Сказ о том как мой друг, Петька, пытался культурно вечер провести и что из этого вышло. Произошло это пожалуй лет 15 назад в достаточно крупном городе в одной из бывших братских республик (не в РФ). Петька к тому времени уже отслужил, закончил институт, и вписался в бодрую толпу офисного планктона в качестве белого воротничка. Костюмчик, портфельчик, рабочий день с утра до отбоя, абсолютно неитересная тягомотина, какие-то дурацкие прожекты, тупые бумажульки, маленькая зарплата, и откровенное понимание что время просто тратится зря. И в один вечер он с тремя сослуживцами решили после работы отправиться в боулинг да и отужинать заодно. Место куда они отправились состояло из двух частей разделенных лобби (где и был главный вход), ресторан и собственно сам боулинг. Взяли столик, заказали закуски, водовки чуток выпить конечно, ну и с основного меню ужин. Ожидался самый что ни на есть мирный вечерок, никакого буйства. Выпили по грамм 50 на брата, не больше. Посидели, поболтали о своем, о планктонном, и тут одному у одного звонок. Кто-то ему что с работы втирает. Он говорит остальным "ребята, давайте вы идите шары покатайте, а я тут прямо за столиком на ноутбуке поработаю, за вашими портфелями присмотрю, а когда еда будет я вас позову. " И троица пошла в другую часть помещения, в боулинг. Взяли линию, туфли переодели, Тут Петьку идея осенила "а давайте возьмем бутылку шампанского... " Всем идейка понравилась, начали игру. А оказалось что кегельбан этот в виде рекламы устроил типа состязания, тот кто сделает 6, 9, и 10 страйков подряд получает крутые призы. (Страйк это когда первым шаром сбиваются все 10 кеглей. Сделать это не просто, а уж 6 и тем более 9 и 10 подряд под силу лишь крутому профи. Ну или фортуна улыбнуться должна. ) Бросили по мячу, потом по второму — у Пети страйк. “ Ура”, отхлебнул шампанского. Еще раз мячи бросили, ба, да у Петьки страйк опять. Снова отхлебнул. "Смотрите как я могу" гордо заявляет. И опять страйк, налил полный фужер, "Я царь горы" кричит, радуется. И тут страйк номер 4, никогда у него такого не было. C других линий начинают приглядываться. Администратор напрягся и звонит куда-то. Петюня орет "Внимание даю мастер класс", опять шипучки опрокинул. Конечно шампанское уже чуток заговорило, да и близость к призу свою роль сыграло. Снова бросок, зал на него смотрит, охрана подтянулась. "Страааааайк" Пятый. "УРААА" кричит. Оно и понятно, Заветный приз нюхнуть можно. Петя фужер выпил и пафосно командует "Гусару шампаского" ибо бутылка уже почти пуста (бутылка шампанского на троих здоровых пацанов). И в мыслях он буянить не держал, просто рад тому что приз вот вот его может стать. Ну и поставил он фужер на столик достаточно резко, а тот возьми и расколись. Ребята оком моргнуть не успели, а рядом нарисовалась охрана, прямо с кожаных 90х (да онo и впрямь с 90х всего пару лет минуло). И тут лысая туша охранника начинает хамить "Ты чо фужер кокнул, платить за него надо мальчик. " Петя от такого обращения чутка обиделся, но виду не подает. Все таки как ни крути, а фужер он раскокал. "Да не беспокойтесть, мы люди приличные, извините. Мы заплатим. " Но туше же неймется крутизну показать. Тут немного мысли вслух. Есть такая группа людей, ну дай им чуток власти или ответственности, и все, крышу сносит. Считают себя первыми после Б-га. А может и первее. С ними резонное общение не работает. Эдакое былдо которое возомнило себя барином. Вот и тут такой случай. Классические "быки" из 90х в охране работали. "Нет малыш, ты заплатишь тут и сейчас" и называет сумму какую-то, ну совсем не разумную. За эти деньги сервиз не сервиз, но с полдюжины фужеров купить можно. Ах так? Петюня парень не то что бы горячий, нет совсем. Но с детства не терпит когда на него быкуют и любит вопросы решать по честному. "Хорошо, говорит. Выставьте мне официальный счет от вашего заведения, с ИНН, с суммой, с датой, короче все как положено. Я оплачу. " Этого бык не ожидал "да ты че, обурел, деньгу давай. " "Только по счету" тут и Петя уперся. У быка планка слетает и он дает Петьке под дых. А остальных ребят уже охранники крутят. Наручники надели, вывели в лобби. Администратор милицию вызывает. Ну Петю так не возьмешь. Если он загорелся, то и наручники его не остановят. Он входящих в ресторан и боулинг начинает приветствовать. "Здравствуйте, добро