— Работодатель искал до усери коммерческого директора, и обязательно мужчину, ибо женщина в декрет уйдет. Отмел кучу классных кандидаток лишь из-за формы их половых органов. Нарыл-таки классного комдира — мужик и с опытом, и с головой, и вообще, главное — мужик. А через полгода мужик ему заявление на стол — в отпуск по уходу за ребенком. До трех лет. Он же ж ему з/п белую платил, а у жены з/п — большая, но черная, и декретных ей не полагается. Ну они и решили сделать так, где денег побольше получится. То есть ее на работу, муженька — в отпуск. От судьбы не уйдешь. — У нас в госконторе была похожая история. Заколдованный стол в огромной проектной организации: если туда пересаживали девушку, она в течении года уходила в декрет. Начальник отдела психанул, посадил туда женщину за 40, с двумя детьми — через год отправилась в декрет и она. "Ну все, теперь только мужики", — решил он, и посадил туда 25-летнего парня... Через пару месяцев его забрали в армию. Короче, списали этот стол нафиг.
* * *
... 111: Имярек указал в резюме, что Вы можете дать ему рекомендацию. 222: Имярек... Что-то не помню такого. 111: Он пишет, что работал у Вас переводчиком летом прошлого года. 222: А, вспомнил! Был такой, Имярек Имяреков. Ну, все рассказывать не буду, но распрощались мы с ним после того, как он "furniturе polish" перевел как "польская мебель" ...
Похоже на анекдот, но это правда. Бизнес-центр в мраморе и темном стекле. Тротуар вокруг отделан гранитом под шахматную доску. У БЦ официально своей территории вокруг нет. Со стороны переулка — курилка. Работающие в БЦ дымят только там. Но народ-то вокруг ходит, в том числе и с цыгарками в зубах. Новый начальник охраны принял положении о курении только в специальном месте близко к сердцу, навтыкал охранникам и... Весенний день, тепло, в курилке пригламуреные девицы, мальчики и дядечки в пиджаках, галстуках, лаковых ботинках, деловые строгие дамы — обычно с мобилой или планшетом. Курят, решают вопросы меж собой или по гаджетам, кто-то успевает прихлебывать кофе из картонного стакана. Вдоль стен хромой тенью скользит нечто тощее в старенькой ветровке, джинсах и жеваных кроссовках. Левая рука опущена в карман. В зубах что-то вроде ЛД (судя по вонючести). Охранник с мордой английского мажордома преграждает ему путь: — Курение на территории БЦ только в строго отведенном месте! Я — Пааашел на хрен! Твоя территория внутри! — рявкает тощий и рвется вперед. Охранник не пропускает. Тогда тощий коротким ударом с правой валит этот шкаф и уматывает на второй космической. Страж бизнесменов садится на отбитую задницу, рыча тихим матом (громким — премии лишат, нельзя охране БЦ нецензурно выражаться при клиентах) и довольно внятно обещая тощего отловить и ... . рррры! ... . рррры! На другой день ситуация повторилась, только охранник был другой и упал не так удачно — оцарапался об угол и сразу помчался докладывать. К пятнице охрана бдила на переулке, и в узком месте между стеной и парапетом веранды кафе тощего отловил сам шеф с тремя бычарами, в их числе был и Ободраная Щека. — Так это вы тут руки распускаете, гражданин? — осведомился биг босс гвардии. — А нех@й вы@бываться. — огрызнулся герой дня. — Ваша территория где? Вон, внутри. А то, что вы городской тротуар своей сортирной плиткой испоганили, вам права тут не дает. — А вот мы сейчас полицию вызовем и вас за нанесение телесных повреждений... на пять лет. — гаденько ухмылялся главный цербер. — Даааа? Вызывай, @б! Вызывай, х@ли расперся, как ж@па на поносе?! Вызывай! Звони! Ща тут цирк будет, ох@еешь на пять лет! К этому времени вся курилка и кафе смотрели на развернувшееся действо. Одна деваха искренне восхитилась выражением про ж@пу — мол, даже на севере такого оборота не слыхала. — Уверен? — Да! — А почему — цирк? — поинтересовался начальник. — Что смешного в протоколе? Тощий вытащил левую руку из кармана. Кисти не было — рука заканчивалась культей. Затем он пальчиками правой подернул правую же штанину и стали видны металлические трубки старого протеза. В повисшем пеленой всеобщем охренении было слышно как икает поцарапаный в среду охранник, судорожно двигая челюстью. — То есть ТЫ и ТВОИ МОРДОВОРОТЫ заявят, что им регулярно выписывает п@зды однорукий и одноногий инвалид? Во менты поржут. Да и судья. А уж как твое начальство развеселится... Ой... — А чего ты тут ходишь? — только и смог сказать шеф охранников. — Работаю я, млядь, на этом районе, понял?! Мне твой гадюшник никак не обойти, воткнули прям на дороге. Охрана молча развернулась и скрылась в боковых дверях. Тощий так и ходит мимо БЦ утром и вечером. В потертой ветровочке, джинсах и с неизменной сигаретой.
