Начало "девяностых". Сестра закончила инженерно-строительный институт и устроилась работать в крупный строительный трест инженером по ТБ (технике безопасности). Директор треста — заслуженный строитель, герой соц. труда. Сестра в ужасе: ТБ не соблюдают, техника не проверяется, разрешений на эксплуатацию нет. Если что-то случится — отвечать ей. Тут случайно в выходной день к отцу заехал его приятель, начальник управления госгортехнадзора (устаревшее ныне название) округа. К сестре относился, как к дочери. Спросил, как дела — она и рассказала. Далее: в первый же рабочий день на территорию треста въезжает "Волга". Человек, приехавший сам за рулем (без водителя), вытащил удостоверение, сказал: "Я — из госгортехнадзора... . Так... этот кран я останавливаю... этот — тоже... это оборудование — запрещаю эксплуатацию... " Все в тресте пребывают в полуобморочном состоянии: а как работать? Зовут инспектора на обед. Накрыли стол в директорской столовой, поели. Расслабились. Спрашивают: — Давно ли работаете в госгортехнадзоре? — Давно. — Многих ли там знаете? — Да почти всех. — И П-ва знаете? (П-ов был зам. начальника и курировал строительную отрасль, т. е. был недосягаемым небожителем для большинства строителей). — Знаю, -говорит. — И у Вас есть на него выходы? — Есть. — А какие? — Очень простые. Он — мой заместитель. Все окаменели (думали ведь, что приехал инспектор). Сестра, присутствовавшая при беседе, с трудом сдерживалась, чтобы не рассмеяться — такая была чудесная немая сцена.
* * *
Нахожуcь в поиcках работы. Сегодня работодатель: – Наши требования к кандидату – опыт работы в cфере рекламы. Минимум полгода. Я: – Но я же… Уcтраиваюcь к вам на ваканcию «Стажер без опыта для получения опыта»… Вывод: чтобы уcтроитьcя на неоплачиваемую cтажировку для получения опыта работы, нужен опыт работы.
Короче говоря, ситуация. Батя у Сереги учудил. Он у него в поселке, в своем доме живет. Сам хозяйство ведет, хотя под восемьдесят ему уже, но еще и охотничает вовсю. Крепкий такой дед, с характером. И как-то возвращались ночью с танцев оболтусы местные и устроили у него перед домом пляски. Он их раз попросил не шуметь и проваливать – бесполезно. Музон, маты, разборки пьяные... Он им второй раз сказал, а они в ответ его и послали. Чеши, дескать, отсюда, старый, пока самому не наваляли. Дед тогда молча сходил в дом за ружьем, вышел на крыльцо, прицелился... И как дал по ним дробью! Одному в ногу засадил, а другой, драпая, умудрился в канаву свалиться и руку сломать. Такой, вот, оверкиль вышел. Участковый прямо с утра нарисовался, хрен сотрешь, заявление на деда привез, и пошла писать губерния. Серега с города прилетел, пытался все сходу разрулить, да поздно уже, закрутилась госмашина, дело завели, суд назначили. Давай он тогда с батьком беседы проводить. Про это на суде говори, про это лучше молчи, понял? На что батя ему ответил: — Ты иди, каштанку лаять учи, отвечу как надо, не волнуйся. И, вот, суд. Сидит на скамье старый дед. Сразу заметно, что сажать его никто не хочет. Ни прокурор, ни даже сами потерпевшие, которым родители, разобравшись, что к чему, уже напихали по самые рыжики. И судья, средних лет тетка, которая все понимает, начинает задавать деду наводящие вопросы, чтобы потихоньку все переквалифицировать на несчастный случай и административку. Мол, не хотели же вы, подсудимый, на самом деле, кого-нибудь ранить, ведь по отзывам и характеристикам видно, что человек вы мирный. Наверняка сами не ожидали, что ружье выстрелит, хотели просто ребят попугать, правда? Дед покосился на Серегу и молча кивнул. — Ну, вот, видите, — обрадовалась судья, — я же говорю, попугать хотели… думали, осечка будет, ружьишко опять же старенькое у вас, осечки, видимо, часто бывают, ведь так? И тут Серегин батя встал со своего места, гордо расправил плечи и, глядя прямо в глаза судьи, с достоинством отчеканил: — Ни-ког-да! В зале ржали все, включая саму судью и прокурора. Отпустили деда, в итоге. Штрафанули, правда, но отпустили. Дай Бог ему долгой жизни.
