Конец девяностых. Иномарки уже перестали быть диковинкой, но все еще оставались малодоступными. Особенно в поволжском регионе. Товарищ по случаю приобрел подержанную японку. Не старую, крепкую, с правильным рулем. И все бы хорошо, но полноту счастья обладания иномаррркой портила маленькая деталь. Скол заднего фонаря. Товарищ-то не особо переживал. Но жена... По ее мнению авто со сколотым фонарем — эт для лохов. Ну, пришлось поискать замену. Выяснилось, что данная деталь торгуется в нашем регионе никак не меньше 10 тыров. Не помню сколько это в долларах, но сумма была весьма существенная. "Совсем обнаглели" — краткая и литературная версия его реакции. И решил мой товарищ с целью экономии выпилить кусок цветного пластика самостоятельно. Убил на это воскресенье. А в понедельник мужественно отбивался от наших насмешек. "Ну че? Заколебался, наверное? Сколько часов пилил? Хе-хе-хе. " "Да отстаньте... Пилил долго... А насчет заколебался — ни фига! Пилю и думаю: десять тысяч, десять тысяч, десять тысяч... "
* * *
КУВАЛДА На строительном рынке, заглянул я в большой магазин инструмента и крепежа. Ходил вдоль рядов в поисках нужных шурупчиков и невольно подслушал кусок разговора седого продавца с коренастым мужиком лет тридцати: — …дальше идут потяжелее и подороже, но и качество, сам понимаешь, получше. Так, щас, ага, это у нас шестикилограммовая, смотри, ручка деревянная, но очень прочная, не сломаешь. Отличный вариант, на все случаи жизни ее хватит, и ремонт и на даче что-то забить. — Да, мне не для дома, мне на работу. Шесть кило маловато будет, даже моя старая, килограммов восемь была. Сломалась. — А, даже так? Ну, тогда посмотри вот эту, она, по моему, да, «десятка». Тут уже рукоятка, смотри красота какая, фиберглассовая, прорезиненная. Мощь. Да и руки не отобьешь, амортизация. — Хороша. Десять кило, говорите? А такого же типа, но побольше у вас нет? — Еще больше? Куда уж больше? А, так тебе для спорта, что ли? Типа по тракторным покрышкам лупить? — Да ну, в гробу я видел такой спорт, мне тупо для грубых строительных работ. — Ну, окей. Вон там, за лопатами, глянь, еще одна спряталась, самая тяжелая, больше не бывает. Если не трудно, сам возьми, а то у меня спина. Покупатель вытащил здоровенную кувалду злодейского вида, повертел в руках, аккуратно, но амплитудно размахнулся, примеряясь к окну, прочитал на бойке надпись — 16 кг. и остался вполне доволен. Продавец улыбнулся и сказал: — Не бережете вы себя, молодые. Что, на твоей стройке начальство на сваебойных молотах экономит? — И не говорите. Загоняли совсем, исключительно ручной труд, практически никакой механизации. — Ну, брать будешь? — Да, возьму, конечно, раз больше не бывает. Картой можно заплатить? — Да, давай. Товарный чек нужен? — А, нет, спасибо, не пригодится, все равно за свои кровные покупаю. — Ну, нахрена бы мне нужна была такая работа? Махать пудовой кувалдой, да еще и покупать ее на свои. Капец. Бросай ты это дело, пока молодой и здоровый. А то до старости будешь – «Бери побольше, кидай подальше, отдыхай пока летит» Так и до пенсии не доживешь. Всех денег все равно не заработаешь. — Ха-ха, я подумаю. — Во-во, ты подумай. В жизни так: кто не может работать головой, тот работает руками. Кто на что учился. — Ха-ха-ха. И не говорите, я, вот, человек, ха-ха, с высшим юридическим образованием, а вынужден махать кувалдой. Ха-ха. — Как это с высшим юридическим? В смысле? — Ну, вот так, ха-ха, я в СОБРе служу, там кувалдой и работаю. Спасибо, до свидания. — …П-п-пожалуйста, спасибо за покупку, ждем вас снова. Но, очень надеюсь, без кувалды…
В очереди в магазине. Гость с юга покупает сигареты. — Дайтэ, пожялуста, пачку Пэтра — Вам какого? — Пэрвово
Работаю в банке. У нас тут есть правило «трех дебилов». Если к нам приходит один клиент с руганью и истерит, то обязательно в этот же день придут еще два. Никогда не подводило)
Работаю в межрегиональной компании на телефоне. Однажды пришла развернутая претензия на меня по причине невиданной грубости. Прослушали звонок: на тонну дерьма и оскорблений я ответила: "Вам того же". Тогда директор лично позвонил человеку и сказал: "Мы рассмотрели Вашу претензию и хотим сообщить, что работать с Вами не будем, катитесь к хренам".
— знаешь почему почта России больше не использует голубей? — не справляются с передачей больших пакетов? — нет. слишком быстро летают!
Живем на седьмом этаже. Как-то вечером пришли парень с девушкой, представились соседями с двенадцатого этажа, попросили табуретки на новоселье. Мы дали и спрашиваем, чего поближе-то не взяли. Говорят, стучали во все двери, начиная со своего этажа, никто не дал... Интриги не было, утром принесли целые стулья, просто закончилось время добрых соседей, видимо.
Сайт Mосковской математической олимпиады: "Награждение наградами награжденных, не награжденных наградами на награждении, происходит по средам с 15 до 19 часов в комнате 207".
Родственники живут через дорогу, поэтому регулярно напрашиваются в гости по праздникам и просто так. Объяснить, что почти каждый день встречаться и готовить на 5 человек нам не хочется, никак не получается! Недавно был праздник, и мы с мужем придумали хитрость: позвонили им рано, сказали, что придем к ним через час "на чай". Перед выходом из дома позвонили. Нам ответили, что уже в машине и уезжают на целый день.
