80-е Ленинград. На одном предприятии начальник решил наказать рабочего. То-ли за прогулы, то-ли за пьянку. — Не получишь ты в этом месяце ни квартальную, ни ежемесячную ни-че-го. Один голый оклад. И поспорил мужичок с мужиками что начальник все выдаст и даже с лихвой переплатит. — Все выплатит. И направил мужичок письмо в газету типа "Правда", "Комсомолка" что всю премию направляет в Фонд Мира. За пару дней до зарплату началось. Журналисты, телеоператоры центральных каналов один за другим на предприятие как на работу ходили. Такое событие. Всю премию в Фонд Мира. Фото мужичка в газете напечатали. Профком его в срочном порядке на доску почета повесил. Начальник видя такое безобразие срочно начисляет ему большую сумму. Как же, если я ему не начислю премию меня из партии выгонят. Мужичок: — Я хоть сам ее не получу, но в табеле она будет. И среднегодовая и 13-я больше. Но сам принцип: Начальник выплатил, и выплатил с лихвой.
* * *
В прошлые выходные просушила и убрала зимнюю верхнюю одежду. Через день температура упала ниже ноля. Вчера помыла и убрала зимнюю обувь. Наутро пошел снег. Страшно подумать, что может случиться, если я помою окна...
Коллега угощает кексами, испеченными девушкой. Говорит: "Ешьте осторожно, в них высокое содержание желания выйти замуж"
Вслед истории про советских людей, стремящихся в плен в Германию. Мой покойный уже родственник Фадей Николаевич Молодцов молодым солдатом попал в немецкий плен. Как крестьянского парня, к тому же беспартийного, его определили на работу к немецкому фермеру. Работал за еду. Одной из его обязанностей было доить коров. Немцы — люди аккуратные, коров доили в огромных фартуках, чтоб одежду не пачкать. Фаддей Николаевич под такой фартук подвешивал бутылку, а во время дойки потихоньку наполнял ее молоком. Когда наступала ночь, он относил эту бутылку в лагерь военнопленных (находился неподалеку) и там через окно передавал ее нашим солдатам. То есть человек относительно неплохо устроился в плену, но тем не менее пытался помочь своим соотечественникам. Что было бы, если бы его поймали, нетрудно представить. Как минимум, присоединился бы к заключенным в лагере. Когда их освободили советские войска, понятное дело, Фаддеем Николаевичем заинтересовались соответствующие органы. Его "взяли", но выпустили после проверки всех обстоятельств. И в дальнейшем на его жизни это никак не отразилось. Историю я пересказываю "из третьих рук" — детали уточнить, увы, уже не у кого. Может быть, там был не фартук, а, скажем, халат. Или не одна бутылка, а несколько. Но что совершенно точно, так это то, что не вспоминал Фаддей Николаевич немецкий плен как хороший эпизод в своей жизни, не хотел любыми средствами остаться в Германии. Внучатая племянница.
Доходчиво про мою работу в городской администрации: — начальство повыше, которое получает тыщ по 150 ваще жжот. Готовишь совещание. Схемы, фотографии, подробный текст. Типа вот надо удалить человеку зуб. Фото человека, фото зуба. Откроем ему рот (схема), введем обезболивающее (рисунок), расшатаем зуб и выдернем. Начальству остается только сказать: "Да, так и делайте". Но не всегда так происходит. Иногда бывает: "Вот граждане просят, чтобы зубы удаляли через ж@пу, так что пациента раком и вперед". И ты такой ищешь клинику, в которой есть стоматологи-проктологи и возьмутся за 100 рублей (потому что в бюджете заложено дешевое удаление зуба через рот) удалить зуб через ж@пу. А спорить с начальством нельзя, даже аргументированно, ему лучше знать как зубы удалять. А когда пациент после процедуры пишет жалобу на боли в жопе, то виноват исполнитель, то есть я.
