Сегодня с утра, как обычно, я пришел на работу, залез сразу в нэт, сделал себе кофе, сижу перед монитором почитываю приколы на анекдотов.нет, прихожу в себя после бурной ночи с барышней(кстати весьма симпатичной) . Тут вваливается в комнату Андрюха(мужичок лет 50-ти), как обычно с перепою руки трясутся и дежурная банка отвертки у рта, и у нас после рукопожатий происходит диалог:
(А) Чей-то ты с кофе сидишь, опять небось всю ночь е@ался?
(Я) Ну не то чтобы всю ночь, просто до поздна и, конечно, ни хрена не выспался...
(А) Ну ничего.... дело молодое...- подумав сказал Андрюха (причем процесс мысли явно отразился на его лице, которое как-то погрустнело),-... доживешь до моего возраста - выспишься.
:)

Попал я как-то раз по скорой помощи в приемный покой больницы.
Там как положено перед тем как больного положить в стационар записывают его полныеданные. Где живет, работает, вес, рост. И я не избежал этой процедуры. После ответа на вопрос о месте жительства и работы называю свой вес и рост. А сам я мужик не маленький и сижу перед ней. Отвечаю 120, 180. В ответ слышу, "А где вес, а где рост". Я выпал, никогда не думал что похож на гоблина ростом в 120 см и весом 180 кг.

Я работаю в салоне музыкальных инструментов старшим продавцом и у нас есть телефон, который постоянно звонит, не давая нам спокойно жить:) Вот рядовые, стандартные вопросы, которые нам задают интересующиеся клиенты:
-- Сколько стоит у вас самая дешевая гитара?
-- Есть ли у вас аккордеоны (скрипки, балалайки)?
-- Как до вас добраться?
Но, как-то раз позвонил один товарищ (МЧ) и между нами состоялся такой диалог:
(Я) -- Музыкальный салон, здравствуйте.
(МЧ) -- Здравствуйте, молодой человек, извините, у меня такой вопрос будет, вы не знаете случайно, "Полёт шмеля" кто написал, не Мусоргский?
(Я) -- Нет, не Мусоргский, Римский-Корсаков.
(МЧ) -- Спасибо, до свидания.
Вот и мысль мне такая пришла: буду как-нибудь кроссворд разгадывать, попадётся мне сложный вопрос по медицине, например... А чё голову то ломать, взял телефон, набрал 03 и узнал.

Сидела я, на одном форуме болтала. Познакомилась с прикольной девчонкой. Оказалось, мы из одного города. Решили встретиться.
-На плотинке?
-Нет, мне далеко!
-А где тебе близко?
-В парке Энгельса!
-Вау! У меня туда окна выходят!
-Ой! А ты не из ххх дома?
-Да! А ты?
-Из хху! Как тебя по-настоящему зовут?
-...!
-Сидорова?
-Ага...
В общем, знакомьтесь в инете со своими знакомыми!

Работаю медбратом в одном из госпиталей Ванкувера (Канада). Недавно подходит о мне одна медсестра-канадка(М) и говорит
– (М) Я знаю одно замечательное русское слово. Меня научил ему один пациент, из русских около года назад. Когда я его говорю нашим русскоязычным пациентам, они начинают улыбаться, а если сказать это слово насколько раз, то они начинают хохотать, даже если у них до этого было крайне плохое самочувствие.
- (Я) Что, прямо от одного только слова?!
- (М) Да! Прямо таки поразительный терапевтический эффект!!!
- (Я) И что это за слово?
- ... Х%Й!

Привет!
Мой муж никогда не был помешан на хоккее, но в этом году ни с того ни с сего записался в ръяные болельшики. Меня же это вполне устраивает, так как я сама натура азартная. Перед решающим матчем между Канадой и Швецией мы вместе с его братом заехали в супермаркет купить чо-ниб пожевать. Пока ходили, матч начался. Бежим на стоянку, по дороге замечаем, что в одном из магазинов висит плазменник, а на нем хоккей. Быстро отсылаем брата спросит какой счет. Садимся в машину, прибегает брат.. Мой муж с интересом:
- Ну, какой счет???
- Ноль-ноль...
Далее муж со знанием дела и умным видом:
- Кто выигрывает?...

Отдыхали мы как-то в районе Геленжика. Ну и как везде, на набережной были в ассортименте представлены различного рода развлечения, рассчитанные в основном на вытрясание денег из кармана отдыхающих. В частности каждый вечер там крутились двое телепузиков - видать какие-то малорослые личности влезли в их меховые костюмы - и кривлялись, паясничали и фотографировались с детьми за деньги. Детей, естественно, набегало куча, их даже не отпугивало на редкость дебильное выражение морд - глаза в кучку - и мужик, который приводил телепузов, не успевал собирать дань с родителей...
Так вот идем как-то с пляжа. И как раз нам навстречу попадается компания " Мужик и телепузики " , которые топают к набережной рубить капусту. Рядом с нами идет дядька с двумя маленькими дочками. Дети, увидев уродцев, сразу с визгом бегут к ним обниматься. Дядька, решив поддержать дочек, заводит беседу (с интонациями в стиле "ой, а кто это у нас такой?" ) с одним телепузом : " А как тебя зовут?". Тот мямлит : "По-о". "Как? Как? По?" - переспрашивает дядька. "ЧМО! " - громко подсказывает проходящая мимо тетка...
С нами чуть истерика не случилась!

