Знакомый американец сделал ремонт в квартире, и поставил выключатель в ванной на американский манер: внутри ванной. Типа так он будет экономить на том, что свет не горит, пока он входит в ванную или выходит. Я его поздравил и посчитал: разовая экономия войти-выйти составит 2 секунды. Минута в день, 6 часов в год. При мощности ламп 18х5=90 Вт и тарифе 5. 38 годовая экономия составит 2 рубля 90 копеек. Плата рабочим за перенос выключателя — 800 рублей. Никогда не видел его таким охеревшим.
* * *
— Интересно, а если засунуть в стиральную машину ДВА пододеяльника, в какой из них будет завернуто остальное белье? — Ты так не шути. Нельзя засовывать в стиральную машину два пододеяльника, иначе они попытаются залезть друг в друга, это создаст сингулярность, которая разорвет к чертям всю вселенную!
Расскажу парочку таких коротеньких медицинских историй. Моя бабушка закончила Харьковский Медицинский Институт (в эвакуации конечно) и с 43его по 45ый работала в хирургом в военном госпитале в городке Кадиевка (это Луганская область). Много раненых повидала и историй разных услышала. Ну и я много лет назад спросил ее, а какие раненые больше всего запомнились. Оказалось — 2 человека, оба пленные. В их госпитале помимо Советских солдат и офицеров там лечили и пленных. Зарисовочка первая. Его звали Клаудио. Высокий итальянец, блондин с ярко голубыми глазами (как я предполагаю с севера Италии). Он был не очень тяжело ранен, и достаточно быстро пошел на поправку. И он конечно видел как тяжело врачам, медсестрам, даже уборщицам. Госпиталь был не очень большой, оперирующих хирургов была всего человек 5-6, а раненых несколько сотен (состав естественно регулярно менялся). Многие хирурги почти голодали, паек что выдавался был не велик, бабушка съедала его достаточно быстро, а зарплаты хватало только что бы купить самое самое необходимое. И что бы бороться с постоянным голодом она с подругой (тоже хирург новичок в этом госпитале) покупали семечки. Сравнительно дешево, и когда их постоянно грызешь, чувство голода притупляется. И Клаудио взял над ними шефство, и начал помогать. Единственным методом как мог. Оказалось он учился на оперного певца до войны. И он, сначала реже, а потом иногда перед, и почти всегда после операции приходил к их дежурному кабинету и пел им арии и просто красивые итальянские песни. И пел он настолько замечательно, что они забывали и ежедневную грязь и кровь. Забывали голод. Забывали что они спали в среднем по 3-4 часа в сутки. И откуда-то появлялись бодрость и сила для следующих операций и обходов. Потом он выздоровел, его конечно забрали и что с ним дальше стало неизвестно. А она много раз говорила что вряд-ли выдержала бы первые несколько месяцев, если бы не песни Клаудио.
В Тайване изящно решили проблему "черных наличных" в магазинах с целью избежания уплаты НДС. Каждый кассовый чек является билетом государственной лотереи, финансирующейся собственно частью налоговых доходов с продаж. В результате, клиенты активно требуют при покупках в магазинах кассовые чеки.