Три Барана Эпиграф: "перед тем, как смеяться над другими, посмейся над собой. " Я люблю баранину. Обожаю даже. Самое мое любимое мясо. За шашлык и плов я готов продать даже план родного мыльного завода. Наверное это говорит зов предков, выросших и родившихся в Бишкеке. Ну и влияние моей супруги из Ташкента. Я как-то подсчитал, сколько денег в год мы тратим на баранину. Мне стало плохо. И я прекратил ... считать. А баранину покупать не прекратил. Но баранина баранине рознь. Верх блаженства — это хорошо приготовленный шашлык из степного барашка. Почти десять лет назад по работе занесло меня и сотрудника моего в Саратов с проверкой филиала. И было еще одно у нас дело в городке Озинки (это на границе с Казахстаном). Перед поездкой отужинали мы с нашим директором филиала в какой-то дорожной кафешке. Вроде бы и просто, но на редкость вкусно. Вообще около Саратова много таких мест, снаружи вообще ни о чем, а еда лучше чем в городском ресторане. А особенно меня баранина впечатлила. Разговорились, и директор нам пояснил, "так это же степной барашек, тому мясу что вы в Питере покупаете не чета. Но такое мясо раз — у вас не достать и два — и тут знать надо где брать" — А ты знаешь? — Знаю одно место, недалеко от Озинок, поселок. Там курды живут. У них стада есть. У Саши (мой сотрудник) появилась идея, "мы ж все равно завтра уезжаем. Давай по пути из Озинок барана с собой купим. Да нет, не живого, при покупке его разделают, а мы привезем в Питер. " Спросил директора филиала: — А с курдами можно будет договориться? — Конечно! От Саратова до Озинок путь не близкий, днем ехать жарко (летом дело было). Выехали ночью и рано утром доехали до курдского поселка. Дороги вообще туда нет, какая-то колея. Если бы не на внедорожнике были, хрен бы проехали. И так чуть подвеску не потеряли. Приехали в поселок, познакомились со старейшиной. Все решает он, как скажет так и будет. О цене договорились, подарок подарили, старика уважили. Говорит, "лучшего барана для вас зарежу, не пожалеете. Вы по своим делам езжайте, на обратном пути заверните сюда, все будет готово. " Вообще это к истории никакого отношения не имеет, но Озинки меня впечатлили. Чем? Абсолютной тоской в глазах местных жителей. В городе есть лишь какой-то памятник дважды Герою СССР, пыль, и больше ни хрена. Чем там люди занимаются, понятия не имею. Как с тоски не спиваются или не сваливают от туда, мистика. А может и сваливают. Может и спиваются тоже. Сделали мы там свои дела, вернулись обратно к курдам. Там уже баран разделанный висит. Здоровенный. Мы с Сашей переглянулись. На такое количество мяса мы никак не рассчитывали. Куда его девать-то? Как везти? Да, дешево, но и за морем телушка полушка, да рупь перевоз. У меня чемодан побольше, мои вещи к Саше засунули, что-то я мешок положил, смяли и запихали тушу барана в целлофановые мешки, засунули ко мне в чемодан. Все не вместилось. Что осталось, запихали чуток Саше, и еще чуток в целлофановые кульки. Начали выглядеть как нищие на вокзале, с набитыми мешками. Директор довез нас до Саратовского аэропорта. Сели на улице рейс ждать. Почему на улице? А Вы не были в Саратовском аэропорту лет 10 назад? Это трагедия в нескольких актах. Не знаю, чем провинились саратовцы, за что их так наказали, сбросив этот коровник на колхозное поле в центре города. Какая-то хибара лесника и то смотрится приличнее. Туалетов нет, места в аэропорту нет, воды даже не купить, сидишь на улице как бобик и ждешь пока зажгется лампочка на улице и объявят рейс. Внутри