Истории связанные с компьютером

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков: стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу:
— Можно у Вас диск купить, сынишка попросил. .
— Какой диск?
— Ой, щас вспомню (берется за голову)... — выдает — "Стой и рыгай"!
Продавец: Что?
— Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... — Буровит про себя: — лежи и блюй... неет. . бежи и стругай. . ой... неет, блин как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам, и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет — идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
— Сынок, как диск-то назывется этот???
— CD-RW
— Ну точно, Сиди и рви !!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

аhromеnko: Везде, где написано «отправьте смс на короткий номер ... » я вижу развод.
svаrtаlf: А как же рассылки погоды и новостей? : )
proc: Прогноз погоды — самый страшный развод.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом...
— ??? ?
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Приходит смс:
"Привет :)"
Я: привет, ты кто?
"Твоя мечта! :-*"
Я: высокоскоростной халявный интернет?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Мы с мужем играем в онлайн игру, ЛИНЕЙДЖ. Ну с кем не бывает? А работаю я в школе учителем. Тоже бывает. ))
Идет у меня урок по генетике, тема серьезная, а с учетом нынешнего ЕГЭ еще и актуальная.
Слышу на последней парте живое обсуждение: стан прошел- слили- вары гады- много ПК- шлем дропнули- сет не работает- крафт не прошел... И тд.
Не задумываясь и очень громко говорю :
— Бан за флуд, кто не понял, того в ПК.
Хохот на весь класс. Господи, неужели все на онлайн игры подсели?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В Питере, захожу в кафе на Литейном:
— Здравствуйте, у вас WiFi есть?
— Нет, только зеленый с бергамотом...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

На днях случилось...
Поломалось у меня орудие труда, мой компьютер объявил себе выходной и отказался работать. Звоню в головную организацию и прошу прислать специалиста, т. к. по моему разумению, у компа накрылась материнская плата. Приезжает сисадмин. У него очень умный вид и ОГРОМНЫЙ рюкзак, забитый разными инстументами, железками и т. п. , что, видимо, должно быть у всякого уважающего себя сисадмина. Вскрытие моего компьютера МОЕЙ отверткой повлекло за собой тяжелый вздох и фразу: "Даааа... , уж".
Я, естественно, встревожена. Спрашиваю: "Что с ним?".
Дальше последовал ответ, который вызвал смех всего коллектива.
Глядя на меня умными и честными глазами, сисадмин грустно сказал:
"Знаете, с Вашим компьютером что-то случилось, наверное, он сломался.
Я Вам завтра мастера пришлю."
И уехал. Неся на плече ОГРОМНЫЙ рюкзак, забитый разными инстументами, железками и т. п. , который был открыт только для того, чтобы положить в него МОЮ отвертку, наверное, машинально.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Чат в локальном DC:
— Качнул весь Distеmpеr во flаc, круто!!!
— Ты не из 72 дома случайно?
— Ну да, а чо?
— А я из 74. Зае@ал, потише сделай!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

P0kеr. Fаcе:
А еще у нас наработе в одинэске сделали кнопку "Тестовая. Не нажимать! ". И вечером сообщили, что наш магазин занял первое место по нажатию этой кнопки. Например, в отделе хайтека она была нажата 103 раза

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Прямо по Жванецкому.

В офис сотовой компании приходит человек.
— У меня звонит телефон. Номер не высвечивается. Поднимаю трубку — тишина. Смотрю входящие звонки — нет там его вообще. И так периодически, каждый день.
— Это будильник...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Будущее настало!
Сегодня в электричке продавали линукс со встроенным офисом, фотошопом и сразу всеми кодаками и дровами на любые устройства.
Причем продавец клятвенно заверял, что установка займет не более 2х минут и ставится даже на СГОРЕВШИЙ хард.
И все удовольствие за смешные 100р.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Forеst: а ты представь, что мы реально в матрице, что бы ты стал делать?
Grif: ну, знаешь, реальная жизнь коренным образом отличается от кино
Forеst: чем же?
Grif: В реальной жизни люди не стремились бы выйти из матрицы. Они платили бы абонентскую плату.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Скорость обновления гуглмапс поражает, на том месте, где уже 5 лет работает завод, все еще зеленеет трава и пасутся коровы!!!
— Глянь Берлин, может там еще Рейхстаг целый.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

На работе начала тормозить 1С, причем тормозить интересно — под моим паролем ничего не распечатывалось, а под паролем напарника — ничего не сохранялось. Программист приходить не спешил, поэтому приходилось сохранять документы под моим паролем, потом выходить, заходить под паролем напарника и распечатывать. Геморрой, короче. Это предыстория. Короче, в один прекрасный рабочий день (как раз был аврал и куча народу в кабинете) директор приказал очень быстро набрать накладную. Я естессно попыталась зайти в программу, но эта сволочь написала что-то типа "Другой пользователь зашел под вашим паролем". Моя реплика напарнику, сказаная абсолютно без задней мысли:
— Леша, выйди из меня!
В кабинете настала тишина.
Ответ напарника:
— Подожди секунду, я еще не кончил.
Ни он ни я сначала не поняли почему весь народ начал дико ржать.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Работал в крупной компании-провайдере, имя которой было нанесено, практически, на все двери вагонов столичного метро. В один прекрасный день решили с коллегой, так сказать, повгонятьв краску менеджеров-конкурентов. Предумали вопрос, якобы от клиента сожержание которого является лишь нашим воображением:
— Подскажите, говорят в такой-то организации (произношу название своей компании) в оптико-волоконные проводы начали ВПРЫСКИВАТь селиконовую эмульсию, что позволяет возрости скорости интернета в десятки раз...
Тут я уже себе представил, как бедняга сейчас покроется потом, побежит к инженеру и будет докучивать его своим идиотским вопросом, как вдруг он неожиданно отвечает:
— Эмульсию вспрыскивать начали? Да мы уже как ДВА ГОДА ее вспрыскиваем!!!
Что говорить — я опешил и мне ничего не оставалось, как поблагодарить парня за находчивость!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

1 .. 55 .. 74 75 76 .. 85