Истории без темы

истории

сегодня
за неделю
за месяц
новые
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

.eeeeeeee

ddddd.

ATAS.ru - видео

Красивейшая девушка:

Ольга, 22, Омск

[познакомиться]
TOP100 девушек

50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 (70) 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88

Просидел до 3х ночи в тырнете, решил посидеть перед сном в санузле. Рядом на тумбочке лежит книжка по воспитанию детей до года. Открываю наугад и вижу статью "Почему детям перестают нравиться какашки?". Сон как рукой сняло. Читаю дальше... "В определённом возрасте дети начинают вдруг отказываться есть какашки..." "Странно почему?" подумал я. Читая дальше я понял, что ничего не понимаю в жизни, и что мне должно было нравится есть в детстве какашки и т.д. и т.п..... Потом я перечиал название темы и всё вернулось на круги своя. Тема называлась:"Почему детям перестают нравиться КАШКИ!!!" Вывод: ночью надо спать!

Взял я на днях у товарища шуруповерт поработать (до этого крутил дрелью).
Поработал - понравилось. Делюсь впечатлениями с женой, типа: "Какое полезное изобретение. Надо себе прикупить". Супруга интересуется на предмет полезных отличий от дрели. Она у меня толковая, в таких вещах мал-мал разбирается.
Ну объясняю: "Понимаешь, у тебя есть швейная машинка, ею ты можешь обметывать края ткани. В принципе приемлемо. Но есть ведь такая вещь, как оверлок, которой проделывать такую операцию гораздо-гораздей".
Поняла, призадумалась. Пришлось к шуруповерту покупать оверлок.

Значит, работал я год назад на шахте Анненская механиком клетьевого подъема... Обьясню для тех, кто не знает, что ето такое... это такая машина, которая опускает и поднимает смену из шахты... а я командовал людьми, которые ее обслуживают... ну и соответственно, иногда опускался в шахту... ствол проверять, руд.дворы ну и все такое...
На нашей шахте есть такой горизонт - 275 м. туда льется вся шахтная вода, после чего она, ествно, насосами по трубам качается в отстойники на-гора...
Опускаюсь я туда... почему то выбило насос и он остановился... со мной вместе туда же опускается мой наставник и электрик по совместительству Максим...
А там стоит распред. коробка КШВ... там заведено 380 В...
Мы открываем ее а оттуда запах гари... ну все ясно...
Макс гаечный ключ в руки и давай болты откручивать...
А ОТКЛЮЧИТЬ ЗАБЫЛ!!!
Ну соответственно после откручивания гайки с фазы, гайка падает между фазами и грохает так, что как будто кг 2 эдак тола взорвалось...
Макс отлетает метра на 3 от КШВ, пол минуты лежит после чего встает и с диким криком бросается в эту коробку, рассчитывая видимо на то, что в этот раз он точно открутит все гайки.. но не тут то было... ЕГО ЕЩЕ РАЗ ДОЛБАНУЛО...
Напомню напряжение U = 380 В...
Еще один пинок Макса под задницу и его опять откидывает на метра 3...
Макс встает и кричит мне: ОТКЛЮЧИ НАХ%;*?Й ЭТОТ АВТОМАТ, А ТО МЕНЯ СЕЙЧАС ТОЧНО УБЬЕТ...
После того, как он мне рассказал, я уржался...

Знакомый рассказал.
Его шеф долго страдал из-за отсутствия волос-лысины, проще говоря. Наконец,насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно нарастили волосы,сделав изящную прическу,с крывавшую имевшиеся изъяны.
Конечно, такое событие, как вновь обретенная шевелюра, необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили...

Работаю бухгалтером в небольшой фирме по торговле всякой всячиной. На дворе апрель месяц, для тех, кто не в курсе - месяц годовых и квартальных отчетов. Голова просто дымится! Кроме этого нужно еще ежедневные продажи забить в компьютер (очень небольшая фирма).
Т.е. когда голова перестает соображать, беру продажи и тупо переношу их в комп.
Вижу - проданы 5 прокладок для водопроводных кранов, а комп выдает что их на продаже нет. Я тупо соображаю что, вероятно, ошибся в наборе слова и машина меня не понимает. Набимраю по буквам : "прокладка", результата нет. И тут в офис за чем то забегает продавец этого отдела Марь Ванна. Я поднимаю на нее глаза и вопрошаю:"Марь Ванна, как у вас прокладки называются?" Вижу ее охреневшие глаза, но не понимаю причины.
Она:"Какие прокладки,Андрей Николаевич?"
Я: "Ну обычные прокладки на кран-буксу."
Она (с видимым облегчением):"Так и называются!"
Я (раздраженно):"Да нет их у вас!"
Встаю и иду в торговый зал. За прилавком стоит молодая девушка Света.
Подхожу к ней и говорю: "Света, покажи мне прокладки!"
Нужно было видеть ее лицо. На нем крупными буквами было написоно:"Я, конечно, готова, но вокруг покупатели все-таки!"