пожаловать в наш комплекс "Беспредел. " От адмнистрации бонус — бесплатные наручники и интимное общение с охраной. " Народ видит это и уходит куда подальше. Тут и менты подъехали. На месте разбираться не стали, упаковали троицу в машинку, а пару охранников и администратору сказали направляться в отделение. У Пети сотоварищи от возмущения аж трясет. Вот тебе бабушка и вечерок боулинга. Самое то что надо. В отделение прибыли, посидели пока администратор с охраной не притопают, там минут 15 ходьбы было. Повезло, паспорта при себе были, да и выглядели они прилично. Да конечно выпившие, но они же не за рулем. Дежурный отделения администратору и охране "На что жалуетесь. " "Да вот буянят, стакан разбили. " Капитан ребятам "было такое? " "Было, не отрицаем. Готовы заплатить. Но официально, по счету. Включите стоимость в счет. И покажите нам эту позицию в прейскуранте" Петька то парень умный, возьми его за рупь за двадцать. Сообразил что с них просто хотят денег содрать, да и приз не дать. Но с призом то черт с ним, а вот свое кровное на разводняк он отдавать не собирался. Капитан посмотрел на него, улыбнулся и говорит администратору и охране. "Так так так. . У вас есть в прейскуранте такая позиция, как бой посуды? " Те замялись... "Ну официально нет, но вы понимаетете... ля ля тополя. " "Нет не понимаю. Человек пришел к вам в заведение, да накосячил, признает. Готов заплатить. Между прочими официально. А вы что какие-то левые деньги с него хотите слупить? Налоги платить не хотите? " Тут уж охране и администратору быковать не след, они на понятный пошли, заюлили. "Да нет, мы так. Порядок охраняем. " "Короче" капитан говорить — "У вас претензии есть, заявление подаете? " У администратора чуток больше мозгов, понял что он в ловушку попал. "Нет претензий. " Капитан говорит "это хорошо что претензий нет. Ребята — вы свободны. А вот с вами господа — хочу пообщаться. " Петя обнаглел даже чуток. А нас не сможете обратно подбросить, мы же в туфлях от боулинга. Капитан наглости удивился, но улыбнулся, сказал "хорошо. " Ребят обратно подкинули. Вернулись, в боулинг конечно не пошли, лишь туфли поменяли. Пошли в ресторан. Там четвертый товарищ. "Где же вы голуби пропадали. Я вас обыскался. Еда стынет. " Присели, поели, выпили еще чуток, поделились приключением. Славно сидят. А тут врывается охрана и администратор. Все взмыленные. "Это они" орут. "Вооооонннн". Петя своим подмигивает "вон так вон. Мы не гордые. " Портфели подхватили и ноги в руки. Ну а ужин и выпивка с боулингом получились за счет заведения как моральная компенсация. Прошло лет 5. Петя с одним из той четверки в лобби зашли. Администратор другой. Охрана сменилась. А вот дальше лобби их не пустили. "Вы в черном списке" говорят. Надо же какие "буки" злопамятные. И главное вопрос терзает "за что? "
* * *
Года четыре-пять назад было. Приезжаю на стройку к заказчику, Алексеем зовут, два пятиэтажных дома бизнес-класса, а он чуть не рыдает. На стройке у него работают корейцы, золото а не работники. Пашут не останавливаясь, с утра до вечера, быстро, не бузят, не пьют, только работают, в общем одно удовольствие. Плохо только, что по-русски вообще не понимают. Один у них есть, что-то лепечет по нашему, вот через него все команды и распоряжения передаются. История такая. В обед приезжает Алексей как обычно на объект, распоряжения какие отдать, заявки, заказы, отчеты, ходит по второму этажу. А корейцы, торопясь сделать объемы, мусор и остатки материалов не убирают, вдоль стены кучи, всего навалено, обрезки, обломки какие-то. Посмотрел он на это, позвал старшего и показывает, что бы к утру все здесь разобрали и место очистили. — Понятно? — Понятно. Я, — говорит — сам не знаю почему, вечером еще раз решил на стройку заехать. Подъезжаю, глазам не верю, часть стены на втором этаже отсутствует, и работящие корейцы продолжают "разбирать" ее дальше. Стена из пенобетона, закладывается между монолитными конструкциями. И, возможно, к утру они разобрали бы весь этаж. Бывает же какое-то чутье, что нужно повернуть в правильном месте или вернуться вовремя. Так и у него получилось. Вот стоит он возле этой дыры и матерится, столько материала попорчено, кто виноват теперь не понятно. Сам сказал разобрать и вдоль стены показал. А корейцы народ исполнительный: сказали разобрать — разбирают.