Вчера погода нам в Поволжье преподнесла сюрприз: в течение суток мело так, как не всегда бывает зимой. С утра при выходе из дома люди с трудом открывали двери; по протоптанным тропинкам, по щиколотку в снегу брели к остановке сквозь метель. В общем-то, картиной метели в нашей стране трудно кого-то удивить. Но в средней полосе России в конце апреля это, мягко выражаясь, необычно. Самые осторожные автомобилисты ехали на общественном транспорте, самые торопящиеся или безбашенные буксовали или цокались друг о друга. На некоторых проспектах транспорт встал. На работу опоздало 90% населения : ). Мне с водителем маршрутки повезло — пожилой мужчина, спокойный, разумный без единого происшествия довез нас до работы. Что приятно, некоторые автомобилисты предлагали бесплатно подвезти стоящих на остановке людей. Власти города рапортовали о сотнях снегоуборочных машин, вышедших на борьбу со стихией. Я лично ни одной не видела, как и мои сослуживцы : ) (правда, у нас рано рабочий день начинается). Зато сегодня с утра — красотища! : ) Солнце, белый мягкий снег кругом, легкий ветерок, небольшой "минус" — хорошая погода для прогулок! : ) Вполне декабрьский пейзаж : ) А вчера на обочине дороги в центр города стоял Дед Мороз и всех приветствовал! : )))
Соседка позвонила мужу-менту, который никак вечером не может добраться домой. Служба-с... — Ты где? — В ЖОПЕ. — ГДЕ? ? — В ЖОПе — Жовтневом отделе полиции. Заеду еще в ПРИМОРСКИЙ — и домой. Чувство юмора у начальства, придумавшего перенаименования — Дар Божий или наказание? ...
Я так раз в магазин зашел, не в супермаркет, а такой, обычный, с прилавками. И там значит три отдела. Я в одном отделе сигарет купил, ну условно двести рублей, и рассчитался пятитысячной, других не было. Сигареты взял, пошел в другой отдел, сосиски там, хлеб, она мне все в пакет сложила, я пакет взял, по карманам хлоп-хлоп, а денег — йок. Айяйяй! Все карманы, а карманов тьма, куртка, джинсы, внутри, снаружи, на рукаве, на коленке, я люблю когда карманов много, на трусах еще такой пистончик, не знаю для чего, по приколу, или для презерватива может, но там я смотреть конечно не стал. Короче, все прохлопал, прошарил, вывернул — нету денег! Ну куда делись? Телефон на месте, паспорт тут, ключи, сигареты, зажигалка, кошелек с карточками, а налички — три рубля и табачные крошки. Хоть раздевайся и в трусах смотри. Потому что ну а больше где? Продавщица говорит — может вы их мимо кармана положили? И как заорет на весь магазин: "Товарищи, тут мужчина деньги уронил! Посмотрите там под ногами! " Народ как стадо страусов, головы резко так в пол — тыцк. Потом конечно на меня. Всем же интересно посмотреть на еб@лая с вывернутыми карманами, который на ровном месте в десять метров умудрился пять штук потерять. Короче, денег нет, мне продавщица говорит — вы в ту кассу сходите, где сигареты брали. Может просто сдачу взять забыли? Я такой — что значит забыл?! Это же не рубль. Я даже помню, как я их в карман клал! Но на всякий случай пошел. Делать-то все равно нечего. Захожу в тот отдел, а продавщицы нету. Стоят какие-то три терпилы в очереди, спрашиваю — где мадам? Они — на улицу за каким-то муд@ком побежала. Какой-то муд@к сдачу забыл. Выскакиваю на улицу, метель метет, а эта прекрасная женщина, в тапках на босу ногу, метрах в десяти от крыльца, пытается впарить мою сдачу какому-то мужику. Тот отбивается, — какие деньги? А она: "Что вы меня на морозе нервничать заставляете! Вы же только что у меня сигареты покупали! " Хорошо мужик честный попался, а может растерялся просто. Идешь такой себе с работы, дышишь морозным воздухом, и тут сзади набрасывается баба, в тапках и халате, с пачкой денег. Или подстава, или развод. Короче, все хорошо закончилось. К дому подхожу, за ключами в карман полез, чувствую, — ага, денежки на месте. Это хорошо. Но! Ни ключей млять, ни паспорта, ни телефона, ни сигарет, ни зажигалки. Ни-че-го! Все на прилавке оставил. Вернулся в магазин. Слава богу, все на месте, все забрал, продавщица мне подмигнула, мол если день не задался, то к ночи точно повезет. Ладно. Домой пришел, уже с ключами, с паспортом, все короче заибись, покупки выкладываю, сигареты, хлеб, сосиски, денег — четыре восемьсот. Тьфу ты! За продукты расплатиться забыл. Поперся обратно, что делать. Продавщица смеется. Думал надо мной. Нет. Говорит — после вашего ухода, мы уж про вас забыли, ходит по магазину какой-то странный мужичок. Ходит и ходит. Туда заглянет, сюда заглянет, под холодильник, под прилавок. Спрашиваем — мужчина, вы что ищете? Он — деньги ищу. Вы деньги потеряли? Да нет! Мужик тут один потерял, а я ищу. Очень огорчился, когда узнал, что уже без него все нашли. Говорит — ну хоть на пиво тогда дайте, я же честно искал! Еле выгнали. Дали бутылку пива и выставили на мороз. Жестокие люди.
