В центральном сквере, напротив здания горсовета, должны были установить памятник Ленину. Организовали торжественный митинг. Собралось тысячи полторы народу. Звучала патетическая музыка. Ораторы произносили речи. Памятник был накрыт серой тканью. И вот наступила решающая минута. Под грохот барабанов чиновники местного исполкома сдернули ткань. Ленин был изображен в знакомой позе — туриста, голосующего на шоссе. Правая его рука указывала дорогу в будущее. Левую он держал в кармане распахнутого пальто. Музыка стихла. В наступившей тишине кто-то засмеялся. Через минуту хохотала вся площадь. Лишь один человек не смеялся. Это был ленинградский скульптор Виктор Дрыжаков. Выражение ужаса на его лице постепенно сменилось гримасой равнодушия и безысходности. Что же произошло? Несчастный скульптор изваял две кепки. Одна покрывала голову вождя. Другую Ленин сжимал в кулаке.
* * *
Живу я в Краснодарском крае. И вот как-то поехали мы с шефом купить мандарины для новогодних подарков для всей организации на оптовый рынок в Краснодар. Приехали, походили, выбрали нам понравившиеся и стоим в очереди. Перед нами отоваривается мужик и это время подходит негр и просит взвесить ему пару кг. А надо сказать, что продавец этих самых мандаринов из солнечной Абхазии и продает он только оптом и маленьких весов у него нет. Вот он и отвечает, что на развес не продает и предлагает купить эти пару кг у тех, кто торгует на развес. Но негр стоит и упорно гнет свое, что ему понравились именно его мандарины и уже требует продать. Короче весь мозг вынес абхазцу. В итоге он не выдерживает и говорит; "Давай пакет я тебе так насыплю и бесплатно, только не мешай работать". На что негр говорит, что у него обязаны быть пакеты! Абхазец не выдерживает и естественно посылает его куда подальше. Обиженный негр поворачивается уходить и на ходу говорит: "У бил@дь нерусская! ". А абхазец не растерялся и отвечает ему в ответ: "Ты меня еще чернож@пым назови! ". Заржало наверное пол рынка, так как вся эта перепалка шла на повышенных тонах.
Просто наблюдение... Шел мимо церкви. Небольшая такая, в черте города. Я там каждый день хожу и / или езжу, и вижу, как некоторые люди крестятся, что пехом, что в автобусе. А еще при входе стоят, как обычно, просящие милостыню. Амбула. Подходит личность один, крестится, и идет дальше. Подходит личность два, не крестится, подает милостыню, и идет дальше. А ведь хорошим можно быть по разному, верно?
СОКРОВЕННОЕ ЖЕЛАНИЕ Рассказывают, как-то во время Великой депрессии 31-й президент США Герберт Гувер сказал своим помощникам: — Пожалуйста, найдите мне одноглазого экономиста! А то я только и слышу: "Если посмотреть с одной стороны... ", "Если посмотреть с другой стороны... "
Вечером, в сумерках уже, пошел за хлебом. По дороге к магазину палатка, куры-гриль. Закрытая по причине позднего часа. И еще издали видно, как в эту палатку ломится какой-то вандал. Не понятно, то ли пьяный, то ли обкуренный. Но ломится со страшной силой. Я еще так подумал — надо же, как человека на курятину к ночи пробило! Сперва просто молотил по железным створкам кулаком. Потом стал пинать ногой, в стиле Брюса Ли. Потом попробовал делать то же самое с разбега, в прыжке. Получалось не очень. Я уж решил, что следующим приемом он попробует забодать палатку рогами. Но тут рядом остановился милицейский патрульный уазик. Однако вандал и после этого не прекратил своих попыток. Пока из машины не появились непосредственно сами представители правопорядка. Я как раз проходил мимо, когда вандал объяснял им свои претензии к торговой конструкции. Был он трезв и выглядел на удивление спокойным и вменяемым. Оказывается, просто они с братом каждый вечер так закрывают свою торговую точку. Один брат сидит внутри, пытаясь зафиксировать створки, а второй снаружи ему в этом помогает. Мне показалось, что представители закона таким объяснением остались удовлетворены, но слегка разочарованы.
ХИТРОУМНАЯ КОМБИНАЦИЯ Рассказывают, как-то во время международного шахматного турнира к Эмануэлю Ласкеру обратился незнакомец с предложением сыграть по переписке с его талантливым сыном. Просьба была подкреплена солидным материальным вознаграждением, и Ласкер, подумав, согласился. В случае победы он получал 500 долларов, а если мальчик каким-то чудом выиграет — на что отец, разумеется, никак не рассчитывал — тогда уже гроссмейстеру придется раскошелиться на 1500 долларов. В конце концов чемпиону мира удалось победить, хотя и с огромным трудом. Тайна раскрылась позднее. Оказалось, что Ласкер играл по переписке с самим Капабланкой, который согласился на те же условия незнакомца, а мальчик был просто мистификацией. Когда Ласкер, игравший белыми, сделал первый ход, он был повторен незнакомцем в партии с Капабланкой. А ответ Капабланки за черных, в свою очередь, был доведен незнакомцем до Ласкера. Таким образом, через посредника-"отца" игралась партия Ласкер-Капабланка. Очевидно, что при такой игре "отец" гарантировал себе ничейный счет в матче с сильнейшими шахматистами того времени, а, значит, и чистую прибыль в размере 1000 долларов. Он выплатил 500 долларов выигравшему Ласкеру, в то время как проигравший Капабланка заплатил ему 1500 долларов. Ловко придумано, не правда ли?
