Стою у пешеходной зебры. Горит красный свет светофора. Жду. Вдруг мимо скачет напролом одна девушка. Вторая, увидев ее, тоже почему-то сорвалась (вот он, стадный инстинкт! ). Рядом стоящий парнишка, общаясь по телефону, выдает: — Сегодня день пешехода. На том конце провода, по-видимому, спросили что-то типа "Какого? " Парнишка в ответ: — ТупО-оОого ! !
* * *
Сейчас это уже не секрет, но еще недавно эта информация была строго засекречена. А касалась она способа, по которому контрразведчики и просто милиция в отечественную войну определяла шпионов и диверсантов. Никогда не догадаетесь. Достаточно было патрулю открыть документы при проверке, как шпион-диверсант арестовывался. Изобличить фальшивые документы по внешнему виду и содержанию было просто нельзя — для их изготовления использовались настоящие и реальные бланки. Фамилии имена должности имели проверенные легенды и тоже были вполне реальными. Но была одна тонкость. Документы эти носились на груди. Пот заставлял ржаветь скобки на настоящих документах, а немецкая сталь скобок на поддельных доках — не ржавела. Слишком хорошая была. Поэтому патрулю не составляла труда по следу ржавчины вычислять предателей.
Когда польский скрипач Генрих Венявский был в Петербурге, один из «покровителей искусств» пригласил его на чашку чая. Как бы мимоходом, он сказал: «Кстати, прихватите с собой и скрипку». Венявский ответил: «Благодарю вас от имени моей скрипки, но она чая не пьет».
вчерашней историей с пленными японцами вспомнило: Я в конце 80-х после тайфуна оказался на Цусимских островах в качестве потерпевшего кораблекрушение (как, впрочем и остальные 30-33 члена экипажа). Японцы встретили нас на "Ура" — и место для временного постоя определили, и поесть-попить-покурить принесли. Подходили многие местные, в силу языкового барьера как-то не очень получалось. И вдруг один, очень пожилой, глядя на подобранного мною в прибрежной гальке малюсенького крабика, сказал: -Япона это назвать куракава. . — Ух ты, а Вы откуда по-русски знаете? — Иркутска, прен (плен), хородно! (для тех, кто не знает — в японском языке нет буквы "л", они ее заменяют на "р". — А еще что-нибудь помните? — О-о-о махорока! И тут я вспоминаю, что видел у мотористов в каюте мешочек с махоркой, да и спутник пожилого, лет 40-50 на неплохом английском перевел фразу бывшего пленного, что если вдруг у нас найдется... . . Его прервал капитан, который позвал меня. Приехавшие на разбор полетов японские представители береговой охраны разрешили аварийной команде осмотреть сидящий на камнях теплоход. Я, как нач. р/станции попал в аварийную команду, чтобы сообщить пароходству о том, что экипаж благополучно эвакуирован и будет увезен в соседнюю деревню, где есть гостиница. Несмотря на начавшийся прилив, вплавь до судна добрались быстро, дождался запуска АДГ и после связи заскочил в каюту к мотористам, упаковал в несколько полиэтиленовых мешочков махорку и вскоре передал все это экс-военному на берегу. И вот тут началось самое интересное. Короткая, как взмах катаны команда — и спутник рванул в сторону близлежащих построек, откуда вскоре появился со значительным свертком в руках. Извлек оттуда газету и с поклоном передал старшему. Скрюченные подагрой руки непостижимым образом стремительно оторвали идеально ровный прямоугольник, одна рука нырнула в открытый мешочек и вернулась и идеально выверенной порцией махры. Короткое, практически незаметное глазу движение — и в руке у него оказалась идеально свернутая сигарета. — Хай, дозо — спутник в поклоне поднес зажигалку. Глубокая затяжка, еще одна... и со стоном — О-о-о-о мохорока! Итог: шесть блоков сигарет в знак признательности от спутника пожилого и десять блоков — от самого него, еще восемь — от жителей самой деревушки, главой которой оказался бывший военный ЗК. Но самое запомнившееся — с какой благодарностью и уважением на нас смотрели подошедшие местные жители. Многие фотографировались с нами.
Наш молокозавод решил закупить новое немецкое оборудование для производства молока. Приехали немецкие специалисты, установили новейший конвеер, который сам заклеивал пакеты с молоком. Через неделю конвеер полностью встал и отказался работать. Вызвали немецких специалистов, они посмотрели и сказали: — А зачем вы молоко водой разбавляете? Вот здесь компьютер пишет, что это вода, а не молоко, и он заклеивать упаковки с водой не будет! Пришлось нашим халявщикам отказаться от немецкого оборудования и поставить наше, которое ничего против упаковок с водой не имеет.