Давнишняя история. Работали монтажниками на объекте, в сроки не укладывались и в помощь нам была определена вторая бригада. Одного из них его товарищи звали Паша-пол-яичка. Здоровый такой. Интересно стало почему так, но спрашивать постеснялся, может операция была или все-такое… Ели в обед мы на работе, то что приносили с собой, складывая в общий стол. Но только Паша ничего никогда не приносил. Садясь за стол со всеми, сиротливо наливал себе пустой чай. И каждый раз, спустя некоторое время усердного жевания, кто-нибудь не выдержав говорил: — Паш, ты не стесняйся, бери, кушай… Паша ждал этого сигнала, и потупив взор, тяжело вздохнув, говорил: — Ну, разве что, пол-яичка…. И начинал сметать со стола все подряд. И так каждый день. Тайна прозвища была раскрыта.
Думаете, любители металл поворовать в виде проводов, рельсов и канализационных люков только в странах СНГ есть? Ошибаетесь. Есть такие и в цивилизованной Европе. Причем в международных масштабах. Вот только тупые они, хоть и европейцы. Дело было так. Есть в Германии одна компания, занимается высокими технологиями. С металлами работает. Их, металлов, там горы, в виде деталей оборудования. И вот как-то темной ночью эту компанию обчистили. Посметали все самое блестящее, что могли унести. Утрачена большей частью медь. Унесли даже части весом менее 1 кг, но стоимостью изготовления по тысяче евро! Эти хай-тек детали кончили свою жизнь где-то в порту Роттердама, как лом с ценой три евро за кг. Обидно для фирмы, конечно. А вот что обидно для воров? В стеклянных шкафах в обчищаемых ими помещениях лежали материалы: золото, платина, палладий, уж не говоря о серебре. Общим весом в десятки кг. Вот только отлиты были эти драгметаллы в странных для воров формах, выглядели неказисто. В результате не были ими опознаны. После ограбления в компании, конечно, навели порядок, и все позапирали, в том числе и по требованию страховой фирмы, которая покрыла ущерб. Этот грабеж получил огласку, на ТВ тоже. Дикторша, рассказывавшая подробности, всю дорогу недоумевала, как бандюки могли позариться на медь стоимостью в пару сотен, и не взять драгметаллы стоимостью под семь миллионов. Не сомневаюсь, что медные конкистадоры этот репортаж тоже смотрели. А узнав, какой куш прошляпили, своего пахана просто кастрировали. Записано редакцией ПолучатИнк со слов сотрудника ограбленной немецкой компании
Сегодня поехал в Ашан сдать товар. Ну не подошел, бывает. А в Ашане у пункта обслуживания клиентов — очередь! Очень долго возятся с одной девушкой. Оказалось, что вчера она накупила целую тележку товаров, оплатила и... забыла телегу с покупками возле касс. Охранники эту телегу заметили и оформили "самых честных правил", и когда покупательница пришла с чеком, то осталось только сверить чек со списком продуктов во вчерашней телеге. Все совпало, только возиться пришлось долго. Похоже, что в супермаркетах такие курьезы не редкость.
