Уже перечитал все истории за последние года и что-то накрыло меня поделиться историями, которые происходят в рыболовных магазинах. Так сложилось, что я достаточно часто стою за прилавком, продаю страждущим мотыля или там лесочку покрепче. В общем, удовлетворяю запросы страждущих до отправиться на природу, с целью поимки огромных рыбов. Все проистекает тихо мирно, все знают за чем пришли, все почти на природе... Вдруг врывается взъерошенное чудо в камуфляже, довольно агрессивно озирается по сторонам, обнаруживает меня и громко топает в моем направлении. Сонный бубнеж в магазине затихает и народ заинтересованно ждет что должно произойти. — ты мне вчера светлячок продал сволочь? поздоровалось чудо. (для не рыбаков поясню, что светлячок это такая пластиковая герметичная колба, в которой спрятаны две ампулки. если их сломать, в результате хим реакции колба будет светиться ядовито зеленым цветом. Время горения зеленого огонька от 6 до 12 часов, длина колбы сантиметра три, ширина от трех мм. Стоит рублей 15. Присобачить на удочку или поплавок, и лови себе ночью, поклевки видно) — и вам не хворать. Видимо я продал, а что с ним не так? — да ты ... дь, такой ... дь, мне собака всю ночную рыбалку нах испортил. Те кто был в магазине, подтянулись поближе, чтобы лучше слышать видимо. Хотя и так не тихо было. — каким образом испортил? — да твои ... дь йо. . ные светлячки не горят них. . дальше было про книгу жалоб, возврат товара, обещание забыть про магазин и много чего еще. Все кто был в магазине на этот момент, столпились около чуда и обсуждают что либо брак, либо подделка. — извините, а он у вас совсем не горит? — горит бл. . но секунд десять бл. . и гаснет. Говно ваши светлячки! Гони бабки обратно! Я, честно говоря, эти светлячки привез неделю назад, заказывал в уважаемой фирме, за которыми брака отродясь не было. Но кто его знает, а вдруг испортился поставщик. В общем извиняюсь, отдаю 15 рублей пострадашему, тот кипит благородным негодованием, и рассказывает окружающим как далеко он ехал, какой лещ там клюет, какие выходные пропали... Решив проверить товар, вскрываю пачку светлячков и прошу чудо продемонстрировать что именно чудо делало. Чудо, с видом "теперь нас не нае. . шь", берет светлячок, достает из кармана зажигалку и под охреневшие взгляды покупателей зажигает пластмассовку колбочку! ! — во! видишь! ! Говно а не товар, вообще не горит! ! народ начинает ржать, сначала тихо, а потом громче и громче. Чудо недоуменно озирается с видом оскорбленного достоинства, типа какого вы тут?! Я протягиваю чуду упаковку с остатком светлячка, а на ней НАРИСОВАНО, как пальцы ломают колбу и написано приблизительное время свечения. Чудо смотрит на упаковку, не понимает что я ему протягиваю. Потом видит картинку и быстро-быстро пятясь молча исчезает. Ну что сказать. Настроение дядя мне, да и не только мне, поднял на весь день, за что ему огромное спасибо. А к покупателям просьба — прежде чем хамить продавцу, и обвинять его во всех грехах, посмотрите инструкцию. Вдруг там правду пишут ;-)
* * *
Пекин, рынок Ябаоло (заточенный под рускоговорящих, часто называемый ябалу). Капитан азартно торгуется с местным китайцем за какую-то шмотку на английском. Не сторговавшись, уходит и в сердцах бросает: "Вот б%%%ь, пид@рас! ". Ему в спину летит от оскорбленного китайца: "сама пидаласа! "
Divisi0n_bу_zеr0: Попросил в новом офисе попить — стаканчиков нет. Взял из принтера два листа и попил воды из кулера из бумажного кулька. Смотрят на меня как на шайтанама ))
Товарищ рассказал. Когда-то давно работал он в милиции и был непосредственным участником событий. Поступил вызов на квартиру, наряд выехал, в подъезд зашли без проблем, т. к. домофоны тогда еще не были распространены, поднялись на этаж, увидели открытую дверь с вырезанным замком и крики из квартиры, зашли. На кухне старик, опираясь на палку чтоб не упасть, бьет скалкой по заднице неизвестного малолетку. Второй неизвестный лежит рядом без сознания. Старик рассказал такую историю: сердце заболело, напился лекарств и лег спать, а ранее — утром жена уехала к сестре. Спал старик долго, толком и не мог сказать когда жена уехала, а мобильных не было еще. И вот просыпается он от того, что в квартире раздается грохот и тихий мат. Старик как был в пижаме, так и вышел из спальни, только палочку не взял для хромой ноги, вдоль стеночки тихонько дошел до кухни и увидел двух грабителей. Ближе был тот, что постарше, старик не растерялся и вырубил его, но сам на ногах плохо удержался и завалился, а молодой грабитель бежать. Так старик его за спортивные штаны и поймал, тот упал и головой об пол, ну а старик поднялся и давай его скалкой лупить. В конце оказалось, что старик бывший боксер, школьный тренер, инвалид. Мораль истории такова — русские в любом состоянии и в любом возрасте борются за то, что принадлежит им по праву. За то, что заработано честным трудом, потом и кровью.