Дистанция австралийского марафона составляет 875 километров. Маршрут проходит от Сиднея до Мельбурна, и его преодоление обычно занимает больше 5 дней от старта до финиша. В этом забеге участвуют легкоатлеты мирового класса, которые специально тренируются для этого события. В своем большинстве, атлеты — не старше 30 лет и спонсируются крупными спортивными брэндами, которые предоставляют спортсменам форму и кроссовки. В 1983 году многие были в недоумении, когда в день забега на старте появился 61-летний Клифф Янг. Сначала все думали, что он пришел посмотреть на старт забега, так как был одет не как все спортсмены: в рабочий комбинезон и галоши поверх ботинок. Но когда Клифф подошел к столу, чтобы получить номер участника забега, то все поняли, что он намерен бежать со всеми. Когда Клифф получил номер 64 и встал на линии с другими атлетами, то съемочная бригада, делающая репортаж с места старта, решила взять у него небольшое интервью. На Клиффа навели камеру и спросили: — Привет! Кто ты такой и что тут делаешь? — Я Клифф Янг. Мы разводим овец на большом пастбище недалеко от Мельбурна. — Ты действительно будешь участвовать в этом забеге? — Да. — А у тебя есть спонсор? — Нет. — Тогда ты не сможешь добежать. — Да нет, я смогу. Я вырос на ферме, где мы не могли позволить себе лошадей или машину до самого последнего времени: только 4 года назад я купил машину. Когда надвигался шторм, то я выходил загонять овец. У нас было 2000 овец, которые паслись на 2000 акрах. Иногда я ловил овец по 2-3 дня, — это было непросто, но я всегда ловил их. Я думаю, что могу участвовать в забеге, ведь он всего на 2 дня длиннее и составляет всего 5 дней, тогда как я бегаю за овцами по 3 дня. Когда марафон начался, то профессионалы оставили Клиффа в его галошах далеко позади. Некоторые зрители ему сочувствовали, а некоторые смеялись над ним, так как он даже не смог правильно стартовать. По телевизору люди наблюдали за Клиффом, многие переживали и молились за него, чтобы он не умер на пути. Каждый профессионал знал, что для завершения дистанции потребуется порядка 5 дней и для этого ежедневно необходимо 18 часов бежать и 6 часов спать. Клифф Янг же не знал этого. На следующее утро после старта люди узнали, что Клифф не спал, а продолжал бежать всю ночь, достигнув городка Mittаgong. Но, даже без остановки на сон, Клифф был далеко позади всех легкоатлетов, хотя и продолжал бежать, при этом успевая приветствовать людей, стоящих вдоль трассы забега. С каждой ночью он приближался к лидерам забега, и в последнюю ночь Клифф обошел всех атлетов мирового класса. К утру последнего дня он был далеко впереди всех. Клифф не только пробежал супер-марафон в возрасте 61 года, не умерев на дистанции, но и выиграл его, побив рекорд забега на 9 часов и стал национальным героем. Клифф Янг преодолел забег на 875 километров за 5 дней, 15 часов и 4 минуты. Клифф Янг не взял себе ни единого приза. Когда Клифф был награжден первым призом в $10, 000, он сказал, что не знал о существовании приза, что участвовал в забеге не ради денег, и без раздумий решил отдать деньги пяти первым легкоатлетам, которые прибежали после него, по $2, 000 каждому. Клифф не оставил себе ни цента, и вся Австралия просто влюбилась в него. Многие тренированные спортсмены знали целые методики о том, как надо бежать и сколько времени отдыхать на дистанции. Тем более, они были убеждены, что в 61 год супер-марафон пробежать невозможно. Клифф Янг же всего этого не знал. Он даже не знал, что атлеты могут спать. Его ум был свободен от ограничивающих убеждений. Он просто хотел победить, представлял перед собой убегающую овцу и пытался ее догнать. Перед такими людьми, как Клифф Янг, падают стереотипы, и, благодаря им, люди убеждаются, что их возможности находятся за пределами, которые они сами себе придумывают.