места развернуться нет. И вся толпа берет проход штурмом. А после штурма сидишь в каком-то зале ожидания, где из мебели лишь скамьи подсудимых. Потом выпустили нас и побрели мы по разбитому аэродромному полю через плиты которого растет бурьян, к убогому, напрочь ухайдоханному, самолетику Як-42. И самолетик выглядит так, что кажется безопаснее лететь в домике Элли над Канзасом. Если честно, то я опасался, что нам придется этот самолетик толкать до Москвы. Мы себя не комфортно чувствуем, а наш баран в чемоданах и мешках, тем более. А у нас еще пересадка в Домодедово. Долетели мы до Москвы, с нас естественно за перевес содрали денежку, уже баран получается если не золотой, то как минимум серебряный. А чемодан начинает подозрительно пахнуть. Я Сашу дергаю, "так должно быть? " "Ты что баранину не нюхал никогда, все нормально, скоро дома будем. " Прилетели в Пулково, там такси ловим. Пытаемся загрузиться, а таксист морду ворочает. — Что за вонючку вы везете? — Баран! — Ах, так вы ругаться на меня будете! Не повезу! — Да не ты баран, мы барана везем! — Шутки юмора шутите, а все равно не повезу! Завоняете мне все тут! Какого-то частника уломали и ко мне на Петроградку. А из чемодана уже реально благоухает, да и из мешков тоже. Но мы же упорные, и принюхались наверное. Всю дорогу друг друга убеждаем, баран именно так пахнуть должен. Он же степной. Завалились ко мне в квартиру. "Жена! " кричу "открывай дверь. Мы барана привезли, делить будем! " Она открывает дверь, мой ротвеллер тоже морду высунул, меня обнюхал и ошалел. Мол "ты кто, незнакомец? Почто ты одежду моего любимого хозяина одел? Что ты бесстыдник с ним сотворил, что несет от него непонятно чем. " И у жены чуть не обморок от запаха "чего вы там притащили мне? " Я и Саша ее убеждаем, "степной баран, самое то, деликатес, так пахнуть должен. " Она мне "ты не откроешь этот чемодан в квартире. " Я "а где? Мне что, на площадке с Сашей барана делить? Я хозяин или кто? " И открыл чемодан. Песик-то поумнее хозяина, слинял в другую комнату, а вот жене не повезло. Она этот акт извращения вживую увидела. Она аж на диван осела. Вывалилось из чемодана нечто слизко-мокро-зеленое. А амбре пошло такое что я даже не знаю, как соседи санэпидемстанцию не вызвали и всю Петроградку в карантин не поставили. Она кричит "Вон! Такого непотребства я в доме не потерплю. Выброси это на мусорку немедленно. " "А чемодан как? " робко говорю я. "И чемодан, и одежду свою. И Сашу можешь у мусорки оставить. Сам уж так и быть можешь вернуться. " Короче с учетом вещей уплаты за перевес, стоимости выброшенных вещей, чемодана и прочего геморроя — нам степной барашек обошелся примерно в стоимость всего мясного ряда на Ситном Рынке, причем наверно вместе с продавщицами. Ну а жена еще долго назавала меня и Сашу доброй и ласковой кличкой "три барана. " А шашлык из степного барашка самое-то будет. Деликатес.
Делал на кухне ремонт. Ободрал обои, снял шкафчики со стен, снял решетку вентиляции. А за ней наросло плесени... Руками лезть убирать неохота, решил выжечь. Взял зажигалку, баллон дезодоранта, и устроил "дракончика". Плесень в основном сгорела, часть вынесло в трубу, но в дыре остались тлеющие остатки. Надо их погасить. Налил в кружку воды, плеснул в дыру, и пока вода летела, успел подумать: а вдруг там есть оголенная проводка... Ка-ак шандарахнуло! С яркой вспышкой... Оказалось, на улице в это время начался дождь с грозой, и первая молния долбанула в нескольких десятках метров от окна именно в этот момент.
