жена готовится к завтрешнему празнику, делает стандартные салаты, варит овощи
я после долгой работы пришол домой, как обычно много поел и мою посуду на кухне, на плите стоят варяться овощи
жена произносит фразу:
как только помоеш посуду, вытощи яйца и подставь их под холодную воду, а потом попробуй морковку твердая или нет
в конце этой фразы она смотря на мои очумелые глаза врубается что сказала и начинает сползать по стенке.

Минимаркет, 4 часа дня, две кассы, в каждую очередь по 20 человек, в основном это дамы бальзаковского возраста и студенты, каждый разговаривает с соседом о своём, и в какой-то момент все замолкают, слышен только писк лазера и разговор двух мужиков:
-С той я ковыряюсь-ковыряюсь - ноль эффекта, а с этой два движения - и кончил!
Дамы в шоке, студенты на полу.
Мужик как ни в чём не бывало подходит к кассе и берёт с накассовой "ширпотребки" бритву Жилет Мак3. Оказалось, мужики бритву эту обсуждали.
Кто из нас только встал - опять упали.

История произошла буквально вчера.
У нас коллега начала на массаж ходить. Естественно, после до-о-олгого времени каждодневного сидения за компом и отсутствия каких либо тренировок после массажа все мышцы болят. И вот она, собираясь домой, жалуется:
Спина не шевелится, ноги не ходют....
-Это как это спина должна шевелиться?-поинтересовался другой наш коллега.
-Ну,вот так, - что-то там невнятное изобразила она.
-Так то ж не спина,-голосом заправского врача возразил собеседник.-Это ж бедра. Передние.

Вот до чего фидошничанье доводит...
Мне 17 вообще - то. Собственно, история. Сижу, пишу реферат и под это дело топчу хавку,выползаю на кухню, лезу в холодильник с той же целью. Мама тут же стоит и делает мне внушение - мол, перестань перед обедом уничтожать съестное, возьми вон морковку погрызи...целый мешок на балконе...
Мда, а что-морковка это круто! А мама опять- там отец рядом, не выходи раздетая на балкон, там мороз... он тебе принесёт. И соответственно кричит отцу-ей, принеси там малой моркву...
Раздаётся голос отца - ей, Энка, те какую(там морквы мешок,, напоминаю) - толстую, длинную, круглую? Ну и я на автомате во всеуслышавнье родителей - МНЕ ВСЁ РАВНО, МНЕ ДЛЯ ЕДЫ!...

По словам друга - реальная история, произошедшая у нас в городе (Брянск) :-)))
Конечная маршруток. Водители отдыхают от трудов праведных. Подходит табор цыганят. Один из них подходит к водителям и говорит: *спорим на 50 рублей, что я запаску прокушу (запасное колесо типа)*. Ну водители такие - *Да ты гонишь типа :-)*
Цыганенок берет запаску у водителя, начинает ее кусать, жевать... На это зрелище собрались посмотреть ВСЕ водители, находившиеся в тот момент на стоянке. Ну, в общем, поковырялся цыганенок так минут 10, выплюнул куски резины и говорит: *ладно... проспорил я...* и отдает оппоненту 50 рублей. Водители довольные посмеялись... а когда вернулись к своим маршруткам - обнаружили, что у всех пропали барсетки, деньги из машин...
Вот так бывает! :-)))

О рыбалке... Действующие лица - я, Женя и Иван. Преамбула. Приехали на озеро (зимой), палатки поставили (каждый свою) засверлились, сидим. Морозина градусов под 20. А для того, чтобы на рыбалке не дать дуба, палатки обогреваются такими самодельными газовыми печками. У Ивана, надо заметить, взаимоотношения с этим чудом инженерной мысли никогда не ладились - то погаснет, то газ хлопнет, короче - не везло мужику.
Амбула. Сижу, рыбачу. Где-то на улице раздается приличный хлопок - думаю, опять у Ивана газ хлопнул. Вылез на улицу посмотреть, жив ли он там - жив, вылезает из палатки, волосья дыбом, морда недовольная. Минуты через две из своей палатке вываливается на карачках Женька, глаза дикие, и выдает: МУЖИКИ! ВОДА В ЛУНКЕ ГОРИТ!!! Мизансцена "Я сошла с ума. Какая досада..." Потом выяснилось: у Ивана хлопнула печка, он ее то-ли с перепугу, то-ли с расстройства спустил вместе с баллоном в лунку. Короче из всех соседних лунок попер газ, и соответственно, загорелся от печек, которые были в наших палатках...
ЗЫ: Женьку привели в чувство где-то к вечеру, для чего пришлось загубить почти весь экспедиционный запас водки...