Заранее прошу прощения, если я слишком перефилософтствовал (во слово придумал). Просто навеяло — Портос, Дюма. Давайте перенесем мушкетеров в наше время в Россию или в другую из республик бывшего СССР. Для простоты (все-таки сайт Российский) будем считать что в Россию. Итак. Д"Артаньян: малолетний гопник, первый парень на селе, который считает, что все ему должны только потому, что он круче всех махает кулаками (шпагой). А еще его отец служил в Афгане с главой охраны Президента РФ (Детревилем). И вот он решает отправиться в столицу и в эту охрану затесаться. По дороге ввязывается в драку с сотрудниками ФСБ, а те ему просто дают по голове (что с убогого возмешь) и просто отпускают. По прибытию в столицу он поступает на службу, допустим, в полицию, знакомится с личной парикмахершей Первой Леди страны (причем соблазняет ее, а мужу сдури дает по рогам). Между тем узнается, что парикмахерша покрывает роман Первой Леди с Премьер-Министром Украины и просит его вернуть некую ценную вещь, из-за которой не только разрушится семья, но и может начаться полномасштабная война. При этом он просит о помощи своих новоявленных друзей из личной охраны Президента. Атос: алкоголик-сноб, сын проворовавшегося губернатора области (граф). Убил (как он сам считал) свою молодую жену за то, что она оказалась жертвой судебного произвола. Насколько я помню — в романе никакого внятного обвинения ей не было предъявлено. Сгорая от позора и ища смерти (где? в кабаке) он под поддельным документам записался в личную охрану Президента. Причем по натуре будучи женоненавистником не гнушался принимать подарки от женщин — сами змаете за что. Ему даже не хватило смелости признать собственного сына. Портос: типичный недоросль. Тут вообще без разговоров. Сын опять таки разорившегося главы (но в отличии от Атоса — помельче) района (барон). Альфонс. И он сам открыто признает, что живет за счет некоей госпожи Кокнар. Но хотя — самокритичный. Арамис: бабник-карьерист. Мелкий чиновник (шевалье) мечтающий о безграничной власти. Не имея достаточно денег для взятки — добивается всего с помощью смазливой внешности, подвешеного языка и (даже после принятия монашества) через постель. Но все-таки становится не последним лицом в ордене иезуитов. Понимаю: получилось длинно и не смешно. Но такими ли вы представляли своих любимых героев в детстве?
— Кто нассал на пол, да! ? Вопль оскорбленного в лучших чувствах старшего менеджера заставил народ поднять головы. — Прицел сбился, да? Калибровать надо, да? Молотком, (непереводимое тюркское заклинание)?! Горячий, как и положено азеру, и возмущенный, как и положено сыну интеллигентного врача, ст. менеджер воздел руки к потолку. Сотрудники ООО "Рога энд копыта" морщились и переглядывались. Коллектив тут подобрался в основном из приличных людей, к ссанью на пол не склонных. Жаль только, что приличный народ со временем стал покусывать сначала новеньких, потом собратьев по разуму, возрасту и стажу, и к моменту событий некогда дружное гнездо превратилось в змеиную нору. Люди объединялись во враждующие группы по неясным признакам, группы по мере сил гадили друг другу. Страдало прежде всего дело. Работа страдала. Юрист мог намеренно затянуть вычитку контракта, чтобы менеджер потом носился, как заведенный. Менеджер намеренно затягивал передачу пожеланий контрагентов юристу, чтобы тому приходилось ваять контракт поздним вечером, наматывая на кулак волосы с остатками мозгов. Никакие меры сверху не помогали. "РэК" занимался очень специфическим сложным оборудованием, абы кого на продажи не посадишь, так что выгнать всех нахрен и набрать с улицы — не катило. — Это, наверно, В. ! У него камни в почках, вот и ссытся, как пьяный бык. — Да удалили мне камни еще в том году! — рычал В. — Может у тебя простатит обострился. — У голубеньких простатита не бывает. — прошипели из-за