Был у нас начальник, который любил много думать. И бывало, что если он о чем-то подумал, то это было равнозначно тому, что он об этой мысли кому-то сказал. Нам приходилось часто включать способности телепатии и смекалку, чтобы догадаться что он имеет в виду. И как-то раз он зашел к нам в кабинет и сказал: — Есть два пути решения этой проблемы! Первый и второй! — театральная пауза — Чем второй лучше первого? 0_0 И ушел из кабинета с выражением полного разочарования от нашей несообразительности.
* * *
Это история произошла с нашим парнем переехавшим в Германию то ли на ПМЖ, то ли подзаработать. Работал он водителем на грузовичке, перевозил разные грузы немца-предпринимателя. Все было хорошо, пока нашему водиле не дали заказ на перевозку сахара в мешках. Задание было несложное -перевезти небольшое количество мешков из пункта А в пункт Б, и что интересно, никаких бумаг-накладных не было, может расстояние было небольшим, может все строилось на доверии. У нашего парня сработала релюшка алчности, и он решил один мешок умыкнуть. Несколько дней все было тихо, но тут подходит хозяин и спрашивает-вы случайно не курсе, — затерялся мешок сахара? Парень немного подумал и выдал: проезжая мимо одной деревеньки остановился по нужде, пока искал где, видимо, мешочек и увели. Хозяин ничего не сказал, но на следующий рейс по перевозке сахара садится рядом с водилой — поехали, маршрут тот же. Подъезжая к подозрительной деревеньке, хозяин просит остановиться там же, где произошла пропажа. Затем дает команду на выгрузку всего сахара прямо на обочину. Ну хозяин-барин, выгружают и едут назад. Через неделю хозяин опять забирается в машину и просит ехать по сладкому маршруту. Приезжают к тому месту, где выгрузили сахар, картина маслом: все мешки на месте, да еще какая то добрая душа накрыла все мешки пленкой.
На РБК в новостях оговорка по Собянину: "В центре Москвы для проезда транспорта закроют Тверскую область".
О превратностях иммиграции и изучения языка. Я в свое время по приезде так учила голландский- аж дым из ушей шел. Все забросила, только этот язык учила. И сдала через 8 месяцев все 4 госэкзамена по языку успешно, и потом где могла- голландцев слушала и училась. Ну и выучилась. Голландцы при беседе отмечают некий "легкий странный акцент. Лимбургский диалект, возможно". Местные арабские дети в в конфликтных ситуациях просто грубо орали: "Чокнутая бельгийка! ". Я не обижалась и вполне их понимала. Они видят перед собой некое лицо выраженно европейской внешности, а мы им все, похоже , на одно лицо, как взвод китайских солдат, или , наоборот, китайцам взвод европейских солдат, слышат грамотную голландскую речь со странным акцентом, и пытаются умозаключить, что перед ними такое. Их вывод, что я- бельгийка, пусть и чокнутая, меня скорее радует. Хорошо язык выучила, значит. И даже когда меня голландцы за бельгийку принимают- всегда радуюсь по этой самой причине. Потому что голландский и фламандский, которым в Бельгии пользуются- почти одно и то же. Но, тем не менее, недавно пошла я на курсы голландского языка- по работе пришлось, там очень хороший голландский требовался. И попался там один сириец- беженец из Алеппо, который все пытался со мной поболтать, чтобы голландский разговорный усвоить и потому что у него прежняя подруга жизни была из Кишинева и он после того к молдаванкам как-то нечаянно привык. Он тоже голландский учил до синих кругов под глазами и забытых во сне пончиков во рту перед экзаменом. Я его все подзуживала "Учись, Миша, учись! ( Он Михаил вообще-то, сирийский христианин)" Глядишь, и ты язык выучишь вплоть до слэнга и до "дурного бельгийца" , как я, дослужишься). И вот вышел Миша в люди- сходил на голландскую дискотеку (он в два раза моложе меня. Абсолютно платоническая дружба, на изучении языка основанная). И его на голландской дискотеке неопознанные дети, в том числе арабы, обозвали не только "тупым бельгийцем"- но еще и "жирным фламандцем", и многим чем еще. У него внешность располагает, и не только он круглый и розовощекий, но еще и светловолосый и голубоглазый ( оказывается, сирийцы бывают такими). Миша почти рыдал. "Нет, ну ладно "дурной бельгиец". Но еще и "толстый фламандец"? У них Рубенс был с этими его женщинами и вообще сами они все такие... сытые... Как им не стыдно. " Не плачь, говорю, Михаил, все хорошо. Ты сколько в эмиграции? Два года? Ну так полет протекает нормально! В первые 1-2 — месяца все иммигранты от стресса худеют, потом от того же стресса начинают обжираться чем ни попадя, потом проникаются любопытством к местной еде и принимаются все подряд пробовать, их разносит далеко за ватерлинию их талии, потом они пугаются собственной фигуры в зеркале и принимаются худеть, потом входят в нормальные берега жизни и питания. Весь цикл- как раз 2 года. Не ты первый, не ты последний". Михаил шмыгнул простуженным от голландского лета носом и ушел домой учить голландские фигуративные выражения в смециально одолженненной для того в библиотеке книжке. Его еще не раз будут обзывать и "тупым бельгийцем", и "жирным фламандцем"- но он не пропадет. Потому что правильные решения для своих проблем выбирает. И потому, что я его научила выговаривать страшное русское противоядие от ругательств-"Сам дурак".
