "А вот у нас очень хороший выбор эротичеких видеофильмов. НА ЛЮБОЙ ВКУС!(подчеркнула она)"
Вова, вспомнив Моби Дика: Ээээ... Ааа... Нам бы что нибудь про китов...
PS: Если кто не смотрел "Моби Дика", советую посмотреть, а потом прочитать эту историю еще раз.

И еще про Олежку.
В 20 лет делали мне операцию. Самый обыкновенный аппендицит, но у меня оказался какой-то совсем паскудный, который никак не хотел доставаться. Дабы операция была сделана по высшему разряду, мои родители договорились со знакомым хирургом (действительно, экстра-профессионал!), чтоб прооперировал он сам. Но неувязочка! Работал он в киевской областной ДЕТСКОЙ больнице. Под детский возраст я как-то не прокатывала. Ну ниче. С моим ростом 1,53 смыла косметику, заплела 2 косички и заполнила карточку, указав возраст "14 лет".
Повезли, порезали, привезли... Лежу... отходя от общего наркоза требую у мамы, сидящей рядом, сигарету, причем именно Лайки Страйк (мама в ужасе: 1). я, типа, не курю 2) 14-летняя девочка на пол-больницы требует курево)
Утром вместо еды показывают большую фигу и дают бутылку минералки. Вечер. Чистая хирургия!!!!!! Я сама в палате. Вваливается Олег.
Я:
-Ты как сюда попал?
- Сказал, что твой дядя с Дальнего Востока , приехал на пол-дня.
Сел рядом.(напоминаю: мне типа 14 лет!)
- Бедненькая, больно?
- Ну нифига себе больно! Да меня как будто исполосовали всю!!! У матери сигареты всю ночь требовала...
- О! Пошли! Я тебе Лайки-Страйк привез!
- ОЛЕГ!!! Сдурел совсем???
- Ну ладно, не злись. Тебе есть еще нельзя?
- Не-а
- А пить можно?
- Да
- Я ТЕБЕ БРЕНДИ-КОЛЫ ПРИВЕЗ! 5 БУТЫЛОК! ПОПЕЙ, ПОЛЕГЧАЕТ...
Эпилог. Через 2 дня в палату входит медсестра, паскудно улыбаясь:
- К тебе опять дядя с Дальнего Востока на пол-дня приехал! Не пущу!!! Вали в приемный покой! Охая обуваюсь. Встаю. Тут в палату влетает Олег (на дворе январь) и начинает ногами запихивать под кровать свой пуховик. Я:
- Ты чё, совсем поехал?
- Да нет, белый халат, ну тот, со спектакля про врачей, дома забыл.. Ну ничё, у меня рубашка белая, авось прокатит...

Было это в Турции. Там в курортной зоне очень много русскоговорящих. У нас в отеле на ресепшине были узбеки, которые приезжают сюда на полгода подработать (в большинстве своем -- студенты). Однако не у каждого советского человека хватает ума догадаться, что за стойкой находится его бывший соотечественник.
Был там такой парень Нуржан. Полученное им высшее образование никак не повлияло на желание изображать из себя "дикого турка". Однажды к нему подошла дама: "Вы говорите по-русски?". Первая реакция Нуржана: "Чуть-чуть" -- и показывает двумя пальцами, как мало он знает по-русски. А у дамы улетело с балкона полотенце, и она хотела как-нибудь объяснить, что это полотенце нужно достать. В общем, далее в течение 5 минут последовал монолог, посмотреть на который в итоге высыпало человек пятнадцать:
"МОЕ (дама бьет себя кулаком в грудь) ПОЛОТЕНЦЕ (по воздуху прочерчивает квадрат) БАЛКОН (руками показывает балкон) УПАЛО (свешивается за воображаемый балкон) ДОСТАТЬ (тянется за "упавшим" полотенцем). ПОНИМАЕТЕ? ПОЛОТЕНЦЕ! МОЕ! БАЛКОН! ПОДНЯТЬ! УПАЛО! МОЕ! ПОЛОТЕНЦЕ!"
Понятно, что при этом даму было слышно даже в районе Одессы. Кульминация наступила через пять минут, когда Нуржан не выдержал и, грустно глядя даме в глаза, молвил: "Да, всякое бывает..."
На следующий день историю знала вся гостиница.

У моего одноклассника и приятеля Сережки в седьмом классе неожиданно для всех и для него самого поверх россыпи прыщей выросла настоящая борода. Сидевший по слепоте на первой парте долговязый акселерат Сережка ввергал бедных учителей в шок и транс, когда они, оторвав глаза от классного журнала 7 «Б», натыкались взглядом на его дремучую крестьянскую бородищу. В этом своеволии природы они усмотрели некое опасное вольнодумство и даже бунт, направленный на подрыв самих школьных устоев.
Возмущенные до глубины души педагоги стали строчить докладные записки директрисе. И директриса не заставила себя ждать. Явившись на уроке литературы, она потребовала сбрить бунтарскую поросль. Сережка протестовал юношеским басом, раскрывал дневник на правилах поведения учеников и требовал показать ему пункт, который запрещал бы ему, ученику средней школы, посещать занятия в бороде и предписывал бриться каждое утро...
Был собран педсовет, Сережкиных родителей срочно вызвали в школу. И под таким мощным напором Сережка отступил. Назавтра он явился в класс чисто выбритый и пахнущий одеколоном «Шипр». Как ни странно, он не выглядел побежденным, наоборот – его глаза горели победным огнем. В ответ на наши расспросы он затащил мальчиков класса в туалет и, приспустив штаны, c гордостью продемонстрировал нам низ собственного живота... Мы ахнули – борода каким-то необычным, чудодейственным образом переместилась на живот. Мы, мальчишки, с еще голыми подбородками и телами просто обалдели...
И когда на большой перемене в дверях нарисовалась директриса, дабы засвидетельствовать поражение противника и насладиться собственной победой, мы с Сережкой по-заговорщицки обменялись улыбками: бунт продолжался.
Юрий Юрковец