"На Руси жить хорошо!" вот несколько вещей, которым завидуют иностранцы: 1. «В России в обычных уличных ларьках продают вкуснейшее мороженое. Возможно, лучшее, что я когда-либо пробовал». 2. «Даже имея доступ к передовой цифровой технике, русские остаются зубрами механической эры. Там, где другие окажутся совершенно беспомощны, русский не пропадет». 3. «Мне нравится Россия, она подарила миру водку и «Тетрис». Но, кроме русских, никто не способен управляться с ними одновременно». 4. «У вас красивые женщины, богатейшая культура и превосходная еда». 5. «Они способны смеяться над жутким холодом, нехваткой денег, всеми негативными явлениями вокруг». 6. «Русские умеют возрождать ретро, превращая в супермодный тренд. Скажем, олдскульные спортивные костюмы аdidаs вроде бы отжили свое, но стоит увидеть очередное фото из России, как тут же захочется ради прикола купить такой же». 7. «Россия – самая читающая страна, и это не стереотип. По данным аналитиков GfK, она вторая после Китая по числу онлайн пользователей, читающих электронные книги каждый день или не реже раза в неделю. При этом в Китае 1, 3 миллиарда людей, а в России 143 миллиона». 8. «Клиентов в России не принуждают ни к каким долгосрочным обязательствам, если они этого не хотят. Они платят за телефон и интернет ровно столько, сколько ими пользуются. Никто не обяжет их снять квартиру на год вперед, без права съехать и вернуть деньги, если через месяц она их не устроит». 9. «Огромная привилегия русских – бесплатное образование. Они не тратят треть своей взрослой жизни на возврат кредитов за учебу». 10. «Может, русские не самые вежливые и организованные люди, зато они очень творческие и изобретательные. Порой они впадают в крайности, но с ними никогда не скучно». 11. «Огромный плюс жизни в России – что никто не вторгнется к тебе, как в Югославию или Ирак без риска быть полностью уничтоженным». 12. «Русские все делают искренне. Россия – единственное место, где можно поделиться сокровенными мыслями. Это называется «поговорить по душам»».
Ничего личного, Капитан! или история про невезучего. 5 октября прокуратура Томской области сообщила о нападении местного жителя на полицейского. Гражданин решил сесть в тюрьму, чтобы обеспечить себя проживанием и питанием. Он пришел в дежурную часть полиции и со словами «капитан, ничего личного» дважды ударил по лицу сотрудника правоохранительных органов. Мужчина был задержан и полностью признал вину. Несмотря на все стремления мужчины, его оставили под подпиской о невыезде.
Работал я как-то летом в американском Макдональдсе. В основном жарил гамбургеры на кухне. В определенные дни попадались очень странные заказы: "чизбургер без сыра". "Вот же идиоты, чизбургер без сыра, это же гамбургер. Чего эти америкосы фигней страдают" — думал я. А потом мне девочка, работающая на кассе, объяснила что к чему. Заказы такие попадались в те дни, когда чизбургеры были по акции по спеццене. Вот народ и заказывал чизбургер без сыра, со скидкой — гамбургер-то по полной цене шел.
У американцев уже и арифметика какая-то другая становится. Сегодня ужинаю, на кухне телевизор бухтит фоном — Дискавери или что-то вроде, передача про московское метро. Рассказывают о ценах: "При СССР поездка стоила 5 копеек, это — одна двадцать пятая часть рубля... " Быстренько сосчитываю в уме: 5*25=125! В рубле сто двадцать пять копеек! 125, Карл! Чуть сосиска изо рта на пол не выпала! Чем закончится эта дивергенция, кто бы роман написал, фантастический...