Живем в Прибалтике. Климат, понятно, какой, особенно этим летом погода не балует... Дочь моей коллеги вышла замуж за испанца с Канарских островов, куда и уехала на ПМЖ. Там родились дети, все замечательно. Этим летом дочь привезла детей в Эстонию, показать, так сказать, родной край бабушки. У бабушки как раз был отпуск, встретила канарскую родню и организовала им всем поездку по стране. После возвращения коллеги из отпуска, спрашиваю, ну как, мол, дети-то не обалдели от нашей погоды? Нет, говорит, им понравилось! Они видели озера, реки, живописные парки и леса, детские развлекательные центры и много чего еще. Дети с Канарских островов (! ), мальчик 6 и девочка 4 лет, привыкшие к своей райской погоде, к солнцу, пальмам и океану, были так впечатлены северной природой, что всерьез сказали, что они хотели бы здесь остаться навсегда. Искупаться в море, конечно, не удалось (вода в первой половине июля была 15 градусов), но зато купались в озерах. Не исключено, кстати, что семья и правда переедет жить в нашу славную прибалтийскую страну, потому что мать семейства по родине скучает. Вот это будет номер и ломка стереотипов! Пожалуй, стоит ценить свой край, каким бы гнусным ни был его климат. P. S. Правда, им стоит посмотреть наш край еще и осенью, и ранней весной — для полноты картины. Может быть, они еще на Рождество прилетят. P. P. S. А может, просто дело в том, что когда вся дружная семья вместе, то в этом и есть секрет счастья и хорошего настроения?
"Либерасьен" 08. 01. 2017 Франция. Маленький городок Авиньон. В местный магазин традиционно рано утром завозят свежие булки (багеты). Теплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10 – 15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испеченные и привезенные багеты стоят в трех корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить. И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют. Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоят в очереди бесполезно: хлеб благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована. И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чо за ... уйня?! » Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа. Так появляется второе «Зло». Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съеживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! ... все! багеты и поворачивают назад. Очередь – в коматозном состоянии. А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно. На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет. Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету. После этого каждый из парней берет себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам… и встают на свое место в очередь. Все. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке. В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские! » «Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?! » «Если Русские могут такое устроить в очереди голыми руками в мирное время, что они могут с помощью автомата Калашникова, танка или подводной лодки во время войны?! ! »
Звоню другу в Одессу: — Как дела? — говорю. — Нормально. У вас? Попробовал отшутиться: — Ситуация серьезная, но не безнадежная. — А у нас с точностью до наоборот, — было мне ответом, — безнадежная, но совершенно несерьезная.