кулера. — Пид@ра в зеркале увидишь! — обернулся сорокалетний отец двоих детей. Закулерный шептун благоразумно промолчал. Зато подключилось еще пол-офиса с взаимными подозрениями и обвинениями. Вакханалию оборвал замдиректора, объявив, что если "вы тут не прекратите ерундой страдать, сортир запру и будете бегать к метро". Перспектива скакать к синим будкам через улицу коллектив не вдохновила и он заткнулся. Наутро В. и Простатит были замечены вместе в курилке за обсуждением проблемы, потом к ним подключился "четырехглазый, у которого минус восемь, он-же-ни-хрена-не-видит", на другой день к проблеме привлекли "молодого, который вообще не пойми что". Молодой отправился посоветоваться к тетке, которая была когда-то инженером-связистом, связистка обратилась за советом к подружке Зине, внук которой... . Через неделю, наверное, вся фирма была вовлечена в процесс ловли ссыкуна. Видеокамера на базе мобильника, дежурства по туалету, проверка за каждым выходящим, новые идеи, выдумки, обсуждения. К концу февраля гадюки убрали зубы, сплюнули яд и обратились — максиум — в ужиков. Атмосфера разрядилась, запахло весной, народ подружился. На пол больше никто не ссал, работа выровнялась, пакости забылись. В середине марта в кабинет гендиректора зашел Закулерный Шептун, взятый на время декретного отпуска сотрудницы: — Андрей Андреич, вы довольны результатом? — Доволен да еще как! Что же вы сделали чтобы помирить моих чучел?! Похабник скромно улыбнулся: — Секрет профессии. — Ну все-таки. . — настаивал директор, отсчитывая рыжие купюры. — Николай Михалычу вы не сознались, Александр Генадиевич до сих пор голову ломает, бедный. Что же у вас за профессия секретная? — Дрессировщик. Я вообще-то из цирковых был, пока левушка мной закусить не вздумал. А секрет. . Ну ладно. В общем это я раза два — три поссал мимо унитаза. Видите ли, — дрессировщик не пересчитывая сунул в карман солидную пачку — Животные обычно объединяются по принципу "вместе для лучшей жизни", а вот люди охотнее дружат "против кого-то". Я просто даю людям общего врага.
Несколько эпизодов из жизни магазина сантехники. *** Два мужика ходят по залу. Проходят мимо ряда унитазов, останавливаются у биде. Зависают. Видно напряженную работу мысли. Один другому: — Лех, а это чо такое? Второй с видом знатока: — Дамский унитаз. — В смысле? Здесь же бачка нет. — Деревня ты. У писсуара тоже бачка нет. А это тоже самое, но для женщин, понял? — Чего только не придумают... *** Мужик пытается на пальцах объяснить, что ему надо обжать сливной шланг для стиралки. — Вам хомут нужен? — Точно! Жена сказала, что хомут. — С барашком или под отвертку? — Да, жена сказала, что под отвертку. *** Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда. — С витрины брать не буду. — Почему? — Тут все ходили, руками ее трогали...
Знакомый работает в отделе продаж на небольшом предприятии. За недолгий срок службы освоил все азы и нашел для себя интересный лайфхак для общения с должниками. В 9 случаях и 10 дозвониться до должника бывает сложно по причине того, что "он отошел, перезвоните позже" или его любимая "он на совещании". В таких случаях, он на вопрос "а кто его спрашивает? ", отвечает кратко и лаконично "Я ему денег должен, вернуть хотел". Вжух! И вдруг нужный человек тут же появляется.
Kos: у нас такая замечательная весна и предсказуемая погода в Новосибирске, что я до сих пор в машине вожу с собой пуховик для подстраховки...
Люблю нашу почту. Cегодня в полдень побрел в местное отделение оплачивать квартиру и тд. Захожу. Cчитаю народ, всего двенадцать человек. Οбслуживание на каждого от пяти до десяти минут. 3анял место за какой-то бабушкой и двинул в магазин, купил хлеба, молока сигарет и вернулся домой. Πоставил чайник посмотрел две серии Калифорникэйшен и вернулся на почту. Οпа! И я следующий! Τеперь постоянно так буду делать.