Еще раз о языковом этикете. Несокрушимая вера моих соотечественников в секретность переговоров на русском языке заграницей стала давать трещины в конце 90ых... Об одном таком случае, произошедшим со мной, расскажу, коли интересно. Короткая предистория — мой университетский городок, очень знаменитый своими операциями в кардиохирургии, особенно педиатрической, располагался далеко от основных караванных путей. А это значило, что на русском я разговаривал только с пациентами, переводя для детей из СССР. Да еще со стажирующимися врачами из Москвы. Как раз с одним таким кардиохирургом я и услышал первый и последний раз русский язык вне университета. Мы шли и рассуждали на русском о важности мелких деталей в этой специальности, я ему скопировал "Поваренную книгу для резидентов в кардиохирургической анестезиологии ", созданную поколениями резидентов и собранную в отличную четкую и краткую стратегию выживания на этой самой трудной ротации резидентуры. Говорили мы громко и увлеченно, не заметили двух детишек, игравших в войну, один из них направил свое ружьишко на меня, второй, постарше, крикнул ему на чистом русском: "Не стреляй! ! Не слышишь, что ли! ?! Это же наши! " Посмеялись и разошлись. А вот и история. Как и большинство моих историй — эта случилась в госпитале, в предоперационной комнате. Разделенная занавесками, на 6 коек, она представляла место для первой остановки на пути в операционную. Тут пациенты переодевались, им ставили венку, брили — короче, готовили. Я, уже к этому времени закончивший резидентуру, работал врачом-инструктором, первая ступень на пути к профессору. Зашла семья из 4 человек и прошла в закуток, готовиться. Сестра принесла пациенту халат, тапочки-носки, шапочку. Полагая что их никто не понимает и не понижая голосов, они обсуждали увиденное, на русском: "Нет, ты видел эту ж@пу?! ? Да, громадная, как ее в медсестрах держат, она же ж@пой с ног сбить может! " Это о моей медсестре, исключительно хорошей работнице, душевнейшем человеке, профессионале высшей пробы. Да, с большой задницей, что правда то правда, что не мешало ей быть самой любимой сестрой отделения. Тэк-с, интересно, что еще скажут. Сказали... Прошлись по всем деталям персонала и госпиталя, горы претензий, пару обоснованные, остальные просто ушаты дерьма. Я опускаю " жрать хочется", " где бы поссать на дорогу", " разп@здяи" и тому подобные проявления языковой безнаказанности. Не знаю как долго бы продолжался бы этот разговор, не скажи жена мужу: "Слушай, а ты этого бородатого урода заметил? Интересно, что он тут делает, стенки подпирает? " Этим бородатым уродом мог быть только я, единственно бородатый в тот день в отделении. Я слегка обозлился — не красавец, правда, но урод?! ? Надо прекращать эту вакханалию языкового беспредела, решил я и, громко кашлянув, сказал на русском: добрый день, вы готовы к осмотру анестезиолога? Воцарилась оглушающая тишина, долгая пауза и бормотание, наконец я услышал тихий ответ, смущенно и смиренно: "Да, доктор... " Зашел, представился, перешел на английский, который родители знали плохо, дети им переводили непонятное, все штатно за исключением краски стыда и отведенных глаз. Заканчивая, спросил: "Есть ли у вас вопросы к бородатому уроду? " Да нет, вру, не спросил, профессионализм не позволил... Нет, я просто спросил есть ли вопросы к доктору Ашнину? А через два часа глава семейства был возвращен семье в целости и сохранности, наркоз прошел штатно, бородатый урод не подкачал — как обычно. При выписке они вели себя преувеличенно вежливо, явно чувствуя себя нашкодившими детьми. Я же с покерным лицом пожелал им всех благ и мысленно понадеялся на извлеченный ими урок. А урок простой — на любом языке говори то, за что не будет стыдно. И помните — русский язык не Навахо или Суахили, на нем говорят и понимают его миллионы людей в любой ! ! части света.
ХХХ: Херня эти ваши лайф квесты, это вы паспорт, карточки и телефон одновременно никогда не теряли.
Обожаю свою страну Беларусь, у нас проблемы серьезные, не то что в РФ. Утром открываю новости: МАРТ (Министерство антимонопольного регулирования и торговли) взяло под контроль цены на пиявки. Дуремар разорен...
