Немного о религии. Недавно один человек спросил меня: — А ты кто по вероисповеданию? — Я — атеист. — Это понятно, что атеист, а какой — православный, католический или мусульманский? — Протестантский, — съязвил я. А про себя подумал: "Неожиданный подход к вопросу, ничего не скажешь".
* * *
Про любовь заграницей или что случилось в Африке. Историей про немытых монголок напомнило. Сразу предупреждаю, будет длинно ибо было писано давно для себя, а переписывать лень. "Эх, через баб страдаю я всю жизнь свою" — выдохнул на меня наш курьер Борисыч. И хоть от запаха перегара я чуть не рухнул как подкошенный, шестым чувством я знал что сейчас я услышу что-то интересное. “Ты думаешь я всегда шоферил, как простой курьер, подай-принеси? Э нет, ошибаешься кстати. Я же когда-то человеком был. Университет с отличием по строительной заканчивал. А сейчас я кто? Тьфу и растери. Эх бабы, бабы. ” И далее он рассказал мне свою историйку. Часто в детстве у человека формируется мечта. Обычно она остается мечтой. Иначе бы по улицам каждого Советского городка бегали бы тысячи космонавтов, чемпионов мира по футболу и хокею, первооткрывателей, и Нобелевских лауреатов. Но иногда... иногда мечта становится целью и человек делает все что бы она стала реальностью. Он прет напролом, преодолевает препятствия и добивается ее. У сопливого мальчишки Витьки (тогда еще совсем не Борисыча) мечта была. И мечта эта была, поехать заграницу. Он не был малолетним диссидентом и эммигрировать и бежать из самой самой страны в мире он не хотел. Но начитавшись Майн Рида, Жюль Верна, и Луи Буссенара он грезил пампасами, пустынями, битвами с индейцами и танцами людоедов у костра. И он рос с этой мечтой, и хотя взрослея он понимал что время конкистадоров и пиратов прошло, но мечта ступить на землю Африки или Патагонии засела крепко. Это сейчас любой сопливый гопник уже в первом классе побывал раза 3 в Египте, Мексике, или Турции. Но в Советское доброе времечко подход к туризму был намного гуманнее. Гомо-советикусы не должны были ломать головы насчет в какой стране мира проводить свой заслуженый отпуск. Компартия и режим решали этот вопрос радикально. Мол воды Черного моря ничем не отличаются от Карибов. Берега Венесуэлы тот же Сухуми. А если очень хочется посмотреть на пампасы то добро пожаловать на подъем целины на Алтай. Очень привлекают непроходимые дебри Канадских лесов, так можно устроить поездочку на лесоповал в Сибири лет эдак на 5. Поездки по Европе хотите — пожалуйста. Садитесь в танк и хотите в Чехословакию, хотите в Венгрию, можно и в ГДР или Польшу. Любознательность граждан обеспечивалсь приключенческой литературой, ограниченными контингентами в странах стремящимеся к развитому социализму, и конечно клубом киноморегорепутешественников. Это было конечно продиктовано чисто любящим отношением к гражданам. Во первых дома безопаснее, а во вторых экономика должна быть экономной. Читайте граждане Комсомольскую Правду и не забывайте про программу Время. Витька Борисыч жил в своем сухопутном условном Балаково и с каждым годом видел что жизнь проходит зря. Он знал что папуасы, Замбези, и дебри Амазонки ждут его, а он все учится в 8м, 9м, и 10м классе. Глупость конечно. Но образование нужно. Батя, человек суровый, пытался выбить дурь на корню и провел с сынком воспитательную беседу. Во первых надо зарабатывать что бы было чего пожрать. А потом как фишка ляжет. Партия прикажет и на полюсе окажешься. Витька сначала опыту папаши не внял и сунулся было в МГИМО и в кинематографический институт. На что ему было ясно указано "Молодой человек, не засоряйте собой помещение, места расписаны, а институт не резиновый. Вам бы чего попроще. " В итоге расстроеный Борисыч смог попасть в строительный институт который в принципе он закончил неплохо. Впереди светила 120 рублевая карьера, очередь на квартирку в панельном доме, гарнитур "Чародейка", холодильник "Минск", и отдых в Пицунде. Ни при каком раскладе джунглями и необитаемыми островами не пахло. Но тут судьба сдала ему козырного туза... В далеких 70х и когда был еще жив Союз была жива и дружба с Африканскими странами. Каждый студент СССР должен был знать назубок всех социалистических