Свела Дениску как-то судьба с албанцем, Валмиром ... Очень приличный человек, инженер, про таких говорят – мухи не обидит, в очках, такой: спокойный, рассудительный, порядочный . Ну как свела судьба – просто ну в одно время иммигрировали, вместе пробивались через местные преграды, одновременно вылезли на руководящие должности, и как-то так вышло, в процессе, что оказался Дениска ему должен. Нет, не деньги, просто очень он Дениса выручил, история там была отдельная (как-нибудь напишу). В общем поблагодарил Дениска Валмира и сказал – если, что -обращайся, гадом буду – не забуду, и т д. Потом как-то разбросало их, Дениска переехал в другой город ну в общем, жизнь идет – про должок Денис забывать стал. . И тут как-то в пятницу вечером – звонок — Привет, говорит. Как дела? На охоту съездить ну хочешь? Только мне завтра нужно с утра Ну Дениска сразу понял, случилось что-то – но как тут говорят, friеnd in nееd is а friеnd indееd. Поэтому говорит – дела хорошо, как ты, как дочка (у его дочки врожденная патология почки была, они тогда к операции готовились). Валмир Дениске, в ответ – да спасибо все хорошо, приезжай говорит завтра с утра, часам к 8 у меня, о снаряжении не переживай, я все подгоню. Ну сказано – сделано, на следующее утро Дениска часам к 5 поднялся, взял рыболовные снасти (для отмазки, что вроде на рыбалку, ну реально, какая блин охота – тут и сезон не открылся, да и животные в том городе, где Валмир живет – только в зоопарке) и поехал к Валмиру. Подъезжает к его дому – как договорились, а Валмир Дениску на пороге уже ждет, говорит – садись в машину. А машина – не Валмира, всегда вылизанный Мерс, а какой-то сранный Холден Коммодор, типа броневика, с которого Ленин выступал, года соответственного, из чего сделан – не видно, стекла реально черные (что здесь кстати – против закона). Дениска посмотрел на это дело, слюну сглотнул и так ему это все 90-е напомнило, прямо ностальгия накатила... Садится Дениска в машину и охреневает. На задних сиденьях три огромных островитянина сидит – ново-зеландцы, фиджийцы или гавайцы (они очень похожи, кто не знает). Самый меньший весом минимум 150 кг, и у каждого по охотничьему ружью в руках. Валмир, видно почуствовал Денискино напряжение спросил: — Ты там обещал, что поможешь если что, не передумал? Дениска как-то неуверенно кивнул, но потом покачал головой – только в людей я стрелять не буду... — Да что ты, искренне удивился Валмир — неужто ты мог подумать, что я тебя попрошу в людей стрелять? И еще что-то пробормотал, по албански. Дениска переспросил его о чем это он, но Валмир не ответил. Дениска не сильно успокоившись, «получил» свое ружье и машина тронулась. Нужно сказать, что видно было, что машину с ручной коробкой Валмир водит не часто, так как он часто пробуксовывал, а затем и вообще заглох, причем не просто заглох, а вроде даже обломался, причем на самом людном месте. Вышел из машины, крутит там что-то, и показывает – не волнуйтесь, мол, поедем щас. И действительно их даже не успели обхамить и «обгудеть» больше полу-сотни водителей, как Валмир буквально влетел в машину и тронулся чуть-ли не с третьей передачи. На этот раз он вел машину еще более страно, не глох и не ломался, но скорость то превышал на голом месте, то тормозил в половину разрешенной. Гудки сзади начали перерастать в постоянный гул перемешиваясь с отборной руганью. А потом Валмир повел себя совсем странно: разогнавшись перед светофором, он вдруг затормозил, да так резко, что машину юзом понесло... Дениска даже выругаться не успел, как машину тряхануло так, как будто в них влетел поезд. Денис отстегнул ремень и слегка оглушенный вылез из машины, так быстро как только мог, но опоздал. И Валмир и три брата уже вылезли из машины – и бросились на помощь пострадавшим... Постравшим