Iаn Zаgorskikh: Российский пауэрлифтер Андрей Родичев совершил восхождение на Эльбрус с 75-килограммовой штангой на плечах. Весь путь, без учета недели, ушедшей на акклиматизацию, занял 8 дней. Местами скорость подъема падала до 15 метров в час, а в последние два дня идти приходилось в условиях непогоды. Невзирая на все трудности и полученные ожоги глаз, спортсмен из Мурманской области все же оказался на вершине горы 6 сентября в 12: 15. Штангу Андрей Родичев решил оставить на вершине Эльбруса, о чем свидетельствует запись в его блоге: «Теперь штанга украшает вершину Эльбруса и является частью монумента, установленного на ней». Iаn Zаgorskikh: так и представляю: забирается туда народ в мыле и соплях, а там — штанга...
* * *
Вчера обещали отключить холодную воду на день. Запаслись водой: два тазика, бидон, чайник и кастрюлька. Утром встал пораньше, умылся из-под крана, разбудил дочь, чтобы тоже успела. Позавтракали и поехали по делам до обеда. Вернулись около 2, вода есть. Пообедали, пошли в ЖЭК по своим делам, а там заодно спросили про воду. Говорят, отключали, но уже включили. Вода стояла в тазиках весь день, к вечеру я решил, что пора от нее избавляться. Часть ушла на мытье и туалет, но еще полтазика и полбидончика осталось. Сегодня встал, сходил в туалет, промыл водой из бидончика, решил, что воды маловато, заодно вылил и из тазика. Потом открыл кран, чтобы помыть руки... Суууки!
Сегодня услышал замечательную историю о том, как мэр одного израильского города брал взятку. Дело это притягательное, но уж больно опасное — того и гляди, заметут. Но если очень хочется — то нет преград перед пытливым разумом еврейского чиновника. Ведь были все предпосылки — местный конкурс на застройку, строительный подрядчик, который был готов отбашлять за выигрыш, прикормленная комиссия муниципалитета, обеспечивающая победу в конкурсе того, на кого босс укажет. Просто было обидно не воспользоваться случаем. Но боязно. То и дело в израильских новостях проходят сообщения, что одного мэра посадили, а другого еще судят, а по поводу третьего начинается расследование. Просто профессиональная вредность какая-то. Наш герой решил не делать, как все — не брать дрожащей рукой сверток с деньгами, завернутый в старую газету, и не прятать его в одном из четырех сортиров своей многоэтажной виллы. Это — для примитивов. Мы пойдем другим путем. Ведь можно просто слегка поднапрячь еврейские мозги. Он приехал в Швейцарию, где давно уже имел счет в банке. Банковский клерк принял его с радостью — клиент давний, солидный — и без особых раздумий положительно отнесся к его просьбе о выдаче крупной ссуды. А почему не выдать, если сам соискатель — человек надежный — крупный иностранный чиновник, да к тому же гарантом у него — серьезный бизнесмен, израильский строительный подрядчик. К тому же недавно выигравший конкурс на застройку в том самом городе, где соискатель трудится мэром. Мэр ссуду взял, и начал аккуратно ее выплачивать. Но вот невезуха — после двух первых платежей он с прискорбием сообщил банку, что денег нет, и возвращать ссуду он не в состоянии. Банк обратился к гаранту — и тот не подвел — продолжил аккуратно платить возврат вместо незадачливого должника. Ровным счетом ничего плохого не произошло. Мэр получил свои деньги, банк аккуратно снимает платежи со строительного подрядчика, и даже тот остался доволен — его проект, победивший в конкурсе, набирает обороты и сулит миллионные прибыли. Никто не о какой взятке и не слыхивал — совершенно бытовая, обычная история — друг выручил друга. И все было замечательно. Но есть люди, которые не могут пережить, когда другим хорошо. Другому подрядчику — тому, который оказался не способен на креативное мышление, и не выиграл конкурс — вся эта комбинация показалось обидной. Он, раздобыв информацию о чудной затее, настучал на изобретателей в полицию. И теперь и мэр, и подрядчик, не смотря на продуктивную идею, повторяют скорбный путь остальных взяточников, с промежуточными остановками в полиции, адвокатуре и в суде. А ведь могло бы и прокатить...
Олег Дорман рассказывал: — Я был учеником Семена Львовича Лунгина. Однажды мы сидели на кухне у него дома и писали сценарий. В это время зашла его жена — Лилиана Лунгина, та которая перевела со шведского Малыша и Карлсона и которая корпела над очередным переводом в комнате. — Мальчики, — огорченно сказала она, — у меня там герой идет по аэропорту и держит в руке гамбургер. Я не знаю, что это такое. — Похоже на макинтош, — сказал Лунгин, — плащ наверное какой-то. — Хорошо, — обрадовалась Лилиана, — напишу, что он перекинул его через руку. Через несколько минут она снова вернулась и убитым голосом сообщила: — Он его съел.
— Сейчас слышу разговор начальника по телефону "Да дело не в том, что я ахерел или оборзел! Хотя и не без этого"
Только что. Пришел фотографироваться на паспорт. — Вам на загранпаспорт или на обычный? — На обычный. — Вы тогда тут побудьте в тепле, минуть десять. А то вы с мороза зашли и у вас лицо красное. — А что, на загранпаспорт можно и с красным лицом? — Можно. Когда из Dutу Frее будете выходить, как раз будете соответствовать.