вождей и их доблестную биографию. А взамен страны Африки посылали своих студентов в Университет Патриса Лулумбы для изучения приготовления яичницы, пользования унитазом, и развития отношений с Советскими студентками. Короче страны Черного континента однозначно видели преимущества социалистического строя при виде наиразличнейшей халявы капающих на лидеров тех самых стран. Кроме обсасывание со всех сторон этих президентиков вчера слезших с пальм и баобабов была и более конкретная помощь идущая в эти страны. Например в эти страны периодически посылались Советские специалисты которые помогали своим банановым братьям строить социализм. Борисыч трудился в некой строительной организации в родном городе и сожалением считал прошедшие годы. Но он не терял надежды на счастливый случай. А пока он был на неплохом счету как специалист, дружинник, играл в самодеятельности и в пинг-понг. а также подал заявление в партию. И тут в институт пришла разнарядка, в братской, тоже условной, Анголе очень нужны молодые строители готовые отдать свои силы, энергию, и 3 года жизни. Борисыч унюхал эту разнорядку и ломанулся во все кабинеты как молодой конь. "Мечта детства" твердил он вышестоящему парнеру по пинг-понгу, "готов достойно представить великий Союз" убеждал он начальника дружины, "ассоциирую себя с социалистическим развитием в Африке" бубнил он старичку (по слухам он еще Ленина видел) который заведовал местной парт-ячейкой, "нужно двигать молодые кадры" стучал он себя кулаком в грудь на собраниях. Когда человек одержим идеей он может без тренировки перепрыгнуть 3х метровый забор, пройти босиком по углям, зубами перекусить подкову, и даже… получить загранкоммандировку в Советское время. Он как кумулятивный снаряд, вся его энергия направлена на одну точку. Правда за него говорила много: биография, русский, из рабочей семьи, активен, думает о партии, спортсмен. Ну и конечно нарощенные связи и подарки. Пинг-понговский партнер получил ракетку "Стига", подарок родственников на 20 летие. Старичок партиец — получил в подарок марки посвященые Ленину (была потрачена премия 2ого квартала). Начальник дружины — получил мечту пижона, пневматическую винтовку, предмет гордости Борисыча. В конце концов когда зашла речь о достойном кандидате имя Виктора Борисовича всплыло само собой. Ему только и требовалось что закончить процесс поступления в партию (ибо не может быть безпартийный человек достаточно ответственным представителем СССР). Партийное око бдительно зрит и за тридевять земель. Также Борисычу настойчиво посоветовали оформить отношения с одной аспиранточкой. Во первых человек семейный, значит серьезный. Во вторых какой-никакой, а заложник системы. Ну и в третьих правила такие. Борисыч против абсолютно не был. Во первых и основных ради заграницы он был готов жениться даже на медведице из зоопарка, а во вторых аспиранточка ему и так нравилась. А посему юный строитель выполнил все что от него требовало руководство института, гражданский долг, долг коммуниста, КГБ, и конечно кодекс Советского гражданина. Таким образом построенный и захомутанный Борисыч прошел все 50 инструктажей и в один прекрасный день был окончательно одобрен. Душа у него пела, а трезвый мозг строил планы. За 3 года коммандировки он себя еще покажет. Сначала он завяжет нужные знакомоства среди советников и станет их надежным младшим товарищем. Ну а затем он познакомится с местными и станет их новым лучшим другом. Эдаким доктором Ливингстоном 20ого века. Ну а зная местную специфику, имея дружеские отношения со всеми, и огромный опыт он станет чуть ли не главным спецом по Африке в СССР. Ордена, премии, звания, и признательность всего социалистического строя ему обеспечены. Главное не сглупить на месте, а там все пойдет путем. Наконец то проводы, слезы, водка, поцелуи, последний инструктаж от майора КГБ, представителя партии, объятия супруги, и шлепок от бати по спине перед посадкой с пожеланием "Ну ни пуха сынок. Ты там уж не балуй". И вот и все. Самый лучший в мире авиалайнер (Советское — значит отличное) набрал высоту и начал приближаться к далекой, но уже становившейся родной и милой сердцу Анголе. И убаюкиваемый сладкими грезами