оказался байкер , нужно сказать, что в стране где живет Денис, байкеры это отдельная силовая структура, их боятся и уважают. Они крутые: ездят группами, носят стильные, почти эссесовские каски с черепами, решают вопросы по возвращению денег и выселению неугодных жильцов, в общем этакие Робин-гуды, хреновы. Ну вот и тут совсем неподалеку стояло 3-4 «человека в черном», с мотоциклами на земле, которые отчего-то не спешили помогать пострадавшему собрату Да и спутники Дениса вели себя донельзя странно. Все братья продолжали держать в руках свои ружья, практически целясь в «демона поверженного». А у Валмира вообще каким-то образом оказалась в руках клюшка для гольфа, которой он с разбегу «звезданул» байкера по каске, а потом склонился и как-будто тщательно целясь зарядил сначала по одному колену, потом по другому. Затем уже не торопясь Валмир со спутниками вернулись к машине и Валмир крикнул все еще глупо стоявшему Дениске – ну, ты едешь? Денис влез в машину и она рванулась с места. На этот раз Валмир вел ее так как-будто родился за рулем, и очень скоро они оказались за городом. Валмир выгрузил братьев у припаркованного на пустыре микро-автобуса, передав одному из них тонкую пачку 50-долларовых купюр перетянутых резинкой и забрал у них ружья. А затем они пересели в мерседес Валмира припаркованный неподалеку. На нем Валмир подвез Дениску к своему дому, где Денис пересел в свою машину, с ним же сел Валмир и поведал такую историю — Прости, Денис, что впутал тебя во все это, но у меня совсем выбора не было. Как ты знаешь у моей дочки – проблемы с почкой, в общем об этом стало известно в школе, поскольку она должна выходить в туалет достаточно часто. Дети, как сам знаешь, могут быть очень жестокими, ну и сначала стали ее дразнить, потом буллить и в процессе один из мальчиков бросил в нее бутылку с камнями – целясь в больную почку. Я «прилетел» к директору – мол дайте мне этого мальчика а лучше его родителей. А родителем оказался один их весьма «уважаемых» байкеров в нашем городе. Так вот этот урод, прямо в кабинете директора мне и заявил – я, мол, знаю о проблемах Вашей дочки со здоровьем, ей мол следить за собой нужно, а то мол, не ровен час собьет ее мотоцикл, обе ножки поломает и полиция следов злодеев не найдет. — Меня просто затрясло от злобы – продолжал Валмир, когда он это сказал, но, насилу себя пересилил, извинился мол, что шум поднимал, но сказал что поведение его мальчика некорректное и ему нужно с ним поговорить. А пару дней назад дочка сказала что во первых «гонения» на нее возобновились, мальчик ей сказал чтобы она к училке больше не ходила, а то с ней будет говорить его папа. Ну вот а сегодня я, чисто с вами на охоту поехал, ну и конечно случайно, байкер этот ехал тоже сегодня на их «пионЭрский слет» с друганами. И также «случайно» поломался я почитай, прямо перед его домом и починил я машину как-раз когда они все на «слет» выехали. Ну а дальше, ты сам знаешь, какая у них иерархия: так что он ехал впереди, а его «подчиненные» немного сзади. И когда у меня вести как следует не получалось то каждый раз когда я снижал скорость до предписанной, он за моей спиной начинал нервничать, поджимать меня, пытаться обогнать выразительно тыча факи... Я дождался следующего желтого светофора, разогнался чтобы, вроде как успеть, и убедившись что он набирает скорость быстрее чем я, резко затормозил и передачей, и тормозом, и ручником... Ну а остальное, ты видел, так что охоту, увы на этот раз пришлось отложить, видно не судьба... Да и еще, когда Дениска выруливал из Валмира drivеwау он спросил у Валмира, а что ты там себе под нос пробормотал, когда я сказал что в людей стрелять не буду? — Да это я себе сказал, в людей нельзя стрелять, но развле же это люди? Животные они, а не люди...
