— Как сказал мой знакомый электрик, если заряженный девайс оставить в сети, он начинает отдавать энергию назад. Он прав? — Да. Прав. Эта энергия со всех заряженных устройств собирается и течет обратно на электростанцию. Генератор начинает вращаться в другую сторону и турбина присоединенная к генератору начинает гнать пар обратно в паровой котел. Создается обратная тяга которая откачивает горячую воду из отопления. Этим обьясняется отключение летом отопления и горячей воды в домах.
* * *
На референдуме 23 июня 2016 года большинство британцев выступили за выход из ЕС. Однако многие из них лишь на следующий день начали искать в Интернете, что именно они сделали. По данным Googlе Trеnds, самым популярным вопросом, касающимся референдума, после закрытия избирательных участков стал следующий: "Что произойдет, если мы покинем ЕС? ". На втором месте оказался вопрос "Что такое Евросоюз? ".
Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом: — Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете? кю — (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть. — Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые. — Конечно, как у всех. — Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил «FаTаL еRROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал: — Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться! Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил: — И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!
Если государство берет налог с наследства, почему бы ему не приплачивать получателю наследства, если у наследодателя остались долги?
Газеты «Спорт-Экспресс» и «Советский спорт» вышли во вторник, 21 июня, с одинаковыми заголовками на передовицах. На первых страницах выпусков обоих изданий репортажи о вылете сборной России с Евро-2016 после поражения от Уэльса во французской Тулузе были озаглавлены «Тулузеры».
Из магазина выходит полноватый розовощекий блондин, несет в руках купленное — пару пачек сигарет. На бордюре сидит бомж. Ну, такой — обычный бомж, всклокоченный, в синяках, в полуневменяемом состоянии. Бомж медленно и с видимым усилием, фокусирует взгляд на сигаретах в руках толстячка. — Эй, брат, угости сигаретой! — Мне кажется, Вам, уважаемый, при вашем-то бюджете, стоило бы несколько ограничивать собственные потребности — откликается блондин. Бомж мучительно пытается понять сказанное. Его радует возможность пообщаться, радует то, что такой солидный человек говорит ему умные слова, но продраться сквозь смысл слов ему не по силам. Он трясет головой. Видимо, помогает, не не полностью: — Э-э, бюджет? Это про деньги, да? Слышь — доверительно улыбаясь, откровенничает он — денег-то нет у меня. А то б я купил бы, что ты думаешь... — Я имею ввиду — упорно мессионерит блондин — что, при отсутствии доходов, следовало бы отказаться от курения. Вот Вы говорите, что денег нет — так ведь при таких доходах курение — это ведь дополнительный расход, верно? Бомж охотно кивает и гнет свое: — Ты, слышь, я тут выпил немного, угостили люди. не откажешь ведь, а теперь вот курить хочется. Угости, брат, сигаретой. Доходов-то, сам видишь... какие уж тут доходы... э-т ты все верно говоришь... а курить — хочется... Блондин понимает, что его сентенции действуют на бомжа меньше, чем проповеди Франциска Ассизского — на птиц, оглядывается, находит меня глазами: — Понимаете, я имею ввиду, что в такой ситуации лучше было бы сосредоточится на добывании еды, чем излишеств в виде алкоголя и табака. Вы согласны со мной? — Да — говорю я и протягиваю бомжу сигарету. — О, брат, спасибо! Выручил! — бурно радуется бомж. Закуривает. — А с ним — напутствует он меня, кивая в спину уходящего блондина — не дружи — сам видишь — не интеллигентный он человек. Простую беседу поддержать не в состоянии. И, подумав, добавляет: — Не светский...
— На даче вместе и вместо сорняков растет хрен. Столовый. Задолбал. Может, посоветуете, что делать? — Посадите рядом редьку. Потом сравните — что слаще. — Обильно поливать, вырастить по колено, наделать фоток и, если что, отсылать фотки в виде аргумента
В процессе разговора про добравшийся до Москвы Сибирский смог — зато солнце не так жарит — угу, динозавры первое время тоже так, наверное, думали...