В армии, я как-то лежал в госпитале и в этом уфимском учреждении для солдатиков, работал дворником спившийся врач. Помню, что звали его Эдгард. Он был в возрасте, курил трубку и обладал просто энциклопедическими знаниями практически во всех областях. И, главное, это был великолепный рассказчик замечательных историй, коих у него было неимоверное количество. Однажды, мы перетаскивали на улице небольшие ящички — в госпитале все выздоравливающие и легко больные работали. И из одного ящика, через щель, полученную при небрежной разгрузке, посыпались подшипники. Эдгард взял один из них, надел на палец и покрутил. И последовала история, как его преподаватель московского мединститута, фронтовой врач с огромным стажем, участвовал в эвакуации психиатрической лечебницы в начале войны откуда-то с Украины на Восток. Понятно, война. Все кругом грохочет, немцы уже рядом и самолеты утюжат отступающих чуть ли ни через каждые пять минут. Психи боятся, цепляются за все и вытащить их из палат к машинам невозможно. И тогда врач-преподаватель увидел впопыхах оставленный кем-то ящик. В котором находились подшипники. И вот он быстро раздал подшипники психбольным, одел им на пальцы и показал как их надо крутить. Умственно больные люди просто были заворожены действом и легко позволяли себя вести и садить в машины. Эдгард говорил, что его преподаватель — тот самый врач, впоследствии описал в научной работе этот эксперимент, показывая, что идиотам необходимо в некоторых случаях замыкать, зацикливать сознание, дабы голова не рожала другие мысли, приводящие к неожиданным действиям. И вот хожу я сейчас по улицам и вижу эти самые "завораживатели" — спиннеры в руках почти всех деток. Вспоминаю ту историю с отвлечением идиотов. И как-то мне не по себе...
ржу с агентов! Я полгода приучала их к тому, что бы все, что они брали на моем столе, они клали на место. Ручки там, степлеры всякие. Научила. теперь агенты со всех столов канцелярию ко мне тащат ))) Директор жалуется, что у него ручки пропадать стали, а у меня их вдруг десяток собрался
Знакомая (работает в школе) отказалась работать в летнем лагере без оплаты. В РОНО искренне удивились: она ж 11 месяцев зарплату получала! Ей трудно что ли? Только для бюджетников: отработай 11 месяцев и двенадцатый получи совершенно бесплатно!
