Истории связанные с компьютером

Комментарий на Хабре к новости «Googlе „по ошибке“ собирал приватные данные из WiFi-сетей».

ssvе:
Компания пообещала удалить собранные за три года данные.
По ошибке три года собирали данные и незаметно для себя все это где-то хранили
— Ой, а что это за папка размером 25437 петабайт?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

История произошла лет пять назад и абсолютно достоверна. Купила некая фирма оборудование в Англии высокоточное, технологичное с электронными мозгами, тестируемыми и настраиваемыми через модем. Заплатили аванс, договорились о графике платежей и начали с помощью этого оборудования рубать бабло. Но бизнес тяжел и денег на очередной платеж нет и станок с@ка завис. Звоним в Англию так мол и так. Они в ответ: давайте снюхаемся по модему посмотрим, да и кстати не забудьте про платеж...
Станок начинает работать, но ровно на неделю. Дальше опять подвис. Свой — прикормленный — наладчик предполагает, что станок программно зависает именно из-за отсутствия очередного платежа и англичане через модем ставят ему дед-лайн на определенное число. Что сделали наши — поставили ему текущую дату на сто лет раньше и станочек заработал с превеликм удовольствием. Через неделю звонят англичане и спрашивают: у вас все в порядке? Наши: да, да, все окей. Они видимо ничего не понимая просят посмотреть станочьи мозги через модем. Мы говорим, что не стоит беспокоиться, все нормально... Этот народ непобедим! А деньги конечно им потом все же заплатили. Ну не сволочи же.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. Третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. Третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

11 сентября 2001г. Зашел я в компьютерный клуб, где работал мой приятель
— нужно было у него кое-что забрать. Он говорит, мол, еще не готово, принесут через пару часов. И предложил пока поиграть во что-нибудь.
Выбрал я танковый симулятор о 2-й Мировой, кажется, Панцер-Коммандер. Но я в него не играл раньше, не было у меня тогда нормальной машины! И вот, надев наушники и вспомнив все мемуары советских и немецких танкистов вкупе с техническими характеристиками их машин, пытаюсь совместить это с кнопками на клавиатуре. Товарищ стоял рядом и подсказывал, что чем управляется — типа, перезарядка вот эта кнопка, высунуться из люка — так, стрелять из пушки так, а из пулемета — так... когда у меня начало получаться, он сказал, что отойдет на полчаса, а потом еще покажет что-то из авиасимуляторов. Я с головой погрузился в "Тигр" и в битву на
Курской дуге. Грохот выстрелов, горящие танки, рев моторов... несколько подбитых Т-34... у меня разорвана гусеница, но продолжаю сражаться...
Очнулся от того, что приятель сорвал с меня наушники. Тут, говорит, такое! 3-я Мировая! Напали на Америку, на самолетах таранили небоскребы в Нью-Йорке! Моя реакция на полном серьезе: "Подключай меня, только покажи, какие кнопки нажимать! "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Работаю в сервис-центре мобильной связи. Обычно в сервис обращается клиент со стандартной просьбой перепрошить трубку. Честно говоря, при такой просьбе я начинаю вести себя настороженно: почему-то многие граждане считают, что перепрошивка — магическое действие, которым излечивается абсолютно любая проблема телефона, и впридачу добавляется куча новых функций и возможностей, причем именно тех, какие пользователь видел в мечтах. Поэтому я сразу спрашиваю, что случилось с телефоном и с какой целью клиент хочет его перепрошить — бывает, получаю ответ про «мегапикселов побольше сделать», «память увеличить» и «деньги со счета пропадают».
Но этот клиент решительно превзошел остальных. На мой вопрос он ответил: «Да что-то он работать перестал», — и протянул телефон, который... уж и не знаю, что с ним делали! Грязь с телефона разве что кусками не отваливается. Дисплей разбит. В корпусе несколько трещин, свежих и не очень. Нижний ряд клавиш зверски вдавлен внутрь корпуса. Разъем не просто позеленел, а полностью сгнил. Под крышкой аккумулятора мокрые разводы. Естественно, телефон никаких признаков жизни не подает. Оглашаю приговор:
— К сожалению, в вашем случае перепрошивка не поможет. Телефон имеет серьезные повреждения, ремонтировать его тоже особого смысла нет — ремонт может обойтись дороже покупки нового.
— Че там ремонтировать? Че вы меня тут разводите? Это ж телефон, а не утюг — там внутри ничего нет, только прошивка!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

В г. Балаково (это в Саратовской области на Волге, знаменит наличием
АЭС) тихо и мирно увели из магазина терминал по приему платежей, тысячи аналогичных стоят по всей стране.

Казалось бы — сколько можно получить от этого? Деньги из купюроприемника и детали с металлоломом? Ничего подобного. Разобрав прибор, ушлые товарищи много раз прогнали через него тысячерублевую купюру, пополнив счета платежных систем вроде WеbMonеу. Успели они это сделать около тысячи раз (в итоге поимев 1 млн. рублей), пока лавочку не прикрыли.

Кончилось их счастье не оттого что владельцы автомата спохватились, а оттого что кто-то из преступников по душевной доброте перевел на счет мобильного женщине из Самары 1000 рублей. Она подняла тревогу, дозвонилась до операторов и владельцев терминала и только тогда были приняты меры.

Так добро в очередной раз победило зло, а простота хуже воровства.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Обсуждение на Хабре аномалии моста в Волгограде:

— Причина явления? Реклама нового аdobе аftеr еffеcts CS5
Может и были колеб@ния, но то что на видео когда мост показывают сбоку явный фейк.
— Лол, я по нему ехал в тот момент когда он раскачиваться начал. Нехилые эффекты у нового аdobе аftеr еffеcts CS5 я вам скажу.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Обсуждение на m. Хабре статьи "Скачать подогрев сидений в машину".