Наткнулась взглядом на Фотомаге на строку "уценка", стало интересно что там. Третий в списке товар. Старая цена — 626, новая цена — 710. Причина — отсутствует упаковка. Т.е. они накинули 84 грн за услуги распаковщика?
Многие придумки Гайдая были выброшены в корзину, во-первых, по соображениям цензурным, а во-вторых, ради ритма, ради цельности произведения. К примеру, «Пес Барбос и необычайный кросс» должен был начинаться так: к высокому сплошному забору подбегает Балбес, пишет мелом громадную букву «х», затем к нему присоединяется Бывалый, выхватывает из рук Балбеса мел и пишет следующую букву «У» и передает мел Трусу. В этот миг слышится трель милицейского свистка. Трус быстренько дописывает мелкими буквами «дожественный фильм», и тройка срывается с места. Но, посовещавшись, решили, что такое начало сочтут пошлым, и благоразумно отказались от него. Был также выброшен эпизод, когда, убегая от собаки с динамитом, тройка несется мимо бабушки, которая сидит на опушке и держит корзину яиц. Все трое перескакивают через эту корзину, а затем Никулин, как бы одумавшись, возвращается и, подпрыгнув, попадает точнехонько в корзину. Сцена в общем-то соответствовала стилистике фильма, но было непонятно, что делала старушка с корзиной яиц на опушке леса. В фильме «Бриллиантовая рука» Нонна Мордюкова, обращаясь к жене Семена Семеновича Горбункова, произносила такую фразу: «Я не удивлюсь, если узнаю, что ваш муж ходит в синагогу», но фразу эту Гайдай убрал, опасаясь обвинения в антисемитизме.
Еще раз убедился в актуальности известной фразы Н. М. Карамзина "Воруют... " сказанной по поводу состояния дел в России, в конце хVIII века. Разбирали мы недавно (выкидывали) арихив оптово-торговой базы, почившей (не выдержавшей конкуренции) в середине девяностых. Мое внимание привлекло несколько документов на одну тему. Из текста стало понятно, что проводилась выгрузка вагона с комбикормом, причем последний был россыпью. В конце был приколот акт на списание. Примерный текст: "Во время выгрузки дул сильный северо-западный ветер, в результате четыре тонны комбикорма сдуло в сторону соседнего оврага". Внизу как положено, резолюция начальства: "Утверждаю".