Про Чешское правосудие. Есть у меня друг – авторитет с Урала. Он меня вином испанским угощает и поставляет мне истории криминальные. Он в Чехии дом купил и мы там дружим на чужбине. Нравится ему – Европа, тихое местечко и недвижимость недорогая. Еще он большой любитель России, потому одет с ног до головы в Боско да Чильеджи. Даже на труханах у него выведено гордой вязью «Россия». На днях заходит домой, а в доме развал полный – украдено все – телик, полотенца, мыльницы, даже крючки из стены вывернуты. Друг расстроился жутко: «Вот, говорит, кто бы на Родине на мое честно нажитое позарился…» Но здесь демократическая Европа. Накатили с горя коньяку, выходим на улицу, Россию вспоминаем – где все как у людей. Смотрим, а на площади центральной цыган стоит в Боско одетый. На куртке «Россия» написано, а по роже сразу видно, что не русский. Друг мой к нему: «Откуда у тебя моя куртка с орлами имперскими» хотел было спросить он, но, по старой привычке, молча, повалил цыгана на плитку средневековую и слегка ногами отмудохал. Приехала городская полиция. Цыган в синяках, из носа кровь идет, ручонками прикрывается. Сразу во всем содеянном признался. Тут и местная полиция его отмудохала. Не стесняясь нас. С района на задержание еще полиция пригнала с мигалками и начальниками – серьезное раскрытие. В воздухе отчетливо пахло повышением. Начальники полицейские сразу к нам и давай допытывать – Европа ж по правам человека — не били ли посиневшего и заплывшего цыгана полицейские при исполнении? Мы в несознанку – своих не сдаем, что мы крысы какие? – никто его не бил, только подошли и поговорили по-хорошему, по европейски, он сразу во всем чистосердечно признался. И раскаивается. Ну и упал два раза на землю. Сам. В общем, цыгана увезли, посадили и все кражи по району на него повесили. «А что? Вижу чехи тоже люди, жить можно», сказал мой друг и мы снова накатили коньяка. За союзников.
Наблюдал сегодня утром следующую картину: приехал на Hovеr мужичок с теткой в спецодежде. Походили по двору и обводили мелом особо большие ямы в квадратики и чего-то там назамеряли. После того как они уехали, вышел мужичок в тапочках и дообводил ямы поменьше. Ждем бригаду рабочих.
Расскажу эту историю в память о моем недавно ушедшем папе. Он был очень скромным человеком, и при этом большим профессионалом своего дела. В советские времена он занимался разработкой систем водоснабжения волжских городов. Саратов, Куйбышев (Самара), Горький (Нижний Новгород). В детстве я особенно переживал, когда он уезжал в Горький. «Мам, а почему папа уехал в горький город? Может он хоть раз съездить в сладкий? » – бывало, спрашивал я. Однажды он проектировал одну из важных систем водоснабжения. Не то водозабор, не то очистительную станцию в каком-то из этих городов. Врать не буду, за давностью лет не знаю, что именно. И вот, вызывает его начальство. И прямым текстом объявляет, что проект нужно кровь из носу удешевить. Но папа категорически отказался вносить какие-либо изменения в проект, сказав, что все сделано по нормам и правилам и принципиальные изменения невозможны. Начальство ожидаемо устроило тарарам. Закончилось выяснение отношений на повышенных тонах бессмертной фразой в стиле – «не будете вы, будут другие», столь любимой разного рода руководителями и в наше время. Папа пришел домой в расстроенных чувствах и сказал, что порвет все чертежи к чертям собачьим. Но мама отговорила его. В конечном итоге объект построили по измененному другими проектировщиками проекту, а папины чертежи мирно пылились дома на антресолях лет пятнадцать. Вдруг его вызывает тот же самый начальник и вкрадчиво спрашивает, не осталось ли у папы его варианта чертежей. Оказалось, что Волга в тот год особенно сильно разлилась и объект в прямом смысле этого слова «поплыл». У папы же этот вариант был предусмотрен в отличие от «удешевленного» проекта. И вот, в авральном порядке объект стали перестраивать уже по папиному проекту. Потом ему выписали аж тройную премию, что зная прижимистость его начальника можно признать весьма неординарным событием. Позже, уже в век интернета и спутниковых снимков папа иногда просил меня показать, как выглядят его сооружения со спутника. Которые, надеюсь, и спустя многие годы будут нормально работать для людей.
Были на дне рождения у родственников. Батя долго наблюдал за тем, как дети хвастаются друг перед другом спиннерами, а потом выдал: — Фигня все эти ваши спиннеры. Вот у меня в детстве был настоящий спиннер – юла назывался!