(ххх учится играть на скрипке) — научился издавать звуки больного осла, здорового осла, грустного кота, больного грустного кота... — а звуки скрипки не научился издавать еще? — пока не получается : (
В одной библиотеке висел колокольчик. Рядом записка: Это не для красоты. Это такой изощренный способ позвать библиотекаря. В другой библиотеке в глубине раздевалки на столике лежит колокольчик. Спрашиваю: — А для чего там на столике колокольчик лежит? — Это чтобы можно было позвать гардеробщицу. — А что же он так лежит, что дотянуться до него нет никакой возможности? — А чтоб не свистнули.
Совещание у генерального. Собрали почти весь персонал: младшим втулять, старшим — профилактика. Встает генеральный, дяденька 50 с хреном лет, и начинает: — У нас с вами серьезная контора! Мы с вами взрослые и ответственные люди! Тут ему приходит смс, а звук — "Ой, смсочка пришла. Каааакая прееелесть! " голосом, обожравшимся гелия) Дальше его уже никто не слушал...
Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущеное "Вы что его сейчас весь читать будете? "
Эпиграф: "Только две вещи бесконечны — Вселенная и человеческая глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен. " А. Эйнштейн. 11 Друзей Акопина Расскажу заключительную историю цикла про дураков-мошенников. Кому из них отдать первое место? Раньше я думал, что идиотизм человеческий есть штука врожденная. Что поддается статистическому исчислению. Ну вот рождается миллион человек, следовательно из них должно родиться усредненно столько-то мальчиков, столько-то девочек, левшей, синеглазых, аутистов, блондинов, с шестью пальцами, итд. Следовательно, и идиотов должно быть сколько-то. Все таки статистика наука безжалостная. Но нет, понял я, идиотизм — это болезнь. И болезнь очень заразная. А передается она, когда в обществе появляется дурак. Дураки бывают разные. Круглые, полные, битые, непуганные. Но самое опасное — это дураки инициативные. Идеи у них так и брызжут. Словеса извергаются на уши доверчивых граждан и постепенно идиотизм начинает выглядеть приемлемым. А потом и общепринятым. Нормальный человек постепенно тупеет и сам становится дурнем. Я знаю, сам несколько раз болел. Правда, вылечился (льщу себя мыслью). Но некоторые однозначно не лечатся и не хотят. А потом жутко удивляются, как же это они оказались в таком анусе. Ищут виноватого. Несколько лет тому назад произошел случай такой в фирме, где я работал. Пришла заявка в самом конце декабря от клиента одного (разового). Заявка на кучу какого то супер-дупер-пупер важного оборудования для нефтянки в порт на Балтику. Мало того, что оно супер важное, так оно еще и негабаритное. Да и сроки поджимают. Кто-то чего-то где-то как-то почему-то не рассчитал, а им "в Париж по делу срочно. " Короче, надо было, чтобы все оборудование доставили из Питера аж в Нижневартовск. Кровь из носу обязательно до числа 5-6 января (точно не помню). И обязательно все вместе сразу. Индустрия магистральных перевозок штука специфическая. Декабрь самое загруженное время. А потом в начале января перевозки резко падают, возобновляются после числа 15-го. В это время, пока перевозок очень мало, стараются водителей отправить в отпуск, сделать все необходимые ремонты и обслуживания на тягачи. Так из года в год было. И вот такая заявочка. Тут конечно две стороны медали, с одной стороны за срочность, негабаритность, и нестандартность по времени можно взять с клиента очень хорошие деньги. Тем более, что он и сам готов платить. А с другой стороны, это надо поставить под ружье махом аж 12 тягачей. Найти 12 водителей, которые уже запланировали себе отпуск. Но что не сделаешь, когда маячат большие деньги. Бросили клич по табору. "Кто хочет под Новый Год поехать в Нижневартовск с негабаритом? А мы заплатим вам за перевозку с коэффицентом в 2. 