Беседовал с девушкой, вспомнил историю из времен молодости.
Рассказываю :)
Когда-то давно пришлось мне побывать на производственной практике. Полгода на заводе АЭМЗ, в бюро по наладке станков с числовым программным управлением. Ребята работали - редкостные умницы, каждый сам по себе отдельная история. Вспомнил сейчас - даже сердце защемило... Эх, давно было...
Ну так вот. Сидело бюро в таком скворечнике над цехом, маленькая комнатушка. А тут заводик построил новый корпус, и там нам дали большую длинную (это важно) комнату, плюс смежный складик для запчастей, спирта, деталей с драгметом.
Новое помещение, солнечная сторона, сияющие новизной-белизной стены, столы новые поставили - ну прямо операционная, приборы вокруг, красотища.
И был там такой ценный кадр по фамилии Кусс, лет тридцати. Эдакий почти сухощавый двухметровый кус :), с джоно-ленноновскими круглыми очками, бородой, длинными вьющимися волосами, электронщик. И художник, типаж такой, замечательный. Хиппи и сюрреалист, ездящий на работу на ржавой "Каме" в длинющем развевающемся, как полы шинели Дзержинского, пальто.
Эта зараза меня плохому научила. Дала почитать Баха и Кастанеду, и это в 80е годы.
Короче говоря, переехали мы в новое помещение. Прихожу в понедельник на работу, захожу в лабораторию, и понимаю, что чего-то не понимаю. Что-то не так. Да ладно, тогда я не пил еще:). И тут доходит. Комната длинная, метров 15, с одного торца вход, с другого - стена. Захожу и вижу на этой стене от пола до потолка какое-то жуткое чудовище, "Чужие" нервно курят и задумываются, не нюхнуть ли, а может и уколоться. Сине-зелено-фиолетово-непоймикакой ночной кошмар с разинутой пастью... Ярко освещенный солнцем.
Да-а-а, это было что-то. Придя в выходные поковыряться, Кусс обнаружил откуда-то взявшийся запас гуаши, и тут на него нахлынуло вдохновение. Мда. Вдохновение есть, краски есть, холста нет. Проблема... Но была стена. Опаньки, нет проблемы!..
Начальник бюро, Барсуков, зашел по делу где-то через час.
Я там был, я это видел.
Он просто молчал. Да, с нашей братией он пережил многое, чего стоил один только сокопровод из тоненьких трубочек к рабочим местам. Виноградный сок забродил, и... Ладно, об этом после.
Но он стоял и просто молчал. Не знаю, чем бы закончилось это молчание, инфарктом или инсультом, если бы из пасти чудовища не показалась голова милой женщины, Светланы Николаевны, нашей кладовщицы.
За стенкой ведь смежный складик был - запчасти и спирт. А в стенке окошко такое небольшое. А там пасть. И оно в центре. А женщина в окошке. И не знала ведь. Да никто не знал. Форточку со своей стороны открыла, и выглянула. И видит - Барсуков цвета лисьего хвоста смотрит на нее. Недобро смотрит. Справа и слева, наблюдая эту немую сцену, на столах лежат бьющиеся в истерике сотруднички... Мать их етить...
Кусс задумчиво разглядывает ногти. Наверное, размышляет о том, что на компенсацию за неиспользованный отпуск он как раз купит новую "Каму".
Пасть, хлопающая глазами блондинка и Барсуков.
Она потом рассказывала, что когда тот развернулся, вышел из помещения и его шаги стали приближаться к ее двери, то она задумалась о смысле и скоротечности жизни. Барсуков вошел в склад, молча взял со стола ключи, отпер сейф и покинул оцепеневшую женщину, унося с собой флакон спирта. Но во вторник был как огурчик.
А у стены потом приходили фотографироваться даже.

50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 (70) 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88

анекдоты

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич...[дальше]

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ????????...[дальше]

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
...[дальше]

Реклама Делми-Иойгурт
-Дорогая...[дальше]

приколы | Истории без темы

[Главная] [Фото] [Анекдоты] [Истории] [Тесты] [Форум] [Видео] [Женщинам] [Новости] [Мобильники] [Знакомства] [Казино]

Загрузка...