Несколько лет назад мой бывший супруг отправился отдыхать в сторону южную с новой женой и нашим сыном. Краткое описание троицы: папаша - седоватый, лысоватый и пастозный молодой человек; его жена - молоденькая и сугубо низкорослая девица; сыночек - начинающий подросток, мнящий себя юным художником и имеющий по этому поводу длинную густую шевелюру. Через некоторое время отдыха какие-то тетки спрашивают у папаши, косясь на остальных членов компании:
- Вы с дочками отдыхать приехали?
Примерный ответ: одна из дочерей - сын, другая - жена.
Сын с тех пор стал стричься очень коротко.

Подхожу к дому друга,звоню ему на трубу и говорю
- выгляни в окно.
Через 15 сек он перезванивает
- ну и что.
- ключи скинь от подъезда я к тебе поднимусь.
- ааааааааа, не не могу я сейчас на машине еду.
Я как представил себе что он по городу ехал и в окно из машины выглядывал.:-)

Ещё история с телефоном!!!
Я,конечно, знаю анекдот или афоризм - "Жизнь надо прожить так, чтобы каждый ребенок мог назвать тебя папой!", но, когда подобное случается с тобой - чувствуешь себя не в своей тарелке!!!
Итак, сижу на диване, рядом жена, звонок по телефону:
Я: - Алло!
Ответ (детский голос - года 3): ЗДРАВСТУЙ ПАПА!
Я был в шоке минут 5!!! :-)))
Наверное ошибся ребёночек! :-)))))
Жена всё слышала (телефон хороший) - поди объясни ей ТАКОЕ!!!

Наблюдал такую сцену. Впереди меня шли два подвыпивших мужика. И как
водится, когда выпьешь, все вокруг обсуждали. В один момент один из
мужиков, увидев продающиеся грибы (дело было в начале осени), громко
сказал другому: "Слушай, Вась, а давай грибов на закуску возьмем
пожарим, смотри какие большие". Второй, как водится в таких случаях,
сразу же полез в отмазку "Да ну их на хер, они, наверное, радиационные, от того и большие". В ответ на это мужик, который продавал грибы (а выглядел он очень устало, видно весь день их продать не мог), ответил:
"Они не только радиационные, а еще и КОЖНО-ВЕНЕРИЧЕСКИЕ".

Больница. Отделение терапии. Медсестра по телефону записывает больных на консультацию уролога. На другом конце провода соответственно сам уролог-мужчина степенный,но с юмором. М/сестра умоляющим голосом: -...и пожалуйста посмотрите Васюкова из шестой палаты как можно срОчнее!
Немного подумав, добавляет:-СРОЧНЕЕ через "О"...
Все,кто был поблизости-выпали...

Я живу в дружественной Америке Германии. Ко мне в гости приехала рафинированая подружка из Питера. В один прекрасный вечер я решила ее развлечь походом на американскую военную базу к моим знакомым, чтобы сделать ее путешествие в Германию незабываемым. И вот мой знакомый после долгих раздумий решил нас сводить в американское кино. Сидим мы в зале, трескаем попкорн (всё как полагается), гаснет свет и тут на весь экран показывают ЕГО - Американский Флаг - и играет какая-то страшно патетическая музыка (скорее всего, гимн ихний). Америкосы, как по команде, бросают попкорн и одновременно встают, да еще с такими лицами, как будто только что похоронили своего хомячка. Мы с подружкой сидим в полных непонятках. На экране гремят танки (хроника из Ирака), гремит гимн, народ начинает на нас агрессивно так коситься. Мы понимаем, что лучше встать, а то может случиться международный конфликт (из кина выгонят, морду набьют, начнут третью мировую войну). Хрюкая от смеха, мы встаем, при этом заглядываем в патетические лица америкосов, нас сгибает еще больше, ржач удержать невозможно. Коммунисты мечтали построить такое общество! Мой знакомый (похожий на пионерважатого) делает нам замечание типа "Стоять надо молча". Я рявкаю: "Скажи спасибо, что мы вообще встали". Он чуть не расплакался. Весь фильм он на нас обижался, а мы с ним пытались помириться. Он, наверное, думал "Вот русские фашистские свиньи" и очень злился на наш непристойный смех. Но через два часа конфликт был улажен, все довольны, наш друг опять улыбался. После кина мы садимся в машину, я подружке подмигиваю и говорю по-русски: "А может, нам надо было пасть ниц с воплями АЛЛАХ АКБАР?" и делаю характерные жесты руками...
Тут уже прощения просить было бесполезно:-)))