Находимся во Владивостоке. Часто возникает недопонимание на счет часовых поясов с москвичами. Коллега во время очередного срача с головным офисом в Москве: — Да, я понимаю, что вы себя считаете мозгом, а нас ж@пой мира. Но если в организме ж@па начинает работать, пока мозг еще спит, то это обычно приводит к печальным последствиям.
В Америке я 40 лет. Помню выборы, на которых победил Картер. Об идиотах: их не больше, чем в других странах. Просто у них больше возможностей. Их также легче согнать в стадо, и послать голосовать. Это многое объясняет. Когда они стареют, их пенсии хватает на поездки по всему миру. Там они смогут сказать: "О! Ваша Москва больше, чем наша в Айдахо! " Их защищают. В основном от самих себя. И поскольку отделить их от нормальных людей трудно, защита действует на всех. Но главная разница: в 1976 году я приехал из города, в котором люди были готовы перейти улицу, чтобы вам нахамить, в страну, где люди были готовы вам помочь, если это их не затруднит. Дежурная улыбка — это флаг корабля. Флаг купеческой посудины, которая нападать ни на кого не собирается, и с удовольствием тонущим скинет спасательный круг. Круг будет дешевый, но на плаву. Транспорт, если хотите, по прейскуранту, но за круг денег не возьмут. Мини-очерк 1: Глубинка, штат Висконсин, ресторанчик на вторичной дороге. Заходим. Владельца нет на месте; касса без присмотра. Один из посетителей встает, идет за прилавок, ищет и находит чашку, шарит в холодильнике и находит молоко, наливает нам кофе, и садится на свое место. Мы благодарим, он кивает. Заходит владелец и ничему не удивляется, берет заказ на завтрак, приносит счет. Едем дальше. Мини-очерк 2: Глубинка, Мичиган. Ждем автобус в двухлошадной деревне. Час ночи. Подъезжает шериф, болтает с нами до прихода автобуса в 3 АМ.
Идем сегодня с Лехой по делам. Дождь хреначит. Леха идет, глядя под ноги, я по сторонам глазею. Засмотрелся на витрину какую-то, слышу за спиной глухой удар: Леха со всей дури вписался лбом в фонарный столб. Очень хорошо вписался – сознание покинуло тело, кровища хлещет. Я в панике, давай скорую вызывать. Вокруг уже толпа начинает собираться. Скорая на удивление буквально через две минуты подъехала. Затолкали тело, поехали в больничку. По дороге что-то ему вкололи – очнулся. Интересуюсь, какого хрена этот мудила перед собой не смотрит. Ответ гениальный: я, говорит, просто голову наклонил, чтоб очки дождем не заляпало – хрен ототрешь потом. Офигеваю, спрашиваю, а что ему, собственно, помешало убрать очки в футляр на время дождя. Не настолько плохое зрение, чтобы средь бела дня столб не увидеть. Ответ меня просто убил: «Ты что – дурак? Я без очков плохо вижу, еще вдарюсь куда-нибудь…
еаglе Point, Orе. Мексиканский гопник вскочил на чужой велосипед и рванул когти на глазах у хозяйки велика. Женщина принялась кричать, и несколько человек даже бросились вдогонку, но, разумеется, отстали. Но удача в тот день была все же на стороне пострадавшей. Неподалеку от места событий оказался молодой фермер. Не только у него был конь; не только у него с собой оказалось лассо; нет! Он еще и оказался настоящим ковбоем, поэтому не задумываясь он догнал гопника и захватил его в петлю. Вызванные полицейские поначалу не поверили ушам и решили, что это была какая-то шутка.
Возникла проблема с телевизором, порекомендовали одного мужика. Приехал домой, разобрался, все сделал. По ходу работы рассказал, что это для него побочное занятие. Работает в фирме, устанавливающей телевизоры в ванных, конечно, небедных людей. — А как же кризис? — Новых заказов стало поменьше, но клиентура уже сложилась, есть с чем работать.
