про Палыча.
Он 36 года выпуска. Я намного моложе. Ребенком его перевезли за две
тыщи верст на урал. В его городе идем с ним по улице, навстречу две
женщины моего возраста. Спрашивают его "Мужчина, вы местный?"
ОН "Нет, я тут с 42 года" )))... Надо было видеть их глаза :)

Рассказала преподша по методике обучения английскому. В свое время она работала переводчицей и однажды у нее дома остановился один из английских друзей. Впрочем, друг был не совсем англичанин, он говорил на каком-то диалекте Британских островов. Вы знаете русскую привычку "посиделок на кухне", часто сопровождаемую чаепитием и последующим мытьем посуды. А чем моют наши хозяйки? Естественно, Fairy! Оксана не была исключением: попив чаю, она спокойным механическим движением вылила жидкость на тряпочку и стала мыть посуду, продолжая мирно болтать. Вдруг она заметила как у иностранца медленно, но верно округляются глаза и самопроизвольно открывается рот. Она поняла, что сделала что-то не то и, само собой, спрашивает "В чем проблема?". На что друг удивленно заикаясь спрашивает "А что это вы делаете?". Оксана с осторожностью объясняет: "Я мою посуду. Вот жидкость для мятья. Я ее выливаю на тряпочку и мою".
Ответ иностранца просто потряс. На их диалекте "Fairy" означает некую смазку, предназначенную для любовных утех мужчин нетрадиционной ориентации. Представьте его состояние, когда он увидел, что ЭТИМ моют посуду :-)))

Незадолго до возвращения домой позвонил сын из Голландии. Жена страшно переживает, что мальчик ничего для себя не приобретет. Далее следующий диалог:
- Сынок, ты где сейчас?
- В магазин зашел.
- Купи себе чего-нибудь там.
- Мама, здесь только марихуана и резиновые члены.

Германия. Еду на поезде. Время позднее, вагоны полупустые. На однои из остановок входит группа китаицев, 3 человека, садятcя прямо напротив меня, несмотря на то, что места вокруг свободные. У них, наверное, так стадныи инстинкт проявляетcя. Поезд трогаетcя и начинают китаицы без устали чебетать свое "няв-няв-няв-няв....." И так полтора часа. Я уЖе потихоньку от них дурею, т.к. ни читать, ни думать, ни просто абстрагироватьcя от ихнего "няв-няв-няв-а..." невозмоЖно. Со временем мне начали слышатьcя какие-то полуматерчинные выраЖения ... Через какое-то время звонит мне муЖ на мобильныи, мы обчаемcя минуты 2, понятно, на русском. Как только я с муЖем попрочалаcь один из китаицев обрачаетcя ко мне (на немецком)
- Етo на каком языке Вы сеичас разговаривали?
- На русском...
- Ну надо Же, какои смешнои язык!
Нет, Вы подумаите, и ето я слушала всю дорогу их непрекрачаючииcя " няв-няв-няв-няв...."....

Этим летом, мой друг Димон, летал в Поптугалию на футбол.И вот, как обычно после проиграша Наших, они отмечали это событие в одном из баров,нарисовался один "дядя" с квадратным лицом и плечами,большого роста и маленьким IQ,одет он был в пеструю рубаху застегнутую на пупе, чтобы все видели его золотую цепь толщиной с 3-и пальца и крестом в 1кг, также золотишком были увешены руки и вот после употребления алкоголя... ( по бразиляски спасибо будет "А-бригада,А-бригадо- женский и мужской вариант)поэтому в баре попоянно слышалось"А-бригада,А-бригадо) на, что этот "дядя" выдал:-"Ну,да,я из БРИГАДЫ, но я же на отдыхе б%я!!

Станция метро "Алексеевская". Эскалатор наверх. Длинный. Нет. Длиннннннный, во. По правой стороне эскалатора очередь из бабулек и аналогичных им никуда не торопящихся пассажиров. Левая сторона эскалатора пуста. Но пуста она не потому, что никто на нее не претендует. Просто слева подошла девушка - разодета, как фифа, но попой своей перекрывает ВСЮ левую сторону, и при этом пытается встроиться в правый ряд. Бабульки ее "не замечают", а левая сторона эскалатора таки перекрыта.
Это преамбула. А амбула только начинается. И начинается она с того, что к левой стороне быстро, почти бегом, идет мужик - бомжеватого такого вида, в потертой куртени, небритый сильнее, чем я, с красными глазами, перегар на сто гектар... И вот... Впереди ФИФА. Он ее отодвигает, и, как думаете, что ей говорит?
Вариант первый, наиболее вероятный: "SKIP ты тут встала, тля?!"
Неверный.
Вариант второй, исходящий из вопроса: "Простите, леди, Вы не подвинетесь?"
Тоже неверный.
Происходит следующее.
Мужик открывает рот и громко (на весь вестибюль) изрекает с конкретным баварским акцентом: "Gehen Sie bitte, schnell!!!"
Не пинайте за ашипки - я немецкий плохо знаю. Но даже я понял, на каком языке мужик велел фифе проходить быстрее. :)

Сегодня утром, опаздывая на работу, выбегаю из подъезда и прямиком к остановке. Т.к. на остановке как раз стоял мой автобус, я прибавила скорости, чтобы успеть... Тут я вспоминаю, что забыла мобильник дома на столе, В БЕГЕ РАЗВОРАЧИВАЮСЬ И БЕГУ ОБРАТНО ДОМОЙ. Люди, что шли за мной, смотрели на меня просто офигевшими глазами :))

Работаю я в переводческой фирме. Как-то звонит наш "горячо любимый" (поскольку от него всегда больше проблем, чем реальной работы) заказчик и заказывает перевод. Начинаем выяснять, какого объема, как срочно требуется и т.д. Худо - бедно все это из него вытягивается (почти что клещами), но ответ на вопрос, на какой язык следует переводить, очаровал всех:
-Да все равно. Давайте хоть на английский...
Занавес.

Вчерась брат рассказал.
К родителям нашей хорошей знакомой зашел коллега, приколист известный. Зашел в ванную и громко с выражением произносит:
- Какие трусики!
Родители из разных комнат, не видя что собственно произошло, коммандут дочери:
- Даша, сними трусы!
- Даша, одень трусы!

Ялта - город контрастов.
1. Произошла авария, перевернулась в обочине фура (длинный крытый грузовик с прицепом). На следующий день проезжаю - машину не вытащили, но рядом с ней стояла табличка:"Картошка - 50коп". Фура картошку перевозила.:)
2. Иду по дороге, смотрю на обычную табличку:"Выезд не занимать". Но как займешь, если весь выезд занят горой с кирпичами!!!
3. Бывают у нас спортсмены - футболисты, бегают по набережной каждое утро. И вот однажды вижу к ним пристроилась девушка, одетая стильно, в туфлях, мини-юбке (похожа на секретаршу). А бежит не хуже спортсменов, даже обгоняет. И тут резко сворачивает в сторону - оказывается она на работу опаздывала!
4. Вышел на балкон покурить и тут вдруг метрах в 200 взрыв, да такой что "грибок" от огня вверх ~30-35м поднялся. Я в шоке, соседи звонят 01. Оказалось, что это были съемки очередного боевика и им надо было по фильму машину взорвать!!!