о будущем Борисыч уснул. Очнулся он уже в Анголе. Там его встретила жара, маленький песчаный городок, несколько полуспившихся советников, и койка в 3х этажном домее за высоким забором который гордо именовался Резиденция Представителей СССР в условной Республике Ангола. Борисыч быстро раззнакомился с сотрудниками из разных сфер, раздал немудренные гостинцы, и распечатал парочку бутылок водки которую он как каждый истнный русак взял с собой. И выпив несколько рюмок и подбив своих сотоварищей на откровенный разговор он вскорости понял как он лоханулся. Анголу он хрен посмотрит, и пожалуй что либо еще кроме своей резиденции и городка тоже. Ну а славы Ливингстона 20ого века ему не сыскать вовек. Все 3 года что ему предстояло провести в Анголе будут состоять из его руководства над ремонтом мостов как заявил ему счастливый советник которого сменял Борисыч. Теперь маленькое отступление. Городок был расположен на берегу реки которая делила территории которые кое как контролировало правительство и территории где правили бал то ли левые, то ли правые повстанцы. Этот мост нужен был всем как один из немногих средств которые соединяли территории. С другой стороны ни правительство, ни повстанцы не хотели что бы мост контролировался другой стороной. Поэтому, хоть активных боевых действий не велось, мост периодически взрывался то повстанцами если появлялась опасность со стороны правительства, то правительством если появлялась опасность со стороны повстанцев. Ну и периодически разными племенами в качестве развелечения. Жизнь Борисыча в течении следующих 3х лет должна была состоять из руководства над восстановлением моста после каждого взрыва. "Предок" Борисыча востанавливал мост раз 15 и по всему было видно что Борисычу предстояло не меньше. Таким образом все благородные мысли юного строителя социализма на родной Ангольской земле свелись к минимому. Его работа и жизнь должны были крутится вокруг резиденции, моста, и дороги между ними. Дни тянулись в жутком однообразии. Все анекдоты были рассказаны, все игры сыграны, вся небольшая библиотека прочитана. Вся веселуха сводилась к пожалуй прочтению газет недельной давности (они передавались в городок из Луанды после того как их просмотрели сотрудники посольства), еженедельных поездок на местный базарчик где кроме дешевых тряпок, продуктов, самоделок, и местного пойла купить было нечего, и потреблению того самого бухла купленного на базаре. Любое отклонение от рутины, по скрытым намекам старожилов было чревато. Всевидящее око КГБ бдило и в далекой Анголе. Каждый 5-ый сотрудник представительства был внештатным сотрудником ведомства. Ну и еще было несколько вполне штатных. Борисыч хорошо понимал, шаг вправо или влево и ему не поздоровиться. Или КГБ сожрет или местные племена (причем в прямом смысле). Отводил он душу в разговорах за бутылкой со своим новым корешем Димой. Они вместе делили комнатушку на 2 кровати. Дима был в примерно такой же ситуации как и Борисыч, только его функция заключалась в помощи в качестве ветеринара местным пейзанам. Его рутина отличалась лишь тем что он каждый день видел новую скотину, когда Борисыч видел один и тот же мост. Разлука с Родиной, скука, и более всего алкоголь сблизли Борисыча и Диму. И оказалось чем дольше тянулась коммандировка в братскую Анголу, тем более друзей начал беспокоить вопрос. Это не был вопрос о справедливости строя или о покорении космоса. А это был вполне банальный половой вопрос. Это в современном "прогрессивном" мире молодые люди бы решили такой вопрос между собой, но Борисыч и Дима были простые Советские парни с традиционной ориентацией. Борисыч и Дима держались паиньками почти три года. И совсем не потому что не было денег. Денег как раз былo много. Чеки Внешторгбанка было тратить практически не на что. Плюс капали какие-то гроши в местной валюте. И вопрос не был "с кем". Местными пр@ститутками был заполонен город и стоимость услуг не превышала несколько бутылок местного пойла. Останавливали друзей 2 обстоятельства, боязнь привезти домой сувенир и всевидящее око КГБ. "Неужели я уеду отсюда так и не тр@хнув негритянку? " плакался Борисыч Вадиму. На что Вадим вполне трезво отвечал "Но