ИНТЕРНЕТ ВЕЩЕЙ «И холод и сеча ему ничего... Но примешь ты смерть от коня своего» (А. С. Пушкин) Еду в машине, вдруг, телефонный звонок, да громкий такой. Я, честно говоря, неслабо дернулся, потому что, ну совсем не был к нему готов, да еще и за рулем. Сначала полюбовался прыгающим по экрану зеленым телефончиком, потом нажал на него и случилось чудо — раздался мужской голос: — Алло! Алло! Делать нечего, пришлось вступить в разговор: — Вы это мне? Алло, кто тут разговаривает? — Ну, вот мы тебя и нашли. Дурочку-то не врубай – это тот, от кого ты прячешься последние четыре года. Сразу предупреждаю – положишь трубку, я тебе руки сломаю. Все, хватит, отбегался. Как ты понимаешь, раз мы вычислили тебя даже по этому номеру, то до нашей встречи остались не дни, а часы. Готовь бабки, плюс проценты за все время, плюс ты еще кое-что должен. — По поводу бабок и процентов, все это очень интересно, просто театр у микрофона, слушал бы вас и слушал. Эх, еще бы тревожную музычку для острастки, но, вот беда, как честный человек, вынужден огорчить, вы, видимо, ошиблись номером и зря теряете со мной время. Да-с. — Не-а, это уже не проканает. Лучше не зли меня, паскуда, а то сломаю тебе еще и ноги, а теперь запоминай адрес, будет тебе театр у микрофона. Нет, просто стой, где стоишь. Ты сейчас вообще где? — Я сейчас на Садовом кольце, но не в этом дело, вы действительно ошиблись номером и я могу вам это доказать. Мой строгий собеседник завис на некоторое время, а потом сказал: — Доказать? Ну, докажи, попробуй. — Видите ли, какая ситуация, дело в том, что вы позвонили мне не куда-нибудь, а вовнутрь моего любимого автомобильного навигатора, а я, по правде сказать, с тех пор, как его купил, даже и не предполагал, что на него вообще можно позвонить. Ну, то есть, для меня – это как позвонить в запасное колесо. — В навигатор? В смысле в навигатор? Хм. Ну, извините тогда. Навигатор – это аргумент. А давно он у вас? — Он у меня уже несколько лет, с самого своего рождения и пока ведет себя вполне прилично, все дороги знает, лишнего не болтает, в долги не влезает. — Ясно. Жаль, тогда еще раз прошу пардона, счастливо и удачи на дорогах… Навигатор пикнул и, как ни в чем не бывало, продолжил женским голоском указывать маршрут, как будто бы не он сейчас грозился сломать мне ноги...
Маленькая зарисовка про "оно" (по аналогии с рассказом уls2). Несколько лет назад попросили показать Нью-Йорк одному депутату из крупного города России. Депутат был высокий, в отличной физической форме, выглядел хорошо и уверенно. С деньгами у него тоже было все очень уверенно. Сопровождала его "помощница" лет 25-ти. Тоже в "отличных" формах. Физических. Тоже высокая. Правда, похоже, интелект выше сисек не смог подняться — так и выпирал. Депутат этот был каким-то выдающимся спонсором городской хоккейной команды, такой Абрамович провинциального разлива. Поэтому, одна из обязательных остановок была в фирменном магазине Национальной хоккейной лиги на 6-й авеню. Там он понабрал всякой мишуры на $2500. Из-за смены часовых поясов они подорвались к самому открытию и покупателей вообще не было. Весь персонал магазина с интересом наблюдал за нами и помогал найти все, что депутата интересовало. Его "помощница" ошивалась в отделе спортивной обуви. Она, как выяснилось, за пару минут, пока шла из номера в отеле до машины, натерла ногу. И сейчас крутилась, выбирая себе кроссовки. Помогал ей примерять обувь паренек с Кавказа, говоривший по-русски (его собственно, из-за этого и позвали откуда-то). Помню, ей подошли какие-то кроссовки за $60 и она попросила депутата купить их. Вот тут "оно" и изверглось! "Кроссовки будешь себе в Китае покупать, прошмандовка! А мы в Америке! " И все в таком духе. Депутат орал вообще не стесняясь. Ему объясняют, что кроссовки ему продадут со скидкой в $20, потому, что он купил товара больше чем на $200. "Оно" не реагировало, "оно" продолжало орать. Все в магазине просто оторопели, "помощница" в истерике. Студент-кавказец достал свои деньги, чтобы заплатить за кроссовки. Депутат отшвырнул его руку и бросил пачку наличных на countеr top — считайте! Я перевожу, продавщица отсчитывает нужную сумму, остальное отдает депутату. Благодарит за покупку. И добавляет одну фразу, от которой все заусмехались, депутат озверел, а я автоматом перевел: "Кроссовки в подарок от магазина".
Оплатил бензин на АЗС "Башнефть", подхожу к машине, сую пистолет в бак. Решил параллельно скинуть мусор, что набрался в машине. Набрал охапку фантиков, пустых пачек от сигарет и т. п. , бросил в урну. Тут крик из-за спины: — Слыш, со своим мусором нельзя! Оборачиваюсь, стоит паренек, не то их дворник, не то завхоз. Я, понимая всю бредовость сказанной им фразы, направляюсь за вторым рейсом. — Ты че, тупой?! Я сказал со своим нельзя! — уже в полный голос орет паренек. Я, набрав вторую охапку, кидаю ему под ноги со словами: — Мои поздравления, теперь этот мусор ваш.
