Видел прекрасное: Иду по улице. Прислонившись к стене и подложив под седалище картонку, сидит бродяга совершенно типичного вида — шапка-ушанка с торчащими ушами и висящими завязочками, седая растрепанная борода, лохмы из-под шапки. Одежда сильно изношенная, но опрятная. И над ним на стене надпись баллончиком: "Дно гораздо ближе, чем думал Горький".
* * *
Жена жалуется, что постоянно находит книжки там, где меньше всего ожидает их увидеть. То под кроватью. То возле кошачьего лотка. Говорит, что в доме завелись "барабашки". При этом почему-то выразительно смотрит на меня. Но у меня другое мнение: — Это кот их таскает и читает, — говорю, — больше некому. — Сам дурак, — неожиданно обижается жена. — Нет, ты сама подумай, — объясняю. — Вот на прошлой неделе он целый день провалялся на лоджии. Наверное, "Обломова" начитался. А потом целые сутки пропадал где-то. Прочел "Гекльберри Финна". Разве нет? Жена обдумала эту гипотезу. Спрашивает: — А вот когда он залез на стол, стянул отбивную и грохнул о пол чашку. А потом полчаса просидел под кроватью, воя нечеловеческим голосом, это тоже "под впечатлением" от прочитанного? — Элементарно, — говорю, — "Преступление и наказание" Достоевского...
Про переводы вспомнилось. Владивосток, главный отель Хендай, поздний вечер. Прохожу мимо лифтов, где происходит сердечное расставание — трясут руки тощий японец и славянский шкаф. Судя по огромной красной потрепанной репе — лесопромышленник прямо из сауны. Оба навеселе. Рядом — худенький паренек переводчик в очечках. Шеф оборачивается к нему и гудит, как растревоженный медведь, яростно: "Саш, ты ему вот что скажи. Самое главное. Если он завтра контракт не подпишет, после того, как мы его столько возили, поили, угощали, развлекали, то он — падла позорная! Гнида е. аная! Так и переведи! Слово в слово! " На переводчика было жалко смотреть. Если бы в русском языке, кроме восклицательного и вопросительного знаков, существовал знак отчаянья, его надо было лепить с этого паренька. Я не видел финала, просто притормозил, проходя мимо. Но достаточно долго жил в Японии, чтобы знать, как речь лесопромышленника переводится на скудный язык этих умных вежливых чукчей: "Меня переполняют такие теплые чувства к Японии и к вам лично, я вижу такую огромную перспективу для наших взаимовыгодных отношений, что если нам не удастся заключить наш контракт, от одной мысли об этом мне хочется сделать харакири, переходящее в сэппуку".
Заходит новый сотрудник, протягивает ведомость и говорит: — Здесь, наверное, какая-то ошибка. Нигматуллина Светлана Васильевна и Орлова Зульфия Рашитовна? — Нет, — говорю. — Это не ошибка. Это — Россия.
Занимательная зоология. Все, что надо знать про людей-подробно рассказывается на канале "Планета Животных". Надо только уметь слушать В каком-то национальном парке Южной Африке появилась проблема- молодые слоны, самцы -подростки. Начали хулиганить- прямо беда! Гоняются неумело за самками вне сезона любви, того и гляди- потопчут слонят, пытаясь вскарабкаться — самку калечат. Старые слонихи, матриархи , отбиваются из последних сил- самцы по определению крупнее. И у всех , как один — у подростков начался гон, так я перевел musth, не обессудьте. Бегают, подняв оба хобота, по бокам лба, от ушей- ручьи специфических выделений, вонючие, агрессивные- на туристов бросаются, атакуют автобусы. Ну, это уж точно терпеть нельзя, решил персонал , надо что- то делать. Избавление пришло в виде двух матерых слонов, самцов со стажем- раза в три старше подростков и значительно крупнее, настоящих быков, проверенных боями и романсами. Их- то и не хватало в парке- браконьеры, что ли, извели, пришлось одалживать у соседнего парка. Внедрение поколения отцов оказало ошеломительно быстрое разрешение всех подростковых проблем Быки вышибали сопляков из гона моментом- при встрече с быком подросток пересыхал на месте, хоботы опускались, к самкам- ни ногой, типа- а можно нам тут травку пощипать? Здесь- можно, там- нет. Спасибочки, отвечали подростки и ушли в группы продленного дня- взрослеть потихоньку, набирать рост и вес. И правила поведения в обществе слонов учить. Простенькая история из жизни слонов, не так ли? Так вот- демографическое объяснение социальных потрясений оказалось ненамного сложнее. Если удельный вес молодых, особенно неженатых или без перспектив быть женатыми превышает определенные параметры- быть беде. Будут бегать по улицам опьяненные тестостероном юнцы с оружием в руках. Так что берегите зрелых мужиков- стражей порядка. Че то у меня тост получился- выпьем за седых и спокойных хранителей общества- давай, мужики, за нас!