как? ". Короче половая жизнь Борисыча была ограничена прочтением очередной речи Брежнева, очень редкими письмами жены, и общением с Димой. И в самом конце африканской экспедиции произошло событие которое изменило жизнь Борисыча навсегда. Перед самым главным праздником в СССР, т. е. сколько-то летием революции в Анголу пожаловало множество ГБшного начальства. Естественно в малюсенький городок большое начальство было не заманить никакими коврижками и еще более естественно все местное ГБ ломанулось на встречу в столицу. И одновременно в местных условиях планировался праздник на первом этаже резиденции. Естественно все населении резидентуры было увлечено предстоящей пьянкой и патриотизмом и впервые надзор (реальный или кажущийся) над Борисычем и Вадимом ослаб. Праздник начался и все население резиенции справляло его в зале на первом этаже. Друзья хорошенько выпили и вопрос описаный выше возник опять, причем в самом остром виде. "Сейчас или никогда" шепнул Борисыч своему корешу. "Ты с ума сошел? " прошипел Дима. "Я больше не могу" беззвучно кричал Борисыч "если ты мой друг, то ты со мной". Дима судорожно сглотнув кивнул головой "была не была". И друзья тихонько выбрались из зала и через черный ход из резиденции. До местного рынка было минут 8-10 ходьбы и в скорости они уже общались с местным сутенером который и представил им искомую африканку в обмен за ден знаки. Тихонько через черный ход друзья доставили девушку на свой этаж в доме. В виде отступления надо сказать что в Анголе процветал (а может есть и сейчас) жесткий патриархат. Женщина подчиняется приказу мужчины, а ослушание карается очень жестоко. Единственная ласка которую она получает это подарок из куска ткани при рождении и еще одного куска при замужестве. Все население вовсю пьянствовало на первом этаже и Борисыч с Димой были так сказать близки к желанной цели. И тут резко стал вопрос гигиены. Африканки не то что бы грязные, но и чистыми их никак не назвать. Плюс обнаружилось полное отсутствие предмета так сказать личной половой безопасности. "Нет проблем" промолвил бухой Борисыч. И потянул за собой африканку. Он наполнил водой ванну, очень щедро бросил туда марганцовки и велел африканке раздеться и лезть в ванну и ждать там. Таким образом вопрос очистки и гигиены в одном флаконе был казалось благополучно решен. Что бы не терять алиби, пока негритянка отмокает, Борисыч с Димой спустились вниз дабы "засветиться" ну и пропустить еще по граммов 100-150. Правда, 100-150 не получилось, а пришлось выпить намного больше. И рюмка за рюмкой в угаре кореша полностью потеряли счет времени. Через часа полтора в момент протрезвления Борисыч вспомнил об негритянке ждущей их наверху. Он ткнул Диму в бок и напомнил. Друзья ломанулись наверх и увидели свою негритянку. Она сидела в ванной и жалобно скулила. Борисыч переборщил с марганцовкой и несчастная обожгла себе все что могла, но вылезти из ванны боялась. Мужчина приказал, а ее горький удел слушаться. Борисыч и Дима моментально отрезвели. Ни о каком развелечении уже речь не шла. Они в панике схватили одеяло, завернули в нее несчастную и быстренько через черный ход вынесли ее из территории резиденции и потом быстренько вернулись в свою комнатку. Никто ничего не заметил. Хоть внутри у них все тряслось, в голове стучала одна мысль "пронесло". Но фигушки. Несчастная доползла до своего сутенера. Он пожалуй бы не удивился подбитому глазу или даже сломаному носу. Но такого он не видал никогда. Сутенер показал ее местному населению и произнес пламенную речь которая в двух словах сводилось к тому что белые дьяволы превратили воду в кровь которая съела кожу его соплеменницы. Они попортили ему товар и оскорбили честь племени. А посему как минимум с белых дьяволов надо взять компенсацию, а как максимум принести их в жертву духам леса, а из их кожи сделать барабаны. Не так давно чтобы местное население взялось за копья и луки достаточно было им показать зеркальце и бусы. Цивилизация конечно их коснулась и теперь они начали браться за автоматы. В течении часа-двух собралась толпа и двинулась к советской резиденции. За это время успело вернуться местное ГБ и буквально столкнулось с приближающейся