Обсуждение LеGO vs железный конструктор: "Помню в детском санатории собрал из такого конструктора себе броню (наплечники, нарукавники), надел ее и пошел мстить своему обидчику (прям как iron mаn). От такого армора я осмелел и залепил ему прямо в нос, хотя тот был старше меня. Ну он сразу заплакал, а потом мы помирились. С лего такое бы не получилось и я навсегда остался бы слабаком. "
Ай, беда какая. "Если разобрать еще два связанных между собой аспекта местной культуры – строго табуированную лексику, на которой происходит повседневное общение между людьми, и законы, по которым общепринятый уклад жизни является уголовным преступлением (что накладывает на лица всех жителей несмываемую печать греха), – получится краткое описание гештальта, к которому ты собираешься в гости. " Виктор Пелевин. Погряз в заботах, так что не до писанины. Но тут не удержался. Куда ни ткни-везде вопли о Олимпиаде. Допустили-не допустили, нашихбьют! , Росиия из зада вылазь-и вперед! Долой Олимпиаду-Даешь Спартакиаду! Или игры доброй воли. Или давайте в пристенок всем миром. . Построим стену от всех по границе Богоспасаемого Отечества и... Откуда такой накал эмоций от людей, что в основной массе ничего тяжелее члена не поднимали? По-моему это все от безделья. То что спорт-давно мафия я знал всегда. Наши тренера старшие(не путать с детскими тренерами, святыми подвижниками и бессеребрянниками) это ж Крестные Отцы. Да и на Западе все не лучше, как слышал. Настоящая мафия, кокаиновые барыги им в подметки не годятся. И правду: кто нибудь слышал о том, что тренера сборной с воем и улюлюканьем гоняют по крышам, а потом валят в засранном голубями чердаке? Да щазз. А делюги и бабки там совсем некислые. Отчего это? Оттого, что там где с начала дела мутные-без мафии не обойдется. Замутил воду еще отец-основатель. Потому как барон был. И оттого постановил, что Олимпиада-только для "любителей". А то в Англии кулачные бои были в чести и тамошние вонючие молотобойцы из рабочих окраин враз бы выпускникам Итона благородные хари отрихтовали б. Оттого у нас вся сборная по легенде плодотворно трудилась и служила. Типа отстоял 8 часов у токарного станка Харламов какой, помылся в рабочей душевой-и на каток. Оттачивать броски. До 5 утра. а в 8 -по гудку опять на родной завод. План перевыполнять. Все верили. Вторая хохма-это про разделение на агнцев и козлищ. Типа спортсмены бывают "чистые" . Да, конечно. В шахматах. А во всем, что связано с силой, выносливостью и скоростью — ЧИСТЫХ НЕТ, ЕСТЬ НЕПОЙМАННЫЕ. Я занимался почти профессионально (6 раз в неделю-годы подряд) дзю-до, плаванием и подводным плаванием. Везде, повторяю, везде , на рубеже от КМС до Мастера Спорта тебе начинают колоть фарму. Потому что ну не может человек выдерживать такие нагрузки. Физически. Уходил сразу. Наверное, потому и тьфу-тьфу-тьфу жив и здоров. Потому этот вой про попрание норм так смешон. Все все понимают, но все делают честные лица. Что меня несколько задевает-это когда орут, что в употребления допинга ВИНОВАТЫ СПОРТСМЕНЫ. Да кто их, млядь, спрашивает-то? Пришел врач, кольнул , спросишь- что? -Витамины. А потом ты полночи скачешь как в "живете" ужаленный- ибо адреналин из ушей течет полноводными реками. А попробуй откажись- с вещами на выход. Так что если кого и сношать за фарму(хоть это и смешно)-то тренеров. Что делать-не знаю. Разрешить-все равно не разрешат. Слишком все запущено. Скорее, забить. Ибо я что-то не замечал, что бы победа на Олимпиаде какой стране сильно жить помогала. Наоборот. Германию вспомним. О Сочи забудем. Так что лучше равняться на Монако. Большого спорта нет, а однако живут нех@ево. Да и. Не понимаю, как можно гордиться тем, что неведомый Вася Пупкин поднял там 300 кило. На том основании, что у вас с Пупкиным одно гражданство. Бред. Подними ж@пу, пойди в зал, толкни хоть центнер от груди-и гордись. Хоть что-то но сам сделал. А не Пупкин за тебя пупок рвал, чтоб тебе за что уважать себя было. Пы-сы. Был неправ, каюсь. В шахматах тоже, как выяснилось, есть пилюли для концентрации внимания.
из ВК. — в Челябинске во время корпоративного квеста нашли труп в болоте — хороший тамада, и квесты интересные
Не очень интеллектуальные терминалы у Сбера. Оплачиваю штраф (теперь со скидкой 50%! ) — он предлагает оформить автоплатеж! Черный юморок... Может, теперь есть еще скидки постоянным клиентам ГИБДД?
играем в одну ММОшку. Клан, битвы, все такое. Есть в клане один молодой неуровновешенный парняга Архип (ник такой). Частенько, особенно в рейдах, у него что-то висит и лагает, после этого чувак отключается на пару дней. Как он сам объясняет — подлечить нервишки, купить новую клаву взамен разбитой, и т. д. 1 апреля решили сделать вылазку в реал, собраться кланом (всего 16 человек с нашего города), познакомиться в реале. Так вот, наш замглавы Gulаg припер картину маслом 1х1.5, которую сам нарисовал. На ней со спины изображен чувак, ломающий об голову клаву, зашедшийся в диком крике. Подарил ее Архипу. Картина была подписана "Архип и лаг", Gulаg
Кто был комсомольцем? В 70-е годы прошлого века школьниками нас приняли в комсомол. Платили комсомольские взносы – 2 копейки в месяц. После уплаты в соответствующие клеточки комсомольского билета вписывали сумму взноса и ставили штамп – «Уплачено ВЛКСМ». Мой одноклассник по прозвищу «Тяпа», из когорты народных умельцев, вырезал из ластика такой штамп и ставил в билеты всем желающим (себе тоже) совершенно бесплатно. Желающих в школе нашлось человек 20. Пришла проверка из райкома комсомола. Тяпу исключили из рядов передовой советской молодежи (сдали на раз), остальным проштампованным влепили выговор с занесением в личное дело. На штампе было вырезано – «УплОчено ВЛКСМ». А недостающую сумму по взносам в то время платил секретарь из своих средств. Сорок копеек в месяц. Бухгалтерия совпадала.