«Дорогой Владимир Владимирович! Вчера мы, жители Тверской области, с горячим вниманием слушали Ваше интервью. Выражаем Вам глубокую поддержку за неравнодушие и решимость помочь русскоговорящему населению за пределами России. У нас, живущих на исторической территории России, после Ваших слов впервые за многие годы тоже появилась надежда. Мы, жители Тверской области, обращаемся к Вам как к защитнику русскоговорящего населения по всему миру. Обращаемся с убедительной просьбой о введении к нам войск и присоединении к России, поскольку положение русскоговорящих жителей Верхневолжья намного хуже, чем в Крыму. Во-первых, у нас намного хуже климат. Восемь месяцев в году у нас сыро, темно и холодно. При этом в Тверской области почти весь декабрь электричества не было в сотнях населенных пунктов. Круглый год в сотнях тверских деревень электричество подается с большими перебоями. Многие линии электропередач у нас ремонтировали, еще когда мы жили в РСФСР. После сильного ветра взрослые и детишки сутками сидят без света. Всенародного газового достояния — как у вас в России, в большинстве наших населенных пунктов тоже нет. А там, куда газ проводят, он неподъемен и многие сельские жители для подключения газа берут кредиты. Шутка ли — заплатить около 40000 тысяч рублей за подключение газа при нашей нищете! Дрова на зиму в наших краях стоят около 15000-20000 рублей. Введите к нам войска — они по крайней мере помогут заготовить дрова для наших пенсионеров! И возьмите нас в Россию! Тверичи вчера с интересом узнали о том, что средние зарплаты у вас в России — 29 700 рублей. А на Украине, как Вы сказали, около 11000. Счастливые россияне и украинцы! У нас в Тверской области около 400000 человек живет на селе и зарплата у них — около 6000-8000 рублей, при этом работы чаще всего нет, потому что работать негде. Надеемся, что скорое введение Верхневолжья в состав России поможет решить проблему безработицы, особенно на селе. Крымская казна пуста, и, вероятно, Россия будет ее наполнять. Но и Тверская область скоро станет банкротом. Ее долги уже превышают годовой бюджет. Пожалуйста, введите к нам российские войска, чтобы уровень нашей жизни стал похож хотя бы на уровень жизни россиян из некоторых регионов Северного Кавказа. Да, жители Тверской области по большей части простодушны, позитивны и миролюбивы. Они не способны устраивать теракты. Но они могут организовать тихую, многолетнюю диверсию в своем стиле — молча вымирать в 200 км от Москвы. Общая численность населения Тверской области за период с 1990 по 2012 год сократилась на 328 тыс. человек, или 19, 7%. Численность молодежи до 16 лет уменьшилась с 351 тыс. человек до 182 тыс. человек — почти вдвое. Трудоспособное население сократилось на 120 тыс. человек (13, 6%), людей пенсионного возраста стало меньше на 13, 7%. И помимо этого у нас самая низкая рождаемость и сверхсмертность. И еще одно из первых мест по количеству самоубийств среди трудоспособного населения. У нас, в Верхневолжье (когда в розетках есть свет), мы смотрим замечательные российские телеканалы. Спасибо Вам, у нас ловит и Соловьева, и Киселева, и Россию 24. У нас, как, наверное, и у Вас, сжимаются от гнева кулаки, когда достойнейшие телеведущие с искренней болью рассказывают нам о тысячах беженцев с Украины в Россию. Но поверьте, господин президент, из Тверской области, особенно из села, за последние годы убежали в Россию, особенно в Москву и Петербург, все кому было куда бежать. Только в России тверские беженцы последних лет видят последнюю надежду на человеческое существование. Без России они не видят будущего для себя и своих детей. Более 70% наших сельхозземель, особенно вдоль наших красивых рек и озер, захвачены коррупционерами и жуликами, давно распроданы областными руководителями олигархам и земельным спекулянтам, которые, не желая возделывать их и платить штрафы, при корыстном попустительстве земельных чиновников, ежегодно меняют номинального собственника. Наши поля, господин президент, настолько заросли бурьяном и лесом, что самим, без помощи российских Вооруженных Сил, нам, русскоговорящим жителям Тверской области, их уже не расчистить. Российская армия могла бы навести порядок на наших полях: вернуть их в собственность России, выкорчевать лес, вспахать, защитить от повторного захвата. Вы, без сомнения, догадываетесь, что, как и на послемайданной Украине, в Верхневолжье процветает мародерство. Мы понимаем, что это естественно для смутного времени, в котором мы живем. Но мародеры, без суда и следствия все прошлое