толпой. Сказать то что глава резиденции и ГБ буквально охренело это ничего не сказать. Главе резиденции удалось выторговать малюсенькую отсрочку и выяснить у сутенера в чем же собственно дело. Ему были предъявленны так сказать вещественные доказательства и степень охренения увеличилась еще больше. Отпирательства Димы и Борисыча не помогли. Их тут же опознали и жертва и сутенер. Их после опознания поскорее завели в резиденцию что бы уберечь от суда Линча. Дабы утихомирить толпу было обещана сутенеру компенсация примерно в размер многолетней летней зарплаты Борисыча и Димы. Это успокоило сутенера, но не толпу. Tтолпа требовала расправы над белыми дьяволами и даже где то слышалось передергивание затворов. Поэтому пришлось опустошить весь запас алкоголя и деликатесов припасенных для праздников. Дабы избежать потенциального конфликта Борисыча и Диму запихнули в багажник машины и через задние ворота вывезли из городка. Раздача подарков помогла и толпа через пару часиков успокоилась. Тем временем друзей довезли до столицы и запихнули в уходящий на СССР борт. То что их лишили партбилетов еще до приземеления самолета понятно даже ежу. Обратно на работу их не приняли. После капитального пропесочивания, лишиения партбилетов, штрафов, и отметки в трудовой Борисыч оказался на улице. Безработный, безденежный, беспартийный, да еще уронивший честь Советского гражданина он оказался на фиг не нужен своей жене. Она подала на развод и в миг отсудила квартиру и все что в ней было. Из всего заграничного опыта у Борисыча осталась только огромная любовь к выпивке. С трудом он устроился шофером в какое-то АТП в другом городе, но бросить пить он уже не смог. "Эх, начальник, кабы не бабы, человеком я был бы. Может бы даже руководил чем то не хуже тебя. А теперь я ни пойми кто. И даже пожалеть меня не кому. " И если честно, то и мне его не стало жалко.
Летом 99 года сидим с приятелем, бухаем. Вдруг у него начинает брелок сигнализации пищать. Смотрим в окно, а там какой-то пидр отгибает водительскую дверь его машины. А надо сказать, что до этого приятелю уже несколько раз били стекла и ломали замки. Так что приятель впал в аффект, открыл окно и прыгнул со второго этажа на супостата, отчего тот с громким приятным звуком приложился головой об транспортное средство. Пока я мчался в прихожую, кеды надевал, путаясь в шнурках, по лестнице и вокруг дома бежал — вор получил тяжкие телесные. С трудом оттащил от его окровавленной тушки развеселившегося амиго. По итогам подъехали как в кино менты и всех приняли. Меня отпустили через час, приятеля наутро, воришка оказался в розыске за двойное убийство c отягчающими, и ему обрадовались как родному.
Посадил я поле картошки, своевременно ухаживал за ним. Вот приезжаю молодого (раннего) картофеля накопать и наблюдаю такую картину: вдали на другом конце поля стоит джип и какой-то мужик ковыряет картошку, я не жадный, остановился на другом конце и тоже начал копать. Через некоторое время ко мне подходит тот мужик и говорит: "Мужик, ты-то не борзей, хозяину хоть оставь, через рядок копай".
У моей знакомой мама работала то ли в КБ, то ли в НИИ, не помню. У нее был начальник, у того тоже был начальник, и так далее. Фамилии их были такие (перечисляю по мере возрастания должностей): Кац, Крац, Кранц и Розенкранц.
— почему у нас не умеют делать тротуары и дороги так, чтобы вся вода стекала в водосток — Ходит легенда про доисторический город Аркаим, построенный четыре тысячелетия тому назад. Уже тогда в нем была ливневая канализация. К сожалению, до настоящего времени ее секрет был утерян...
Захотел пожрать, начал готовить и уронил банку с мукой. Все, конечно же, на пол. Я, не долго думая, пропылесосил все это дело. Но это, конечно, не конец. Я забыл, что пылесос-то у меня с водным фильтром. И теперь в фильтре вместо воды — тесто.
Возле ресторана "Русь", оформленного в стиле средневековой таверны (грубая деревянная мебель, антуражные колеса телег, рыцарские доспехи на постаменте) проходят две женщины. — Странно... написано "Русь", а там — рыцари. Разве на Руси были рыцари? — спрашивает одна. — Полно, — уверенно заявляет вторая. — Вон их сколько в Чудском озере плавает!
