История эта произошла летом, когда у нас в поселке в целях профилактического ремонта отключили горячую воду. Отец мой работал на предприятии, у которого на балансе числилась сауна для сотрудников. Он, будучи в отпуске, решил сходить на работу помыться.
Звонит на работу - гудков шесть никто не подходит (оказалось, все после обеда вздремнули). Наконец подошел к телефону техник Ашот (армянин) и сонным голосом говорит:
- Ал-ло...
- Привет, Ашот, скажи пожалуйста, сауна сегодня работает?
- Сауна? Какой сауна? Падажди, сичас спрашу... (проходит минута)
- Да нэт, вродэ, нэ работает. А што за Сауна? Я у нас такой баби нэ знаю!
- Да не баба, а сауна! Ну баня!
- Ваня? Нэт Ваня в камандыровке! (короткие гудки) :)))

Сия история произошла со мной месяц назад. Собрались мы с мужем в театр. Шесть лет не были в театре, а тут вдруг решили немного приобщиться к прекрасному, так сказать... Зря мы это сделали. Приехали мы на спектакль за 5 минут до начала. Все бы хорошо, но на стоянке около театра (им. Лермонтова в г. Ставрополе)не было свободных мест, и нам пришлось проехать чуть дальше на другую стоянку. В общем опоздали на 3 минуты. Дама на входе сказала, что спектакль уже начался но мы можем пройти. Мы с мужем абсолютно солидарны во мнении, что лучше вообще не пойти, чем опоздать(касается любых мероприятий). Ну неудобно нам заходить в зал, когда уже всё началось. Неправильно истолковав наше замешательство, билитерша сказала, что билеты еще есть, и мы можем их приобрести. "Ага, думаю, билеты не все продали. Двумя билетами больше, или меньше - не все ли равно?" А так как в театре давно не была, да и билеты ни разу не сдавала, решилу узнать у кассирши, что же нам делать. Наклонившись к окошечку кассы, я извиняюшимся тоном, подчеркнуто вежливо поинтересовалась: "Извините-простите, тут у нас небольшая проблема, мы вот опоздали немного, а заходить после начала нам неудобно..." "И чо?" снизошла до нас милая дама. "Да вот, мы бы Э...как это...Узнать хотим, можно ли сдать билеты, и если можно то за полную их стоимость, или за частичную?" Услышав ответ, мы минуты две не могли сообразить, как нам отреагировать. Если бы она сказала:"Извините, (или даже без "извините")мы билеты не принимаем". Вопросов нет! но в ответ мы услышали: :"И чо мне сними делать? Сожрать чтоли? Или может свернуть в трубочку и в ж**у себе засунуть?!! Идите к администрации, и если они у вас примут, сдавайте!!!" Сказать, что мы обалдели, значит не сказать ничего. Муж у меня человек горячий, на такие вещи реагирует бурно и сразу. То, что он сдержался меня удивило. Он молча порвал билеты пополам, аккуратно положил их на блюдечко, взял меня за руку и потащил к выходу. Вы никогда не догадаетесь, что крикнула нам вслед милая дама. По-видимому, это относилось конкретно к Сергею:"СВИНЬЯ!!!"
Вот так наши работники театра несут культуру в массы... А в театр мы наверно еще долго не соберемся, если вообще когда-нибудь соберемся. Для меня теперь театр начинается не с вешалки, а с кассы. И заканчивается там же, не отходя от кассы...

Есть у меня друг Женя. Друзя, как обычно, называют его Жек, Жека или Джек.
История: звонит он, просит привезти из дома телевизор огромных разеров, т.к. приезжают американцы, надо показать видеокассету о процессе производства итд.., не важно.
Приезжаю я, мой и его водители с телевизором. Я открываю дверь офиса на распашку, вхожу со словами "Хай, Джек!", не обращая внимания на перепуганных людей в костюмах перемещаюсь в глубь офиса, за мной двое совсем не маленьких, бритых под "ёжик" заносят телевизор.
Поворачиваюсь к Жене, у него отвисла челюсть, а трое в костюмах сползают под стол. Не понял. Один из сползавших заговорил на английском, что "какие-то странные ОГРАБЛЕНИЯ здесь".. Понял!!! "Хайджек" в переводе с американского сленга означает "налёт", "ограбление". Тут настало моё время покраснеть.
"Здравствуй, Евгений Александрович!"
Женя сквозь зубы, взгляд исподлобья:
"Мавр сделал своё дело."
Я извинился перед американцами, попытался объяснить, те просто молча кивали головой, собрались и ушли... На следующее утро я у Жени в офисе, пьём кофе, думаем как исправить положение, вспоминаем, что ограбления действительно странные, у них-то выносят, а у нас двое бандитского вида заносят дорогущий телевизор.
Чуть ли не с ноги открывается дверь, влетают эти три америкоса, с широченными улыбками и хором: "ХаайДжеек"!
Я плакал.