Это было лет 25 назад. Был у нас в Орле на окраине мотель Шипка с рестораном. И в этот ресторан мы с братом однажды заехали пообедать. На первое выбрали бульон с фрикадельками. Официантка приносит, пробуем, а он какой-то пересоленный и переперченный, ну явно несвежий, как минимум позавчерашний. Подзываем официантку, спрашиваем в чем дело? Она делает удивленное лицо, идет на кухню как бы спросить, возвращается и говорит, типа извините, вам по ошибке налили вчерашний, сейчас я его вам заменю. Забирает наши тарелки, идет на кухню, приносит обратно, пожалуйста, кушайте на здоровье. Я спрашиваю, а точно ли поменяли? Она божится, типа конечно, как можно, повар при мне тот бульон выплеснул в помои, а вам новый налил, свежий. Но у меня, глядя на подозрительно жидкий бульон и на ее подленькую улыбочку, закрадывается подозрение, а не выплеснула ли она половину, а потом разбавила горячей водой из крана наш же бульон. А надо заметить, что я успел раскусить одну фрикадельку, когда пробовал. Я прошу официантку задержаться и говорю брату, мол давай поищем, не найдется ли она. И точно, мою раскушенную фрикадельку находит брат в своей тарелке. Поскольку это все происходило на глазах официантки, возразить ей было нечего, и она начала что-то невнятно бормотать, типа что как же такое может быть, она же сама видела, как повар заменил блюдо, повар наверно как-то ее умудрился надуть, сделал вид что вылил и заменил, а сам оказывается подсунул ей то же самое, что и было, а она тут точно не при чем. На нас потихоньку начинают обращать внимание обедающие за соседними столиками. Я спрашиваю официантку, не знает ли она, какое училище заканчивал их повар, кулинарное или цирковое? Если он полными тарелками так мастерски жонглирует. Или может все проще и у нее приказ начальства реализовать любым способом несвежую продукцию? За соседними столиками конечно смех, пара человек встали и ушли, явно не доевши. Прошу позвать администратора с книгой отзывов, чтобы эпистолярно отразить случившееся на ее страницах. Приходит админша. Сходу, ни о чем нас не спрашивая, видимо та ей все рассказала, да и вряд ли для нее было секретом, что они пытаются спихнуть посетителям несвежие помои, админша извиняется и предлагает нам взамен солянку которую приготовили лично для директора. Мы были голодные, поэтому согласились, при условии, что я с ними смогу пройти на кухню и лично поприсутствовать при разливе директорской солянки по тарелкам. Опасался, что наша подленькая официанточка еще нам в тарелку плюнет. Слышал, что у некоторых работников общепита не заржавеет запросто плюнуть в суп и размешать, чтоб отомстить особо придирчивым клиентам. Не хочу обидеть всех, конечно, наверняка большинство порядочные люди. А директорская солянка действительно оказалась на высоте. Все-таки хорошо, что при советской власти недобросовестные работники торговли и общепита боялись как огня записей в жалобной книге.
<Julio> Доо. . а еще, когда я был маленьким, туалетная бумага была настолько плотной, что можно было вытираться одним слоем. <Pеdro> Пфф. Когда Я был маленьким, туалетная бумага была настолько плотной, что ее можно было читать.
По поводу перфекционизма. Вспомнилось. Знакомый гендиректор чуть ли не в рамочку повесил платежку на 1 копейку. Бухгалтерия округлила сумму налога не в ту сторону. По этому поводу из налоговой приезжала комиссия, заставила доплатить в бюджет. Только комиссия банка составила рублей 10 — 15. Другой знакомый рассказал такую историю. Сделали они банковскую систему для крупной нефтяной компании. Через некоторое время всех разработчиков собрали, посадили на чартерный самолет и туда, на север. Поселили в гостинице, все включено. Ничего не спрашивают, ничего делать не заставляют, но обратно в Москву не отпускают. Через некоторой время старший решил пробиться к шефу, что за дела? — Понимаешь. Наши перепроверили и нашли несовпадение на 1 рубль. Если вы украли у меня один рубль, значит, можете украсть и больше — идите, разбирайтесь. Пошли думать. Поговорили с теми, кто их перепроверял. Выяснили, что те 0, 50 копейки округляли в одну сторону, по старому российскому стандарту, а они — в другую, по международному. За некоторое время разница накопилась в целый рубль. Отлегло. Товарищ пошел к шефу, объяснил: — Вы же будете выходить на международный рынок, поэтому мы и сделали по международному стандарту! Отпустили. А так бы в той тайге и прикопали бы...