Моя подруга периодически сдает обувь в одну и ту же мастерскую. Там работает удивительный мастер, и поток людей к нему не иссякает. Он сразу определяет качество обуви, видит ручную работу. Но самое удивительное — запоминает клиентов по ногам. Однажды подруга сдала в мастерскую две пары в разные дни. Одну пару принимал сам мастер, а другую приемщик. Но когда она пришла забирать, он молча сразу вынул ей обе пары. На ее изумленный вид ответил: "Так стаптывать обувь на одну сторону можете только Вы".
«Эффект бабочки». Как-то в дороге разговорился с одним незнакомым человеком. Слово за слово, мы стали обсуждать тему: как бы могла сложиться судьба каждого из нас, если бы наши предки приняли то или иное решение в своей жизни иначе. Не так, как они поступили в жизни на самом деле. И он рассказал историю своего деда. Дед сибиряк, воевал в первую мировую. Попал в плен. Но плен тогда был еще не тот, что сейчас показывают в кино про вторую мировую войну. Плен был нормальный, терпимый плен был. Их хорошо кормили, они работали, имели время на отдых, и в выходные дни могли гулять по городу в Германии. Без баловства, конечно. Но их всех тянуло на родину. В Россию. Там у них остались семьи, дети, у каждого был какой-то надел земли со сложившимся укладом жизни. И вот несколько человек, и дед в их числе, решили бежать в Россию. А куда бежать, толком не знали, как рассказывал попутчик. Перебежали они какое-то пшеничное поле, вдруг слышат команду — Хенде хох! — Хана, — подумали, — теперь немцы точно серьезно накажут и, соответственно, переведут на жесткий режим. Оказались швейцарцы. Они случайно перебежали в Швейцарию. Нейтральную страну. Так вот. Швейцарцы, как ему рассказывал дед, предлагали все условия для проживания, которые имели сами на тот момент. Вплоть до коровы, давали и домик с небольшим наделом земли. Казалось бы: живи и радуйся жизни в свое удовольствие под мирным небом Швейцарии. Нет. Домой в Россию. Только в Россию, на родину. Приезжает-добирается его дед, скажем Ваня, в Россию, к себе на хутор, а родственники получили уже давно похоронку на него, все его имущество, включая надел земли поделили, и обратного хода нет. Прадед, то есть отец того Вани, ему так прямо и сказал. — Ваня, ты молодой, детей-семьи у тебя нет. Ну ты же сам понимаешь, так случилось, мы не виноваты. Все поделено между твоими братьями и сестрами, они уже кое-что построили, нажили, пока тебя не было, — ступай с миром, Ваня. И Ваня утерся, и пошел по миру. Ну а дальше революции, гражданская, … и так далее...
Из цикла "знаете ли вы? " После того как в 1471 здание Успенского Собора при землетрясении рухнуло («известь была неклеевита, а камень нетверд», Иван III по совету Софьи Палеолог пригласил зодчих из Италии. Перед миланскими зодчими в 1480 году встал важный политический вопрос: какой формы следует делать зубцы стен и башен — прямые или ласточкиным хвостом? Дело в том, что у итальянских гвельфов были замки с прямоугольными зубцами, у гибеллинов — ласточкиным хвостом. Поразмыслив, зодчие сочли, что великий князь Московский уж точно не за папу. Таким образом, московский Кремль повторяет форму зубцов на стенах замков итальянских гибеллинов.
Еду в купе с двумя дагестанцами. У одного уши сломаны, у второго пистолет из–за пояса торчит. Сидим, чай пьем, беседуем. Они говорят, вот Путин — вообще ох@евший. Я соглашаюсь. Говорю, дескать, ясное дело, что ох@евший, иначе и не скажешь. Они продолжают: и Кадыров вообще ох@евший. Я совсем воодушевляюсь. Говорю, еще бы не ох@евший! Тут уж к бабке не ходи. Думаю, приятные какие ребята. Да и они, видно, тоже так думают, потому что двигают ко мне печенье и говорят: "угощайся, брат, печенье — вообще ох@евшее! "
Сидели мы в бане в узком кругу, и один хороший знакомый рассказывал про ОБХСС. Кто не знает, поясню: это был аналог нынешнего ОБЭП на советский лад. Организация борьбы с хищениями социалистической собственности — так она называлась. Были в ней и следователи, и ревизоры, и провокаторы. Последние так и старались кого-нибудь спровоцировать. Бензина из служебного автомобиля продать или продукты в обход бухгалтерии толкнуть налево... Но бывыло всякое... . Один мужик работал ассенизатором. Если брал машину для своих нужд, туалет откачать там, что позволялось, то в конторе талон брал на выезд за свой счет. Время в нем не ставил, правда. И вот однажды к нему, откачавшему нечистоты, подходит мужичок и просит воду из гаража выкачать. Подъехал. Выкачивает. Тот к нему с удостоверением подходит: ОБХСС! Ассенизатор лезет в кабину, ОБХССнику талон показывает. Вот, говорит, на этот день, на это время машину взял, все в порядке. Тот в недоумении. А каково было этому ОБХССнику потом, когда ассенизаторская машина уехала! Водитель-то в кабине не только талон заполнил, но и агрегат на слив цистерны переключил!
Моей бабушке было 11 лет, когда началась война. Она с другими детьми работала в поле — пахала пашню на быках в любую погоду. А потом, придя домой, грелась внутри русской печи. Зимой валенки были одни на троих детей, в школу ходили по очереди. И таких историй у нее было много. Причем она это рассказывала как само собой разумеющееся, без тени какой-то гордости, ведь тогда тяжело было всем. Великие люди, они никогда не жаловались.