"В Исландии, неподалеку от ледника Ватнайекюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэеяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик". — Представьте французов, которые пишут о том, что "Где-то далеко в России, на Урале, между поселками Novokаolinovii и Nаgаibаkskii, имеется поселок с ничем не примечательным названием Pаris"
— Ахах, я на каждых выборах представлю, как сидят Жириновский с Зюгановым и самая страшная их мысль: "Капец. Не дай бог и правда выберут".
Как я отношусь к дефициту в СССР? Мой покойный отец сидел на "дефиците". Он имел доступ к бронированию железнодорожных билетов. Как это происходило? Наступал сезон отпусков и телефон звонил не переставая. Но в СССР никто взяток не брал и не давал. Просто все друг другу "помогали". Отец зашел в сезон отпусков в гастроном и переговорил с директрисой. Счастливая директриса уехала на Кавказ, а мы получили доступ к "черному" входу в гастроном. Там были прподукты, которые на прилавок вообще не выкладывались. То же происходило с дефицитными профсоюзными путевками. Стоило отцу познакомиться с председателем профкома электростанции, как он стал ежегодно получать супердефицитные путевки в Железноводск, в санаторий им. Тельмана. Правда, на электростанции народу было много, ездили в командировки часто, и билетов им приходилось бронировать много. Иногда получались замкнутые цепи — дефицитные книги — билеты на поезд — икра — билеты в театр — электроника — дефицитная книга. Количество связей было важнее заработка: — Не имей сто рублей, а имей сто друзей — поговорка приняла совсем другой, прямой смысл. Доходило до смешного. Я в Сухуми. Билетов назад нет. Звоню домой. Отец по спецсвязи звонит самому главному сухумскому ж. д. начальнику, меня по радио вызывают к кассе. Сейчас и смешно и грустно. Я не сидел на дефиците. Я преподавал. Нужно купить телевизор. Полки пустые. Попадается заочник — телемастер. Как всякий заочник, делать задания всякие не любит. Но ... он в магазине делает предпродажный ремонт. Я ему — зачет, он мне телевизор, выбранный им в магазине, и проданный мне по государственной цене. Нет, нет, никаких взяток. А телик он мне выбрал такой, что первые поломки пошли лет через 10 после покупки. Он у меня 15 лет проработал, только кинескоп пришлось сменить. Нет. Не нравился мне дефицит.
Читаю РБК : «Компенсация зарплат и премий за три месяца тем, кто не переизберется в следующую Госдуму, …. . на зарплату депутатов и их помощников планируется потратить 3, 95 млрд руб»… То есть – если их народ не переизберет обратно в думу, а за плохую работу пошлет их к едренефене — не только зарплату им надо компенсировать, но и премию – типа «упущенную выгоду»! Круто!