лето под надуманными предлогами, с многочисленными нарушениями закона, отнимали у нас, русскоязычных граждан Тверской области наших свиней. Оккупационные власти, попирая наши конституционные права, пытались на три года запретить нам держать свиней в крестьянских хозяйствах, а у нас дети и нам их надо кормить. Говорят, этим летом возьмутся за наших коров. Пришлите к нам российскую армию и остановите мародеров! Как и на Украине, мародеры-чиновники из нашего бюджета покупают и арендуют себе автомобили премиум-класса на многие миллионы. В мороз они начинаютямочный ремонт дорог — после только что проведенного летом капитального ремонта. Оставляют без следов ремонта Восточный мост, который они якобы ремонтировали за огромные деньги целых два года, в то время как жители Твери не могли переехать с одного берега на другой. В общем, как Вы вчера справедливо сказали об украинских чиновниках, «они кумоваты, вороваты и некомпетентны». Поверьте — наши тверские чиновники кумоватее, вороватее и некомпетентнее любого полтавского кума. Мы слышали по телевизору, что Россия за 50 млрд собралась строить мост через Керченский пролив. У нас в Твери губернатор тоже обещал жителям Западный мост, без которого город задыхается в пробках. Но обещание не выполнил. Мы понимаем, как всем сейчас тяжело. Но нам не нужен мост — пусть инженерные войска братской нам России соединят берега Волги хотя бы Западным Понтоном, дорогой Верховный Главнокомандующий. Российская армия могла бы также починить дороги и мосты в сельской местности — они не видели ремонта с брежневской программы «Дороги Нечерноземья». Например, тверская деревня Рясня под Старицей — люди из-за разрушенного моста ходят пешком по 10 км, не могут попасть на автобус до райцентра. А в райцентре сейчас все: и врачи, и похоронное бюро, и банкомат, где можно с карточки снять пенсию. Наведите же нам понтонный мост, не в Твери, так хотя бы в Рясне. Но таких Рясен у нас сотни. Поэтому, пожалуйста, введите к нам побольше российских войск, дело найдется каждому солдату. Дороги наши хуже, чем после бомбежек, по поводу их состояния тверитяне к Вам уже обращались. Нынешние мародеры во власти закрывают в Твери родильные дома, которые работали даже во время оккупации города немцами. Поскольку, как и на Украине, руководители нашего региона хамоваты и малокультурны, они орут на беззащитных девочек, осмелившихся спросить, зачем они это делают. Вы вчера великодушно предложили украинским гражданам лечиться у вас в России. Да, это поступок. Но, пожалуйста, возьмите в Россию лечиться не только украинцев, но и наших, тверских детей. В Тверской области закрываются детские и взрослые больницы, дома престарелых, отсюда уезжают врачи. В массовом порядке в Верхневолжье закрываются сельские школы. Без помощи России нам не выжить. Киселев вчера с болью рассказывал о разрушении православных храмов на Украине. Как все похоже: у нас тоже разрушают памятники архитектуры и природы, православные храмы. Разрушают десятилетиями. Тверская областьлишается своего исторического облика. Вам будет смешно, но в Твери мародерыукрали даже целую городскую набережную 18-го века в центре Твери! У нас царит послевоенная разруха. Как гарант стабильности и мира возьмите нас в Россию и помогите нам восстановить народное хозяйство. Вы справедливо сказали вчера, что на Украине засели в региональной власти разные жулики, на которых люди никак не могут влиять, и надо их свергать бескровно и конституционно. Что ж, может у вас в России это и легко. Но мы у себя в Твери уже полгода пытаемся свергнуть некомпетентного губернатора, который, почему-то не хочет уходить сам. Несмотря на ваш прямой запрет, он тратит на свой пиар и антипиар своих политических оппонентов миллионы бюджетных денет. В Верхневолжье не осталось почти ни одного свободного СМИ. Мы неоднократно пытались спокойно поговорить с ним и его коллегами, звали их на наши собрания и митинги, пытались вести с ним цивилизованный диалог, но Шевелев категорически не хочет встречаться с нами. Как Вы думаете, может быть, он нерусскоговорящий? Если так, то, пожалуйста, после присоединения нас к России дайте нам русскоговорящего губернатора, и своего, как в Крыму. Мы, жители Тверской области — мирные люди, мы не хотим пролития крови, мы хотим сменить некомпетентную региональную власть конституционно и цивилизованно, как призываете Вы, дорогой Владимир Владимирович! Но без ввода армии и Вашей поддержки нам с ними уже не справиться. Мы, как и Крым, хотим быть вместе с Россией! . Пожалуйста, пусть