Вчерашней историей Алексея напомнило о погоде напомнило. По работе несколько лет я провел в Питере и кажется эта история как-то подчеркивает статус культурной столицы РФ. Жили мы (я, жена и собака) на Петроградке, так сказать в самом историческом центре Санкт-Петербурга. И вот наступила осень, пришел ноябрь месяц. На улице самая что ни на есть Питерская осенняя погодка. Уже темно, плывут сумрачные облака, идет косой холодный дождь, дует пронизывающий ветер, на асфальте лужи и достаточо много грязи. Но вариантов особых нет, с собакой надо гулять, вечерний моцион и зов природы никто не отменял. Часть нашей регулярной прогулки это сделать такой круг, дойти до Каменноостровского Проспекта, свернуть налево, дойти до Большой Монетной, дойти до улицы Льва Толстого, опять налево и потом уже домой. Жена моя естественно не большой любитель гулять под холодным дождем, но тут я ее как то вытянул на прогулку, о чем мы оба не жалеем. И вот мы заканчиваем прогулку, уже повернули на улицу имени великого писателя, и мы на финишной прямой домой. И тут мой собак смотрит вперед и от изумления приседает... Я тоже чуть не сел рядом с ним. Навстречу нам идеет элегантный молодой человек, правда его длинные волосы намочил дождь. Несет красивый букет цветов. В галстуке... А точнее из одежды на нем лишь галстук, ласты, и плавки и очки и больше НИЧЕГО. Он подошел к нам и говорит "Прошу прощения за беспокойство, но скажите пожалуйста который час? " Я в ступоре отвечаю "Сейчас 8: 45. " Он "А день какой, не подскажете, будьте любезны. " Я "суббота... ". Он посмотрел на меня, на жену, на собаку. Печально улыбнулся и сказал "Суббота, аж 8: 45 вечера... Надо спешить, а то Клара Валентиновна будет недовольна". И пошлепал дальше своими ластами по лужам... Интересно, успел ли он. Я же говорю, что Санкт-Петербург культурная столица РФ.
* * *
Прихожу домой с работы, жена рассказывает, что звонил какой-то мужик три раза, спрашивал Василия Ивановича. Объяснения, что таких тут нет, на него не действуют. Только сели ужинать — звонок. Снимаю трубку. — Василия Ивановича позовите! — Он утонул. — КОГДА? (довольно испуганным голосом) — Еще в гражданскую. Больше не звонили.
Я завуч. Прохожу учебу по заключению эффективного контракта с педработниками. Один из предлагаемых критириев оценки работы учителя это опрос учащихся и составление рейтинга учителей, от чего так же будет зависеть зарплата. Вот сижу и размышляю: какая была бы красота- эффективный контракт с чиновниками: составляем народный рейтинг и вот вам ваша зарплата: один голос — один рубль. Эх... мечта))
Американцы изобрели ионно-алюминиевую батарею, в качестве электролита — мочевина. С утра в батарею пописал и весь день в квартире светло: )
— Одни боялись Пью, другие — Билли Бонса, а меня… хе-хе… меня боялся сам Флинт! Кто же был так страшен? Единственным человеком, которого боялся Флинт, был его квартирмейстер Джон Сильвер, который позже даже назвал в насмешку своего попугая «Капитан Флинт» . Джон Сильвер был квартирмейстером. И его боялся сам Флинт . Немудрено — Долговязый Джон — исключительная личность. Но что за должность "квартирмейстер"? В примечании к русскому переводу написано: "заведующий продовольствием". Что вовсе не так. В оригинале Сильвер никаким квартирмейстером не был — он был quаrtеrmаstеr, т. е. мастером какой-то четверти. На кораблях, и не только пиратских, а на английских кораблях эпохи возрождения вообще, мастер – начальник палубы. Палуба или дэк это горизонтальная поверхность занимающая в длину не менее двух третей длины судна. У каждой палубы свой мастер. Если на палубе размещены пушки, мастер – артиллерист, если это самая нижняя палуба, то трюмач, не знаю как именно по-звучанию он назывался. Кстати именно трюмач занимался продовольствием, ему ближе. Единственная палуба за порядок на которой