История из города Санкт-Петербурга. Вчера вечером ждал девушку около метро Площадь Восстания и наблюдал такую картину: сидит около метро группа из трех бомжей, и курят они по кругу сигарету. Когда сигарета заканчивается, бомж, который курил ее последним, встает с гранитной конструкции, идет метров 20 и выкидывает окурок в мусорку. Недалеко от этой компании стоят полицейские, проверяют документы у подозрительных лиц, бросая свои окурки в талый снег.
Начальница рассказывала про своего соседа: "... . ну, знаешь, он родом из такой глухой деревни, где у каждого есть плазма, но стирают они по-прежнему в речке... "
Как учить идиотов. Есть на свете (ч)удаки, которые совершенно искренне считают себя подарком природы человечеству. Особенно если оно работает каким-то зачуханным менеджером в рогах и копытах. Одно только такие менеджеры не понимают совершенно — что тут делают все остальные, когда оно выходит в свет. Видели конечно таких чижиков и на дорогах да и по жизни их стало немало. Одним из их высокоумных поступков — как правило — является забота о себе любимом в домах многоэтажках. Привычно для себя они перекрывают остальным жильцам воду, отопление, вентиляцию, пускают в свою ванную горячую воду из соседского водопровода, подключаются к чужим сетям ну и тд. Вот и у нас одни такие чуда интеллекта решили — кто врезаться а кто и перерезать чужую вентиляцию — а на хрена собственно им в их квартире какие-то чужие трубы да и подключить вытяжки удобнее вон в ту дырку а не в в свою личную. В результате соседи получают их вонищу и гавнищу. На справедливые замечания- какого хрена они влезли в чужую вентиляцию — смотрят удивленно — а куда надо, в свою что ли. Жилинспекцию на порог не пускают. Всех посылают. Ладно. Набить им морду что в гамно наступить. Будем действовать по закону. Идем в управляющую компанию и жилинспекцию с заявлениями. Предупреждаем, что нарушители сами придут к ним с жалобами на свое переустройство. Не верят. Хорошо. Ждите. Те кто снизу закупорили на время свои вентиляционные отверстия оставляют в трубе селедку нашатырь и собачьи какашки. А те кто сверху перекрыв на время верхний ход запускают пылесос на выдувание вместе с пакетиком цемента. Те кто ничего не рушил и не врезался знать об этом не будут так как на каждую квартиру конструкция предусматривает свою вентиляцию. Те же кто решил попользоваться чужой — бегут в управлящую компанию с жалобами. Та вместе с жилинспекцией тщательно проверяют "жалобщиков", составляют акты и направляют их с удовольствием в суд. Пусть не быстро но эффективно. Рекомендую.
Реальный заголовок на новостном сайте: "Путин в рамках борьбы с коррупцией приказал придумать клятву госслужащего — варианты присяги представят ко Дню смеха".
Счастье- русская рулетка Звоню партнеру — он бухой в зюзю. на часах — 12 дня. Спрашиваю, что за повод. "Не поверишь — налоговую проверку отмечаю! " Странно... обычно такое не отмечают... "А я — отмечаю! У меня 34 точки, и они пришли с проверкой на единственную, где все в идеале с бумагами и кассой! "
Заходят ко мне как-то типа погорельцы, на самом деле видно, что алкаши еще те, и говорят, что вот погорели, жить негде, денег даже на хлеб не хватает, помогите хоть на хлеб. Ну я выношу им хлеб. Далее эти трое разворачиваются, не взяв хлеб и уходят. Спускаясь по лестнице, один говорит: "Мля, надо было на похороны собирать, тогда б дали... "
— как работается? — да ну ее эту работу, одна головная боль — что так? — иду с совещания , получил люлей . Ща пойду раздавать полученное. — блин... вертикаль власти.
1992й год. Я пришел в институтскую столовую и понял, что обед, который вчера стоил 90 копеек, стоит 4 рубля. Реформы стартовали блин. При зарплате 160р. пришлось перестать обедать. Кризис был, что делать. 1993 год. Курс рубля упал, инфляция жуткая. Моя месячная зарплата — 5 баксов. ПЯТЬ БАКСОВ! . Кроссовки стоят минимум 35. Я клею бинты на подошву кроссовок, благо 88й клей халявный, а бинтов дома валяется много. Слой марли — слой клея. Такая подошва вытирается за полтора месяца, после чего клею еще. В свободное время сажаю картошку, ловлю рыбу и собираю грибы. Ибо жрать хочется. Кризис билять, зато демократия. Хоть и палят из пушек по парламенту. 1994й год. Октябрь. За сутки курс доллара прыгнул с 2000 до 3000 рублей. В институте мне не выдали и "простили" две месячные зарплаты. Кризис однако. 1998й год. Дефолт. За сутки доллар скакнул с 6 до 25. Гендир конторы, куда я перешел работать, угадал банк, где хранить деньги фирмы. Банк накрылся. Зарплату не платили 2 месяца, работали за идею. Кризис однако. 2008й год. Кризис. Зарплату срезали на 15%. Через три месяца восстановили. 2015 год. КРИЗИС! ! Спасайся кто может! Мы все умрем! Айфоны билять подорожали... .
Работаю официанткой, пришла парочка, заказали грейпфрутовый фреш. Повар сделал на моих глазах, все как полагается, отнесла, девушке не понравился, говорит прокисший! Просит переделать, отношу на кухню, излагаю все повару, повар без лишних слов выливает половину и доливает сок из пакета, отношу, все ок, клиент доволен!