Шарль Ожье де Бац де Кастельмор, граф д’Артаньян — настоящее имя прототипа героя романа Три мушкетера. Ну и за каким чертом Дюма выбрал только д'Артаньян? Намного лучше звучало бы Бац и три мушкетера
Понадобились деньги, лежали они в сбере на счете у жены. Далее с ее слов: Прихожу в сбер, беру талончик, отстаиваю очередь, подхожу к окошку, говорю – хочу снять 50 тыс. рублей. Оператор берет документы все проверяет, говорит «хорошо» и «зависает». Просто сидит одну, две минуты. Чего-то ждет. Моя жена: Что-то не так? Кого ждем? Оператор: Для снятия более 50 тысяч нужно подтверждение второго оператора, а она сейчас занята. Моя жена: Но я снимаю 50 тысяч а не больше… Оператор: Все равно, начиная с 50 тысяч у нас в программе запрет. Подождите второго оператора, она сейчас оформляет договор с клиентом, освободится минут через пять. (Ага, щаз…. ) Моя жена: Ну ок. Тогда я хочу снять 49 тысяч 999 рублей… Так можно? ;) У оператора ступор несколько секунд… Оператор: Да, можно. У вас рубль будет? Дает моей жене 50 тысяч, моя жена ему рубль. Пришла, мне рассказала, поржали. Я говорю потом надо было добавить «а теперь еще один рубль хочу снять».
Ответы на вопрос "когда вы поняли, что ваш бойфренд идиот/ваша подруга идиотка" (переведено). Спросила его, какое событие привело к 1 мировой войне. Он ответил "теракт 11 сентября". Он говорил серьезно. Он не знал, что женские груди производят молоко. Думал, что "кормить грудью" — это способ держать младенца, когда его кормят из бутылочки. Я купил ей подарок на рождество и сказал, что это от моего кота. Она разозлилась, что мой кот подарил ей подарок, а я нет. Я думал, что она шутит. Родители ее поддержали. Она указала на голубоватую звезду и спросила "это Земля? " Играли в слова. Я сказал, что ее очередь назвать существительное. Она спросила, что такое существительное. "Это живое существо, место или предмет, " — объяснил я. Она долго думала и сказала "место". Когда я в третий раз увидел, как она поливает пластиковые цветы. Чтобы сделать тесто плоским, она засунула его внутрь скалки и принялась вращать скалку. Мы шли по тропе, о которой я прочитал в интернете. Дойдя до развилки, я сказал "нам надо на север". "А разве мы не шли туда все время? " — спросила она. "Почему ты так думаешь? " — удивился я. "Север — это ведь направление прямо перед тобой. " Она всерьез считала, что в прошлом все было черно-белым. Он чистил ружье и выстрелил себе в ногу. Попал в икру. Через две недели опять чистил ружье и снова прострелил себе ногу. На этот раз он попал в коленную чашечку. Потребовались месяцы и много операций, чтобы колено восстановить.
Самая лучшая работа и еще раз о животных. Очень часто люди рассуждают. Вот я работаю, делаю то-то да то-то. Творю в поте лица так сказать. А не ценят меня ни хрена. И гнобят гениальность мою на корню. А я мог бы... А не делаю лишь потому что... Когда банальный денежный вопрос встает, когда знаний не хватает, когда не хочется никуда ездить, итд. Но наверное каждый в уме держит такую мысль — вот бы идеальную бизнес идею найти-бы... Эх... Есть такая мыслишка и у меня. Когда я в магистратуре учился, в одной группе одна женщина со мной училась. Была у нее и маленькая бухгалтерская практика и рассказала мне про своего клиента. А теперь отступлюсь чуток. На Северо-Западе США, где я живу, даже в больших