Истории без темы

истории

сегодня
за неделю
за месяц
новые
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

.eeeeeeee

ddddd.

ATAS.ru - видео

Красивейшая девушка:

Ольга, 22, Омск

[познакомиться]
TOP100 девушек

62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 (82) 83 84 85 86 87 88

Рассказал тренер нашего ребенка. В конце 80-х поехали на сборы в Кабардино-Балкарию, а точнее в Прохладный. Жили в горах на турбазе у какого то поселка. В группе было пять девчонок лет по 16. Две недели весь аул(мужское население) не отходило от забора. Целыми днями рассматривали будущих жертв. Сначала тренера уговаривали исчезнуть на ночь, предлагали деньги, потом были предупреждения, потом угрозы. К девчонкам открыто приставали, ночью были попытки проникновения через окно, в туалет ходили в ведерко. На жалобы участковому тот отвечал: у нас так принято, готовься – последняя ночь будет опасной, еще не было случая, что бы кого то не поимели. Тренер ругался, уговаривал, разговаривал с местными, что бы отстали от них. Ничего не помогало. Две недели ночи у тренера были бессонными, кухонный нож стал неотьемлимой частью Михалыча. О каких то тренировках и походах вне базы не могло быть и речи. О тренировках пришлось просто забыть. Вечер последнего дня перед отъездом: Михалыч всех загнал в комнаты, дал всем ЦУ(ценные указания) и с ножом и палкой начал обход периметра, готовясь к худшему. Надо отметить - в ауле всегда повсеместно играла кавказская музыка и звучали кавказские песни. И вдруг Михалыч слышит песню: «Жил да был черный кот за углом и кота ненавидел весь дом……..». Это было очень удивительно (сначала, думал показалось), но звук приближался и наконец появился сам источник звука – вишневый Икарус. На стекле огромная надпись: «ИВАНОВО». Открываются двери и выходят из него 30 ивановских (наверное ткачих) и с ними двое худых мужичков с дипломатами (портфели такие), как прозвал их Михалыч – шахматисты. Михалыч заплакал – Аллах, ты услышал меня!!!!(Михалыч – татарин). Ночь в его части лагеря в отличии от другой прошла очень спокойно. Утром наши по быстрому свалили, благо вещи были собраны с вечера. А с того дня, у нашего Михалыча, песня «Черный кот» – самая любимая, когда он ее слышит – радуется как ребенок.

Эта история только что произошла у меня на глазах
Надо сказать, соседка наша - редкостная тварь. И она на дух не переносит меня и брата, но меня она побаивается, я ее и стулом огреть могу, а брат у меня человек очень спокойный, неконфликтный, предпочитает не ссориться с окружающими.
Приходит брат только что с работы, уставший, голодный, замерз, зарплату сегодня не дали - только завтра. Сигарет нет. В общем - не трожь человека.
У нас железная входная дверь в подъезд. Чтоб ее плотно закрыть - надо ее хлопнуть. И громыхает она при этом прилично.
В общем, заходит мой брат, немного громче обычного хлопает этой дверью, поднимается на наш этаж, а там его уже поджидает она и начинает орать, что из-за него у нее че-то там упало и разбилось, и вообще из за нас с братом у нее одни беды и проблемы, типа мы такие сволочи, пьянь и рвань подзаборная, милиции на нас не хватает.
Брат, не обращая на нее внимания, заходит в квартиру. Она, отщемив меня, заходит следом, продолжая гнусно орать на весь дом. Не успела я рот открыть, как мой брат, по прежнему ничего не говоря, подходит к стене, снимает свое охотничье ружье и меееедленно поворачиваясь, наводит его на эту тварину и кладет палец на курок.
Потом говорит: "Считаю до 1".
Тетку эту из комнаты ураганом вынесло. Через 10 минут приходит и говорит:
"Ниночка, Сашенька, может пойдем чайку у меня попьем?"
Я так смеялась, что аж упала...
Санька (с ружьем!) пошел к ней. Жду его рассказа..