5! ". Деньги хорошие, волонтеры нарисовались быстро. И был среди них эдакий человек-гора. Обычно я стараюсь не публиковать явки и даты, но страна должна знать своих героев. Фамилия этой редкостой комбинации кучи мяса и отсутствия мозгов была Акопин (изменена всего одна буква, так что если этот кадр работает у Вас, Вы предупреждены и наверняка его узнаете). Был старый стишок, "у каждого дела есть запах особый. " Вот эта туша реально пахла гнилью в прямом и переносном смыслах (то есть у него была какая-то кожная инфекция и рядом с ним было очень неприятно находиться, да и сам он был с гнильцой). Но язык у него был подвешен хорошо, а размер впечатлял. А посему видно было, что он стал неформальным лидером оформляющейся колонны. Так что группу можно было вполне смело назвать 11 друзей Акопина. До Нижневартовска из Питера путь ой какой не близкий. Пойдете вместе. сказали. Рассчитали маршрут, прикинули количество дней. Заложили конечно какую-то погрешность. Выдали суточные, и несколько топливных карточек дали, ну на всякий случай, вдруг разъедутся машины по дороге или потеряют карточку, итд. Ой было у меня плохое чувство при отправке этой оравы. Но я же не начальник парка, что я могу сделать. Да и ничем чуйка не была обоснована, кроме 6-ого чувства. И уехал я в отпуск, благо все равно зимние праздники начинались. Вернулся я из отпуска через пару недель, начинаю обходить дозором, чего там произошло, пока меня не было. Начальник парка (Вадик) сидит в бешенстве и в печали. Что же произошло? Есть хорошие новости, а есть плохие. Груз доставили нормально, в срок — это хорошие новости. А дальше плохие. "Угадай с трех раз что произшло? " говорит. Я: "давай колись, загадки потом будем разгадывать. " Вадик: "вернулась одна машина. " Я: "в смысле одна? Какая одна? " Он в нервном крике: "одна машина вернулась из тех 12 что уходили. Остальные нет. " Я: "Ты вообше понимаешь что ты говоришь? Это же 10 лет расстрела. Ты в своем уме? Где остальные машины? Давно уже быть тут как несколько дней. " И тут он меня убил наповал. Вернулся один водитель из тех 12. И рассказал вот что Вадику (за пару дней до моего возвращения). Груз они то отвезли, все нормально, клиент доволен. И водители довольны, заработали славно. И тут у неформального лидера, Акопина этого, родилась гениальная идея. Достойная идиотического мозга. Он собрал братцев-кроликов в круг и толкнул речь. От которой прослезились бы камни. "Как же братцы так. Мы же Новый Год не отпраздновали! Пахали как Папы Карлы! Ах как мы пострадали. А злобные Карабасы-Барабасы, хозяева-буржуины, имеют с нашего пота деньгу немалую. А давайте мы покажем на что пролетариат способен?! Себя побалуем?! А давайте махнем всей развеселой братией из Нижневартовска в Сочи? А? Как идея? Очень даже просто, топливные карточки у нас есть, значит топливом обеспечены. По пути подзаправимся, топлива продадим, вот и денежка будет на праздник жизни. А в Сочи хорошо! Там тепло, там яблоки! " Как подобная идея нашла отзыв, вообще не представляю. Но все загорелись. "Здорово, вот гульнем! Ай да голова Акопин! " У всех как будто одновременно отрезало обыкновенное чувство ответственности, порядочности, страха потерять работу наконец. Но это не все. Одному из водил (тому что вернулся), оказалась позвонила жена и сказала "твоей матери плохо, в больничке она, срочно возвращайся. " И он говорит "ребята, все забавно, но без меня, мне надо срочно домой. " Топливная карточка у него была и он прямиком в Питер, как можно быстрее погнал. То есть и ежу понятно, что по возвращению однозначно его о других будут расспрашивать и ему хочешь, не хочешь обо всех придется рассказать. Но, нет, даже эта простейшая мысль не пришла в хитрож@пые головы уже 10 друзей Акопина. Равно как и ему самому. Я в полном неверии. Не может такое быть. Не верю. Ну не может идитизм одного поразить эдакий интернационал дядек солидного возраста. А Вадик и говорит "пожалуйста, вот система, вот маячки — посмотри где они. " Е-мое, действительно, в Сочи, мать их. А чего делать-то будем? Случай более чем непредусмотренный. Дело в том что конечно можно и топливные карточки заблокировать. Но если они