Семен, бывший воин-интернационалист, прошедший Афганистан рассказал мне как в первые месяцы жизни в Израиле он смог сделать карьеру в отдельно взятой точке общепита. Приехал Сеня в начале 90х и соблазнившись дешевизной жилья, решил вместе с семьей поселится на севере Израиля в городе Тверия, на береге озера Кинерет в евангельском контексте более известном как Галилейское море. По утрам Семен вместе с женой ходил на курсы по изучению иврита, а на вечер нашел себе подработку в прибрежном ресторане-посуду мыл, невелико счастье здоровому мужику посудомойщиком работать, но за неимением лучшего, как подработка на время обучения-пойдет, говорил себе Сеня. Так вот, как то в один из вечеров приходит Семен в ресторан, а там случилось страшное-одновременно не вышли на работу двое официантов и помошник повара, вобщем еще не конец света, но близко к нему. Хозяин ресторана сказал Сене-надо... . Сеня сказал твердое нет, да и то сказать, почти не владея языком, с ростом в 1. 90 и 130кг веса, он не совсем вписывался в стройные ряды официантов и официанток. Хозяин сказал-дорогой, один вечер отработай, все тебе помогать будут а не хочешь, так домой иди, найдем нового мойщика. Подумал Сеня хорошенько, вспомнил о двух мелких мотиваторах дома с женой сидящих и решил что нечего зазорного нет в работе официанта, да и как говорится один раз не. . чего страшного. Первых два часа показались Семену сбывшимся ночным кошмаром, он вообще с людьми как то не очень контачил, а тут такая работа. Народ откровенно веселился глядя на могучего официанта, над ним подшучивали, но без злобы, по доброму и да, весь коллектив ресторана ему помогал. Все бы нечего, Сеня начал потихоньку осваиватся, но тут ему не повезло, пришла компания четверых молодых арабов и села за стол в его сектор обслуживания, хотя кому не повезло больше это вопрос... Не говорит Сеня что именно ему сказали, какие слова нашли что-бы вывести этого флегматика из себя, но загнал он всю эту компанию под стол и пинками не давал им выйти минут пятнадцать, пока хозяин всеми правдами и неправдами не убедил отпустить их. Владелец ресторана оказался мастером переговоров, не знаю как впоследствии он смог с ними договорится что бы они не засудили заведение, не знаю что говорил полиции появившейся через пять минут по окончанию инцидента. Как то договорился. Что же касается Семена, хозяин ресторана впечатлившись как он без членовредительства и крови с четырьмя мужиками справился, перевел его из посудомойщика в охранника, с соответствующим повышением зарплаты. Помимо этого по его рекомендации Сеню стали приглашать в качестве вышибалы-охранника на дискотеки и т. п. мероприятия.
Командировка в Саратов выдалась с приключениями. Начальником группы аудиторов из 3-ех человек назначили агронома. То есть он в советское время был агрономом и финансистом заодно, в колхозе. Сначала занудливым показался — уж больно споры про советское прошлое любил. Потом ничего, притерлись, а были мы на том саратовском заводе две недели. И по окончании первой недели я с местной девицей из бухгалтерии замутил шашни. В понедельник утром просыпаюсь — и не в гостинице, а у нее. И все бы ничего, но муж в дверь ломится — из командировки приехал внезапно. Она дверь не открывает, типа никого дома нет. А я даже Петровичу — агроному позвонить не могу, телефон на зарядке в гостинице. Положение, сами понимаете, аховое. И тут во всем блеске проявил себя Петрович. Звонок из Москвы от нашего руководства, а он как ни в чем не бывало: — Да все нормально. В седьмой цех пошел (про меня). Попозже перезвонит. Или бухгалтерия местная интересуется, ну а там у Петровича особый подход: — Тамара Ивановна, он мне доложил уже, что по МПЗ у вас полный порядок. В общем этот тертый мужик до обеда напор сдерживал. Выбрался я и на работу пришел, изрядно ощипанный, но непобежденный. С тех пор агрономов зауважал, наш человек оказался. Говорю: — А чего не сдал-то? — Уж больно ты колхозы здорово ругал. .