богатые регионы России соберут нам гуманитарную помощь, а члены Совета Федерации перечислят, как Крыму, в помощь нам свои зарплаты. У нас тысячи сельских детей — не в пример крымским — ни разу не видели моря и не пробовали виноград, потому что их родителям не на что купить путевки к морю, а виноград в наши сельские магазины не привозят, потому что его здесь некому и не на что покупать. Попросите членов СФ, пусть шлют нашим детям побольше денег, деньги всегда пригодятся. Мы, русскоязычные жители Тверской области, готовы помочь российской армии восстановить на территории Тверской области конституционный порядок и в помощь российским военным создать отряды тверской самообороны для защиты Верхневолжья от мародеров, некомпетентных чиновников, нечестных полицейских. Мы готовы указать командирам спецподразделений российской армии основные места сборищ коррупционеров, жуликов и обманщиков Тверской области. А после принятия нас в состав России и восстановления на территории Верхневолжья конституционного порядка и победы над разрухой россияне могли бы приезжать к нам отдыхать. Это недалеко, гораздо ближе Крыма. У нас красота: грибочки, ягодки, рыбалка и охота. Если Россия даст нам умных, талантливых правителей, то из нашего края постепенно может вырасти настоящая туристическая жемчужина. Вы же не понаслышке знаете, как у нас красиво — ваши предки родом из-под Твери, да буквально в прошлом году вы прилетали на Селигер. На машине туда доехать, конечно, сложно, слишком плохие дороги, но на самолете-амфибии — от России рукой подать. С ожиданием скорого освобождения и единства с Россией, жители Тверской области»
Вспомнился один случай, о котором рассказывали несколько лет назад. Может кто помнит. В каком-то американском университете объявили специальную льготную программу по поддержке афро-американских студентов (стипендии и прочие блага). И вот в комиссию, которая этим занималась, приходит парень и заявляет: "Я афро-американец, студент вашего университета. Будьте любезны, предоставьте причитающиеся мне льготы". Комиссия на него смотрит и тихо охреневает — жгучий блондин, кожа белее снега, ГОЛУБОГЛАЗЫЙ. Они ему говорят: "Молодой человек, что ж вы нам так беспардонно врете! Какой вы афро-американец! ? ". На что он спокойно отвечает: "Самый что ни на есть настоящий. Я родился и вырос в ЮАР. По нации — бур. Мои предки живут на юге Африки с 16 века. Лишь недавно я эмигрировал в США. А большинство ваших чернокожих ребят видели Африку только по телевизору! Если же вы ориентирутесь только на ЦВЕТ КОЖИ, то так прямо и скажите! Расисты... ". Я не помню, чем кончилась история, но, кажется, парню таки отказали...
Правила корпоративного аналитика Никогда не говори «нет»! Если тебя попросили решить неразрешимое, сделать невозможное или принести неприносимое, то сразу говори: «Хорошо, я подумаю! » После этого можно продолжать заниматься своим обычным делом. Быстрота и натиск Почти любой проект можно сделать за час. Но никто об этом не должен догадываться! Никогда не спрашивай Никогда не спрашивай, чем бы еще тебе заняться. Нарвешься на то, что в предыдущих проектах найдут массу недоделок! Ошибки В любую работу обязательно вкрадется ошибка. Когда ее найдут – называй сделанное частным случаем, тестированием или черновым вариантом. Закономерности В поисках закономерностей там, где их нет, используй как можно больше параметров. Ты все равно ничего не найдешь, но уважение вызовешь. Базы данных Заказчик должен быть всегда оповещен, что данная база данных слишком мала для однозначных выводов. Даже если в ней 100 миллионов записей! Конкуренция Если твою задачу параллельно решал другой аналитик и он получил противоположный результат, то это означает только то, что нужно собрать совещание на следующей неделе. За это время надо успеть доказать, что соперник рассматривал некий частный случай. Отчет В любом отчете понятными должны быть только две страницы: первая и последняя. Доклад В любом докладе понятными должны быть только два слайда: первый и последний. Чужой проект Если тебе подсунули развивать старый чужой проект, то скажи «ОК», но потом не жалей время на доказательство его ненужности. Работа из дома Если ты работаешь из дома, то не забудь включить компьютер. Зуд Если у тебя творческий зуд, то лучше приходить пораньше, чем уходить попозже. Это вызывает меньше раздражения у окружающих. Зарплата Если тебе повысили зарплату, то вероятность твоего увольнения возрастает. Нужность То, что аналитики никому не нужны, должны знать только сами аналитики!