пошли в загул, то ради денег они и тягачи на запчасти распродать могут. Конечно, можно и в милицию заяву накатать. Но это поможет мало, ведь надо еще 11 водил туда как-то послать. А их раз надо еще найти и два, еще расходы на самолет, командировочные, да еще топливных карточек дать. А если эти красавцы ключи не отдадут? А если посланники затусят с первыми? Вывод печальный, надо сжать зубы и терпеть. В итоге веселая компания гуляла в Сочи неделю. Вернулись и... были в полной уверенности, что их встретят как родных, обнимут, выплатят за месяц плюс за рейс, и пошлют дальше работать. Как же, они же съездили, отвезли, вернулись. Какие молодцы. Сильно были удивлены, что их махом всех уволили. "У нас же жены, дети, ипотека, кредиты! " А в ответ на вопрос, "а чем же вы думали когда блудить решили? " никто суразного ответа так и не дал. Просто будто кто-то их массово загипнотизировал и вытащил мозги. Как они были удивлены, что оказывается что так было нельзя делать, что командировочные им за неделю загула не полагаются, а топливо что они слили, с них вычтут. Причем удивление было искреннее, детское. Из зп у них естественно вычли все что могли за этот кутеж и экстра затраты на солярку. А потом они долго искали меж собой виноватого. По слухам, очень они хотели повидать того водителя, что раньше их вернулся. Кажется что все-таки они на Акопина даже вину возложить и не подумали. А на себя самих и тем более. Tеперь сами решайте, кто победил в борьбе за первое место среди идиотов-мошенников. Ну а в заключение, делюсь я с Вами, дорогие читатели, личным принципом — "если рассудок и жизнь дороги Вам, держитесь подальше". . от идиотов с идеями.
Я совершил в разное время два открытия, которые сформулировал так: — Любые два человека думают друг о друге одновременно — Любые два человека думают друг о друге одно и то же Пример первого: вы хотите позвонить человеку, но замешкались, и тут он звонит вам… Пример второго: вы думаете о человеке, что он добрый и интересный, он думает о вас то же самое; вы думаете о ком-то, что он скользкий подозрительный тип, он думает о вас то же самое… (Возможно, кто-то открыл это до меня, но я не встречал первоисточников…) Долгие годы я считал эти открытия только «игрой ума» не приносящей пользы, но одна история заставила взглянуть на них по новому и открыла дверь к практическому применению. История из фильма о Вольфе Мессинге. В документальном фильме об эстрадном телепате – предсказателе — ясновидящем Вольфе Мессинге я увидел и услышал воспоминания актера Бориса Хмельницкого о том, как в его юности Мессинг помог ему поступить в институт. Мессинг жил в Киеве и дружил с родителями Бориса Хмельницкого. Парень после окончания школы подал документы в театральный институт, прошел все пробы и экзамены, баллов не хватило и ему назначили дополнительную встречу с приемной комиссией для решения его судьбы. Парень очень переживал об исходе встречи и пошел к «дяде Вольфу» просить о помощи. Мессинг его выслушал и пообещал помочь. Для оказания помощи попросил сегодня сообщить ему имена всех членов комиссии, а завтра идти туда в назначенное время. На следующий день Борис приходит в институт, заходит в аудиторию, где должна быть комиссия – там пусто. Ничего не понимая, идет к деканату и находит на стене список зачисленных абитуриентов и себя в их числе. Борис Хмельницкий не сделал никаких выводов из этой истории, только всю жизнь был уверен, что ему помог Мессинг. Я же увидел в истории подсказку практического применения двух своих открытий. Теперь, идя на любые деловые переговоры, собеседования, встречи с «официальными лицами», от которых может зависеть моя судьба, я предварительно готовлюсь. Выясняю, как зовут моих будущих визави и долго упорно думаю о каждом в отдельности: какой он классный, как мне c ним повезло. Итог такой подготовки всегда один – полный успех. Ни разу метод меня не подвел. Трудно удерживать долго мысль на одной теме – но привык, натренировался. Всем рекомендую.