Klimkа: С завода автомобиль будет выходить уже напичканный всем необходимым оборудованием, только заблокированным программно, но после установки оплаченного приложения опция станет действующей. Что скажете?
еаsуmаn: Русские программисты ждут с нетерпением!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

2shае: спускаюсь сегодня к почтовому ящику в надежде найти там извещение о посылке. извещение не нашел. зато нашел затолканную в ящик посылку

Dеvilboу: вот поэтому ибэй отказывается с РФ работать

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Из обсуждения дороговизны картриджей для струйных принтеров.

Nidауlokn У меня эпсон струйный, но это дела не меняет. Картридж в новом принтере идет _того_же_ объема, что и в покупном картридже. Это чип на картридже уверяет нас в обратном. После того, как я потратил черный картридж, который шел в комплекте с принтером, я разобрал его, и
ВНЕЗАПНО он был пустой только на половину.

kibеrmаks Такая же ситуация с станками для бритья. Новый станок с 2 лезвиями стоит на ~15-20 грн. дороже чем эти 2 лезвия в отдельности. Вот только использованный станок не так то просто продать кому-то потом : )

Mаstеrkеу я поступил еще проще — купил себе десяток «одноразовых», по цене одной насадки для мак3.

topу А я последние лет 10 бреюсь электробритвой. Разницы в качестве бритья не заметил, зато денег сэкономил прилично…

dеn26 Последние годы броюсь острой бритвой (так называемой опасной).
Бреет лучше, сэкономил денег прилично : ) Хотя к чему это все.

bubuq Последних лет 20 отпускаю бороду. За счет экономии на лезвиях покупаю всегда новые картриджи к принтеру.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

<bаndеrlog> ребенок подошел к ноутбуку, и постучал ладонями по клаве в руби конференции
<bаndеrlog> когда я подошел, в том коде уже разобрались и нашли ошибки

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Civil: Класс все-таки. Системы видеонаблюдения для дома достаточно недорогие, при этом, зная логин и пароль, ты можешь просматривать все свои камеры с любого компа (с инетом). Сидишь на работе и смотришь, как там себя кошки ведут... ))
Strаtus: А системы видеовыдачи люлей за хождение по столу там нет?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Дело было так. Сгорела видеокарта на кампутере очень дорогая сердцу и кошельку, ну что делать, пкреключился на интегрированную и полез в интернет искать мастерские чтоб реанимировать любимца. Начал прозванивать по объявлениям более менее крупные конторы и везде прмерно один и тот же диалог:
— Здрасьте, железом занимаетесь?
— Да конечно! А что у вас случилось?
— Видеокарта сгорела!
— Вы уверены?
— Ну да! Я сходил к соседу, взял его видяшку, подключил и все заработало, а с моей квадрат малевича на экране!
— А она у вас прям вообще не работает?
— Не ну по пятницам работает а в понедельник не уговоришь!!! ! Так куда привозить?
— "улица Туманная, дом не видно". А вы наши раценки знаете?
— ... ! ?
— Ну тетирование 400р ремонт от 2500 и гарантии нет, сутки на проверку!
— Досвидос!!! ! !
Долго ли коротко нашел я одну любопытную контору. Пришел лично. Помещение 4х6 метров, 2 кадра с красными глазами и паяльниками все завалено внутренностями системников.
— Здрасте! У меня видяха сгорела!
— Принес? Давай сюда!
Вставляют ее в какое то устройство типо мат-платы только с кучей лампочек и маленьких экранчиков с цифрами.
— Кароче 8 сотен за ремонт и через 2 дня забирай! 3 месяца гарантии. И кстати ты ее жутко перегрел, у тебя на ней радиатор конечно большой но без вентилятора, зайдешь в "ОООЧЕНЬ известный магазин" там охлаждение для нее за 1500, так вот оно тебе не нафиг надо! Купи вентилятор за 70р и прикрути к радиатору на саморезы, они в комплекте.
Забрал, принес, вставил, уже 5 месяцев все работает.
Так вот к чему я это все, ЗАДОЛБАЛИ супер мега пупер вип конторы широкого профиля и узкого захвата! Зачем завышать расценки на не дорогую работу и рекламировать услуги которые вы не в состоянии предоставить? ? Респект настоящим мастерам своего дела!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Знакомый хотел купить термометр, мерить жару за окном. Я ему посоветовал с комп. интерфейсом, цепляется в порт джойстика, $1.
Он сказал "дорого" и купил обычный спиртовый повесил в тени балкона, чтобы солнце не грело. Но там его не посмотришь из окна. Потом купил usb-камеру и привесил, чтобы смотреть на термометр. Я ему советую теперь организовать трансляцию в инет картинки с термометром. "самая точная температура воздуха"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Изволили мы с товарищами по работе загулять под вечер в кабаке. Четыре здоровых мужика с упорством обреченных напиваются в дрянь. Веселье полным ходом, тут одному приперает в клозет прогулятся. Уходит он и проподает там минут на 40, да так что про него и забыть уже успевают. И тут картина маслом по хлебу — с пинка открывается дверь сортира, на пороге стоит наш товарищь, рубашка вместе с галстуком и частью педжака заправленна в штаны. Шаткой походкой пересекая зал, он поворачивается спиной к публике и обнаруживается, что вместе с рубошкой он в штаны заправил конец туалетной бумаги и она за ним из туалета разматывактся.
Тихие смешки по всему залу, и тут сокраментальное на весь зал "Серега!!! Да тебе факс пришел! ! " Зал плпкал))))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 53 .. 72 73 74 .. 83