Есть такие телефоны с автоответчиком (все знают). Так вот, приобретя онный предмет первой необходимости (он еще и радио, т.е. без провода), записал на нем реплику типа "Извините, в данный момент нас нет дома, перезвоните попзже или оставьте свое сообщение после звукового сигнала!" ...Через некоторое время замечаю, что моя бабушка стала как то искоса смотреть на меня!!?? Оказалось: она звонила когда меня не было дома и нарвалась на автоответчик.
Она обиделась на :1. Ее родной внук не узнал ее!
2. она долго и упорно напоминала ему о нашем родстве по телефону
3. оказывается она целых 20 минут разговаривала с какам-то Ахтоатветчиком!!!
Бабушка я тебя оень люблю!!!

Приключилось это со мной когда я ещё учился в школе, классе в девятом-десятом. Летом дядя мне подарил "настоящий охотничий нож" (я не суеверен, но рубль за него отдал), чем спровоцировал начало моих усиленных тренировок по метанию оного. Когда я более-менее наловчился, то начал с удовольствием отмечать, что в дерево нож вонзается куда сильнее, чем при обыкновенном ударе (из-за более широкого замаха). Ну в общем, в итоге я его сломал, т.к. был он кустарного производства, и металлическая основа рукоятки не была единым целым с лезвием. Расстраивался сильно. Потом, когда лето уже подошло к концу, решил его починить, причём так, чтобы не сломался больше никогда. Я взял лезвие и выточил абразивным диском с тыльной его стороны подобие маленькой рукояточки, получив таким образом "настоящий метательный нож". Этим предметом я и развлекался когда родителей не было дома: в зале нашей "хрущёвки" на диване, стоявшем вдоль короткой стены напротив окна, разместил мишень, а сам, отойдя к окну, швырял в мишень ножик со всей дури. И вот, свершилось - я не только промазал по мишени, но попал даже не в диван, а в стенку над ним. Нож мелодично звякнул, и продолжая камертонить, полетел обратно, навстречу мне. Я увернулся (сам себе удивляюсь), но сзади меня было окно... Нож ручкой чётко вонзился в стекло внутренней рамы и упал. На стекле, соседствующем с балконной дверью, в аккурат посередине, осталось маленькое отверстие неправильной формы с расходящимися во все стороны трещинами. Я был в растерянности, ярости и полном охренении одновременно: "Вот, придут родители, и мне - хана!". Далее поразмыслил логически и пришёл к выводу, что гнев вызывает не столько само происшествие, сколько его внешние проявления, так что я выбил остатки стекла, вынул мелкие осколки из рамы, пропылесосил, задёрнул шторы, справедливо полагая, что теперь хоть не так сильно влетит...
ЗВОНОК В ДВЕРЬ. Я с трепещущим сердцем, еле переставляя ноги, пошёл открывать. Первым делом, войдя в зал, отец спросил: "а зачем ты шторы задёрнул?" - и... раззанавесил окна. Повернулся ко мне (я чуть ли не визуально трясся), сказал что-то про погоду и пошёл на кухню.
НЕ ЗАМЕТИЛ! Потом, поужинав, он решил перекурить (а курит он, кстати, приоткрыв балконную дверь и облокотившись на раму разбитого ныне стекла). Так ведь и простоял минут пять, опять ничего не заметив. Я уже начал веселиться. Проходит день, другой, наступает зима. Батя так и курит по вечерам, прислонившись к раме, лишившейся внутреннего стекла. Про себя я отмечаю, что инеем это стекло покрывается сильнее, чем все остальные... Наступила весна, почему-то окна мыть в этом году не стали. Прошло лето (!), и снова пришла осень. И как-то раз ко мне подходит отец и говорит: "а где стекло в большой комнате?". Знаете, как он обнаружил? Искал какие-то инструменты и наткнулся в моей комнате в шкафу на осколки(!), которые я из-за своей лени так и не выбросил...

Вчера было. Просто насроение поднялось после этого.
Зашла я в Биллу после работы, ну там молака купить, что-то еще посмотреть. Набрала всего - иду к кассе. Всюду очереди (все после работы скупаются), а возле одной пара стоит с тележкой загруженой по самое немогу. Короче стала я за ними. Выгружают они свои покупки.
Среди всего были 24 рулона туалетной бумаги(ну слышно мне было когда они с касиром общались) и четыре 5-литровых бутыля воды, ну и как я говорила куча всего еще - полная тележка.
Так вот расчитывается мужык с кассиром ( где-то гривен так под 300)
и выдает:
- Вот зашли, блин, за рулоном туалетной бумаги.
Касса не работала минут 5 =))))))))