Историю эту рассказал мне мой начальник, попиваючи винцо в баре аэропорта, из которого мы отправлялись в разные края нашей необъятной родины.
Когда-то давным давно двое его знакомых соорудили Прибор. У этого прибора было название, но мой одурманеный пивом мозг не удержал его в памяти. Функция Прибора заключалась в том, чтобы поднять телефонную трубку, набрать номер, дождаться ответа абонента и толкнуть ему зажигательную речь про что-либо (вот оно, откуда зарождался спам).
Можно сказать, автоответчик наоборот. Одним из применений прибора было дозванивание до должников и сообщение им суммы их долгов. Прибор был подготовлен и запущен в опытную эксплуатацию. Каково было удивление разработчиков, когда они узнали, что после первого же дня должники расплатились с долгами *почти все*! Такой эффективности они просто не ожидали.
Оказывается, в программу вкралась ошибка и прибор, терпеливо дождавшись полуночи (вместо 12 часов дня), деловито обзвонил всех должников и чистоконкретно объяснил несчастным, сколько они должны. Объяснений и отмазок прибор, разумеется, слушать не стал.

Возвращался как то из рейса. В Рязани на кольцевой заворачиваю на заправку. Смотрю стая "КАРМЕЛИТ" окучивает ранее подъехавших. Увидев меня одна из них отделилась и пошаркала мне навстречу. Терпеть не могу этих побирушек, да куда от них денешся Предвидя традиционные: - Красавец дай закурить и т. д.
Вспомнил старый прикол... И опережая ее, протягивая папиросу продолжаю, я тебя узнал. Ты же в Саратове была этой весной, еще мне гадала. Да, машет головой, Узнала. Так вот, что ты мне нагадала,
продолжаю, ничего не сбылось. Взяв закурить, циганка молча пошла прочь. Рванувшим было "на подмогу" товаркам что то сказала. Больше ко мне никто не подошел.

Мало кто верил в осуществлении светлой мечты человечества - бесклассового, справедливого общества, но были и исключения. На одной автобазе маялся в ожидании коммунизма автослесарь Макаров, убеждённый лентяй. Даже имя его порднило с классическим представителем этого неистребимого племени - Ильёй Обломова. Сам Макаров ни сколько не комплексовал по поводу своей сомнительной репутации, скорее наоборот, считал лень уделом избранных. И для этого имел веские основания: наш народ испокон веков к лодырям относился с глубокой симпатией: Богатырь Илья Муромец тридцать лет лежал на печи, царь Додон царствовал, лёжа на боку, ну и всякие скатерти-самобранки, золотые рыбки, всемогущие щуки и т.д. - обслуживали ленивых мужиков. А мудрые поговорки: "работа дураков любит", "работа не волк...", "от работы кони дохнут"... Сами авторы сказки по названию "Коммунизм" отродясь нигде не работали, как впрочим и те, кто обещали "сказку сделать былью".
"От каждого по способностям, каждому по потребности" - так заманчиво звучал ключевой лозунг этого ученья, и это было как раз то, о чём только мог мечтать уважающий себя лодырь, ведь тов. Маркс не указывал в своих трудах, какие способности он имел ввиду.
У Илюши Макарова было замечательная способность - засыпать в любое время суток, в любом месте и в любом положении. Других способностей он в себе не обнаруживал, зато потребностей было немерено.
Большую часть своего рабочего времени он блаженно дремал под вверенным ему автомобилем под убедительным предлогом - стабильным отсутствием запчастей. Но сменилось руководство, и новая метла в образе главного механника стала жёстко мести: для начала лишила его квартальной премии, затем последовала угроза "махнуть по статье".
Крутые меры не прошли даром: нет, не стал Илюша передовиком производства и не взял повышенных обязательств, он просто сменил тактику, зная, что от него требуется не столько результаты труда, сколько их видимость. И он стал её активно изображать: если бесцельно околачивался по производственной территории, то принимал озабоченный вид и нежно прижимал к груди какую-нибудь железку. Бдительный механник строго следил за нерадивым слесарем, регулярно заглядывал под автомобиль, когда там находился подопечный и уходил, удовлетворённый результатом своей воспитательной работы.
А Илья в это время лежал на спине, вытянув наружу ноги и... сладко спал. Его руки были пристёгнуты к кардану ремнём. Он так отточил своё лентяйское мастерство, что не просыпаясь, деловито постукивал гаечным ключём по кардану.

62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 (82) 83 84 85 86 87 88

анекдоты

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу...[дальше]

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ????????...[дальше]

В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин,
делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает
брюки, садится, но по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает...[дальше]

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом...[дальше]

приколы | Истории без темы

[Главная] [Фото] [Анекдоты] [Истории] [Тесты] [Форум] [Видео] [Женщинам] [Новости] [Мобильники] [Знакомства] [Казино]

Загрузка...