За семейным чаепитием задумчиво произнес: "Кажется, я понял, что такое русский менталитет. Вот у нас в семье три квартиры, дача, две машины, но чай мы все равно пьем один пакетик на двоих. " Мать аж этим чаем поперхнулась...
К истории от 17 мая про общение на английском у ларька с выпечкой в Питере. Я, наоборот, живу в США. Иду как-то по улице в Хьюстоне, смотрю — небольшой такой огород, прямо в центре города, и тут же стоит черный фермер и продает продукты с этого огорода: помидоры, зелень... Я на такие вещи падка. В Америке, как известно, кушать нечего, всю еду привозят за тыщи миль обработанную и расфасованную, а тут — прямо с огорода. Подхожу, и слышу как уходящий покупатель бросает по-русски: "До свидания". Я подивилась, так как больше там никого не было и ответила вдогонку на всякий случай "До свидания". Тут этот черный фермер спрашивает меня: — Вы говорите по-русски? Я вытаращилась на него: — Вы говорите по-русски? Негр, явно наслаждаясь ситуацией: — А что же тут такого! Он говорит по-русски и вы говорите, и я тоже говорю по-русски! Вот такой негатив истории в Питере. Развязка: поговорив малость со мной, негр раскололся: он беженец из Конго и жил какое-то время в Подмосковье. А в Хьюстоне есть программа помощи беженцам, когда им временно отдают неиспользуемую землю в Хьюстоне под огород и обучают как выращивать овощи. У беженцев есть доход, у горожан — возможность купить дешевые и свежие овощи, а вместо неприглядных пустырей — огороды.
Ролик на Ютьюбе демонстрирует понижающую передачу: система из 16 шестеренок, первая из них делает оборот за 1, 5 секунды, вторая за 12 секунд, третья за 1, 6 минуты... Шестнадцатая трогательно прикручена саморезом, потому что должна сделать полный оборот за 2 с лишним миллиона лет. WаTеrFеееl: Этот ролик наглядно показывает эффективность работы государственной структуры при передаче денег от бюджета населению.
Некоторые люди до сих пор думают: вот сделаем прямую демократию с честным подсчетом голосов, и все станут лучше жить. Байка про победу при перевесе 16: 65 (за конечного победителя было изначально отдано 16 голосов из 81) уже давно всем известна, ее когда-то печатали даже в "Науке и Жизни". Но там выборы были многоступенчатые — голосование шло в несколько этапов, через представителя. При наличии более двух альтернатив — возможен Парадокс Кондорсе (см. https: //ru. wikipеdiа. org/wiki/Парадокс_Кондорсе). И вообще с представительной демократией страшно: вдруг ВСЕ представители — негодяи. А если попробовать непосредственную демократию — голосовать за сами решения, а не за кандидата, который будет делать выбор? Ведь не будут же люди голосовать "за" решение, которое сделает хуже им же самим? Недавно нашел байку, в которой написано, какие решения могут в этом случае быть приняты. Вроде все правильно (для эгоиста) решали, а результат... Однажды команда пиратов нашла 60 золотых монет. Но команда была не просто пиратов, а демократических пиратов. Чтобы решение (например, о дележе добычи) было принято, за него должна была проголосовать, как минимум, половина команды. Голос капитана становился решающим только в случае, когда голосов "за" и "против" было поровну. Вдобавок, капитан был слабаком: в бою он мог справиться только с одним матросом из своей команды — самым слабым. А капитану все равно хотелось получить себе все золото. Но команда за такой дележ: все капитану и ничего остальной команде — голосовать не хотела. Думал капитан, думал, и придумал. — У нас 60 золотых монет, и 6 пиратов. Если разделим всем поровну, то каждый получит 10 монет. Но в команде есть один негр. Если его отправить по доске за борт (естественно, без монет), то оставшиеся 