городах есть много живности. Можно часто увидеть коршунов, сов, белок, бурундуков, скунсов, барсуков, водяных крыс, бобров, лис, косуль, итд. А если от города чуток отъехать то можно и на медведя нарваться. И не то что бы их надо было искать. Они благополучно к дому сами приходят и роются в мусорке, жрачку добывают. Против медведей даже специальные мусорные баки есть. Но про медведей-то другая история будет. А эта история про гусей. Гуси. Эка скажут удивил. Гусей везде полно, как дерьма за баней. Ан нет. Это не простые гуси, а Канадские. Прилетают чертовы мигранты, селятся около водоемов, размножаются и ... гадят. А в простонаречьи срут, простите дамы. Причем если регулярно их отходы не убирать то через недельки две, много через месяц, на территорию будет вообще ногой не ступить. А наплыва желающих убираться за ними естественно нет. (Нет, не надо тут мне паралели делать и комментариях про нац меньшинства писать. Я чисто о гусях сказ веду. ) Да и птицы эти умные. Селятся часто в городских или корпоративных парках где небольшие прудики есть. Знают падлюки что на них там охотится нельзя. Кстати на них долгие долгие годы вообще охота была запрещена (где-то с середины 60х до 2011), мол птичка в Красной книге. Так что гуси те Канадские обнаглели и на голову теперь гадят. Причем в прямом смысле. Или на машины гадят. Тоже в прямом смысле. А ежели их отход на машину попал и тут же не был смыт, пиши пропало — краска разъедается. Вот такие крылатые террористы. А делать то чего. Охотится нельзя, травить тоже. Штрафы большие, да и запрещено вообще-то. И тут опаньки, клиент моей сотрудницы придумал идейку которая пользуется бешеным спросом. Он приоделся и начал по бизнес паркам, компаниям с большой территорией и администрациям городских парков ходить. "Мол, не хотите ли я вам от гусей облегчение сделаю. Избавить не избавлю на 100%, но разницу почувствуете. И денежку возьму за это совсем не большую. " "Очень даже хотим, мил человек. Спаси нас. " Так он несколько десятков контрактов подписал. А потом завел себе свору охотничьих собачек. И теперь рабочий день у него такой. Утречком просыпается когда хочет. Собачек в машину загружает и спокойно ездит от парка к парку. Подъезжает, паркуется и свору спускает. Собаки бегают, гусей пугают. Гуси то и улетают. Ежели часто куда приезжает, да сильно пужает, то гуси могут и на день и на два улететь. Потом вернутся конечно, а он опять приедет. Ну а ежели какого-то нерасторопного гуся собак и задавят, то он не виноват. Он же не охотился, а за собачкой не присмотрел. Да и не звонит на него никто в полицию, доброе дело человек делает. Вот так и живет умный человек. Ни корпоративной лестницы, ни дурацких срочных заданий, ни подлянок от сослуживцев. Даже качества от него никто не ожидает, все же понимают что он уехал, а гуси то вернуться всегда могут. Все время на природе со своими "сотрудниками. " Да и "сотрудники" у него суперские, ни отпуска не требуют, ни пенсии, даже Новогоднего корпоратива, и то не требуют. А погода плохая иль чего еще, так и дома можно посидеть. Работа-то не гусь, далеко в небо не улетит. Если кто получше бизнес идею подарит, благодарен буду.
Поражаюсь целеустремленности своих соседей сверху. До 21: 30 что-то сверлили. Примерно в это время электричество отрубилось. Соседи начали стучать молотком...