отвечал не мастер, это самая верхняя палуба, там распоряжался боцман. Это ни в коей мере не ущемляло прав капитана, который командовал кораблем в целом. Боцман обеспечивал только должное исполнение частью команды, занятой на мостике своих обязанностей. Но была еще одна палуба, часто виртуальная, иногда сооружаемая временно – квартердэк, названная так за то, что не превышала четверти длины корабля. К квартердеку относились шканцы (помост либо палуба в кормовой части парусного судна, на один уровень выше шкафута, где находился капитан, в отсутствие которого — вахтенные и караульные офицеры, а также там устанавливались компасы) и временно сооружаемый над мостиком навес, собираемый обычно перед атакой и чаще на боевых или пиратских (частный случай боевого) кораблях. Там, на шканцах и квартердэке, располагалась абордажная команда, морская пехота той эпохи, команда отчаянных головорезов с высокой вероятностью гибели в атаке. В коротких абордажных баталиях побеждала та команда, которая действовала как единый организм, т. е. была собрана, подготовлена и организована умелым и сильным лидером — мастером квартердэка, или quаrtеrmаstеr’ом. Таким образом, Джон Сильвер был не зав производством пирушек у Флинта, а атаманом морской пехоты. Поварешничество — это у него типа хобби, вспомним аналогичный персонаж повар профессионал-любитель Джон Кейси Райбек в исполнении Стивена Сигала (фильмы Захват и др. ) . Вот тут все сразу становится на места, дурак был бы Флинт если бы не боялся такого человека. Я так думаю любой капитан, если только он не совмещал обязанности quаrtеrmаstеr’а со своими основыми (Черная Борода) , опасался своего атамана. Надо было что-то противопоставить. Флинт и противопоставлял. На пиратских судах навигатскую науку знал только один человек, капитан . В море гибель капитана означала и гибель команды, только это и сдерживало Сильвера от атаки на Флинта . Интересен тот факт, что при пленении команды пиратами они могли оставить жизнь кому угодно, но у человека обладающего знанием штурманского дела и навигации шансов выжить не было. Убивали чтобы не было искуса бунта и смещения капитана .
Разговаривали с другом. Тот, насмотревшись всяческих передач про ремонт, типа "Квартирного вопроса", возмущается: — Понапридумывали дерьма всякого, где со смартфона можно включать и выключать свет в доме. Народ совсем охерел уже — лень ж@пу с дивана поднять и щелкнуть выключателем! — Завидуешь? — Да : (
ПОЛТ ПОД ШВЕДАВОЙ Проходил я тут мимо и заглянул в офис к старому приятелю режиссеру. В комнате крутилось человек пятнадцать всего. Кто сценарий писал, кто «железо» на съемку собирал, кто чистые кружки по шкафчикам искал. Обычная рабочая атмосфера. За главным столом восседал их большой босс Людвиг – самый натуральный швед. Обычно он торчит у себя в Стокгольме, но изредка наскоками прилетает в Москву покомандовать. Делать Людвигу было нефиг и он от скуки стал рисоваться и философствовать: — Я вот швед, думаю на шведском языке, но в совершенстве знаю английский и совсем неплохо русский (и это чистая правда, Людвиг настолько неплохо знает русский, что его легко можно принять за прибалта в советском смысле слова. Прим. Автора) А вот вы? Пусть поднимет руку тот, кто, хотя бы английский знает так, как я ваш русский. В комнате воцарилась тишина и только две девушки хотели поднять руки, но так и не решились. А довольный Людвиг продолжал: — Ну вот, что я говорил? Этого и следовало ожидать. Вы, друзья мои, ничего в жизни не добьетесь, пока не займетесь образованием. Языки нужно учить. Подчиненные покорно завздыхали и согласно закивали, но я не был подчиненным шведа, поэтому не вздыхал и не кивал, а ответил: — Людвиг – это, наверное, не мое дело, но кто-то ведь вам должен открыть глаза. Дело в том, что язык, которым вы в совершенстве овладели и считаете