Приятель рассказал. Я офигел, запишу как могу, что услышал. Студентами (начало 90х) мы виртуозили на роликах. Сражали девичьи сердца эффектными трюками. Главным суперпупером из нас был Вадик. Высоченный, худющий, длинноногий. Очень походил на лося. Видимо, чтобы придать ему еще большее сходство с этим величественным парнокопытным, столь же безбашенная юная супруга вскоре подарила ему развесистые рога. Уйдя от нее в общагу, хмурый Вадик стал экстремалом-беспредельщиком. Но запомнился, в общем-то, только один, главный его трюк — как полет Чкалова под мостом. Вадик стал первым человеком на планете Земля, который решился скатиться по резиновому поручню эскалатора метро на роликах. Конечно, мы его отговаривали. Но по решительному фейсу Вадика было ясно, что он придумал новый гениальный трюк. Который держит в тайне, чтобы порадовать им товарищей на месте. В надежде внести его в книгу рекордов Гиннеса мы раздобыли два хороших фотоаппарата — для съемок сверху и снизу. Сочувственных девчонок в съемочную группу и болельщицами решили не брать. Они отдались бы ему все, лишь бы он этого не делал. Наше бандформирование было предельно компактным, чтобы не засветиться в процессе — мы не хотели быть оштрафованными. Задумка была в том, что бабка снизу эскалатора рано или поздно отлучится в сортир. Вопреки общеизвестному, в метро он есть. Внизу, в служебной зоне. Но сколько придется ждать? Пассажир, торчащий часами наверху, но не желающий спускаться вниз, необычен. Именно для выявления таковых бабка и приставлена. Если долго вглядываться в бабку, бабка начнет вглядываться в тебя. Раздобыли воки-токи (забытая ныне штука), проверили — при звонке снизу достает. Для операции выбрали поздний час, когда метро почти пустое. В томительном ожидании, когда ж бабка покинет будку, Вадик и Верхний Фотограф беззаботно сидели в кафе рядом. Клеили девиц и чуть не прихватили их с собой на дело. Нижний Фотограф задумчиво бродил по перрону, изредка поглядывая на будку, а в остальном занимался тем же самым. И вот наконец! Суровая бабка из будки побрела вглубь служебной двери. Звонок другу — и взбледнувшие с лица парни порывисто подымаются из-за столика. Вадик хватает ролики, Толик (рассказчик) — фотоаппарат с хоботом как у слона. Слова прощания новым подругам. Мельком — что сейчас состоится Главный Трюк. Если что не так пойдет, подробности узнаете наутро из газет. При удаче — позже, из книги рекордов Гиннеса. Но так и быть, фотки покажем завтра (телефонами уже обменялись). Далее эта охренительная парочка подорвалась ко входу в метро. Разумеется, подруги ринулись за ними. И вот чистый экшн, метро, верхняя площадка: Вадик стремительно надевает конек на правую ногу, вскакивает на левое перило, и — понеслась душа по кочкам! Перед ним зияла крутая пропасть вглубь на высоту 20-этажного дома. Кочками служили фонари, утыканные между эскалаторами. Кто не замечал, эдакие светящиеся блюмбы призматической формы. Почти в метр высотой, довольно близко подходящие к резиновым перилам. В этих местах Вадику пришлось поджимать левую ногу, аки аисту. В промежутках он этой ногой отчаянно пытался тормознуть. Рассказывал потом: я ж на ощупь пробовал много раз. Поверхность между фонарями не скользкая. Думал — вот спускаются же пассажиры бегом по ступенькам, и ничего им не делается. Вот и я так же поеду — ролик на правой ноге разгоняется, кед на левой тормозит. Еду не спеша. Но из-за этих гребаных ламп — оглянуться не успел, а несусь уже с околосветовой скоростью. Левой ногой лучше не тормозить — свалюсь. И куда валиться? Направо на ступеньки? — так кубарем и прокачусь до самого низа, кости переломаю. Налево — все эти лампы пересшибаю, еще и током долбанет, а оно мне надо? В общем, вывод чистого разума — несись как несся, прямо, на одном коньке, поджав левую ногу. Я бы точно удержал, прямая линия. Крепи свой дух, отважный самурай. Но вот как озарило меня, что в конце ждет свободный полет ногами вперед, будку прошью с обеих сторон, и на середине перрона приземлюсь копчиком. Не понравилась мне эта перспектива. Ну его нафиг, этого Гиннеса. Вадик выходил из пике мастерски — резко вильнул и приземлился ж@пой влево, на перекрытие между эскалаторами, сразу после очередного светильника. Тормозной путь до следующего — почти три метра. Ноги широко расставил и уперся в оба резиновых перила. Подвело его то, что одно из перил двигалось вниз, а вот другое — вверх. Ноги его развело на шпагат. Ухватившись за нижний светильник, он вокруг него неслабо крутанулся и приложился яйцами. После чего замер, тихо и печально воя. Группы поклонниц сверху и снизу издали синхронный стон. Щелкали вспышки камер. Все бросились на помощь к герою по обоим эскалаторам. Выглядел он эффектно — одна рука обвила светильник, другая — причинное место. Светильник оттуда гордо вздымался то ли как меч джедая, то ли как светящийся фаллос. Такая кликуха к нему и прилипла потом — джедай херов. На Гиннеса он все-таки тянет, поскольку ни один другой идиот, полагаю, до сих пор еще не одолел метров 30 на ролике по перилу эскалатора метро. Дарвиновская премия ждет новых героев.