Это было на самом деле. Детский сад Жил-был мальчик Вова. Ходил в детский сад. В детском саду был живой уголок с морскими свинками. Свинки нравились ребенку. Они пушистые и мягкие. Был там и другой мальчик – Олег. Он любил выдергивать свинкам усы. Ему нравилось, что им больно. По утрам мамы и папы приводили детей. Каждый ребенок находил занятие по себе. Дети разбирали игрушки, рисовали, играли в разные игры. Олег приходил в садик так же, как и все. Но он радовался не игрушкам. Он искал себе жертву. Ему нравилось подбежать и пнуть кого-нибудь. Еще неплохо было кинуть камнем или толкнуть. Дети забавно падали и плакали. А если никто не плакал – день прошел зря. Олег обижал Вову. Потому, что Вова не мог ударить человека. Не умел. Он был психологически не готов. Поэтому Олег его бил, т. к. сам был очень даже готов. Школьные годы. Прошло десять лет. Тренер научил Вову бить людей. Вова занимался боксом. Летом, после 9-ого класса многие местные подростки подрабатывали на фабрике. За это платили небольшие деньги. Вова пошел работать и Олег тоже. Они встретились. Но Олег Вову не узнал. А Вова сразу его узнал и понимал, что сейчас произойдет. Олег опять искал себе жертву. Нашел, но выбор оказался неудачный. Жертва с большим желанием била Олега в лицо. Причем много и сильно. Финальный удар сопровождался фразой – “Это тебе за свинок! ” “За каких таких — свинок? ” –не понял агрессор. Пришлось объяснить. “Ох ты и злопамятный” – выдавил из себя Олег. Он лежал на земле с разбитым лицом. Рэкет. Вова пошел в мелкий бизнес. Торговля мясопродуктами в небольшом объеме. А Олег работал с молодежью. У него была своя бригада. Они вымогали деньги. В те времена приходили почти ко всем. Пришли и к Вове. Так получилось, что пришел именно Олег. Он сделал вид, что не узнал Вову и предложил заплатить “за крышу”. В милиции Вове выдали опечатанный диктофон. Оказывается, если ты просто кого-то запишешь на свой диктофон, то это не есть вещдок. Надо опечатать официально, в ментовке. Олег пришел еще. Вова долго морочил ему голову. Делал вид, что не хочет платить, но боится. Пока шла беседа, “группа поддержки” неторопливо подкреплялась мясными деликатесами. Хозяевам жизни можно. В конечном итоге, Олег наговорил на диктофон угрозы жизни и здоровью. Вова обрадовался и обещал заплатить. Менты. Все как в кино. Деньги пометили и дали потерпевшему. В день передачи денег оба очень волновались. Вова был в костюме и при галстуке. А Олег в своей обычной бандитской одежде. Вова пришел не один, а с ментами. Они сидели в машинах. В обычных жигулях, а не в ментовском УАЗике. И Олег пришел не один, а со своими бандюками. Бандюки тоже сидели в машинах и тоже пока не в ментовском УАЗике. Галстук был не просто так. Надо было поправить галстук в момент передачи денег. Момент настал. Вова отдал деньги и поправил галстук. Менты. Все не как в кино. Били сильно. Никого не жалели. Особенно запомнилось, как громко кричал толстож@пый бандит. Его вытащили из машины через открытое окно. Плечи пролезли, а ж@па застряла. Менты пытались помочь – били дубинками, чтобы ж@па быстрей пролезла. А ж@па все равно не пролезала. Менты сердились и снова били его за это. В банде был “электрик”. Пришел с электрошокером. Менты развлекались, испытывая на парне мощность заряда. Оказалось, что заряд мощный. Братва попыталась сберечь почки и не ссать потом кровью. Поэтому наплевали на воровскую честь и валили все друг на друга. Почки не сберегли. Менты вызывали их в кабинет по очереди. Очередь сидела под охраной в длинном коридоре. Даже не знаю как озаглавить. Но нашелся отважный пацан. Он сказал – “Я ничего не скажу! ” Ему было 16 лет и он с ненавистью смотрел на волков позорных. Будущего вора в законе не сломить. Такие своих не сдают. На зоне он в будет авторитете. “Пионер-герой! ” –обрадовались менты. “Какой молоденький! Какая попка классная! Серега любит таких тр@хать! Серега! ” С пацана стянули штаны, пристегнули наручниками, чтоб не мог шевелиться. Зашел огромный мент Серега. Он поблагодарил коллег за неожиданный подарок, приветливо улыбнулся мальчику, сделал комплимент его попке и начал расстегивать ширинку. Мальчишка орал на весь райотдел, громко звал на помощь, плакал навзрыд. А в коридоре было тихо. На помощь никто не рвался. Все застыли на месте. Настроение было не очень. Можно сказать, что вообще никакого настроения не было. В глаза друг другу старались не смотреть. Потом все чисто и сердечно признались. И во всем раскаялись. Пацаненка никто не тр@хал конечно. Просто напугали. Даже били меньше чем других. Потерпевший испытывал смешанные чувства. Он себе все как-то по-другому представлял. В Советском кино про участкового Анискина ничего такого не показывали. Торжество закона. Олег пошел на посадку. Остальных отпустили. Не знаю почему. Может просто пожалели. Молодняк все-таки. Будущие строители капитализма. Или потому, что они не изливали душу диктофону. Не знаю. Не хочется умирать. Они вернулись без Олега. Тот сидел в ожидании суда. Зашли в мясной цех. Бежать Вове было некуда и поэтому было очень страшно. Хотелось просто еще чуть-чуть пожить. Оказалось, что деньги и принципы –это очень ничтожные понятия. Топор для рубки мяса мог помочь умереть мужчиной в битве с врагами. Но это не утешало. Бандюки приблизились. Один из них посмотрел Вове в глаза. “Вот и все. Конец”- успел подумать Вова. “Владимир Николаевич, мы у Вас, в прошлый раз ели бесплатно. Возьмите пожалуйста деньги за еду. ” “Спасибо” –выдохнул Вова.