русским, он, как бы сказать, не совсем русский. Или даже — совсем не русский. — В смысле не русский? А какой? — Это очень упрощенный язык, адаптированный для иностранцев, чтобы они, то есть вы, хоть как-то могли нас понимать. Русские между собой так не разговаривают. А настоящий русский язык выучить можно только с молоком матери. Вот так вот. — Это какая-нибудь шутка? И как же он звучит? Русский мат, кстати, я тоже знаю. Народ вопросительно посмотрел на меня и я, обращаясь к пожилой бухгалтерше Светлане, сказал: — Света, сЕв тывОдня выглИдно отлИчишь. Естественно, что все, кроме Людвига заржали и Света ответила: — СпасОе большИбо! рОчень Ада. А дальше понеслось изо всех углов: … Зацени, купИнки ботИл. — О, бАтные классИнки! … Сиг даярЕту. — В лЕжке сумИт. — ЦвЕтого сЕра? — сУмная сИнька. …нИб ктонУдь, вкондИте ключЕй. … ДрузАлуйста пажьЯ, флэште дАйку. Людвиг слушал, открывал как рыба рот, но было видно, что он нихренашеньки не понимал. Жаль, что я не досмотрел этот спектакль до конца, надо было бежать, но вечером позвонил приятель и рассказал, что после моего ухода, Людвиг еще немного потерпел «исконно русский язык» и взмолился: «Слышу, что по-русски, а ни одного слова понять не могу, такое впечатление, что меня обсуждаете. Друзья, я очень вас прошу, если не сложно, перейдите уже обратно на русский диалект для иностранцев, а с меня за это всем пицца…
Расскажу такую маленькую страшную историю про мошенников. К счастью не из моей личной практики. Произошла она с тетей моей бабушки (ну и с ее кузинами соответственно). Они жили в Одессе и в 1941м еле-еле успели эвакуироваться. Вещей было минимум естественно, да и денег особо никогда и не было. Ее муж хоть и был простой бондарь, получил 10 лет без права переписки, а что это значит все знают. Они к осени добрались до Фрунзе, как то устроились, впятером в одной комнате, но живые. Работали, карточки продуктовые получили, выживали короче. И вот однажды тетя пошла на рынок, чего то подкупить. Дочери дома были и видят мать возращается, начинает все вещи что получше и потеплее собирать в чемодан. Потом берет деньги и карточки. Дочери естественно "мама, чего ты делаешь? " Она "отстаньте, мать знает что делает. " А потом у них на глазах она выходит из дома и отдает вещи, деньги и карточки какой-то женщине, на вид цыганке. Потом она зашла в дом и ... заснула. Никак дочери добудиться не могли. А потом через пару часов проснулась и НИЧЕГО не помнила. В милицию естественно побежали, рассказали. Ей и ответили "у нас в городе завелась банда, грабит людей с помощью гипноза. Люди сами им вещи и деньги отдают. Никак выловить не можем. " Вот так семья в эвакуации лишилась поздней осенью и вещей и денег и карточек. Месяц каким-то чудом протянули, соседи и родственники помогли Я в жизни много мошенников встречал. Кого-то презирал, кем-то восхищался (чего уж греха таить). Но вот таких что бы у людей последнее забрать, не встречал. Я человек мирный, но если бы судьба с такими столкнула, путевку бы в ад выписал — рука бы не дрогнула. А у Вас?
— Загадка. Если в 12 ночи идет дождь, то можно ли предположить, что через 72 часа будет солнечная погода? — Можно. — Ха, неправильно. Через 72 часа будет тоже полночь, солнца не будет. — Чувак, все может. Ты у нас в Мурманске не жил.
Добрые родственнички вкрутили лампочку пока вас дома не было? Ее хоть выкрутить можно. Нам родители дверь поменяли, пока мы в отпуске были. Входную, Карл! И решили сделать нам сюрприз. Мы приехали, а дверь совсем другая и ключи не подходят! Спасибо, пап.
На работе есть коллега, вьетнамец. С языком у него не очень, но короткие комментарии у него всегда в тему. Недавно стоим на перерыве, курим. Половина втыкает в свои мобильники. Тут один коллега другому: Покажи, как твоя собака-то выглядит? "Очень вкусно", — раздается со стороны вьетнамца.