Хожу обедать в столовую, которая находится в большом офисном здании. Как-то раз стою в очереди, рядом два парня заказывают обед. Один мимоходом интересуется у продавщицы, почему мол у них туалет не работает. Продавщица переспрашивает: - Это тот что в стеночку и направо? Второй, не долго думая, выдает: - Тот, что в стеночку, он всегда работает

К теме о глупых посетителях.
Одна из дверей в наш офис (запасная, типа пожарная безопасность) выходит на центральную улицу. А так как дверь запасная, то и вывески нет. Мы-то знаем, зачем она, и что мы за организация. Да и удобно,ну там в киоск бегать. Однако живём мы в России и народ у нас соответственно любопытный. И если человек видит дверь, на которой ничего не написано, то обязательно зайдёт узнать, что же здесь такое. Сначала мы вывешивали печатные листы А4, с надписями типа "Здесь НЕ принимают на работу", "Шляпное ателье - следующая дверь", "Пенсионный фонд туда-то" и "Входа нет". и что бы вы думали? Эти дебилы заходят и всё равно спрашивают.
- А ПОЧЕМУ не принимают на работу, уже все места заняты?
- Нет не заняты, мы - не служба по трудоустройтсву.
- А раз не заняты, почему не принимаете?
- РРРР, мы не служба по трудоустройству.
- А ГДЕ принимают на работу?
- Зайдите в следущую дверь, спросите там!
- Понятно, а когда вы будете принимать на работу?
- Мы не принимем на работу, служба по трудоустройству - слеущая дверь!!!
- А-а, понятно, ну ладно, я пошёл. Но если будете принимать на работу, скажите, ладно?
-!!?????!! ЗЫ
******
Заглядывают разные старушенции, долго смотрят на нагромождение компьютеров и замученых программёров, и задают один едиснтвенный впорос:
- А здесь разве не шляпное ателье?
- А вы сами не видите?! Вы читать умеете?!! Там же написано, на двери!!
- Ну, я прочитала, но я просто проверить хотела... А ГДЕ шляпное ателье?!!!
- РРРР!!!!
*******
Этот вопрос добивает. Как пройти в пенсионный фонд? Пенсионный фонд - следущая дверь, там большаая вывеска. Мы даже стрелочки нарисовали. Нет, зачем читать вывески, проще зайти в дверь на которой написано "Пенсионный фонд туда-то с жирной сртелкой" и спросить "Как пройти в пенсионный фонд?"
РРРРРРР!!!!!
********
Но больше всех нас вгоняет в ступор такой вопрос "Почему нет входа?" Какого хрена вы заходите в дверь на которой крупными буквами ясно написано "ВХОДА НЕТ" и спрашиваете, почему нет входа?!!!!!
В конце концов мы сняли все листочки. Но народ на этом не успокоился. Ну не даёт покоя наша дверь гражданам. Однажды заходит какой-то чел, долго долго осматривается (напоминаю, дверь ведёт в IT-отдел), и выдаёт: "Да, хорошо тут у вас". И уходит. Некоторые просто заглядывают, долго смотрят на програмёров, и тихо ретируются. Добивают бабульки, которые влетают, считая, что мы - ПЕНСИОННЫЙ ФОНД (РРРРР!!!) и без промеделения начинают тряясти какими-то листочками, а на все попытки объяснить им, что мы не та организация, не дают сказать ни слова, крича: "Нет!!! Вы меня выслушаете!!!"
Вот и сегодня, буквально 10 минут назад, зашла дама и выдала: "Простите, я туда попала?"
ЗЫ, такая вот дверь. Пожарная безопасность, блин....

Работаю под началом весьма специфического товарища. Сказать, что он недалек - крупно польстить ...
Собственно история... Подготовила я пакет документов на аттестацию нашего работника вышестоящим органом. Надо сказать, что готовятся бумаги заранее, недели за две, предъявляются шефу, он там, где надо, ставит свою "козябочку" - и пакет уходит наверх.
Накануне аттестации шеф узнает, что представлять аттестуемого товарища на комиссии должен он самолично, по этому поводу слегка паникует, вызывает меня и просит разъяснить процедуру... Уяснив, что ему придется зачитывать характеристику, просит выгнать дубликат, чтобы порепетировать чтение текста... Выгоняю.. Читает и медленно начинает багроветь...
Я стою спокойненькая, потому как он же с этой бумажкой уже знакомился и подписывал. Вдруг шеф взрывается претензиями:
- Чего Вы тут понаписали???
- ??????
- Вы же знаете - я считаю, что у меня работают профессионалы!!! Я на Вас полагаюсь! А Вы меня так подставляете!!!!!!!
- ?????????
- Что это за запись - работает с 23.06.2002 года????
Лихорадочно соображаю, в чем косяк.... Дата правильная вроде...
- Ну, по приказу так и есть....
- Вы думаете своей головой? Там комиссия будет сидеть! Я это читать должен!!!!! У меня что, будет время пересчитывать (загибает пальцы) - что это за месяц "06"!!!!!!!!! Пишите для нормальных людей - "ИЮНЯ"!!!
Занавес... Грустно все это, господа...

В середине 70-х мой одноклассник после армии пошел слесарем на ЗИЛ.
Дорос до мастера, прилично получал и был уважаем в цехе. Но "идише мамэ"
пилила его без конца: ты должен учиться! Ладно - окончил вечерний ВТУЗ
при ЗИЛе, ненадолго стал ИТРом. "Ты понимаешь" - объяснял он потом -
"то, что мне втрое срезали деньги - пофигу, для мамы не жалко... Но они
таки ПОСМЕЛИ записать МЕНЯ на овощебазу!" Пока был рабочим - не знал,
что это такое. Когда разобрался, что от него хотят - обложил всех
четырехэтажным цеховым матом и снова стал мастером...