Давался как-то в городе Петербурге торжественный концерт по поводу какой-то важной даты — дня города, может быть, или чего-то там еще. На концерте присутствовала сама Валентина Ивановна и другие "замечательные люди". Состав выступающих на таких концертах не меняется уже много лет: мушкетер Боярский в шляпе, добрый доктор Розенбаум, кудрявый композитор Корнелюк, пожилая, но по-прежнему сдобная Людмила Сенчина, ну, и бессмертные Эдита Пьеха (иногда с внуком) и Эдуард Хиль. В общем, чем богаты. И тут вдруг внезапно выходит на сцену композитор Каравайчук... Если вообразить себе самый скверный характер, который возможно вообразить, то у композитора Каравайчука он еще хуже. Живет он в крошечной комнатке, в которой едва помещается рояль. За этим роялем он обедает и на нем же спит. Когда его приглашают куда-то выступить, он снимает с подушки свою единственную ни разу не стиранную наволочку для того, чтобы надевать ее на голову во время выступления. Тот, кто пригласил такого человека на торжественное мероприятие, наверняка понес впоследствии самую суровую и совершенно заслуженную кару. Ибо это было актом чистейшего и неприкрытого вредительства. При Сталине за такое вообще расстреливали. Ну, и значит, выходит этот композитор Каравайчук к микрофону и говорит своим невыразимо противным скрипучим голосом: "Дорогие друзья! Все то, что вы тут слышали, — это была страшная поебень. Для тех, кто думает, что он ослышался, повторяю: ПО-Е-БЕНЬ. А теперь мы будем слушать музыку". И в мертвецкой тишине, в которой не пискнула даже Валентина Ивановна, композитор Каравайчук сел за рояль, надел на голову наволочку и заиграл что-то волшебное. Дмитрий Горчев
Вносил плату за детский сад в отделении Сбербанка — потребовали паспорт. На вопрос "Зачем" пояснили, что это делается в целях противодействия легализации (отмыванию) доходов, полученных преступным путем, и финансированию терроризма... Я всегда подозревал, что с нашим садиком что-то не так!
На счет заговора производителей лампочек. Блин, ни разу не смешно, потому что все это горькая правда и касается практически всех промышленных товаров: от трусов до самолетов, а не только лампочек. Производителю невыгодно выпускать товар хорошего качества, поскольку потребитель будет им пользоваться долго и не понесет деньги за следущий. А больше всего бесит, что мы все в этой системе покорные ПОТРЕБ@ТЕЛИ, и не существует рецепта, как вырваться из замкнутого круга. Только и остается смеяться над собой.
После сильного ветра у знакомого мужика в частном доме оборвало провода на столбах. Приходит он в местное отделение электриков, обслуживающих именно этот поселок, объяснил ситуацию, мол так и так 3-ое мал-мала по лавкам, темно им и не уютно, выручайте мужики. Мужики оказались профи, т. е. люди слова, говорят, вот мы тут уже наобещали другим непросветленным и даже наряды уже выписали, и обманывать клиентов не приученные, так что раньше вечера никак! Тоже не обманули, вечером, как обещали заехали, включили, взяли толику малую за на 15 минут позже выпитый ужин и отбыли. Утром мужик встал, завтрак, детей в сад-школу, затем вышел на крыльцо, по хозяйству там, заходит в дом — света нет. Опять профи, опять вечер, опять все includеd, да и утром, тот же сурок, а света нет нигде. Не пошел он к профи, на столб стал смотреть вдумчиво, как так-то: электрики приезжают, свет появляется, чуть проспишь — исчезает? Наиболее вероятно, что контакт отходит, подумают дилетанты. Ан нет, провод был прикручен качественно, крепко-накрепко, только к фонарной фазе. А зачем с 3-ми детями еще и за дневной свет платить, заботливо решили электрики.
— Как мне кажется, останутся три вида профессий — творческие, которые не могут роботы, технические, которые не могут роботы, и обслуживание роботов — И охранник. Охранник переживет всех.
Нюансы перевода. Русская сотрудница испанской фирмы сидит и смеется. Спрашиваем о причинах. Объясняет. Идут испанские новости. Путин возмущенно: "На самом деле я не понимаю, как 200 наших болельщиков отметелили несколько тысяч английских фанатов. " Переводчик ровным монотонным, слегка гундосным тоном: "Президент РФ сказал, что двести русских побили несколько тысяч английских болельщиков. " Вообще-то наш Президент имел в виду несколько иной аспект проблемы.
За 5 дней до выезда заграницу забыл карточку в банкомате. Вернуть без перевыпуска карту в банке мне отказали. В принципе ничего страшного — у меня их две. Но я решил подстраховаться и все же оформить перевыпуск, чтобы на руках были обе карты (авось успеют). Пришел в сбербанк, объяснил ситуацию, что уезжаю заграницу. Нужно, чтобы было 2 работающие карты. Сказали, что ее нужно сначала заблокировать. Ну и как вы думаете, какую карточку мне заблокировали?