У мужа есть знакомый "до мозга костей" холостяк, который когда изредка проигрывает "зеленому змию", и начисто теряет память. По его рассказам, устав от пробуждения неизвестно где, когда в ушах колокольный звон, а в глазах пелена... А тут еще надо осознать – дома ты или нет? С бодунища же все стены одинаковы, а спина и задница тоже сразу не сообщат, что кровать чужая. Или своя? Знаете, что он придумал? Прочитав где-то историю мужика, имеющего аналогичные провалы в памяти, где тот сделал надпись на потолке "Я ДОМА", он не стал заморачиваться со стремянкой и краской. Он просто на люстру повесил два своих разных НОСКА. Все равно пару им он давно пофигил. Учитывая, что квартира у него однушка и диван один, то он всегда утром, посмотрев на люстру – точно знает дома он или нет. Как говорится, простенько и ... оригинальненько, как минимум.
Однажды во время гастролей в метель актриса Изольда Извицкая случайно оказалась в глухом поселке. Увидев единственное освещенное окно, она попросилась на ночлег. Наутро, уезжая, она подарила десятилетнему мальчику открытку со своей фотографией и надписью: "Все, о чем мечтаешь, сбудется". А он мечтал стать актером и режиссером. И все действительно сбылось. Мальчика звали Саша, а фамилия у него была Панкратов.
Долгое время ценность монет была эквивалентна содержащемуся в них количеству металла. В связи с этим существовала проблема — мошенники срезали небольшие кусочки с краев, чтобы после переплавки делать из них новые монеты. Решение данной проблемы нашел Исаак Ньютон, который по совместительству работал сотрудником Британского Королевского монетного двора. Его идея была очень простой — прорезать на ребре монеты по всей окружности маленькие канавки, из-за которых сточенные края были бы сразу заметны. Эта насечка выполняется на монетах по сегодняшний день и носит название "гурт".
риэлторы очень интересные люди как правило ни совести . ни чуства самосохранения нет. обращается ко мне хороший знакомый помоги в ситуации разобраться . приехала к нему племянница из маленького городка после смерти родителей там делать нечего . а здесь она училась и родственники . все продала прикинула что на однушку денег хватит и пошла в агентство . по молодости выложила все риэлторам . они решили ее тупо кинуть . приезжаю там тетка сидит толстая как бегемот Лидия Сергеевна золота на ней как в Форт Нокс . пытаюсь прояснить ситуацию а она мне говорит . "мужик не лезь в мои дела . а то я Х. . позвоню и он тебе голову оторвет" все бы ничего . но Х. . это Я . квартиру купили хорошую такую трешку
— Работы нет? — Да у нас тут треш ппц Наш отдел расформировали и перевели в строители были технологи — стали строители а все потому, что отдел строителей не работал толком, было решено их усилить нами а теперь говорят — если технологи не справляются, то уволить их всех и нанять строителей чисто российский подход я теперь ведущий инженер производственно-технологического отдела управления капитального строительства. с 1 марта а самое смешное, что нам всем распределили функции, а потом все поменяли и теперь я спрашиваю начальника: а я в итоге чем занимаюсь? — он говорит, а хер тебя знает, иди чо нить работай