Новость дня: «Эстония отгородится от России по воде буйками за 74 млн. евро» Комментарий: «А по воздуху — шариками»
Из обсуждения новости "Чиновники решили запретить обход блокировок с помощью VPN и анонимайзеров" — Потом будет — ручная модерация сайтов в Яндексе — А затем каталоги ссылок! : )) — А потом просто звонишь 09, спрашиваешь и тебе отвечают. Была такая советская поисковая система.
Читаю только заголовки в новостях. Сами новости читать как-то ну совсем не тянет. Один заголовок такой: "Орешкин рассказал о правилах трех П в российской экономике". Предполагаю, что первые два "П" означают "полный п... ". Что скрывается под третьей "П" для меня осталось загадкой. Как и то, кто такой Орешкин...
Дело было в 2004-ом. Я в Сибири живу, в Ангарске. И построили нам дорогу объездную по московскому тракту, чтоб значит машины через наш город не ходили, а прямиком на Иркутск или на Москву в обратку. И вот так случилось, что мы с приятелем в этом году ружья себе купили. А как же! Охотники, мля. По тарелочкам в основном. И тут Серега говорит : "А давай патронов разных возьмем и поедем по коробке стрелять? Да вон, хоть с объездной свернем — а там тайга! " Ну, поехали... Мне 23 тогда было, Серега на год старше. Едем в сторону Иркутска. Свороты еще не асфальтированы, куда съезд не понятно. У Сереги тогда "Делика" была с правым рулем. Микроавтобус, 4WD. Дорога интересная такая. Вроде как вдоль просеки, а на просеке этой через каждые сто метров столбики стоят. Ну, хрен знает... Мы ж не геологи, а пострелять едем. Все равно нам, короче. Отъехали от объездной километра на два, коробку поставили вдоль лесной дорожки и давай с ней геноцид устраивать. Минут через десять — ВЕРТОЛЕТ! Прямо вдоль той просеки, над нами так низко что я невыспавшееся еб@ло пилота разглядел. Серега говорит: "не спроста эта делюга... Давай-ка на лыжи отсюда". Ну че, ружья разобрали, в чехлы сложили, сели в машину. И тут — ОПА! Летит к нам УАЗик-таблетка. Аж пылищща за ним! Подскакивают, выходят четыре перца с АКМ в камуфляже, и вежливо так нам: "Мордой в землю! Руки за голову! Валим без базара! Документы в развороченном виде держим так чтобы мы их видели! " Ну, тыры-пыры, давай разбираться... Подняли нас, отряхнули и рассказывают. Оказывается, это и не просека вовсе, а стратегический бензопровод. Закопанный на глубине 1, 5 метра. Поступил сигнал, что в районе объекта звучат выстрелы, и что характерно (! ) из автоматического оружия. Был поднят с Иркутского аэродрома вертолет для проверки ситуации. Пролетая над нами (то ли с похмелья был, то ли пролетал быстро не разглядел) пилот сообщил, что наблюдает группу (! ) людей возле бензопровода, с оружием и предположительно на "минибензовозе" (это наша "Делика"). Ну че, ясен пень! Разборки братвы по-поводу дележа незаконной "врезки" в многострадальный ручеек государственного бензина. Потому и прилетели на УАЗике всей службой безопасности стратегического объекта. Мы с Серегой закурили, эти ржут стоят прямо не смотря на комуфляж, без пиитета, короче. Я говорю: " Так вы бы хоть обозначили как-то, мы ж не знали куда приехали! " И старшОй разворачивается на 90 градусов, показывает рукой на один из столбиков и говорит: " А для кого, млядь, столбики поставили прямо вдоль трубопровода? Через каждые сто метров? С алюминиевыми табличками, на которых все написано? " Я ему: " С какими табличками? " Он посмотрел вдоль трассы на одиноко стоящие столбики, и обреченно сказал: " Опять украли по всей трассе, наркоманы херовы... " Смачно сплюнул, извинился и уехали они... Наверно новые таблички делать)))