Цирюльник из Беверли Хиллс. Как же мало я знал- насколько поменяется моя жизнь закоренелого холостяка- после женитьбы! Оказалось- они, женщины, став женами, любят менять, все и сразу. Гардероб- само собой, мебель переставили пару раз, не понравилось — поменяли. Ласты поменяли на лыжи, виски-на вино, потащили в спорт- клуб, приобретать стройность, валяние на диване у телевизора заменили долгие прогулки с собакой... Я не сопротивлялся- бессмысленно, это я быстро понял. Да и жизнь стала намного интереснее... А вот и история. Наведя порядок в доме- моя морда лица нуждалась в обновлении, прическу и бороду необходимо привести в соответствие с новым статусом счастливого молодожена. Я было надеялся- забудет за тьмою дел... Наивный! ! Прекрасный пол никогда ничего не забывает. Любимая женщина анестезиолога Ашнина кинула в машину вышеназванного анестезиолога, сонного после дежурства- велев дрыхнуть. Моментом задрых, я мастер засыпать, быстро и везде. Машину она вела мастерски, открывай глаза, соня, приехали. Просыпаюсь- ба, да мы в сердце Беверли Хиллс, на Родео Драйв- улице хорошо знакомой по фильму "Prеttу womаn" ("Красотка") миллионам кинозрителей вокруг света, аккурат напротив отеля, где происходит действие охмурения Ричарда Гира Джулией Робертс. На мой немой вопрос- хрена я тут делаю, сельский врач- рэднек- мне было велено зайти в парикмахерскую, отдаться в руки маэстро Эберли — у меня с ним встреча в 2 часа дня. Сюрприз! Пострижешься- звони. Зашел, осмотрелся- место не мое, люди- не моего круга. Богема, причем с достатком- я зарабатывал очень прилично, но-зарабатывал, своим трудом. Они, похоже, трудились в области шоу- бизнеса, моды, спорта- непонятный для меня труд. Долго мне размышлять не дали- подскочили, переодели в халат и тапочки, посадили в удобное кресло, принесли очень приличный кофе и сэндвичи. Не, ну неплохо, так и недолго к роскоши привыкнуть, подумалось. Что греха таить- я опять вздремнул, благо время позволяло. Проснулся- 2 часа, я готов к сеансу преображения маэстро Эберли. Ан нет, он еще занят, окруженный свитой учеников... Потом жертва его фантазий поменялась, раз- другой, я занервничал, не забыли ли меня. Нарушая этикет, подошел к маэстро- красномордый потный британец только пожал плечами. Набежали менеджеры- в чем дело? Братаны, мне бы постричься, моя баба меня записала на прием, на два часа, все сроки прошли, а вы не чешетесь. Вытащили книгу записей- меня там, правильно-нету. Ищите, твари- шутки шутить вздумали, я повысил голос. Уже впятером ищут- да вот же он, Ашнин, записан на два часа, все правильно. И дата и время были правильные- год не совпадал. Меня записали на самое ближайшее время- через год. Они было попытались сгладить ситуацию- к вечеру возможны неявки и отмены, один из ассистентов великого мага ножниц меня сможет принять, возможно. Не, нахрен- место мне надоело сильно, вот ваш халат, вышел, звоню отчитаться о проделанной работе- точнее, непроделанной. Посмеялись... Но с тех пор мы прослыли парой со странностью- намечая время встречи, мы также уточняли год. Ну чтобы на те же грабли не наступить. Всем хороших причесок и здоровья!
Йога — не мое. То ли дело тренажерка, потягаешь железо часа 2 и такой "дзен" в организме образуется, мысли ползут со скоростью 1 штука в 5 минут, потом сауна... В общем это особый мир, а мальчики всех возрастов приходят потусить, пообщаться. Один из вечеров после работы, отрываюсь на тренажере, а рядом два мужичка: один с приличным животиком, как подорванный четвертый подход качает пресс, другой в задумчивом настроении вяло покачивая гантелями, наблюдает за другом и выдает: "Олег, а представляешь, накачаешь ты сейчас кубики, а жир с пуза не уйдет и будешь ходить как китайский пуховик... " Тренировка не задалась.
Есть такое очень красивое животное — Асцидия. Это морское беспозвоночное животное, оно как и человек, относится к хордовым. У нее имеются структуры головного мозга и спинной мозг. Так вот особенность асцидии заключается в том, что оно длительное время странствует по просторам океана и найдя благоприятное для проживания место делает просто — съедает свой головной мозг. И правильно — зачем ей мозг, если и так все хорошо?! Вот сижу я и думаю, не работает ли это правило для наших депутатов?
— Почему боксерский ринг называется рингом, если он квадратный? — потому как словечко "сквер" уже занято