Периодически попадаются истории о превосходстве русской смекалки над величием технологического гения так и не загнившего Запада. Пришлю и свою. Итак, тот самый Запад! Вполне благоухающий и благополучный, но местами случаются досадные исключения и как раз об одном из таких мест пойдет речь. Внедрили у нас на предприятии одну революционную технологию по сжиганию мусора. Часть оборудования значительное время находилась над оным буквально в подвешенном состоянии, а именно висела на цепях. В определенный момент эта часть должна была опускаться на кучу мусора и процесс должен был запускаться на полную катушку. Но так происходило далеко не всегда. Дело в том, что процесс запускался только после того как технология сядет на кучу мусора и опускающаяся цепь ослабнет и изменит положение с вертикального на любое другое. Технология новая и инженерный гений не учел условий работы: пылищи там было немеряно! И иногда цепь не падала, а стояла вертикально, удерживаемая наростами пыли и кознями нечистой силы. В те моменты Запад лишался возможности благоухать начисто; Запад начинал искать решение, причем поиск креативом не отличался: в адрес революционеров-производителей высылались письма одно другого длиннее/убедительнее/слезнее. И однажды заграница решила помочь! Производители привезли решение оборудовать цепи искусственным интеллектом, который ничего не боится: ни пыли, ни запаха, ни козней нечистых сил! А еще он сильный и отважный настолько, что цепь ослабшую повалит в сторону, что запустит таки процесс уничтожения ненавистного мусора и Запад вновь будет цвести и главное пахнуть нужным образом. Технология новая по-этому будет стоить астрономических вложений, таких что даже большие дядьки зачесали репы большим теткам. Вот именно в этот момент мне и довелось проходить мимо переговорной, в которой решалась судьба Запада. Завели меня под белы ручки, представили акулам бизнеса просто: он русский, у него мозги иначе устроены, ну и ввели в курс проблемы. Решение родилось мгновенно: раз цепь не падает под своим весом, то вес надо увеличить, только сделать это надо за счет противовеса. (Скрип зубов нарастал). Ну, говорю, болт побольше выберите и приварите его к цепи, как она немного ослабнет — он вам ее повалит. Сказал и уехал. Было это лет 5 назад, ребята говорят, что мой болт до сих пор работает исправно на нужды Запада, а вот цепь с искусственным интеллектом так мир и не увидел. Впрочем, так миру и надо, а то не только гаджеты умнее людей будут, но и цепи.
Я в детстве у бабушки в городе N бывала часто. А отец мой во время этого случая был там впервые. В общем, что такое трампарк знают все. А находился он в этом городе в районе с исторически сложившимся названием "Водопой". И вот значит, едет отец в трамвае и слышит вместо названия следующей остановки объявление водителя: "Трамвай идет в парк на Водопой". Местные-то к этому делу уже привыкли, поэтому смеялся он один. Так и представляется: куча маленьких красненьких трамвайчиков столпились у водоема и дружно хлебают водичку.