Писатель Александр Гриневский никак не мог придумать имя героини произведения, над которым он работал. И вот однажды он зашел в одесский кабачок и попросил стакан томатного сока. Подали. — А соль, — спросил писатель и замер. Имя нашлось! Так героиня лучшего романтического произведения ХХ века Александра Грина стала называться Ассоль. Красивая легенда, хотя хотелось бы, чтобы это было правдой...
Это интересно: Настоящие ковбои не имеют практически ничего общего с тем образом, который создали в фильмах-вестернах. Ковбои были достаточно бедным классом. Чаще всего они работали по найму на чужих ранчо и пастбищах, даже не имея собственной лошади. И тем не менее, у ковбоев был свой кодекс чести, который представители этой профессии старались соблюдать. В частности, строго-настрого запрещалось стрелять в безоружного мужчину и уж совсем не разрешалось стрелять в женщину. Ковбой никогда не должен был примерять чужой шляпы. Езда на чужой лошади приравнивалась к ceкcу с чужой женой. Конокрада разрешалось повесить без каких-либо колеб@ний и мук совести. Покидая город после бурных выходных позволительно было стрелять из револьвера в воздух и безумно кричать, это называлось «почтить город».
— "Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки. "
Жил в 2008 году в Иркутске с друзьями мамы киргизами полгода. Был там друг ровесник киргиз с именем Максим. Киргизы занимались профессиональным очень качественным евроремонтом. Ну а еще у киргизов было принято русские имена брать вместо своих непонятных нам. И вот как-то этот пацан договаривается о новом заказе по телефону, по ту сторону трубки спрашивают: — А зовут-то как? — Макс. — А по-киргизски? — А по-киргизски Максим ))
Ох уж нам эти сказочники, ох уж нам эти комментаторы. Расскажет здесь человек реальную историю из жизни, а ему в ответ: — Выдумки это. Как убедить в обратном? Бывает, что и не знаешь. Поскольку чем больше будешь пытаться что-то обьяснять, доказывая свою правоту, тем меньше тебе поверят. А что будет, если поступить наоборот? Знал я одного человека по фамилии Медведев, жившего вдали от родины как раз в то время, когда Дима временно стал президентом. С самого начала местные жители изрядно надоедали ему тем, что постоянно приставали: — Не родственник ли ты персоны высочайшей? Удивительным это не было. В тех местах Медведев — фамилия очень редкая. Первое время человек отнекивался: — Нет, не родственник. Однофамильцы мы, да и только. При этом ни один любопытствующий не верил. Мол, скрываешь ты что-то. Зазнался, наверное. Вон какая теперь у тебя лапа большая, медвежья! Надоело ему такое недоверие к своей персоне. В какой-то момент, скорее из отчаяния, он кому-то сказал: — Братья мы, — а немного подумав, добавил, — двоюродные. — Пиздишь, — была моментальная реакция. С тех пор всем, кто неожиданно интересовался вопросами его родственных связей, он говорил, что брат Димы. Ему, как и прежде, никто не верит. Но теперь-то — и слава Богу!
У нас работал дядька по фамилии Сница. Началось с того, что кто-то спросил: "Что тебе, Сница? ". А другой продолжил: "... крейсер "Аврора". А дальше понеслось. "И Сница нам не рокот космодрома", "И любовь безумной птицей разобьет твое окно, снова буду тебе Сница, буду Сница все равно"... Каждый считал своим долгом вспомнить как можно больше песен с упоминанием его фамилии, прям соревнование устроили.
Сижу дома, скучно, решаю спеть караоке. Ну то, что на Ютубе. Выбор пал на Любэ "Выйду ночью в поле с конем". Спел прям от души, даже у костра под гитару так не пел. В конце выступления в приподнятом настроении говорю "Аплодисменты". Само собой не ожидая на это никаких реакций, так как дома я один. Но мои ожидания не оправдались и соседи с низу и с лева начинают хлопать) Вопрос: чем лучше звукоизолировать пол и стены?