Для удобства просмотра сканирую старые фотографии. И вот на самом дне папки нашел несколько из своего детства, ну где-то лет 11 мне было (1982-83). На фотографии — я, мой брат Вовка, и доярка, тетя Маша, наверное ей тогда было около 30 лет. Ох, как бы я был щас счастлив вернуться в обратное и обнять (потрогать, поцеловать) ее, а щас мне 47 лет. Но не об этом. На летние каникулы меня отправляли к бабушке — в Брянскую область. Вот у бабушки Гали нас с братом Вовкой на каникулы подтянули пасти бычков. Стадо бычков где-то 100 голов, на ставке 3 пастушка (по 3 рубля за день) и доярка (она главная). Ферма очень большая, ну наверное 6-7 строений с деревянными загонами. Все строения по задумке архитектора, с@ка, от говна парнокопытных очищались водой, и эта херня по хитрым канавам стекалась в выкопанный сто лет назад типа пруд, по словам старожилов метров семь глубиной, и судя по признакам, как футбольное поле. За много лет эта г@внояма покрылась коркой и на корке выросли цветы, трава. Типа поляна. Но нас, пастушков, деревенские мужики брали заскорузлыми руками за ухо и больно вели к этому г@внохранилищу и тыкая в кусты на ее «берегу» орали, что капец, — один шаг и утонете в говне. Для убедительности бросали кирпич, или тыкали палкой, мол видите! И, как всегда, наша ферма была самая крайняя к этому г@вностеку. Вот одним знатным утром, роса, туман, свежесть, выгоняем мы с братом это, бл... , стадо на пастбище, а одна тварь (бычок) не вышла из деревянного загона. Брат Вовка мне говорит, типа «ты его выгоняй, а я порулю стадом дальше». У меня кнут был, дед делал, метров 5 длиной, я когда учился им хлестать, всю спину себе исполосовал, но потом ковбой я был славный, коробок спичек с пенька сбивал. Но не об этом. Так вот, этот пид@р рогатый стал бегать по загону туда-сюда, но в ворота не выходит, я его исполосовал кнутом и он наверное вконец ох@ел, и, наконец, он выбегает из ворот и как олень мчится к г@вноханилищу, и, млядь, прыгает аки лань, в кусты, которые выросли на корке говна! ! ЖОПА! Он пробил корку и увяз по грудь, и, как в мультфильмах, начал ломать этот типа «лед» и, млядь, плыть в говне. ВОНЬ! Этот пид@р даже не мычит, хрипит и тонет в говне! Стоил он по тем временам рублей 300, ну может больше. Сейчас, после службы в ВДВ меня ничем вроде не удивить, но тогда я сделал из кнута петлю, как в кино закинул ему на горло (с первого раза получилось) и стал тянуть. Кнут соскользнул и мне в еб@ло г@вном как захерачит, больно, обидно, плачу! Побежал к воротам этого бл... , хозяйства, там мужики свиней забивали, ору мол теленок в говне тонет, помогите! ! Эти муд@ки пошли смотреть, а там только башка теленка с ох@евшыми глазами торчит, г@вном плюется. Один парень полез веревку на шею теленку накинуть, и сам провалился по грудь, его вытаскивали его же веревкой, оттащили от пруда метра 2 за ним след, как в фильме ужасов тянется коричневый. ВОНЬ! ! Приехал трактор, закинули веревку на башку теленка с десятого раза, и потянули трактором. Вылезло чудовище и лежит на «берегу», все стоят в стороне и ждут, встанет или нет, за горло тянули, а он (теленок) даже уже и не хрипел. Потом начал этот теленок типа кашлять г@вном, прокашлялся, еле-еле встал, и мимо нашей спасательной команды поплелся на поле. Прибежала моя (наша) бабушка, (по деревне слухи быстро расходятся), притащила сразу четверть самогона (ох как щас бы я его попробовал! ! ) и там же на «берегу» с нашей дояркой, тетей Машей, и с мужиками по стакану навернули, стаканы нашлись сразу! К дому бабушка меня вела по задворкам, но когда мы приезжали ее, бабушку, хоронить, то мне говорили «А, это ты тот, который бычка в говне утопил! » Вот суки, помнят только хорошее! Сейчас моему ceкc-символу т. Маше (если жива) лет под 80!