Новый год, дед Мороз, дети, подарки... 1. Подарок. Руслану уже 8 лет. Но перед самым Новым Годом он вдруг заявляет — хочу де чтобы дед Мороз принес ему квадрокоптер, в который бы садились игрушечные десантники, которые бы выпрыгивали из него и у них раскрывался парашют. Ну ни хрена себе думаю, еще и парашюты для десантников искать. Нее говорю, дорогой, дед Мороз он только к тем, кто в детский сад ходит — прилетает. А ты уже школьник, так что извини, не могу замолвить словечко. Старый ты уже, взрослый. Поплакал наш мужчина и пошел себе собираться на поезд. Дело в том, что мы именно в ночь 31 декабря едем к бабушке в Минск (это не традиция, а просто такая у нас с мужем работа). Что-то не сложилось, едем мы в плацкарте. Муж вверху, мы с сыном на нижних полках. Выпили за Новый Год шампанского, укладываемся. И тут к Руслану подходит проводник и спрашивает — мальчик, а как тебя зовут. — Руслан. Все правильно. К машинисту прилетал дед Мороз и просил передать мальчику Руслану подарок. И дает нашему мужчине коробочку. Там не было ни квадрокоптера, ни десантников, а был набор конфет и мягкая игрушка. Но надо было видеть потрясение Руслана. Мама, папа, а вы выговорили, что дед Мороз не прилетает к старикам. Блииин. Оказывается у РЖД была акция — вот они и дарили детям подарочки. Спасибо вам, проводники. — Знаешь Руслан, говорю, дед Мороз он очень добрый, а ты так горько плакал, вот он взял и прилетел к тебе. Добро оно всегда помогает тем, кому плохо. Так и уснул наш Русланчик, счастливый, прижимая к себе коробочку от РЖД. Не всегда и нужны эти десантники для счастья. 2. Деды Морозы. Отцу Руслана с коллегами на работе подарили сувенирных оловянных солдатиков — мельчайшие детали, яркие цвета, опушка, ружья которые одевались на крохотном кожаном ремне, бархатная коробочка — красота необыкновенная. Руслан не расставался с коробочкой и всегда носил ее с собой в рюкзачке. Это так, преамбула. Гуляем мы по новогоднему Минску. Рядом с минским ГУМом в стеклянном переходе сидит группа украинских рабочих, гастарбайтеров. Видно, что добираются домой откуда-то из Прибалтики. Черные от усталости и похоже что-то случилось. Может обманули, может ограбили. Двое спят, точнее просто упали на мешки от усталости. А третий никого не замечая сидит понурившись, свесив черные натруженные руки с колен. Кто это, спрашивает Руслан. Рабочие, едут домой. А почему они такие грустные. Наверное плохо им, может ограбили, или потеряли зарплату, или заболел кто-то. Руслан задумался. Снял рюкзак. Достал заветную коробочку, отдал мне рюкзачок и подошел к сидящему мужичку. Что то спросил и протянул ему своего солдатика. Мужик ошарашенно смотрел на мальчика на коробочку опять на мальчика опять на коробочку. Медленно взял ее дрожащими руками. Русланчик счастливый подбежал к нам, взял свой рюкзачок. Пошли — говорит. Ну человек принял решение. Сам. Пошли. Уже на входе в арку мы слышим — Хлопчик, хлопчик. И нас догоняет тот самый работяга и дарит Русланчику литовскую или латышскую куколку в национальном костюмчике. Будь ласка, говорит ему. А нам виновато — Нічого іншого немає. И пошел назад. Чувствую муж сильно напрягся. Идите, говорит он, вон в ту кафешку, я вас догоню. А сам пошел к этим мужикам. Убью, думаю, если отнимет солдатика у трудяг. Гляжу муж кому-то звонит, передает телефон мужику, тот обратно, опять друг другу. Что то пишут. Жмут руки и разбегаются. Довольный подходит к нам. Чего стоим — говорит, кого ждем? На немой вопросотвечает — Михалыч дом строит, вот я их и сосватал ему. Оглядываюсь- мужики проснулись, что-то довольные обсуждают, разглядывают нашу коробочку и машут нам руками. Жизнь налаживается. А мужики мои довольные вышагивают рядом. Теперь я знаю, откуда потом берутся деды Морозы. 3. Пошли мы на новогодний концерт. Оказался концерт классической музыки. Мы сидим на антресолях (галерке) практически одни. Руслан посидел на всех стульях. Очень хорошее интермеццо. Он полежал под стульями. Очень красивая ария из оперы. Он оторвал ковер у входа — пианист прекрасно исполняет концерт №21 Брамса или еще кого-то. Публика в восторге. Пианист раскланивается. Руслан радостно бежит к выходу. И тут пианист начинает исполнять этюд Шопена на бис. Руслан — ну почему? Понимаешь, говорю, пианист так хорошо играл, что его публика попросила исполнить еще раз. Это называется исполнение на БИС. Руслан в слезах -Я! НЕ ПРОСИЛ!