В аське появился сто лет назад новый неизвесный контакт - весь спам уже давно механически отправляется в игнор - а контакт жив, причем постоянно отключен.
Сегодня смотрю - этот номер в оnline. глянул инфу
Диалог:
-кто же Вы? загадочная и не разговорчивая девушка лет 20?
-Это ее ОТЕЦ1!!!!!!!!!!!!!!!!!
чтож... будем выяснять=)

Вчерашняя:
Выхожу из магазина - пищит мобилка:"Новое сообщение"
Читаю одно слово "Sex?" и номер незнакомый, отправляю реакцию: "?!"
Ответ поразил своей гениальной простотой: "Извини? Это не тебе, ошибся! Но если ты не против..."

Зашел тут в воскресенье на строительный рынок за какой-то мелочью. Хожу, прилавки разглядываю. И возле одного из прилавков замечаю следующее:
Стоит мужик с офигенной ссадиной на лбу, слегка прикрытой "крестиком" из пластыря и перебинтованной левой рукой. Внимательно осмотрев прилавок он обращается к продавцу:
- Скажите, а на этом топоре топор на топорище КРЕПКО ДЕРЖИТСЯ ?
Я выпал в осадок......

Поехали с коллегой в командировку. Жить в гостинице и питаться консервами. Приехали в славный город Сызрань поздно вечером, поселились в отеле «Волна» и сели у него в номере перекусить. В числе прочего он достал из сумки кусок сала килограмма на два. Ну, поржал я с него и обозвал пару раз хохлом. Закинули мы его за штору на подоконник (холодильника в номере не было) и благополучно забыли.
И вот подходит к концу наша командировка. Вечер перед отъездом. Из денег только билеты на проезд. Уже неделю питаемся кое-как. Все время хочется жрать, а из еды только чайная заварка. Сидим у него в номере, пьем по 8-му стакану чая и вслух мечтаем о еде. И вдруг как солнце из-за туч – осенило и снизошло. Кинулись к подоконнику – ура! Есть!
Два килограмма пожелтевшего соленого сала и пол батона засохшего хлеба «ушли» как в сухую землю. Хлеб грызли так, что искры летели. А потом впервые за неделю я спокойно спал. И даже еду во сне не видел.
Всем украинским братьям – славянам низкий поклон за спасенную жизнь. Коллегу благодарил отдельно по возвращению в местном кабаке. Ласково называл хохлом и передавал поклон от матери.

29.07. Четверг. Вечер в самом разгаре. Дома каждый занимается своими делами. Папа отдыхает после работы (устал + чуть-чуть пивка для рывка) – спит. Раздаётся звонок домофона – от своей знакомой приехала мама. Папа от этого звука просыпается. Я иду встречать маму. Заходим в наш коридор, в это же время из комнаты выходит папа и говорит нам: «Представляете, я сегодня проспал на работу – встал в полдевятого. И как это я будильник не завёл? Не знаю». Странно, подумала я, звонок будильника я слышала. Но, впрочем не важно. Далее всё семейство плавно перетекло на кухню разбирать мамины сетки-сумки и этот разговор у всех вышел из головы.
Проходит буквально 15 минут. На кухню заходит одетый по уличному папа, ставит на табуретку свою сумку и начинает методично что-то искать в холодильнике. Я смотрю на часы – 9 вечера.
- Пап, а ты это куда собрался? Поздновато, вообще-то.
- НА РАБОТУ. Я же сказал, что проспал.
- ??????????????????????????????
- Папа, сейчас 9 вечера.
- КАК???????????????????????????
………………..
- А я ещё думаю, что это мне так есть хочется. Обычно по утрам никакого аппетита, а тут…..Странно.
В разговор включается мама:
- И когда это ты видел что бы Я (!!!) приходила откуда-то в такое время (т.е. 9 утра).
- А вдруг ты дома не ночевала.
- И где же это я была?????
- Не знаю.
- Интересно, и кто же это всю ночь спал рядом с тобой, а ???
- ??????????????????????
Папа потом ещё минут 5 переспрашивал всех, а точно ли сейчас 9 вечера
Мораль: Не пейте в такую жару даже пиво.

Еду как-то в маршрутке. На одной из остановок маршрутка останавливается, залезает очередной пассажир. Мужчинка лет 30-35. Волосы до плеч, веревочкой перетянуты. И в одних шортах, даже без майки. Босиком. Залез, со всеми поздоровался, типа "всем добрый день". Сел. И поехали мы дальше.
А прикол истории в том, что на дворе был месяц январь.

Эту историю я наблюдал своими глазами, поэтому за достоверность ручаюсь. Дело было летом 2004, я со своею любимой отправился на дачу к моей матушке и ее веселым соседям (пара муж и жена). Вечером мы сели за стол, как положено поужинали, выпили и закусили. Дальше мы решили поиграть в лото (ну знаете такая игра с бочонками и карточками). Играли есессенно на деньги, поэтому азарт все нарастал. По правилам этой игры, кто первый закрывает нижнюю строчку в карточке тот и забирает весь куш. Все кричали махали руками и хотели выиграть и тут в самый ответственный момент, сосед задевает рукой бакал с пивом, проливает его на себя, в это же время закрывает нюжнюю строчку в карточке и кричит Урааааа! Я кончил! Дайте мне салфетку! , долго мы еще не могли возобновить игру :)
З.Ы. Всем участникам этой истории - привет!