Визит Путина как причина травматизма в Челябинске. Челябинск. Неделя оттепели превратила снег на тротуарах в ледяную корку. В окно, особенно по утрам, слышно как ругаются упавшие пешеходы, больше женщины. Наконец выпал снег. Его начали притаптывать. Падения прекратились. В понедельник должен приехать Путин В. В. (05. 12. 2016). Накануне город решили прибрать. Смели к чертовой матери весь снег со льда трактором. В понедельник утром женщины опять начали падать. Крики от падений возобновились. Так дураки почистили дороги.
Swуаtogor: Как говорит мое начальство: если работники не жалуются на з. п. , значит они воруют. поэтому мы жалуемся и воруем.
Эту страну не победить. В одном из магазинов стройматериалов приобрели кофе-машину, ... для своих работников и для оптовых клиентов. Установили аппарат в отделе расчетов (бухгалтерии). Клиентам очень понравилась новая традиция. Особой популярностью пользовался напиток под названием "КАКАО" и вскоре отведенная на день норма ингредиентов для напитка стала заканчиваться уже к обеду. "Местные" придумали как пить вкусняшку целый день: заклеили бумажкой надпись "КАКАО" — теперь вроде он есть и вроде его нет.
Да что вы знаете о высоких технологиях и здоровой самооценке? Сегодня в церкви парень пытался заплатить за свечку карточкой. А услышав предложение прогуляться до ближайшего банкомата, уверенно ответил: "На очередь в Сбербанке я не нагрешил".
Едем в машине с двумя друзьями-металлистами (М1 и М2), по радио начинает играть вирусная попсовая песенка М1 начинает в полголоса подпевать, потом, одергивается и начинает оправдываться перед другом: М1: Я кажется старею, потому что попса мне начинает казаться очень даже мелодичной М2: Я наверное тоже старею, потому что мне даже уличать тебя в подобном не хочется...
Было это в 90–е. А когда же еще? Как раз в те годы кругом работали салоны черной и белой магии, а по телевизору крутили рекламу этих салонов. И вот один молодой человек, у которого была своя маленькая рекламная студия, подписался делать рекламу центру черной магии под названием «Инферналус». Но вот он был, салон такой. С вывеской. Колдуны оказались жадными, рекламный ролик одобрили, а денег не отдали. Как в те годы решались такие вопросы? Понятно, что не в арбитражном суде. Парень пожаловался знакомым бандитам. И те поехали к колдунам на разборки. Центр магии выглядел как суровая декорация – черные стены, кругом черепа, кабалистические знаки, перевернутая звезда на полу, козлиная башка с рогами. Все, как положено. Колдуны были одеты в черные балахоны с капюшонами, у главного волосы были покрашены в радикально черный цвет, и вообще хозяева этого заведения оказались людьми дерзкими и бесстрашными. На вопрос «намерены ли они отдать вот ему (рекламщик стоял рядом) бабки» колдуны ответили, что это только их дело, и что не стоит к ним с такой херней обращаться. А к тому же они могут его, бандита то есть, так проклянуть, что он пожалеет, что пришел к ним. Типа они маги в пятом поколении, и если они проведут один обряд, то он покойник. Вместо ответа старший из братков зарядил с правой главному колдуну в челюсть и злобно произнес: — Ты, б…ть, кого пугать собрался, змееныш? С кем ты заедаешься, п*дор? Я крещеный, я на храм даю, у меня духовник есть. Мне пофигу твое колдовство. И для верности браток добавил упавшему на пол колдуну несколько раз с ноги. Колдун быстро осознал, что рискует познать ужасы инквизиции, и сказал, что деньги прямо сейчас отдаст, что они в сейфе. И отдал.
Еще истории про погреба. В Новосибирске меня удивили овраги утыканные какими-то крышками. Оказалось это погреба. Для меня, с детства, погреб — это часть бетонного гаража, в котором есть еще и смотровая яма. Но оказалось, что в других городах не так : ). Мужика замучили кражи с его погреба в Новосибе и он поставил систему, которая захлопывает крышку, если ты не обезвредишь систему при спуске. Сходил он перед Новым Годом, а следующий поход был спустя две недели. Открывает крышку и из подвала выскакивает вонючее существо и убегает. Погреб пришлось долго чистить. Съел что мог, выпил весь компот, нагадил в банки. У нас в городе мужик поставил систему из кувалды, которая бьет по голове того, кто полезет в погреб гаража и не снимет "охранку". Собрался уходить домой и включил "систему", заглянули друзья. Выпили, закуска кончилась. Я сейчас достану, последнее что успел он сказать. Тут же и помянули.