Давно работаю в банковской сфере. Кухню всю изнутри знаю. Довольно много полезного и интересного для себя почерпнул. Посему иногда шокирован безграмотностью населения в таких вопросах как кредиты и депозиты. Недавно видел рекламу банковских услуг, где сия безграмотность ловко используется. Цифр не помню, но трюк очень понравился. Итак. Задачка для размышления. Предлагается в кредит на год 1 млн рублей. Возвращаете ежемесячными платежами в общей сумме 1 млн 100 тыс. рублей. То есть 10% переплаты за год (выделено крупными буквами в рекламе). Все остальные банки предлагают кредиты под 15% годовых. Казалось бы. Где подвох? А вот где. Процент переплаты и проценты годовых — разные вещи. Если бы вы взяли в кредит миллион и вернули бы через год миллион 100 тысяч, тогда бы эти две цифры совпали. Но на самом деле вы начинаете гасить кредит с первого же месяца, постепенно сокращая тело кредита. Представьте себе две идентичные квартиры, в каждой из которых горит по двенадцать лампочек. В одной квартире хозяин погасил все лампочки через год. а в другой — ежемесячно выключалось по одной лампочке. Естественно, во втором случае счетчик накрутит меньше. Где-то вдвое меньше, чем в первой квартире, ибо "в среднем" горело шесть лампочек. Банки ежемесячно расчитывают проценты, исходя из текущего долга. В первый месяц от миллиона, второй от 900 (вернее 800 с хвостиком) т. р. , ... через полгода от 500 тыр и т. д. Этакая убывающая арифметическая прогрессия. И, будь ваш кредит 10-процентным, вы бы заплатили значительно меньше ста тысяч. А переплата в 100 тысяч рублей получилась бы при 20% годовых, чего банку очень не хотелось афишировать. Bаhruz
Дворник в нашем дворе весной посадила цветы, вскопала клумбу, а народ протоптал тропинку наискосок к парадной, она вскопала еще раз и поставила табличку "ОСЛИНАЯ ТРОПА"-ходить перестали.
аlеvаrh: Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.
Сегодня день рождения у старого знакомого (он байкер, это имеет значение), с утра пишу ему: "С днем рождения! Долгой, ровной и счастливой жизненной дороги! " и кидаю открытку с байком и дорогой, уходящей в красивую даль. Он: "Спасибо! Только я не хочу спокойной и ровной жизни! Можно, чтоб с ухабами и поворотами? " Я: "Ок, как пожелаешь! " Вечером. Он: "Ирония судьбы: вместо праздничного торта получил от судьбы сломавшийся бачок в туалете, чиню... " Я: "Хе-хе, просили ухабы, получите-распишитесь! "
Поделился с женой новостью: — Знаешь, по радио услышал, что Москва занимает второе место в мире по числу миллиардеров! У нас их аж 64! — А первое кто занимает? — Нью-Йорк! Там их 70! — Ерунда! Думаю, что минимум половина из них — бывшие москвичи!
— : Воюю с соседом. — : Он с утра сверлит, я слушаю Рамштайн. — : Учитывая слышимость в нашем доме, боюсь, что скоро придут другие соседи и наваляют нам обоим.
Это было в 1991 или 1990 году. Именно тогда после "гениального" управления горби фраза "если вы будете мыть руки с мылом, то будете пить чай без сахара" стала необычайно актуальной. Но как-то встречаться людям надо, там посиделки всякие, разговоры, то се. Гости — это всегда какое-то застолье. Каждый приносил то, что удалось "достать" для общего стола: кто колбасу, кто сыр, кто спиртное. Так получилось, что подруги сестры встречались всегда у нее. Домашний кот, огненно-рыжий красавец, эти посиделки любил, поскольку всегда что-то получал со стола. Надо сказать, что котяра на улицу не ходил, не рвался, наверное, воспоминания ранней молодости навевали устойчивую ассоциацию "улица=голод", но свою страсть к свежему воздуху утолял прогулками по перилам балкона или сидя в открытой форточке. Высота здания была такова, что птички пролетали как раз мимо форточки, правда, вне досягаемости кошачьей лапы. Как гласит народная мудрость — "терпение и труд все перетрут". У кота терпения и выдержки было море. Наконец какой-то глупый воробей оказался в пределах удара лапой, и тут же был пойман. Ну, казалось бы что такого? А вот что. Взяв этот трофей, дичь, можно сказать, кот с гордостью принес его ... к общему столу и положил к принесенным гостями продуктам, как свой вклад в общую пирушку. Морда его излучала неподдельную гордость и осознание сопричастности к общему празднику. Теперь он был на равных со всеми. Добытчик. Я всегда вспоминаю эту историю, когда слышу очередной рассказ от "левых полузащитников народа", как хорошо жилось при совке.