5 выживших получат по 12 монет. Это на 2 монеты больше. Кто за? — Проголосовали 5-"за", 1-"против". (Каждый раз в этой задаче "против" был только тот, кого планировали топить. Остальные были "за", так как их доля увеличивалась. ) Негра утопили. — У нас по прежнему 60 золотых монет, но уже только 5 пиратов. Если разделим всем поровну, то каждый получит 12 монет. Но в команде есть один рыжий. Если его тоже утопить, то оставшиеся выживших получат по 15 монет. Это еще на 3 монеты больше. Кто за? — Проголосовали 4-"за", 1-"против". Рыжего утопили. Команда стала с опаской поглядывать друг на друга: вдруг у кого-то из уцелевших есть еще какие-то особые приметы. Никаких особых примет не заметили, и успокоились: значит больше топить никого не будут. — Нас осталось только 4. Увы, в команде обнаружился гей. Если и его убить, то защитим задницы оставшихся, и выжившие получат не по 15, а по 20 монет. Это еще на 5 монет больше. Кто за? — Проголосовали 3-"за", 1-"против". Убили того, кого назвали геем. — Осталось только 3. Но надо защититься и от еретика, вот он. Тогда оставшиеся получат по 30 монет, вместо 20. Кому на 5 монет больше. Кто за? — Проголосовали 2-"за", 1-"против". Убили того, на кого указали, как на еретика. — Последнего можно еще как-нибудь назвать. Хотя с оставшимся слабаком, капитан и в одиночку справится. — Проголосовали 1-"за", 1-"против". Голос капитана стал решающим, несмотря на демократию. Последнего соперника — за борт. Все золото — его. В результате такого решения: пострадали 5 человек (большинство), результат устроил 1 человека (меньшинство). Решали правильно, хотели только хорошего (для себя), а получилось... Мораль истории: При принятии решений, надо учитывать не только сиюминутную выгоду, но и конечный результат. А демократия, даже при абсолютно честном голосовании и последующей реализации решения большинством — все равно не может предотвратить вред одних людей другим. Более того, большинство может принять решение себе во вред.
ПРИВЕТ ОТ СТАЛИНА В американском городе где я живу, усилиями местных представителей разных стран раз в год проводится фольклорно-культурно-гастрономический "Фестиваль народов". На наш небольшой, пару сот тысяч населения город плюс окрестности, набирается аж 60 стран. И это не просто так: каждая группа должна проявить инициативу, все оформить, подготовить разнообразные экспонаты, национальные костюмы, флаг и пр. , а потом работать три дня на этом фестивале. Денег за это не платят, деньги наоборот надо вложить за аренду помещения (большой выставочно-концертный компекс) и материалы для оформления и потом надеяться что окупится продажей еды или чего еще. Россия, конечно, тоже представлена. Чтобы окупить расходы, мы за 25 центов писали желающим их имена по-русски на карточках размером с открытку. Удивительно, но народ к нам ломился, стоял в очереди, чтобы увидеть свое имя по-русски. Подошла как-то черная женщина лет 45, с мальчиком лет 12. Имя мальчика я не помню, это было стандартное американское имя, а женщину звали Светлана. Это очень необычно. Тани, Тони и Наташи среди черных американок попадаются, они небось и не подозревают, что это русские имена, а вот американские Светланы любого цвета просто не водятся. Женщина сказала, что она, конечно, знает, что это русское имя (в отличие от того фермера русский она никогда не не учила). Я аккуратно вывела "Светлана" и протянула карточку. Женщина взяла, стала рассматривать и сказала мальчику с волнением: — Ты не представляешь, что это для меня значит. Я впервые вижу как пишется мое имя на самом деле... Она рассказала нам, что ее родители были коммунистами и назвали ее Светланой в честь дочери Сталина...