Есть такая компанейская игра, когда на лоб каждому участнику клеится бумажка с написанным на ней именем какого либо персонажа или реального человека. Получается, что все, кроме тебя самого, знают кто ты. Смысл игры — задавая наводящие вопросы (ответы на которые только "да нет не знаю") узнать, кто я. Делается это в таком формате, например: Кто-то спрашивает "Я существую в реальности? ", ему отвечают "ДА! ", он дальше спрашивает "У меня есть вторая голова? " итд. Попробуйте, очень интересная игра! Сама история. Играли мы в эту игру вчера. Одной девушке на лоб приклеивается бумажка с надписью "Кержаков". Ну в начале идут стандартные вопросы, "Я человек? ", "Я реальный? ", "Я имею отношение к политике? " итд. И хотя девушка довольно далекая от футбола, она все таки через несколько попыток угадывает нужное ей направление. (Кержаков неплохой пиар себе сделал через развлекательные ресурсы)) И уже догадываясь, о ком идет речь она спрашивает: — не футболист ли я? — ДА! — Я все время не попадаю? — ДАА! ! — Я АРШАВИН? ? 10 минут из под стола вылезал...
Несколько лет назад я взяла себе "красивый номер" мобильника. Не то чтобы вообще ах, но все же... Спустя какое-то время позвонила незнакомая дама и спросила: не известен ли мне некий господин А. Долгопопов (одна буква фамилии искажена, инициалы верны; однофамильцы и тезки, молчать как гусары! ). Выяснилось, что он задолжал какому-то банку кредит, преизрядно лет назад (телефон только у меня уже несколько лет; а до меня еще пару лет у лица нетитульной национальности), и скрылся в неизвестном направлении. А банк продал долг коллекторам, которые так любезно беспокоят меня. Конечно, я его не знала, а и знала бы — не встряла бы, не мои это проблемы, ищите его лично и разбирайтесь с ним сами. Кроме того, допросы меня любимой — противозаконны. Дама оказалась адекватной и столь же любезно попрощалась. Но на этом не закончилось. Далее мне примерно раз в полгода звонили подобные — как на подбор почти малолетние — люди обоих полов, и с разной степенью вежливости и навязчивости задавали подобные вопросы. Я обычно вежливый человек, но некоторые товарищи явно вели себя как петушистые баре с холопом, соответственно подвергаясь некультурному посыланию вместо спокойного объяснения. Особенно отличилось некое коллекторское бюро, гордо пришпандорившее к названию слово "федеральное" (похоже, клеили соплями). Понятно, что у людей собачья работа, на которую идут от безысходности или никчемушности. Но звонить в полвосьмого утра рабочему человеку, который до пяти утра поднимал упавшую подсистему, и при этом еще орать и наезжать... Должно быть, на околоучебном факультете околообразовательного мухосранского университета не учили: так лучше не делать. Я подняла такой скандал, что пришедшие коллеги поглядывали на меня с большим интересом. Не узнавали привычную девочку, живущую в сети. И говорящую цифрами. С тех пор меня ОЧЕНЬ долго не беспокоили. Я уже думала, что история закончена. Но несколько дней назад раздался еще один волшебный звонок... Дама оказалась понятливой и ей удалось объяснить, что она и их агентство — очередные в длинной цепи. Которых предыдущие коллеги разводят как лохов, перепродавая им "интересные" долги. Но на этот раз захотелось обратиться уж ко всем сразу: ) . Так вот, а) Господа коллекторы! Кредиты, конечно, надо отдавать. Не отдавать — портить карму. С другой стороны, в банке ни один волос с головы не упадет без подписи руководства и СБ. Не моя головная боль — долбоклюи, утвердившие в те времена кредитование по ксероксу левого полужопия. Тем более не моя — ваши вопросы и допросы. Лучше вам точно не будет: у меня проснулся азарт и заснуло желание объясняться по делу. б) Опять же господа коллекторы! Если я вдруг встречусь с господином А. Долгопоповым, я теперь, ей-богу, его вам не отдам. Судя по сумме кредита (иначе невыгодно столько лет искать), по давности долга (>6-8 лет) и по безуспешности ваших усилий — мужик явно не дурак. Если, конечно, он еще жив. А не отдам потому, что: в) тот самый А. Долгопопов! (надеюсь, искаженная буква в фамилии не помешает узнать себя). Не знаю как прежний владелец телефона, а я тебя на протяжении лет 5 отмазала как минимум от 9 агентств, а особенно от "федеральных" придурков, не даюших поспать рабочему человеку. Если ты еще можешь и хочешь — позвони, пожалуйста! РАССКАЖИ, КАК ТЫ ЭТО СДЕЛАЛ! Я ТОЖЕ ТАК ХОЧУ! PS. Куда позвонить — знаешь сам ;)
